Лига Алкобушников

Плотное, темное, насыщенное с глубоким вкусом и приятной горчинкой, впитавшее солнце Риохи ну просто сказка в ноябрьском Питере.

И по акции 349,99, ну очень душевно.

Попробуйте.

Артур Саркисян, самый авторитетный специалист по российским винам, открыл свою винотеку.

Чудо-автомат, в котором можно очень бюджетно попробовать лучшие вина в том числе всю линейку Швеца .

⠀

ВСЮ ЛИНЕЙКУ ШВЕЦА ЗА ОКОЛО ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ

Получил несколько комментариев, о моих мемуарах и даже не все меня обзывают. Это меня удивило и обрадовало. Некоторые ребятки просят чтобы я написал еще - выполняю.  Давным давно когда я работал на заводе надо было изготовить железяку - блин из нержавейки, на котором необходимо прорезать пазы конические и по спирали от центра к краю, уже не помню точно сколько, штук 20. И сам блин и пазы необходимо сделать классные - т.е. очень точно. Меня срочно освободили от всех других дел и приказали "строить гитару"(То есть настраивать станок чтобы одновременно подачи шли вперед и по кругу, это сейчас на чпу ерунда, а тогда СОБЫТИЕ ), Пока токарь вытачивал блин (Повторяю классный) мне всякие ответственные товарищи объясняли насколько это срочно и какие у нас с Серегой (токарем) будут премии. Вечером где то там на объект вызвана бригада которая ждет этот блин чтобы установить и запустить до завтрашнего утра иначе "Полный п...ц".  Я настроил свой станок и Серега приносит блин. Устанавливаю, запускаю черновые проходы, сделал, померил. Все в порядке!!! Ставлю индикатор, еще раз проверяю и пошел чистовые проходы. Все в норме!!! Мы с Серегой гении!!!  В общем к концу смены я снимаю блин, еще раз меряю и в отк. Отк принимает!!! Блин уезжает. Мы Серегой в предвкушении "бабла немерянного" обсуждаем где и как будем бухать. Тут мчится разъяренная группа "ответственных товарищей" вместе с начцеха. Я великолепно и точно нарезал пазы, но в другую сторону -зеркально!!! Брак 100% - неисправим!!! А я гожусь только драить туалеты и пускать свои шуточки и вообще сейчас меня принудят сменить сексуальную ориентацию и вся эта компания будет иметь меня особо извращенным способом - слова начцеха.  Срочно в заготовительном приказывают отрезать новую заготовку, а Серега должен точить вновь и гордиться что у него есть приятель "супермудак"! Привозят новую заготовку, Серега запускается (кстати спец экстра класса - лирика), я ставлю паразитную шестерню (то есть вся конструкция будет крутится в другую сторону) и все повторяется. В общем сделал вновь. Но уходить нельзя, пока не позвонят с объекта, что установили. Никто не уходит. На рассвете звонок!  Все в порядке - установка пошла! Я сохранил ориентацию  Ко мне подходит Серега - "Слушай, а ведь с тебя поляна" "Согласен иди в раздевалку, сейчас приду" Залазию к себе в шкаф, достаю бутылку спирта (уж спирт тогда меня  был всегда) и прихожу в раздевалку и ставлю на лавку. Мы идем в душ, после него садимся на лавку, наливаем по первой и... дружно засыпаем. Утром, приходящим на работу, картина - на лавке стоит чуть начатая бутылка, а с двух сторон от нее, возле своих распахнутых шкафов, два абсолютно голых тела. Эта картина потом долго была предметом всяческих издевательств над нами.

Вот такой был у меня случай. Давным давно.

Я старый, толстый, нищий пенсионер - неудачник, пьяница и бездельник. Но всю жизнь обожал веселиться, смеяться над создавшейся ситуацией и людьми. Но после того как за свои шуточки пару раз получил по "тыкве," испугался и стал смеяться только над ситуацией или  над собой.

Давным давно я работал на заводе и у нас в ЦИСе (центральный инструментальный склад) работали две старушки. И я сидел на складе и подбирал нужный мне инструмент. Тут по громкоговорящей сети объявляют - "Всем начальникам участков срочно к начальнику цеха"

Бабки подходят ко мне - "Ты не знаешь что случилось?"

Я говорю - "Знаю - всех пенсионеров увольнять будут."

И убежал.

Вот нач цеха сидит в кабинете, а к нему заходят две бабки с килограммовыми слезами - "Мы разве плохо работаем?"

Нач сначала ступор, но быстро сообразил - "Этого(то есть меня) ко мне"

И мне говорит - "Тебя уволить я не могу, очень нужен, но еще одна шуточка и я тебя своими руками придушу."

"А за что?!"

" Кто практикантам из училища сказал что нержавейку надо сверлить квадратным сверлом, но его не дают, потому что их (сверел) мало и надо требовать и спровоцировал скандал, кто разругался с крановщицей и со свирепым видом кинул в нее вверх губку- мочалку завернутую в газету, она подумала что это кирпич и её чуть кондрашка не хватила,  продолжать?"

"Не надо, я все осознал"

""Если бы, недаром мимо твоего станка все ходят как по минному полю!"

Кстати за крановщицу я первый раз получи по "тыкве"

А лет десять назад (уже о заводах не слышно и не видно) решил я "дернуть" алкококтейль  "полторашку". Зашел в магазинчик, а там две продавщицы - одна наша, а вторая откуда то из Средней Азии - плохо владеющяя русским. Как раз у нее я спрашиваю - "Этот алко грушевый, это яблоко, а во-он тот не вижу, он с каким вкусом?" 

"Нихуя"

Я понял что просто оговорка, но сообразил быстро - "А может и стоит столько же"

Тут подбегает вторая продавщица с криком - "Это фейхоа!!! Фейхоа"

Все покупатели рухнули.

Я не знаю зачем я это написал - будем считать это мои мемуары.

За окном пасмурно и 0 градусов, а у меня лето и солнце в бутылке 😊