Истории из жизни

Ну, в таком вот духе.

Едем. Слушаем. Неловко даже как-то. Потом мнение эксперта заканчивается и начинает играть весёлая современная музыка тили-тили там, трали-вали.

После некоторой паузы таджик говорит:

– А у меня есть патент на работу и семья моя живёт в Таджикистане и дети мои две дочки русский язык знают...

Я высаживаю его возле животноводческого комплекса. Надо же, думаю, какие острые темы на радио поднимают, что передо мной даже случайные пассажиры отчитываются.

Кто-то оглянулся на вошедшего меня, кто-то кивнул, с парой человек я поздоровался за руку, однако делать шоу из своего прибытия я не стал, а скромненько сел сзади всех на синее мягкое кресло и затаился. На президиуме никого не было, а сейчас туда должен был забраться Кабанов и главный на сегодня ответственный по УМВД. (который вообще должен был и проводить сходку, однако фанатичный трудоголик Дракон не доверял этот процесс никому кроме себя и все выходные проводил на работе. Ну а как иначе, хочешь звание генерала – либо имей родственника генерала, либо забудь про личную жизнь и про то, что твой язык принадлежит тебе, а не вышестоящей заднице).

Мягко отворилась дверь для руководства за президиумом и, под крик дежурного «Товарищи офицеры!», в конференц-зал зашел Кабан в сопровождении зама генерала по следствию. Кабанов выглядел как всегда, хмурым и ненавидящим всё человечество, зам, Рыжов, был невыспавшимся и похуистичным. Оба поднялись на президиум, Рыжов зарылся ебалом в бумагах, Дракон злобными глазами обозревал стоящих людей. Сука, хуев мелкий Саурон.

Выдержав с минуту, не найдя до чего с ходу доебаться, Кабанов проскрипел:

- Начинайте!

Все сели на свои места. Я прижал ботинок к батарее, чтобы хоть немного просох. Дежурный стал зачитывать суточную сводку. По моей, экстремисткой, линии происшествий не было, на личных контактах мне сводку пересылали уже с утра (это было запрещено, но у меня и у Ломтева в ДЧ были старые корабельные друзья) поэтому я не слушал, в свою очередь оглядывая собравшийся народ. В зале четко наблюдалась дифференциация по профессиональному и статусному признакам. В первых рядах сидели представители ДЧ и ответственные, так как им было надо выступать. Вторые ряды занимали опера розыска, уебипека (БЭПа по старославянски), наркоконтроля, а так же эксперты и следователи попавшие в СОГ. Им тоже предстояла любимая забава Кабана «а сейчас будем ебать попугаев».

За ними сидели ответственные от служб, желавшие выделиться. Эти были в парадной форме с наградами на груди и обладали особо преданным, собачьим взглядом. Среди них я заметил нацепившего даже белую рубашку и.о. начальника управления собственной безопасности по кличке прозвищу «Круглое Говно» (полученной за округлость фигуры и говнистость характера), главного кадровика, пару представителей полиции общественной безопасности из числа проверяющих, а так же моего старого вражину, беспринципного карьериста и редкостного пидараса Холодкина, являющегося замом недавно назначенного начальника управления по борьбе с экономикой.

За этой компашкой, на разных рядах, расположилось разношерстное (часть в повседневной форме, часть по гражданке) сборище всех остальных ответственных. Тесной группкой сидели ГАИшники, не менее тесной – ППСники, пялились в потолок чины из конвоя и пирожковой полиции,  залипали в телефонах тётки с ПДН, миграции и информационного центра, на задних рядах в распиздяйском свитере с оленями сидел начальник управления розыска шепотом пиздевший ( и пару раз уже обожженный за это недовольным оком провинциального и.о. Темного властелина) с начальником отдела УНК и представителем ИЛС, что-то чиркали в ежедневниках седые представители участковых и ЭКЦ.

Ну и на задних рядах сушил свою промокшую педалину я, а так же пытался поспать старый-старый дед из кинологической службы.

На заднем фоне бубнил дежурный. С первых рядов донеслось заглушенное покашливание. Там хрюкал в руку Холодкин.

С этим мудаком мне пришлось отработать больше трех лет. В одиннадцатом году при смене руководства и превращении милиции в полицию, я в приказном порядке вернулся из отдела по борьбе с лесонарушениями в сформированное из БЭПа и Управления по налоговым преступлениями Управление по экономическим преступлениям и противодействию коррупции, уебиПК. Туда как раз заехала целая бригада временщиков-руководителей  из Ростова-на-Дону, взяточников, каких редко встретишь. (почти всю эту бригаду в течение трех лет пересажали на различные сроки или поувольняли, спаслось в Москву на вышестоящие должности только два ворюги. Позже одного кончили и в Москве).

Так вот в отделе, как раз по коррупционным преступлениям, куда я попал, было шесть человек и начальник. Холодкин был обычным опером и, по первости, даже казался неплохим товарищем. Со временем, правда оказалось, что он слишком конъюктурно подходил к материалам и слишком перекидывал дела на земельных оперов, но в целом, работу работал.

Однако, как только начальник отдела пошёл на повышение этой хуй мамин решил пробиваться в руководятлы. Сначала он выбрал политику активизации работы: начал задерживаться вечерами в конторе, усиленно делать вид, что усердно отрабатывает какие-то материалы, но выхлоп у него был крайне слабенький, поэтому чуть позже он тактику поменял. Воспользовавшись тем, что он его поставили временным исполняющим обязанности начальника отдела Холодкин стал активно барабанить на всех сотрудников отдела. Он доносил до начальства и настоящие и мнимые косяки, придумывать проблемы, которые он доблестно побеждал. Причем каждому в отделе он продолжал улыбаться и старался выглядеть этаким другом всем. И тогда это у него получалось.

Со временем в глазах ростовских понаехов он начал выглядеть этаким всезнайкой который кое что знает, что-то умеет и владеет обстановкой, ну и в один прекрасный день его назначили начальником отдела. Сразу после назначения Холодкин в общении с нами, операми отдела, разительно изменился. Из добродушного засранца он превратился в лютого гандона. Свою тему доносительства внутри отдела он сделал открытой, то есть он предупреждал тебя, что идет жаловаться. К жалобам он обычно добавлял свои вымыслы, которые опровергнуть было практически невозможно (а ростовские обычно не снисходили до выслушивания проблем какого то там быдла, если это быдло не заносило им денежек) Мало того, втихую этим же нападкам уже подвергались равные ему начальники отделов. Короче крыса выросла до размеров свиньи.

Уже через полгода руления Холодкина меня и Рому Веслова (да-да с ним как раз я познакомился именно в этом отделе) допекло до такой степени что мы, лишь бы не видеть этого пидораса, независимо друг от друга, запросились в командировку на КТО. Как только появилась такая возможность, мы, с разницей в 5 минут, (мерзкий Рома и тут успел первым)  попросились в сводный отряд, регулярно направляемый в Чечню. Рому записали первым, меня дублером. Холодкину ничего не оставалось делать, кроме как исходить злобой, так как в любом случае он терял рабочего опера. При этом он, в течение подготовительного срока отрывался на нас так, что я иногда подумывал сломать Веслову руку, чтобы уехать самому. За 2 месяца Роминой подготовки я схлопотал три выговорешника и посыл на хуй с семидневным отпуском. Рома не получил ни одного только потому, что тем кто стоял уже плане на командировку, выговорешники не навешивались. Холодкин шпынял Рому и меня на каждом внутреннем совещании. Минут тридцать в день он посвящал рассказам о том, какие хуёвые оперработники Валерьян Арнов и Роман Веслов.

Потом Рома со счастливым лицом и автоматом уехал и я остался на баррикадах один. Гнусавые лекции и доёбы стали еще субъектнее,  поэтому я, получив предложение от Толь Толича перейти в ЦПЭ, не раздумывал ни минуты. Рапорт я написал, Толич его подписал и оставалось только завизировать его у Холодкина. Причем совершенно похуй против или за он был, решение было принято. Ну я так думал.  Ха-ха. Холодкин просто потерял один рапорт, потом второй и перевод подвис в воздухе. Это стало последней каплей. Я подготовился ко всему и решил, как говорят зумеры в 2024 году, финишировать этот кейс.

Ранним солнечным утром 2014 года, когда народ радостно отмечал воссоединение одного полуострова с лучшей в мире страной, я шел по коридору Управления по борьбе с экономическими преступлениями и противодействию коррупции. В Управлении не было никого, кроме трех человек: меня, дежурного на входе и подполковника Холодкина. ( Это говно всегда приходило за полтора часа  и готовилось к совещаниям, листало сводки и считало цифры). Кабинет т-ща п-пка находился в конце длинного коридора был маленьким по площади и имел две охуенных вещи: железную дверь, закрывающуюся на задвижку и решетки на окнах.

Я снял верхнюю одежду в своем кабинете, взял подписанный Толичем второй рапорт, а на правую руку нацепил заимствованную у товарища боксерскую перчатку. Адреналинчик хуячил в кровь как на задержании.

Тихо, спрятав руку с перчаткой за спину, открыл дверь в кабинет Холодкина. Тот оглянулся сидя в своем кресле за столом.

-Ты чё так рано? – не поздоровавшись спросил он.

Я молча закрыл дверь на задвижку.

- Чё молчишь? – говно в форме еще ничего не поняло.

Я шагнул к нему и со всей пролетарской ненавистью уебал по хлебалушке. Холодкин был крупнее меня, говорят раньше занимался штангой хотя и маялся, как я знал болями в спине. Я ожидал драки, криков, чего угодно, только не последовавшего: Холодкин упал со стула, скукожился в позу ложечки, закрыл голову руками и всхлипнул. Продолжать пиздить его сразу же расхотелось.

- Всё понял? – тихо тихо спросил я ( «в молчании слово», к говорящему тихо лучше прислушиваются, это я усвоил с детства )- пояснять надо?

Холодкин замотал башкой.

- Сядь, и мой рапорт подпиши – так же тихо сказал я – и не добавляй проблем больше, чем вынесет твое ебало.

Холодкин приподнялся, поднял кресло и сел. На меня он не смотрел вообще. Через пять секунд я стал обладателем рапорта о переводе с визой уже бывшего начальника «Ходатайствую по существу рапорта. Ю.О.Холодкин». Я тихо закрыл дверь, и пошел прекращать дела. Об инциденте не говорили никому ни я, ни Холодкин. Потом, при встречах в кулуарах УМВД, мы ни разу не обменялись с ним ни одним словом. А после возвращения из Чечни я уже перетянул в ЦПЭ и Рому.

( В качестве спойлера. Холодкин большим начальником так и не стал. Сначала поувольняли и попересажали весь покровительствовавший ему ростовский кагал. Потом, при новом начальнике ему таки дали зама начальника уебипека и в этой должности он ебал мозги коллегам в течение года. Ну а потом за полной профнепригодностью его как руководителя его списали на пенсион. В 2023 году, когда я уже пенсионером хуячил на неплохой работе в Москве мне позвонил Ломтёв, тоже пенсионеривший в региональных директорах по безопасности крупной торговой сети, и со смехом попросил высказать свое мнение о соискателе по должности «младший консультант» подполковнике полиции Холодкине Ю.О. Я просто поржал. На работу его не взяли. Как говорил один умный человек в больших погонах из настоящих милиционеров:  «Неважно в каком звании и с какой должности ты уйдешь, люди спросят один вопрос: «он гандон или нет». И вот ответ на этот вопрос – важен»).

Ладно, нехуй думать про этого выродка. Тем более что на совещании скучная сводка закончилась и началось форменное веселье. Заслушивание СОГ, заступающей на смену. Я не знаю, какую анальную радость доставляло это действие Кабанову, но он, при заступлении на дежурство СОГ заставлял старлеев, капитанов и майоров из розыска, экономики, наркоконтроля , следствия и криминалистов рассказывать статьи о применений физической силы, спесредств и оружия из «Закона о полиции» наизусть. Причем не просто наизусть, а полностью слово в слово. Если сотрудник ошибался в тексте, его ждал выговорешник и лишение части ежемесячной премии. Поэтому народ готовил шпаргалки, учил, заикался, краснел и пердел. Выговорешники летели пачками. Экономия зарплаты росла. Вот только выглядело это (да по сути и являлось) как тупое издевательство. Лично знаю шесть человек, от капитана до подполковника, неплохих спецов, которые уволились именно из-за этой хуйни. Это одна из тех капель, которые сейчас вылились в нытьё Колокольцева «ой, чё то очередь за забором закончилась, а у нас ста тыщ не хватаеть…Как тах то?!!!». Сука, если бы меня тогда это коснулось, я послал бы на хуй Кабана прямо на совещалове. Но мне было проще. Минималка у меня тогда уже была.

Вот и сейчас, на совещании, бледный капитан из УНК, обтекал, как мальчик, и не мог вспомнить точную фразу. Он пытал сказать всё своими словами, но Дракон с иезуитской улыбкой требовал «по тексту». Закончилось это кивком в сторону ответственного от инспекции по личному составу:

- Разберитесь.

Противно.

Остатки вздрючки я провел в телефоне, и после совещалова пошел к себе наверх, пить до обеда кофе и смотреть кино. Потом буду дома, на телефоне, если никакой жопы не произойдет.

- Аштотоля?

- Это тётя.

- Аштотоля?

- Это напитки в стаканах.

- Аштотоля?

- Это дядя.

(Тут мы уже все вчетвером заходим в маленький лифт)

- Аштотоля?

- Это у дяди пакет.

Варя делает секундную паузу в поисках, о чем бы еще спросить, и тут же тычет пальцем в бицепс баскетболиста: - аштотоля? - а это мышцы!, - говорю я уже сквозь слезы и всем лифтом мы начинаем ржать🤣🤣🤣

Парень еще и соседом оказался по этажу. В превесёлом настроении вернулся домой😁

- Что?.. Что?.. Вы нам что-то сказали?

Я ещё подумал, сумасшедшие какие-то и решил просто добавить:

- Хватит СПАМИТЬ!

Ну и решил на том всё. Связываться с сумасшедшими, хоть и малолетками, желания было меньше, чем просто выбросить рекламный спам из своего ящика в следующий раз.

Еду с соседским пацаном (11 лет примерно) на свой и его этаж. А он тоже какой-то дерганый. Явно волнуется. Лифт только останавливается, он давай бежать в открытый предбанник...

Тут надо дать небольшое отступление за наш предбанник. Он всегда закрывался на ключ и был очень надёжным. На столько надежным, что там 2 года мог стоять мой старый, но дорогой монитор за 40к, и его никто ни разу не тронул. Но тут к нам на этаж заселились китайцы и периодически стали забывать его закрыть...

Я иду к себе, а пацан к родителям, и кричит: "Самокат! Самокат! САМОКАТ! Так всё! Я побежал! Я знаю где он!"

Короче в чём суть. Эти две малолетние личинки с листовками скомуниздили пацанский самокат и вместо того, чтобы по-быстрому слинять, решили ещё и листовки по ящикам пораскладывать.

Я не знаю где находились мозги у этих двух зелёных воровок, но в принципе догадываюсь почему 11-ий пацан легко сумел отбить у них самокат обратно.

Кстати, да он его отбил и вернул назад.