Помню как то был в гостях и подруги и у неё в коробке с листьями лежал ёж,они с семьёй нашли его у дороги,зная,что ежи впадают в спячку ближе к зиме,они решили позволить перезимовать ему у себя в квартире,а по весне выпустить. Весной я спросил как дела у ежа ? Оказалось,что за месяц в коробке около батареи,он раздулся в 5 раз и стал невыносимо вонять разложением,в итоге его выкинули в урну под новый год.
Не все ежи на дороге впадают в спячку.
Эта история произошла в этом году. Битва заняла 3 месяца и завершилась победой бездушного искусственного интеллекта над бездушной корпоративной машиной.
Я долго мечтал об OLED-мониторе, и вот в конце 2024 года скидки, купоны и финансовое состояние наложились друг на друга, и у меня получилось приобрести монитор LG UltraGear 27. Качество картинки и функциональность радовали меня ровно полгода. Летом в один из дней я заметил несколько полосок на экране. Расстроился, конечно, но сразу обратился в техническую поддержку. У меня запросили фотографию дефекта и в конце обрадовали направлением на гарантийный ремонт в официальный сервисный центр. Монитор туда уехал почтой, и я стал ждать.
Состояние монитора до ремонта
Через несколько недель монитор приехал обратно. Я радостно его распаковал и подключил. После включения я увидел огромные полосы через весь экран, полосы были даже в меню монитора. Меня охватила ярость на секунду. Я нашёл сопроводительную бумажку из коробки, где было написано: «Была проведена замена OLED-панели. Устройство протестировано». Кто тестировал и как? И вообще тестировали ли?! Как можно отправить обратно нерабочий монитор? Я сразу полез в Google-отзывы этого «сервисного центра» и увидел там кучу отзывов о том, что приборы, которые приезжают оттуда «из ремонта», находятся ещё в худшем состоянии или вообще не работают. Тут начинается борьба.
Состояние монитора после ремонта
Я сразу решил обратиться к ChatGPT за помощью. Описал ему ситуацию, загрузил фотографии и документы. Он мне сообщил, что согласно Гражданскому кодексу Германии ( § 437, § 439 и § 440 BGB) я имею право на замену устройства из-за неудачного гарантийного ремонта. Он помог мне написать обращение в поддержку с требованием замены монитора. Поддержка открывала обращения и смело молча их закрывала. В чате и своих электронных письмах мне писали, что «конечно же, мы разберёмся с ситуацией и вернёмся к вам завтра». Когда через пару дней я приходил в чат за статусом, оказывалось, что тикет закрыт без комментариев. Один из агентов поддержки даже выдал мне то, что они могут мне только опять в том же центре «починить» монитор и не более, хотя закон говорит о другом. Моё терпение лопнуло где-то через месяц, и я написал официальное письмо ( Einschreiben) в главный офис LG в Германии с требованием ответить на официальный запрос о замене монитора согласно Гражданскому кодексу Германии в установленный срок, иначе я пойду в местное общество защиты прав потребителей ( Verbraucherzentrale). Письмо к ним пришло, и они мне не ответили на него. За два дня до похода в общество защиты прав потребителей я решил ещё раз потребовать замены монитора в чате поддержки, ссылаясь на письмо. И о чудо мне подтвердили замену, дали номер тикета и сказали, что завтра пришлют информацию о доставке нового монитора той же модели. Я уже обрадовался, но на следующий день мне никто ничего не прислал, а через день тикет был закрыт без объяснений. Это подожгло мне пятую точку так сильно, что я не просто пошёл, а побежал на приём к юристу в общество защиты прав потребителей.
Я собрал целую папку документов. Копии всех чеков, распечатку чата, официального обращения и подготовил текст своих требований. Юрист всё прочитал, сказал мне, что они явно нарушают закон. Он сказал, что они могут от своего имени с ними начать общаться, но тогда мне надо будет заплатить 70€, или мне лучше самому всё делать бесплатно, так будет проще. И что мне надо требовать не замены монитора, а расторжения договора покупки и возврата денег. Так проще с точки зрения закона. Я согласился, и он составил юридически «подкованное» письмо с требованием расторжения договора купли-продажи и возврата суммы за монитор, консультации юриста ( 30€) и неустойки ( установленной законом). Я потом немного подкорректировал это письмо с ИИ и отправил. Мы установили крайний срок ответа в 14 дней. Если они не ответят, он сказал, что следующий шаг обращение в Федеральный орган Германии по разрешению споров ( Universalschlichtungsstelle des Bundes), а после них, с их заключением в суд ( если вдруг не получится решить всё мирно). Я отправил письмо.
Письмо пришло к ним буквально за два дня. И они даже не забрали его из почтового ящика. Через 14 дней я открыл дело в Федеральном органе Германии по разрешению споров и дополнительно написал LG в поддержку обращение с вопросом: «А почему же вы не забираете письма?!». Федеральный орган через день проверил все документы и моё описание, которое я им прислал. И они решили, что берут моё дело в работу, так как тут явное нарушение моих прав ( если бы так не было, то они бы просто отказали мне). И почти сразу пришёл ответ от LG, если кратко: «Ой, простите нас, батенька! У нас не хватает рук и ног, чтобы письма забирать. Мы забрали ваше письмо с требованием возврата денег и буквально завтра вам ответим и всё с вами порешаем!». Ответа ни завтра, ни послезавтра, ни вообще какого-либо не последовало. ChatGPT посоветовал мне вообще больше не писать в LG и ждать решения по итогам их общения с Федеральным органом, иначе LG сможет потом в суде съехать на то, что они со мной общались параллельно. Федеральный орган послал официальное письмо в LG, которое LG проигнорировало. Затем второе, на которое они ответили отказом в разбирательствах. Я загрузил всю эту информацию в наш чат с ChatGPT, и он посоветовал с его помощью готовить документы для обращения в суд ( благо гражданский суд в 5 минутах ходьбы). Я уже начал собирать и оформлять красиво документы, купил конверты. И тут утром раздаётся звонок.
А звонят мне из LG и спрашивают, как я хочу поступить с монитором: либо заменить его на новый, либо получить деньги. Я сразу выбрал деньги ( по совету юриста из общества защиты прав потребителей). Тогда они мне вернут деньги, как только монитор вернётся к ним на склад, и дали мне сразу почтовую этикетку для обратной отправки. Я в тот же день отдал монитор на почту и стал следить за его перемещениями. Он приехал к ним на склад очень быстро, и после этого неделю я ждал от них подтверждения получения или денег. Я уже не выдержал и написал им письмо с требованием подтвердить получение монитора и выплатить мне деньги. И о чудо на следующий день мне пришло письмо с чеком о том, что «мы получили монитор, и деньги уже в пути».
Это была победа советов ChatGPT над LG. ИИ полностью советовал мне, что делать, составлял мне письма и объяснял все шаги и все возможные препятствия и юридические тонкости. Конечно, мне приходилось его поправлять, но без него я бы 100% не добился бы победы над этой корпоративной машиной.
Я не могу сказать, что это пока полная победа, так как мне ещё не вернули 30€ за консультацию, которую они обязаны оплатить, так как это в результате их действий я понёс убытки. Но мы движемся в этом направлении.
Не сдавайтесь и используйте ИИ во благо. Иногда он очень сильно помогает. Но полагаться на него во всём нельзя.
Задавайте вопросы и делитесь своими историями. Были ли вы в такой сутуации и как она разрешилась.
Вспомнилось.
90-е. Сижу в отделе милиции, маленький н.п., маленький отдел уголовного розыска (УГРО). Разговариваем "за жизнь". Зарплату то дают, то не дают. Одна машина на приколе, вторая на ладан дышит. Опера реально злые - преступлений и, соответственно, работы много, денег мало. Бичпакет заварить на ужин - уже за счастье. Жуликов (у нас так называли всех преступников, кроме убийц и насильников) могли отмудохать при задержании (сопротивлялись аресту!), поставить в растяжку, устроить "слоника", или ударить ПР'ом через ТУЦ
Растяжка - жулика ставят у стены и требуют раздвинуть ноги, потом ударом ноги раздвигают ещё шире. Это неприятно и если долго стоять, то больно.
"Слоник" - известная история, противогаз на голову. Далее варианты - либо только противогаз, в нём дышать можно, но тяжело. "Слоник" может сочетаться с приседаниями или растяжкой.
Более жестокие варианты - растяжка до разрыва связок, пережимать "хобот" противогаза периодически, оставляя человека без кислорода - конкретно в нашем отделе не практиковались.
ПР и ТУЦ. Если просто ударить Палкой Резиновой по телу, то остаётся отчётливый специфический след. Если через толстый популярный в то время справочник "Товары, Услуги, Цены" (в Москве "Жёлтые страницы"), то удар на тело больно передаётся, но следа обычно нет или он выглядит "иначе" и проще отмазаться, мол, задержанный сам упал.Естественно, так относились далеко не ко всем жуликам, а только к самым негодяям.
Но я отвлёкся. Опера сидят, разговаривают. Тут, как в истории ТС'а, приходят муж с женой под "за 60". И начинают жаловаться что их обманули: - вот, игра на улице, проиграли стока-то денег...
Начальник УГРО - очень суровый и прям сильно злой дядька - говорит операм собираться. Завели кое как УАЗик, позвонили во вневедомственную охрану (т.к. у нас в машине только 1 свободное место для задержанного). Приехали к вокзальной площади, УАЗик оставили за углом, опера все в штатском. Там игра идёт во весь рост: - Вот, шарик, по прозвищу Гарик, раз, два, три, четыре, три, где шарик? Кручу, верчу, обмануть хочу.
Начальник УГРО вычисляет подставных, в итоге берут четверых, включая напёрсточника, кладут на землю, всех в браслеты. Жулики балагурят, мол, что за беспредел, за что заковали, интеллигентно время проводили, играли в настольные игры. Опера молчат.
Подъезжают вневеды, жуликов рассаживают по машинам, молча отвозят на местное кладбище, с краю, там как раз могилы свежие вырыты. Начальник УГРО достаёт автомат... тут кто-то по фото может уже догадаться в чём суть.
Примерное фото из интернета, суть в "ДТК", который окрашен в чёрный.
Жуликов вытаскивают из машин, садят на колени возле ям для могил. Те уже на измене: - Начальники, вы чего! Вы чего? Почему мы здесь? Отвечайте, зачем мы здесь!? Не дословно, память уже не та, но по смыслу примерно так. Опера и вневеды по-прежнему в молчанке. У жуликов градус ужаса прямо на глазах нарастает. Напомню, 90-е, тогда всякое было и слухи всякие ходили, например, дай Бог памяти, про организацию, кажется "Белый Орёл", из сотрудников органов, которые во внерабочее время вылавливали и убивали криминальный элемент.
Начальник УГРО достаёт из машины и проверяет автомат, вставляет магазин. Всё молча, на виду у жуликов. Те меняют тональность уговоров прямо на глазах, про интеллигентные игры уже забыли, обещают всех сдать, всё рассказать, деньги обещают. Начальник досылает патрон, не спеша прицеливается и метров с десяти даёт по ним очередь. Жулики орут, у одного появляется мокрое пятно на штанах.
Кто не догадался - на фото выше насадка для стрельбы холостыми патронами. Обычно она некрашеная, но так сильно видно, что это "холостая" насадка. Поэтому начальник (ранее) закрасил её чёрным.
Насадка для холостой стрельбы, позволяет стрелять холостыми очередью
Начальник УГРО даёт команду снять браслеты, пока снимают, подходит к жуликам и, скручивая насадку для холостой стрельбы, без всякой угрожающей интонации, очень спокойно говорит: - Последний раз на моей территории.
Все рассаживаются по машинам и уезжают. В отделе опера заваривают чай, достают из шкафа задубевшие сушки, один из оперов начинает рассказывать анекдот, потом второй подхватывает, пьём чай. Ситуацию никто не вспоминает, словно совершенно обыденное дело. Этих жуликов больше никто ни в нашем н.п., ни в соседних не видел. 90-е.
PS: денег у жуликов никаких не брали, семейной паре ничего не вернули. Доказать такое мошенничество крайне сложно, а по мужику с тёткой начальник УГРО сказал "уроком будет", да и проиграли они не так уж много.
В начале ноября со мной связались ребята из Краснодара. У них фирма, и они изобретают инвентарь для уличной уборки. Их босс, Виталий, подарил мне их тележку, а потом позвал в столицу на выставку Clean Expo.
Тележку принял как почётный знак дворниковой доблести. Бонусом дали на пробу воздуходувку — в теории она должна была превращать последние осенние листья в послушный строй, но каждый день хлестал дождь, и листья липли к земле, как приклеенные. Воздуходувку вернул ребятам лично в Москве. Тащил её в руках, как плазмоган из Doom.
Четыре раза меня тормозили то на вокзалах, то в метро. Подозревали, спрашивали, заглядывали в рюкзак, набитый аккумуляторами: видимо, москвичи не привыкли к людям, которые путешествуют с оружием массовой уборки.
Москва встретила меня толпучкой, бомжами, сыростью и грязью: сначала Ленинградский вокзал, потом Ярославский. Отвык от столицы настолько, что забыл, почему она меня раздражала. Но быстро вспомнил — достаточно было зайти в туалет, а потом купить шаурму, батончик и чай за 600 рублей. В Твери за эти деньги могу питаться полтора дня.
К часу дня добрался до «Крокус Экспо». Меня встретила Алёна и провела через огромные залы к стенду краснодарцев. Пока шли, она успела рассказать, что выставка посвящена технологиям для уборки, но для улицы там почти ничего нет. Всё пространство отдано под блестящий клининговый мир торговых центров и промышленных помещений. Оно и понятно: в торговом центре убираться проще, чем на улице, где асфальт норовит подставить подножку, погода вредничает, и прохожие лезут под метлу.
Краснодарцы из «Евы» как раз и пытаются облегчить этот хаос ручного труда. Алёна сказала, что людей на выставке с каждым годом всё меньше: участники уже знают друг друга в лицо, и диалог их короткий — «что нового?» — «ничего». Но мне, провинциалу, всё казалось огромным: лекции, стенды, толпы, шум — почти как цирк, только вместо тигров — поломоечные машины.
Виталий встретил меня тепло: кофе, драники, разговор о будущем. Прикол: он дал взятку официантке, чтобы та нашла нам место, где можно спокойно обсудить судьбы дворников. Его задевает, как воспринимают дворников и уборщиков. Он не хочет мириться с отношением к ним как к людям второго сорта. А ещё его бесит убогое оборудование, с которым дворникам приходится работать.
Однажды ребята из его фирмы запустили вирусный конкурс в краснодарском телеграм-канале: «Сфоткай тележку дворника». И врата ада разверзлись. То, что присылали пользователи, сгодилось бы разве что для съёмок постапокалипсиса — демонические конструкции, убивающие не только мусор, но и человеческую репутацию. Виталий показал несколько фото. Это кабзда.
Виталий рассказывал, как они изобретают, тестируют, переделывают оборудование. Спрашивал меня, что может стать контентом. Честно признался: просто болтать об изобретениях — занудно. А вот показать — другое дело. Контраст «до» и «после», немножко драмы, чуть-чуть боли — и тема заиграет. Мы набросали идеи контента о престижности профессии: как её поднять, как показать реальную сложность и важность уборки улиц.
Параллельно Виталий расспрашивал о тележке: что окей, что бесит, где стало легче, а где лишний головняк. На всё ответил и всё рассказал, но понял, что и это требует наглядного видео — чтобы показать людям, что дворницкая тележка — не просто коробка на колёсах, а рабочий организм.
Поговорили всего полтора часа, но этого хватило, чтобы силы иссякли и захотелось обратно, в Тверь. Перед уходом меня одарили конфетами, дождевиком, щедро компенсировали проезд и… вручили умную колонку для тележки. От колонки отнекивался — работаю в 4–5 утра, и её ответы точно взбесят жильцов. Но теперь лежит у меня дома без дела.
Пока ехал обратно в электричке, думал, что бы такого замутить с краснодарцами. Накидал 30 пунктов потенциальных проектов с «Евой». Переспал с этим списком, вычистил лишнее, отредактировал и через пару дней отправил Виталию список из 25 пунктов. Если наш диалог — шахматная партия, то свой ход я сделал. Теперь две недели жду ответного хода.
Тележкой пользуюсь. Показал её фото родителям. К моему удивлению, отец заинтересовался — долго разглядывал, комментировал, хвалил подарок. Это оказалось страннее всей московской поездки. Ведь это те самые родители, которые когда-то пугали: «Будешь плохо учиться — дворником станешь!».
Именно с таким отношением и бьются краснодарцы. Неравная битва, но я тоже в деле.
В нашем доме живут два кота с оригинальными именами –Макрон и Беляш. Как они к нам попали- у каждого отдельная история, которые я уже рассказывал, общее в этих историях- наши откормленные и довольные котики- эти бывшие бродяжки, брошенные нерадивыми хозяевами. Макрон- старший, мудрый, он- хозяин в доме и своим поведением это всегда подчеркивает. Беляш невольно стал внебрачным сыном Макрона, такой он живой, ласковый, очень активный, но когда начинает переходить границы, сразу получает «хук» лапой по носу от приемного отца. Мое сегодняшнее повествование о том, как взаимодействуют между собой два наших любимца, как уживаются и много ли доставляют нам хлопот.
Макрон- боец по характеру, едва выйдя ну улицу, сразу включает режим охраны, и не дай Бог на участке оказался чужой кот или кошка- мгновенный бросок. Надо сказать, что его качества охотника служат добрую службу- он гроза всех мышей и кротов, что оценили не только мы, но и соседи- всенародный любимец, который это хорошо понимает и пользуется своим положением- первый кусочек шашлыка всегда его, даже звать не надо, лишь только пошел запах- он тут как тут, разве такому откажешь? На днях Макрон вернулся домой на трех лапах, очевидно, что после серьезной битвы. Есть подозрение, что вовсе не с мяукающими собратьями. Мы живем рядом с лесом, и часто за околицей бегают лисы. Предполагаем, что он бился с лисой, поэтому супруга сразу повезла его к ветеринару, а мало ли бешенство. Коту сделали рентген- перелома нет, но в месте укуса возникло сильное нагноение- прописали антибиотики. Бедный Макарон страдал целую неделю, что не может ходить на четырех лапах, и мы его держали дома, лечили, но характер не поменяешь, поэтому трех лап хватало, чтобы вплотную заняться в наше отсутствие воспитанием приемного сына- Беляша. Возвращаясь с работы, мы наблюдали одну сцену- Макрон наелся и отдыхает, растянувшись на теплых полах в ванной комнате, Беляш, испуганный, сидит на кухонном шкафу и боится спрыгнуть вниз. При нас процесс воспитания заканчивается, и ласковый Беляш начинает крутится вокруг ноги, выпрашивая дополнительную пайку. Наступает момент выздоровления, и Макрон буквально вырывается на улицу, забыв обо всем, в то время как Беляш, поняв, что отца нет дома, подчищает его миску, оглядываясь с опаской по сторонам. Сказать, что они нам досажают- нет такого, все-таки, коты более привязаны не к людям, к дому, хотя в отношении еды- им тут без нас не обойтись, мыши –это хорошо, но домашний корм необходим.
Приходишь с работы уставший, крутятся разные мысли в голове- трудно переключится, а тут такое- смотришь в окошко, где тебя ждут, радостно крутя головой две фигурки, а как они встречают нас на пороге- настоящее счастье, иначе не скажешь, все навязчивые мысли сразу улетучиваются прочь, такие они, наши любимцы Макрон и Беляш.
Пятница, работать уже лень, и вот какой вопрос у меня возник: а, собственно, как живут другие люди?
На неделе заезжал к знакомым примус компьютер починять. У этих знакомых в гостях никогда не был, но часто они подвозили, по работе, по интересам пересекались. И знал я их всегда как людей опрятных. Одежда в порядке, машина чистая, на рабочем месте тоже всё на месте. А тут я в дом к ним пришёл — нет, ну не пиздец, но это было странно. Не грязно, но бардак.
- Включи, включи свет, не видно за столом.
- А сейчас лампу включу — люстра пробки вышибает, вот как полгода назад началось, я так глянул — не нашёл, в чём причина, и забил...
...
- А что вот это за провода?
- А хрен его знает. Но вот этот, походу, оторвался, когда телевизор упал.
...
- Ой, блин, ступенька чуть не отвалилась.
- А, забей. На краешек не наступай.
Читатель, возможно, покажется, что мужик просто лентяй, но по факту на кухне по дому то же не всё ок. Видна немытая посуда, и подруга не особо стремилась ее мыть, пока чай готовила. В комнате не грязно, но по углам шерсть, и видно, что пол если моют, то так, по центру шваброй. А на диване пятна. При этом я вот не знаю, чтобы у этих знакомых были какие-то супер времязатратные хобби или дела. Сериалы они тоже не особо смотрят. В лес/грибы/рыбалку — тоже. Не видно как-то хобби. Так чем они тогда заняты? Пару месяцев назад покупали квартиру в Питере, так там такие квартиры через раз — тараканы не бегают, но бардак. И казалось бы — что, сложно убрать вещи на какое-то место? Сложить часто используемые вещи на виду, под рукой, а то, что не нужно, на антресоль/шкаф? Я не отношу себя к чистюлям, но когда у меня есть время, свободное время — я просто кладу вещи на место. Пришел, кинул, сделал то, что свербит, убрал на место. Плюс ежедневные 10 минут на уборку. И недельные уборки по расписанию 1–2 часа. Почему так не делают остальные? Чем люди занимаются и почему живут в хламовниках?
Это продолжение. Начало тут: Часть 1. Знакомство с лесом. Рассказ первый
Бух!!! Снежный нанос на дороге снова ткнулся в бампер «пятнашки». Руль дёрнуло, но машина шла свои сорок прямо и такие мелочи, как нанесённый на асфальт ветром почти полуметровой высоты заструг её не пугали. Можно по разному относиться к продукции Автоваза, но в качестве служебок, на мой взгляд, легковые «Лады» вполне себе вариант. Те, на которых я ездил, а покатался я на них порядком, вывозили зачастую из сложнейших ситуаций. Не смотря на то, что юзались, в том числе полностью рукожопыми водятлами в погонах, в хвост и гриву.
Честно говоря, мы и не планировали командировку на три дня. Идея была сгонять на денёк, побродить по лесу на дурнину, пока я по-тихому, встречался с Лёшенькой, который был готов принести в клювике первую свою оперативно-значимую информацию, переночевать в гостишке в Мошенском, а на второй день открыто и с шумом покататься по государственным структурам Мордора, лесникам там, егерям, администрациям. Но то, что принесла мне жертва целевой вербовки, в корне поменяло все наши планы.
Пока Виталик и Толя шкерились по лесам соседнего с Мошинским, Феновского района, я на неприметной серой «пятнашке» с прикрученными оперативными номерами соседнего региона доехал до турбазы «Стриж» расположенной на берегу живописного озера. Здесь для меня был заготовлен и натоплен однокомнатный домик, один из пары десятков таких же. Коля Тяглов постарался. По зимним временам турбаза была пуста, налёт отдыхающих ожидался на новогодние и директор турбазы, пожилой сильно обрусевший чеченец, по дружески (то есть на халяву) по звонку Коли без расспросов организовал жилплощадь на сутки. Обошлось мне это всё в двести пятьдесят рублей, которые директор попросил оставить в качестве оплаты приходящей уборщице. На сутки я оставаться не собирался, всё это использовалось в качестве полноценной явки.
Сюда, к одиннадцати часам, прикатил на ржавой «пятёрке» и длинный, улыбающийся щербатой улыбкой Лёшенька. В тишине безлюдной туристической локации Алексей получил положенные денежки и, выразительно размахивая руками, рассказал, что через день, послезавтра, под Синьковкой, в районе деревни Малое Оношкино, ожидается большая вырубка леса, организованная как раз моими клиентами: Корчевским и Черныхом. Сама группа рубщиков была совсем небольшая, три человека, но пилить и вывозить лес они собирались пять дней. Отдалённость и недоступность места позволяли не скрываться, а при наличии «кукушки» на единственной дороге, вообще расслабить булки. Это если летом. А вот сейчас, весьма снежной и холодной зимой, имелась возможность достать их легко, перейдя через замёрзшее Песочинское болото. И эту возможность, сообщил Лёшенька, при виде восьми тысяч рублей совсем почувствовавший себя Брайаном О,Коннором из первого «Форсажа», злодеи не предусмотрели.
Старшего в бригаде рубщиков Лёшенька знал. Он был из местных, судимый, и совсем недавно на пьянке хвастался, что находится в розыске за кражу. Правда фамилию его незадачливый агентос не знал, но сообщил имя: Николай и кличку: «Чивас». Странная кличка, для деревни так вообще.
Бах!!! - пятнашка снова содрогнулась от удара в появившийся на дороге снежный нанос, сбив меня с мыслей. Виталик поютне устроился на сиденье рядом и снова закрыл глаза. Толя на заднем вообще храпел как пьяный сторож на банкротящемся заводе. Четыре часа утра, темень хоть глаз выколи.
Именно Лёшеньке предлагали стать «кукушкой» в этом деле, но он, следуя моим инструкциям, на этот раз отказался, сославшись на простуду. Я ему даже справку от врача тогда передал, для полного легендирования.
После того, как Лёшенька написал расписку и, с третьего раза заведя своё дырявое корыто, укатил, я развил бурную телефонную активность. Во-первых я позвонил Виталику и дал срочный отбой на все мероприятия. Пока они выдвигались сюда на турбазу, я позвонил Алексеичу и обговорил с ним наши действия. Сырников подхватил идею на лету, полностью одобрил план прихватить рубщиков послезавтра, дав благословление оставаться в командировке столько, сколько надо.
После разговора с Сырниковым, я позвонил так же Терехову, и поинтересовался у того про Николая «Чиваса». Такого Терехов знал, даже принимал его раз по малолетке. Бригадира звали Николай Васильевич Грачёв, а погоняло «Чивас» он получил за кражу ящика одноимённого вискаря, которую совершил, работая экспедитором в Нижнем Новгороде.
Данные Грачёва я, снова телефонировав Алексеичу, передал и вскоре получил подтверждение того, что Грачёв действительно находится в розыске, так как свалил из под домашнего ареста, находясь под следствием за не сильно эпичную кражу, год назад.
И ещё я набрал Коле Тяглову, попросил договориться продлить нам домик на сутки. Коля весело сказал «без проблем», а потом добавил, что он отвык от простого, человеческого общения и приедет вечером. С пузырём. Во вторник, в разгар рабочей недели, да. Хорошо им тут, в ебенях.
Таким образом, к приезду Виталика и Анатолия я обладал таким массивом информации, что простодушный Толя слушал меня раскрыв рот, как человека, несомненно обладающего магией. Я ещё больше поразил Толю в сердце, сказав, что на пару ночей мы остаёмся тут, в этом домике, за который платить почти ничего не надо.
Стандартная локация в командировке. Фото аффтора.
Виталик идею с пузырём одобрил, тем более, что назавтра у нас нарисовался неожиданный выходной, причём в красивой туристической локации, и отправился на машине в ближайший, километрах в пятнадцати, магазин за бухлом и закусью. На это мы скинулись из командировочных, так как жильё было уже обеспечено.
Толик отправился осматривать окрестности, а я залёг со свежекупленной книжкой Андрея Круза. «Мавр сделал своё дело, мавр может отдыхать!» Так и провалялся до приезда врио начальника Феновского РОВД Тяглова Н.А.
Коля прибыл уже к готовому столу, сервированному Виталиком по классической милицейской схеме: водка, шпроты, паштетик с хлебом, маринованные помидорки и сало. Он же внёс сюда и свой вклад с домашними вкусняшками, в виде квашеной капусты и бастурмы из лосятины. Ну и ноль-пять сверху, куда без неё. А ещё сообщил, что договорился с директором турбазы и на баню, которая уже топиться.
Короче посидели так, что следующий день отлёживались. Тем более на следующий день поднялась жесточайшая метель, своим завыванием способствующая безделью. Я не выходил из норы никуда, хотя Виталик и Толя пытались замутить что-то подобное подлёдной рыбалке. Пришли замёрзжие, взмыленные и с одним жалким окуньком, которого скормили местной кошке.
И вот сейчас, после суток расслабухи, по ночному времени, мы выехали ловить очередных рубщиков. Погода была такая, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит: лютый ветер и вьюга, наметающая на локальных шоссейках целые сугробы снега. И все поперёк. Мало того, за окнами машины стремительно теплело: если мы выезжали при минус десяти, сейчас, на подъезде к месту высадки был почти ноль. Вместо снега начал капать дождик. На лобовом стала образовываться корка льда, ещё более ограничивающая хоть какую-то видимость.
Хлобысь!!! – я снова поймал бампером намёт, неожиданно вылетевший из темноты. Скорость была небольшой, около сорока, но и сугроб от дождика стал куда крепче - в бампере при ударе что-то громко хрустнуло, а Виталик поднял капюшон и закрутил башкой. Хотя, возможно, что-то хрустнуло не у автомобиля, а как раз у Виталия.
- Ладно, не такие метели нам в ёбла летели! – пробормотал я, закуривая. Начал открывать окошко и обнаружил, что снаружи есть ещё и второе стекло – ледяное.
Как оказалось, мы попали тогда в самое кудло непривычного ещё в те времена природного явления, названного журналистами «ледяной дождь». От дождя при ноле и сильном ветре, везде, буквально на каждой поверхности, почти мгновенно образовалась ледяная корка толщиной сантиметра в два.
Испытав кучу неприятных моментов, мы всё же, около пяти утра, доехали до планируемого места и даже нашли уголок, где можно было бросить машину не на общем обозрении. Вылезли, с грустью покинув тесный, но тёплый салон и углубились в небольшой лесной массив, тянувшийся вдоль дороги. Судя по картам он был шириной всего метров триста-четыреста, а за ним начиналось большое Песочинское болото, сейчас представлявшее собой одно огромное, заснеженное поле. Следуя по нему строго на запад, мы как раз попадали в лес, где планировалась «чёрная» рубка.
В лесу было темно, как у афроамериканца в его угнетённой заднице. Лёд, налипший на деревья, гнул их к земле со страшной силой. То и дело раздавались звуки, иногда громкие как выстрелы, свидетельствующие о том, что какое-то дерево не выдержало и вышло из чата. Шли медленно, каждым шагом проламывая сначала ледяную корку, потом продавливая снег, а потом уже делая шаг. Друг за другом, иногда меняясь в роли первого, которому приходилось тяжелее всего. Эти триста-четыреста метров показались нам десятком километров точно. И шли мы их почти час.
Взмыленные, красные и запыхавшиеся мы вышли на окраину лесополосы. Перед нами под чёрным небом светлела занесённая снегом ровная пустошь, из которой кое-где торчали из-под снега скелеты сухих сосен. Болото. Где-то километра полтора по целине.
- Это пиздец, господа! – произнёс Виталик закуривая.
- Надо лыжи покупать – как обычно задним числом пожалел я – или снегоступы.
- Мы же сдохнем! Не дойдём…– пискнул Толик.
- Хочешь, можешь в машине посидеть – зло огрызнулся Виталик.
- Да не, пойдём…- закрутил педали назад Толя.
Надо было что-то придумывать. Сверху снег был льдом, а проваливаясь, он был ещё сухим и рассыпчатым. Поэтому после каждого шага человек проваливался на полную глубину, по пояс почти. Силы тратились на то чтоб проломить лёд, потом сделать шаг, а потом ещё и вытащить ногу, ведь лёд сопротивлялся. Мало того края корки были острые и недурственно лупили по рукам и ногам, даже через зимнюю одежду. Ещё одной проблемой была одежда. Все готовились к холодам и были в тёплой одёжке, которую все уже сверху нззатянули лёгкими белыми костюмами. (на прошлой неделе скинулись и позакупили такие на весь отдел). А на улице был почти плюс. После перехода через лес было жарко, как в какой-нибудь Фуджейре. По крайней мере футболку свою я точно мог выжать и полить полученным небольшую грядку.
Тут точно могли бы помочь широкие охотничьи лыжи, но откуда в жопе алмазы? Отложенного за два месяца с зарплаты хватило только на жалкий белый китайский комбинезончик.
- Ладно, пойдём – покурив и отдышавшись, махнул рукой я – я первый. Будем почаще меняться и останавливаться.
И пошёл.
- Вошь оно неплохо тошшш…- пробурчал позади Витас – но на этой насекомой далеко не уплывёшь!
Шагов через сорок я понял что всё. Мои полномочия тут заканчиваются.
Вдруг меня вполне бодренько, справа прям по льду обошёл Виталик, передвигающийся на четвереньках. Вес его распределился и он вполне быстро передвигался на ладошках и коленках, напоминая большого белого павианохаски. Снега поверх льда не было, поэтому ползти получалось почти как по паркету.
- Ни хуя! – обрадовался креативу я и тоже полез на ледяную поверхность встав на четвереньки. По сравнению с тем как я передвигался ранее это было прорывом. Почти как изобретение колеса или выход в космос.
-Эй – раздался сзади вопль Толика - у меня перчаток нет!
Точно, этот раздолбай оставил перчатки в машине, решив что прогулка по лесу будет лёгкой.
Пришлось останавливаться и доставать из рюкзака свои запасные варежки, прихваченные на случай мороза.
А потом мы поползли. Гуськом. Наверняка мы со стороны, увидь кто нас в ночник, представляли собой изумительно комичное зрелище. Эдакие снежные ходоки, возвращающиеся за свою стену после жесточайшей снегоходочной попойки. Но болото мы пересекли за час. Оношкинский лес, нарисовавшийся впереди чёрной стеной, приближался и приближался.
На краю его мы, наконец остановились и решили позавтракать. У Виталия с собой был термос, у меня наделанные из дешманского шпротного паштета бутера. И, после такого фитнеса на свежем воздухе, это было, чёрт побери, удивительно вкусно.
Где-то к западу от нас, километрах в трёх было село Малое Оношкино. Сейчас в зимней тишине, при немного посветлевшем небе его было слышно и всё происходящее там понятно. Сначала лишь перегавкивалась пара собак. Потом треснул пускач трактора. Потом завёлся и сам трактор. Потом он поехал. А потом, левее нас завизжали бензопилы. Ну да, две пилы и трактор. Три человека, как и сообщил конфидент Алексей. Прям звуковой театр, чесслово.
Дальше всё было делом техники. Мы почти поскакали, как пони, на четвереньках к месту рубки, по радиостанциям скоординировали действия и дав пару выстрелов, с радостными воплями «Стоять! Милиция!» вылетели на утоптанную поляну в лесу где уже лежало штук десять ранее шикарных ёлок, сантиметров по сорок в диаметре.
С двумя из рубщиков, молодым красномордым детиной и легко одетым для леса трактористом в возрасте проблем не случилось. Тракторист заглушил трактор и вылез, а детина бросил пилу в снег и нырнул мордой в него же. А вот третий, жилистый мужик в неплохом охотничьем камуфляже, опиливавший ветки у ёлки с краю полянки, определённо тот самый «Чивас», никому не понравился. В основном потому, что он наставил заведённую пилу на нас и пятился к лесу.
- Не подходи! – орал он
Оставив безоружного Толю наблюдать за сдавшимися и заодно снимать видосы (эх, тик-тока тогда не было, стали б звёздами), мы с Виталиком с двух сторон подходили к психу. Тот всё так же пятился к лесу, время от времени делая грозные выпады пилой в нашу сторону. Хорошая пила, Хускварна профессиональная, с длинной подошвой.
- Глуши пилу! – наставив с «пээмку» на злодея, рявкнул Волков
- Лучше брось, сволота! – в тон ему сообщил я. Пистолет я, правда, держал немного вверх. Похоже как и Виталик. Да у нас, по идее, были все основания применить оружие, но не было главного: опыта. Никто из нас не стрелял в живого человека.
- Ну хуй идите! – сверху вниз махнул импровизированным пиломечом доморощенный Ангрон. Ситуация затягивалась. Дуэль, блядь, взглядов.
Нервы не выдержали первыми у человека-бензопилы. Он рявкнул оборотами пилы и бросил её в мою сторону. После этого развернулся и сиганул за ёлки, в лес. Виталик метнулся за ним.
Я немножко замешкался (ага немножко, рванул от летящей пилы в сторону как зебра галопом), поэтому в лесу застал уже картину маслом.
Чивас через пару шагов плотненько провалился в коварный снег, причём по грудь, застряв при этом между двух старых поваленных стволов. Рядом с ним на коленках возвышался Виталик, который как раз убирал в кобуру за пазухой заснеженный пистолет. На морде у автохтонного Дэндзи расплывался синяк. Видимо ударился обо что-то, пока бежал.
- Выпал птенчик из гнезда, всё, теперь ему пизда! – резюмировал обстановку Виталий.
Ну а дальше всё пошло опять по накатанной. СОГ, точкование спиленных деревьев, осмотр места происшествия, сбор образцов для исследования, недовольные рожи местных в Мошенском РОВД, допросы, возбуждение уголовного дела, сводка и домой. Ну и три бумажных благодарочки от генерала за задержание лица в розыске.
Фото из интернетов.
Кому надо, ссылка на рассказы по эшникам : Начало
Для тех, кому непонятны сокращения: Глоссарий
Продолжение: Orthodox road trip. Рассказ четырнадцатый
Утро. 7:30.
Я стою у склада, как первоклассник у школы. Подъезжает видавшая виды «Нива» цвета «вырвиглаз-зелёный», из неё выходит ОН:
СЕРЕГА
Лет 50, борода до груди, глаза хитрющие, в ухе серёжка, на груди татуировка «За ВДВ»
— Всё, стажер, поехали! Первая точка — бар «Золотая бочка», 40 км по грунтовке.
Я:
— Серега, а план на день есть?
Он ржёт:
— План? Выжить и чтобы пиво текло. Остальное — детали.
Садимся. Он сразу врубает кассету с Высоцким и выдаёт:
— Правило дня: если я сказал «поехали» — пристегивайся и молись. Если я сказал «пивко холодное» — пьём. Если я сказал «жене ни слова» — молчишь до гроба.
Едем.
«Нива» прыгает по ямам, я держусь за ручку, как за жизнь. В салоне пахнет пивом, бензином и чем-то средним между одеколоном «Шипр» и перегаром.
Серёга поёт: «…а на груди у меня — “За ВДВ”!»
Я:
— Слушай, а ты в ВДВ служил?
Он:
— Не-а. Просто татуировка была по акции — 990 рублей + бутылка водки. Зато теперь все боятся.
Начинается «мужской ликбез»:
Серёга:
— Ну что, Саня, женат?
Я:
— Пока нет
Он:
— Правильно. А то потом триппер лечить придётся тайком. Главное — пей «Фурацилин» и говори жене, что это от горла. Проверено!
Я чуть не подавился воздухом.
Дальше — ещё круче:
Серёга:
— Вот скажи, что лучше купить — «Калину» новую или «Гольф» 98-го года?
Я:
— Ну «Гольф» надёжнее…
Серёга:
— Надёжнее?! Да он у тебя через год весь сгниёт! Бери «Калину» — ржавеет медленнее, и запчастей как грязи. А «Гольф» — это для тех, кто любит под машиной лежать и материться по-немецки.
Потом, когда мы ехали по трассе, он вдруг серьёзно так:
— Слушай, а ты знаешь, в чём главная проблема Средней Азии?
Я:
— Эээ… нефть?
Серёга:
— Нефть — фигня. Главная проблема — кто первый Амударью перекрыл, тот и царь. А мы с тобой тут краны крутим, и тоже цари — только пивные. И вместо гарема у нас разливные установки.
Так прошел первый час моей стажировки..
