Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 978 постов 76 760 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Ответ на пост «Яжмать»3

У меня, как у яжмамки, есть даже рейтинг агрессивности пассажиров к мамкам с детьми.
Аутсайдеры - это бабулечки, тетеньки, девушки с детьми, сами дети. Эти группы основном сюсюкаются и хотят потискать, делятся яблочками или прочими ништяками.
Терпилы - это мужчины, стоически переносящие все взвизгивания и плач. Я никогда не знаю о чем они думают, может им все равно, может неприятно, что с ними ребенок едет. Это останется тайной, пока что, может потом кто-то что-то из них мне скажет, но пока что нет.
Гневные борцы за тихие вагоны и прочие места общественного пользования - как бы это ни было странно. Это оказались молодые девушки, примерно 30ти лет))) Вот кто не способен терпеть плач и стремится сделать замечание и сказать что-то по типу "нарожают, а потом сами не знают что с этими детьми делать". Даже был случай, когда работница детского контактного зоопарка (куриц, кроликов, козликов там держат) с негодованием стала высказывать, херли я своего 1,5 годовалого ребенка привела, я поржала и посоветовала ей встать на входе и проводить возрастной ценз, не приведи Боже ещё один такой ребенок попадет в зоопарк))
Мы яжмамки! С нами сила!
П.С. На самом деле не все девушки молодые без детей агрессивны, просто мне как-то так везет замечания послушать именно от них))

П.П.С. не надо оскорбляться из-за слово "терпила". Это шуточный пост. Я прекрасно осознаю, что люди проявляют понимание.

Показать полностью
482
Истории из жизни
Серия Байки геофизика

Как золото моют в горах. Часть 3

Предыдущие серии, если кто пропустил:

Как золото моют в горах

Как золото моют в горах. Часть 2

Первые рабочие будни и первые выходные

Большинство работ хоть в геологии, хоть в геофизике, хоть в геохимии начинается с прорубки профиля, который ещё называют красивой фразой – горная линия.

Наша горная линия пересекала долины обеих речек: Среднего и Малого Ниолсов, и тянулась от Муравьиного Камня на западе до хребта Хомгинёл на востоке примерно на пять километров. Вдоль неё нам предстояло копать через каждые 50 метров закопушки, из которых мы набирали двухведерные пробы глины для промывки.

Закопушка – смешное словечко, которое обозначает малую горную выработку, а если сказать простым языком, то это просто небольшая ямка в земле, из которой и отбирается проба. Самое главное тут – добраться до глины, что не всегда легко, как может показаться. К примеру, очень тяжко отбирать пробы на болоте: и копать приходилось глубоко и водой постоянно заливало. Или на курумнике – каменной реке, тянущейся с гор: тут уже не покопаешь, пока под сотню камней из ямы не повыкидываешь.

Первые дни с нами бегала Чмонька, но достаточно быстро ей это разонравилось: ходят дурни, землю копают, из лопат по птичкам не стреляют – скукотища! Так что ходили мы копать с Андреем вдвоём, меняясь каждый день, а Саня таскал готовые пробы к промывалке – та ещё работа, поскольку два ведра глины весили порой килограмм по сорок, а то и по пятьдесят. Но вот прошла первая рабочая неделя и Ирина сказала:

- Мы идём в баню!

Я собрался в баню. Головной убор из носового платка прилагается. От комаров не спасает, но настроение поднимает.

Я собрался в баню. Головной убор из носового платка прилагается. От комаров не спасает, но настроение поднимает.

Первый раз мы решили сходить в баню на Лядовской яме – базе геологов, названной в честь того, что неподалёку от этого места провалилась в яму при переходе реки знаменитая в те времена геолог Лядова. Стояло там два домика и очень хорошая банька. Как раз в то время на Яме никого не было, поэтому можно было спокойно помыться и попариться, не опасаясь конкуренции.

Идти туда решили очень заковыристым путём: подняться на хребет Муравьиный Камень, пройти вдоль него до северного окончания, спуститься вниз, а оттуда до базы пара километров, ну и того получалось километров восемь-девять.

Снежник на Муравьином камне так и не растаял за лето.

Снежник на Муравьином камне так и не растаял за лето.

Особого смысла в таком сложном маршруте не было – просто всем хотелось пройтись по Муравьиному камню. Я решил отправиться в дорогу в кроссовках: по горам же пойдём, всяко там сухо. Саня радостно подтвердил мою мысль, ехидно улыбаясь в усы. Мне бы насторожиться, да куда там – очень уж надоело таскать тяжелющие болотные сапоги, основную обувь всех геологов тех лет.

Уральские горы очень необычные: они не такие сверкающие и высокие, как Тянь-Шань или Гималаи; не настолько молодые и яркие, как Кавказ, Алтай или Саяны. Зато от них веет какой-то запредельной мощью и древностью, как будто они вышли из какой-то древней легенды. И вдруг окажется, что это не останцы, а древняя крепость стоит на вершине горы, и ещё чуть-чуть, и выйдут из неё древние вогульские богатыри, которые настолько срослись с горами, что сами превратились в камень.

Хребет Хомгинёл - настоящий замок на вершине горы.

Хребет Хомгинёл - настоящий замок на вершине горы.

Если честно, то практически всю дорогу по Муравьиному Камню я шёл с раскрытым ртом – настолько красиво было вокруг, да и погода как специально расщедрилась на яркое солнце, разукрасившее всё вокруг яркими цветами.

Муравьиный Камень во всей красе.

Муравьиный Камень во всей красе.

Недалеко от Хусойка – главной вершины Муравьиного Камня и второй по высоте горы в Пермском крае после Тулыма, мы наткнулись на старый шурф. Кто-то в давние времена раскопал кварцевую жилу – в отвале лежали осколки кварца с кристаллами горного хрусталя. Мы с Андрюхой набили ими карманы так, что с трудом продолжили путь.

- Расстояние – лучший сортировщик! – хмыкнул Саня. И правда, пройдя ещё с полкилометра, мы начали потихоньку избавляться от набранных камней – тащится по горам с подобным грузом не очень-то легко и удобно. Зато я шёл в кроссовках, а не как всякие дурни в сапогах. Пока мы не спустились с горы и не оказались на болоте. Тут уж я совершенно неожиданно для себя стал дурнем. Сначала я ещё пытался перепрыгивать с кочки на кочку и обходить мокрые места, а потом пошёл напрямик, потому что болото в кроссовках преодолеть можно только так. Впрочем, нас ждала баня, ради этого можно и потерпеть!

Мы с Андреем на Лядовской яме. Ну что сказать: настоящий фотограф на вес золота )))

Мы с Андреем на Лядовской яме. Ну что сказать: настоящий фотограф на вес золота )))

Наконец мы дошли до Лядовской ямы. База представляла из себя два небольших бревенчатых домика на берегу Большого Ниолса. На дверях одного из домов красовался огромный отпечаток медвежьей лапы.

- Прошлой зимой шатун безобразничал, - махнул рукой Саня. – Здесь проходчики жили, так он пытался дверь выломать, до них добраться. Целые сутки в осаде продержал, пока не ушёл. По весне ещё его видели, а сейчас ушёл куда-то.

Шатун – медведь, по какой-то причине проснувшийся среди зимы, и поэтому весьма злой и недовольный. А ещё он очень опасен для людей, поскольку зимой есть ему особо нечего. Хотя все мы бываем недовольными, злыми и опасными для людей, когда не выспимся.

Честно говоря, после такого рассказа ночевать в домике было страшновато. Ну а пока мы пошли топить баню. Ох и шикарная на Яме баня! Хоть и по-чёрному топится, да чистенькая и аккуратная, а в предбанник вынесен над ручьём, да в нём лючок сделан: хочешь – воду набирай, хочешь – сам туда ныряй прямо из парилки!

Наверное, не все знают, что такое баня по-чёрному. На самом деле эта такая же самая баня с каменкой, полками для людей и чаном с горячей водой – вот только трубы у неё нет, поэтому дым выходит через дверь и отверстие в стене под потолком. А очаг у неё расположен прямо в каменке. Стены у неё обычно закопчённые, поэтому она и называется «по-чёрному».

Я остался топить баню, а Саня с Андреем убежали на рыбалку. Часа через полтора они вернулись и притащили с десяток здоровых хариусов. Так что после бани у нас был настоящий пир: малосольные хариусы на первое и уха на второе. Вы знаете, что такое малосольный хариус? Это рыба, которую едят практически сразу после засолки, в лучшем случае подождав полчаса: нежнейшее мясо с лёгким привкусом соли тает во рту, по пальцам и подбородку стекает вкуснейший сок, а ты уже тянешься за новой рыбиной, не успев толком прожевать предыдущую. Ещё, ещё! И пусть весь мир подождёт!

На следующий день мы возвращались обратно другим путём, через Ниолсовскую базу, заскочив по дороге к промывальщикам, которые попросили нас перегнать туда лошадь. Так что мне таки удалось добраться обратно с сухими ногами – поскольку болото между лагерем промывальщиков и базой я проехал на лошади.

Я покоряю болото на лошади. Прям рыцарь, только вместо копья - Андрюхина бамбуковая удочка. Да и седло грузовое - ехать в нём не так приятно, как в кавалерийском. Очень легко филейную часть отбить можно.

Я покоряю болото на лошади. Прям рыцарь, только вместо копья - Андрюхина бамбуковая удочка. Да и седло грузовое - ехать в нём не так приятно, как в кавалерийском. Очень легко филейную часть отбить можно.

Так закончилась наша первая банная эпопея. Начиналась новая трудовая неделя.

P.S. Читать ещё не устали? Продолжать рассказ?

В общем, пишите, критикуйте, спрашивайте - я всегда рад с вами общаться!

Показать полностью 7
16

Ответ на пост «Яжмать»3

Воспоминание разблокировано.

Есть возле моего дома небольшой торговый центр. В нем три этажа. Есть лифт и эскалаторы между этажами. Лестница тоже есть, но она в неудобном месте.

С женой, если без ребенка, перемещаемся на эскалаторе вне зависимости с какого на какой этаж нам надо.

Когда произошла ситуация ниже, ребенок перемещался в основном в коляске. Само собой, что с коляской единственный варик - это на лифте.

И вот зашли мы на третьем этаже в лифт, кроме нас народу полный лифт набилось. Лифт остановился на 2м этаже, часть людей вышла. И я в полголоса говорю жене: "Как будто один этаж нельзя на эскалаторе проехать".

И тут до меня доходит, что рядом со мной стоят две женщины, которые зашли на втором этаже и поехали на первый.

Мне чот как-то сразу очень стремно и стыдно стало, потому что не собирался никому никаких замечаний делать, просто не осознал, что те, кто зашел, тоже на один этаж спускаются.

Но женщины решили себя в обиде не оставлять и стали высказывать что-то в духе: "Ну вот сам и вали на эскалаторе со своей коляской!"

59

Баба Пана

Очерк

Недавно обнаружила я старую тетрадь с быличками, записанными ещё в прошлом веке. И сразу вспомнился певучий картавый говорок сказительницы, её удивительная судьба.

Ни дня не проработавшая на государство женщина жила делами крестьянской общины, истово ей служила. И неважно, что сначала община именовалсь сельхозом, потом колхозом, а напоследок и вовсе дико - ООО. В родную деревню баба Пана душу вложила, вросла в её историю своей судьбой. Когда мы приехали в гости к знакомой, за "встречей"-застольем мне сразу указали на неё как на местную знаменитость: и "врушка" (рассказчица), и "знаткая" (ведьма), и "доказчица" (заступница). Я только подивилась новому значению известных диалектных слов. Но очень скоро грани удивительного народного характера раскрылись передо мной со всей полнотой.

Бабу Пану я сначала услышала. Причёсывалась утром перед непривычно маленьким зеркалом на стене деревенской избы. И вдруг раздалось частушечной россыпью:

- Глянула я в зеркало, где вилы да лопата?

Что-то моё личико стало кривовато...

Рядом с креслом стояла старушка ростом с само кресло. Кругленькая, в зимних сапогах и шерстяной вязаной кофте, несмотря на то, что в окна ломилось солнечное июльское утро. На голове - шаль с вытертым от времени пухом, порыжелая и реденькая. Из-под неё выглядывал белый платок. Как потом выяснилось, волос под платком не было. Вылезли из-за неправильного лечения в областной больнице. Но об этом чуть позже.

Старушка осмотрела меня с ног до головы, неодобрительно качая головой. Вошёл в комнату мой муж, и она выдала ему, мотнув в мою сторону головой: "Деньги зря переводишь". Юрий Иванович сначала вытаращил глаза, а потом загоготал: "Умная вы, тётя Пана". Смысл загадочных слов бабы Паны выяснился позже: женщина, занятая утром только своей причёской, не иначе как сидит у мужа на шее и тянет с него деньги на наряды. А нужно: платок на голову - и на кухню, на огород, в стайку к скоту.

Виктории, в доме которой мы гостили, баба Пана приходилась свекровью. Викин муж трагически погиб, но баба Пана по-прежнему являлась каждое утро наставлять невестку, то есть халду. Халда ко всему привыкла и внимания на боевую старушку не обращала. Зато мою растерянность баба Пана приняла за знак доверчивого послушания и комментировала каждый шаг. Надела джинсы, чтобы пойти с ребятишками в лес - шлепок ниже спины и новая приговорка:

- Кругла попа как орех, так и просится на грех.

Всего-навсего намёк на то, что джинсы слишком тесны. Накрасила глаза - раздаётся ехидное:

- Фроська очень рада, не нужно ей мыло, есть пудра да помада.

Встала из-за стола во время застолья, вслед несётся:

- Ой, вика-чечевика, чечевика с викою, подержи мой макинтош, я пойду посикаю.

Баба Пана, Прасковья Короткова по паспорту, прожила со своим дедом шестьдесят четыре года. Схоронила его вслед за младшим сыном, мужем Вики. Вырастила четверых сыновей из шестнадцати детей.

О ребятишках знала всё: как унять ночной плач, вылечить опрелость, заговорить грыжу и устранить диатез, когда нужно первый раз волосы стричь, что сказать при первой улыбке малыша, первых шагах, первых зубках. По животу беременной матери умела пол ребёнка определить; пощупав грудь, срок родов с точностью до часа предсказывала.

А уж травок разных от потнички, от лихорадки, от испуга хранила немерено. Все к ней за помощью шли. Местный фельдшер с удовольствием отдыхал на своём хозяйстве, пока баба Пана врачевала население.

Только с родами баба Пана не связывалась. Потому что пила водочку и ела мясо. По её представлениям, все, кто помогает роженицам, спиртного в рот брать не должны. И мясо употреблять нельзя -" кровь всегда кровь ищет". Об истинном значении этих слов можно было только догадываться.

"Нерожих" женщин, то есть не имеющих детей, баба Пана не любила. Меня, мать единственного сына, отругала: "Чего мужа позоришь?" Когда я ей пыталась объяснить, что любимая работа отнимает много времени, понять не захотела: нарожай детей и сиди дома, своих учи, раз уж так учить нравится.

Баба Пана знала тьму сказок, притч, бывальщин и небылиц. Только жизнь её гораздо причудливей. Как знак будущей судьбы "знаткой", над ней витала тайна. Где и от кого родилась, неизвестно. Приёмные родители говорили, что у цыган на базаре мужики отняли рыженькую голубоглазую девочку. По всему было видно, краденый ребёнок. Однако родители не объявились, и сердобольные Коротковы взяли малышку.

Сразу же девочка заболела, почернела личиком, задыхаться стала. Привели деревенскую знахарку. Она велела дитя три раза вокруг печки обнести. Пока приёмная мать протискивалась за печкой, ребёнок дышать перестал. Положили на лавку, стали гадать, нужно ли звать батюшку. А от лавки в это время "агушки" послышались. Глянули - живёхонька девочка, лежит и улыбается. Так с улыбкой и прожила в приютившем её доме до шестнадцати лет. Потом замуж вышла за сверстника Леонида Короткова. В деревне почти все Коротковы были. Хорошо это и плохо одновременно. С одной стороны, если беда случится - всем миром помогут. С другой - за этот мир иногда отвечать одному приходится. Вот и Пане ответ держать пришлось.

В конце сороковых была какая-то история с крупным рогатым скотом. Вроде больше одной коровы держать было нельзя. Но на беду или на счастье, как орехи из дырявого подола, посыпались послевоенные ребятишки. И в каждой семье по 5-7 вечно голодных ртов. Конечно, прятали скот от проверок. Нагрянуть внезапно не удавалось. Однажды пришли в избу к Прасковье. Леонид с братом в лесу коров прятал, а Пана первыми схватками маялась. Дети у свекрови, одной заботой меньше.

Только среди проверяющих женщина была, грозная такая, ростом с мужика. Она и стала на Пану давить: скажи, как на духу, не лги, а то не разродишься в наказание. Прасковья, конечно, своих не выдала. Но и разродиться не смогла. Повитуха три дня возле неё просидела не отходя. И долго после этого встречаться с Паной боялась. Видно, почудилось ей что-то не людское в том, что женщина выжила. Десять лет после этого Пана не беременела. А потом до пятидесяти удержу не знала.

Самая удивительная история приключилась с бабой Паной в больнице. Выпить она всегда была не дура. В начале девяностых появился импортный спирт в тетрапаках, временно потеснивший родной отгон (самогон по-местному). Предлагали его молодые предприниматели, ездившие по деревням. Они три дня в доме у бабы Паны квартировали, а потом спешно уехали. Упаковку то ли забыли, то ли в счёт платы за постой оставили. Баба Пана и не удержалась. Между домашними хлопотами один тетрапак рассосался, вечером под жареную щуку второй, а потом заглянул сосед.

К утру синяя Пана чуть дышала, закатив глаза. Увезли её в Иркутск. Назначили лечение: жидкость из громадных бутылок вливали и тут же мочегонное назначали. Невестке врачи сразу сказали: помрёт старушка. Ольга велела сыну, учившемуся в Иркутске, спешно ехать домой и звать родственников - прощаться.

Родственники собрались не скоро, но когда приехали, нашли бабу Пану живой-здоровой, немного пожелтевшей, правда. Старушка, оказывается, пришла в себя и потребовала для лечения ...бутылку водки. Невестка ослушаться не посмела. Употребив лекарство и угостив четырёх соседок по палате, баба Пана выздоровела на глазах у рыдающей Ольги, уже прикидывавшей, во что одеть Пану в гробу. Только чудесное воскрешение оставило её без волос. С тех пор Прасковья Короткова ненавидит врачей. Ну что это такое - баба без волос?!

Однако самый лютый враг Прасковьи - Пётр Бадмаев. Его брат - шаман на Ольхоне. Пётр - человек грамотный и молодой, всего за пятьдесят. В способностях бабы Паны он убедился, когда она травами выходила его дочь Светку от страшной детской инфекции. Но крестить девочку, как было положено для закрепления лечебного эффекта, отказался. Светка осталась инвалидом. А Пётр всем рассказывал, что виновница бед - баба Пана. Отвёз бы дочку в область, здорова бы была.

В отместку или по убеждению баба Пана винила родственника шамана в падеже скота, в наводнениях и землетрясениях, в поздней холодной весне и бесснежной зиме. Дядя Петр, оказывается, видел, как Прасковья, обернувшись змеёй, высасывала молоко у соседской коровы. Баба Пана уверяла, что перед грозой, спалившей несколько домов, по небу катался красный шаманский бубен. А потом оказался в руках Петра, стоявшего в огороде. Никто из местных не посмел вмешаться в противостояние двух "знатких". Выдумки заклятых врагов были бесконечны, но не мешали Петру и Прасковье как следует вместе выпить на праздник.

Больше всего в то лето мне запомнились тихие прозрачные вечера, когда, угнездившись на лавке у забора, мы слушали журчащий говорок бабы Паны. Вставали из могил мертвецы, искали своих суженых утонувшие девки, требовали справедливости висельники, горели в аду злые мачехи. А тёплая вечерняя нега и ласковый голос бабы Паны, казалось, обнимали нас. И я, горожанка в трёх поколениях, ощущала сибирскую деревню своей родиной.

Показать полностью
3

Залечь на дно в "эДНО"

Залечь на дно в "эДНО"

Скажите, пробито ли дно?

Значит, был в разгаре музыкальный тур, играю на гитаре, часто гостиницы, дорога, вся херня...

Вот гостиница "ЭДНО", весьма нормальная, в отличии от названия, КОНЕЧНО я читаю как тот ЕХИДНЫЙ белый кот: "Это Дно".

Наааконец-то ОДИН в номере, это подарок судьбы, после того как уже 2 НЕДЕЛИ жил с водителем и его !!!СЫНОМ!!! лет 10ти (а сын с весьма весомым отсутствием социальных навыков).
Ура, целых три дня мне не надо говорить что нужно вытирать ЧИРКАШИ, заходить в туалет пока я НЕ вышел, не смотреть ТУПЫЕ ролики без наушников, не спрашивать меня мнения про какой-то детский мем, не шуметь с утра, не слушать воспитательные беседы родителя с ребенком опять же с утра..... А мне играть перед 1к зрителей и постоянно раздражаться и недосыпать прям не вариант для такой работы.

П. С.
Я не против детей, но надо предупреждать когда берешь с собой на работу ребенка.

Предысторию ПОЧЕМУ вообще так получилось, что гитарист группы живет в таких ГОВНОусловиях, напишу если этот пост зайдет,

всем мир

Показать полностью 1
15

Ответ на пост «В деревне»2

Ой, сколько раз я в форточку сама лазила! Ностальгия прямо. Навеяло...

Живём в деревне, ну как, поселок небольшой, но всегда деревней называем.
Школьное время. 90-е. Дома никого. Зима. Мороз. Замок замёрз, ключ не проворачивается. И как? Конечно! Форточка! Две рамы. Полазить вокруг, верёвку или проволку какую найти, в форточку , зацепить шпингалет, повернуть его, открыть окно. Залезть в дом. А дальше изнутри открыться. Героем себя ощутить!
Хотя что там, фигня по сути. Но почему то стыдно было, если кто заметит с дороги. Рядом фабрика, автобус рабочий по расписанию ходит по поселку, его слышно далеко ещё начинало. Прислушаешься, тишина. Можно лезть. Ан нет, всегда кто-то видит как ты лезешь в форточку, одни ноги из нее торчат)))

7

Прокрастинация или ...?

Работаю работу. Задания всегда довольно необычные и таки сложные. Часто полночи ворочаюсь и пытаюсь хотя бы сформулировать решение. Потом утром прихожу и начинаю все ночные идею переносить в рабочий файл. так продолжается минут 30 - 40. А потом - а, я немного отвлекусь, заскочу на Пикабу и только гляну, кто мне ответы написал. И понеслось! Горячее, лучшее, свежее, подписки. Глядь, уже обед. Обедаю и продолжаю листать ленту. Тут главное, чтобы товарищи по работе, если зашли в кабинет, ничего не понимали - для этого покерфейс и мышка в правой руке (читаю с рабочего компа). Если заходят, тут надо успеть крестик нажать на браузере и продолжать читать файл, который начал заполнять в начале рабочего дня. Ну, хорошо, обед прошел, надо дальше дела делать. А тут ответы пошли - то ли кто специально ждет, чтобы в Питере 12 дня было, то ли еще какие есть причины, но у меня одно уже на уме - надо ответить, и обязательно поинтереснее, позаковыристее. Или пост какой прочитал и понеслась хромая в щавель - надо ответ выслать, пока ситуация в голове крутится. В общем, туда-сюда, день рабочий закончился. Можно и домой. Слава богу, на телефоне приложения не установил, поэтому до утра буду думать о работе, чтобы завтра начать всё сначала.

День сурка? Нет, это - пикабунация.

13

Ответ на пост «С годовщиной!»1

Ну, вот и меня на воспоминания потянуло.

В 90-х работали мы в своей маленькой фирме. И было у нас четыре Сергея. Самое интересное начиналось, когда очередной клиент звонил и просил к трубоче (да, сотовых тогда еще не было, только стационарные) позвать Сергея. На что ему обычно отвечали, что конечно позовут, но вот только какого из четырех. Обычно на той стороне происходило молчание, а потом чел, подумавший, что он очень оригинальный и умный, выдавал: "Сергея Александровича!" А вот и хрен он угадывал - у нас их было целых два. Дальше шла фамилия и тут "призфстудию" - наконец-то долгожданное соединение с тем, кого хотелось услышать.

Сейчас у всех сотовые и таких казусов уже не случается. Да и фирмы той уже давно нет. Эх, было времечко!

Отличная работа, все прочитано!