Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 977 постов 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

15

Детское восприятие спектакля в условиях частичной неопределённости реальных событий

Помните, что когда Вы были ребенком и видели что то странное и интересное, но не понимали полностью смысла происходящих событий и со временем, в более старшем возрасте, понимали, что многие моменты разум сам дорисовывал в картину непонятных для Вас событий.
Как то в начальных классах (второй или третий) я вместе со своим школьным классом попал на детский спектакль. Мое кресло располагалось в дальних рядах и некоторые реплики актеров мне были не особо слышны и часто доносились с искажениями. Мой разум составлял из этих фраз общую картину происходящего, пытаясь отсортировать "искажения" и заменить их на "правильные и понятные" слова.
Так вот, вернёмся к спектаклю. Действия тех событий происходили в каком то деревянном доме, одиноко стоящим в таинственном и сказочном лесу. Сказочным он был, потому что звери, заходившие в дом, могли разговаривать с главным героем, а таинственным мне он показался по череде будущих странных событий.
Главный герой был мужчиной средних лет, одетый в стильный бежевый плащ и строгую светлую шляпу, который случайно забрёл в этот дом и остался там жить. Мой разум интерпретировал это, как страх выхода обратно. Очевидно мужчину что то сильно напугало и он отказывался выходить в таинственный лес.
К главному герою периодически заходили звери и иные сказочные создания, они с ним делились новостями, были к нему благожелательно настроены, но суть их визитов была не ясна. Детский разум решил, что раз гости не боятся выходить в лес, то им особо ничего не угрожает, может потому, что они были частью леса и знали его тайны, хотя в разговорах с мужчиной проскальзывали фразы о каких то странных, даже для обитателей леса, исчезновениях. Чаще всего заходил еж с грибом на своей колючей спине и он поведал о том, что происходит нечто странное. И это вселяло лёгкий страх, заставляя детскую душу трепетать, так как даже для коренного населения леса это была непонятная и пугающая ситуация.
Мужчина жил дальше в этом доме, он был довольно энергичным и любознательным, по крупицам собирая информацию от своих гостей. В очередной раз ёж принес ему весть о том, что сорока, залетавшая к мужчине на днях, исчезла. Но не просто исчезла, от нее на мягком мху остался платок, красный в белый горошек. И как выяснилось, такое было не в первые. Всегда при пропаже обитателей, что то оставалось от их гардероба. Поэтому ёж мог идентифицировать того, кто канул в неизвестность в этом лесу.
Мужчина ходил из угла в угол и пытался найти объяснение как он попал сюда и что происходит в этом месте. Часто он делился своими мыслями с лисой в белом сарафане, но вскоре ему пришлось общаться с самим собой, так как ёж принес в избушку белый сарафан. Без лисы. И как сказал ёж, даже намека лисы не было на камне, где он его подобрал.
После этого мужчина порывался выйти из избушки в лес и разобраться в этой истории, но мудрый ёж его останавливал.
Детский разум понимал, что несчастный заперт в этом мире, что за его пределами ему грозит гораздо бОльшая опасность, нежели гибель. Там за дверью была тьма и пугающая неизвестность, готовая поглотить любого, кто повстречается у неё на пути.
В последнем акте мужчине надоело общаться с совой, сидевшей под крышей дома, которая отвечала односложными фразами и часто невпопад. По его поведению было видно, что он уже на взводе и ежа, который его мог успокоить, не оказалось в тот момент. Мужчина, даже на застегнув свой плащ, смело выскочил за дверь, в эту пугающую чащу, в надежде понять смысл своего появления здесь и узнать тайну зачарованного леса.
Вечером зашёл ёж и принес в избушку плащ и шляпу. Одежда так же модно смотрелась, даже в отсутствии своего хозяина.
Далее были какие то диалоги между совой и ежом, но по словам ежа, главного героя уже было не вернуть. Лишь часть его гардероба напоминала о нём, о том, что он существовал. Жизнь в таинственном лесу шла своим чередом.
Вот так детское восприятие и домысливание непонятного смогло превратить добрую детскую сказку в сюрреалистический психоделический триллер.

Детское восприятие спектакля в условиях частичной неопределённости реальных событий
Показать полностью 1
134
Истории из жизни

Ответ на пост «Про упорство и наглость»2

В 90-е, не знаю про другие года, на сценарный факультет ВГИК можно было свободно ходить с улицы вообще на все предметы. Даже на мастерство. Хорошим тоном считалось спросить у худрука курса разрешение, но многие не спрашивали. Заваливались толпой к тому же Арабову. Более того, если ты примелькался, мастер курса начинал разбирать твои работы наравне с официальными студентами. Естественно, можно было перевестись на место выбывших. Или поступить на новый поток, и мастер замолвлял за тебя словечко. И вообще, там такая вольница была, что первые месяцы, мастер зачастую не очень понимал, кто его студенты, а кто с улицы.

16

Кого и как тоже пытались разводить на деньги? Продолжение

В прошлый раз я писал о том, как казахские погранцы безуспешно хотели срубить с меня денег:
Кого и как тоже пытались разводить на деньги?
В другой раз меня пыталась развезти на деньги ещё сотрудница визового центра - и у неё тоже не прокатило)

Родственники из Литвы несколько лет тому пригласили к ним на эпохальное семейное торжество. Они, конечно, сразу сказали, что вызов нам могут сделать.
Но так как до этого у нас были выезды за границу, то мы были уверены, что визу и так получим, без их вызова. Это тоже время бы у них экономило.

Поехал я визу оформлять. Моей жене не обязательно было являться в визовый центр. Биометрия была сделана раньше, и я мог все документы за двоих сдать. Тем более, что ехать нужно было в Новосиб за 270 км. Нет смысла двоим пилить.

Приехал, сдаю доки. Девчонка смотрит, что фотки я даю из тех, которые у них же в этом самом визовом центре на их фотоавтомате раньше были сделаны. Это видно по отметкам их машины на обратной стороне фотобумаги. Глянула в заграннике на дату получения предыдущей визы и заявляет: фотки просрочены. Да, по правилам фотографии должны быть сделаны не более полугода назад, это я знал.

Смотрю тоже на предыдущую визу - с момента её получения до настоящего времени прошло 5 месяцев и неделя. Кубатурю и выдаю:
- Если я сдавал документы на прошлую визу за три недели или менее до её получения, то фотографии не просрочены.
А она такая:
- А если вы сдавали за четыре недели или более, то просрочены!

В общем, возможность доколупаться найдена. Если бы речь шла реально о 7 месяцах с даты получения предыдущей визы, то можно этот вопрос поднимать. В этом случае всё прозрачно. А так только курей смешить: реально недоказуемо, но зато можно свою власть показывать.
- Ну и чё делать будем? - спрашиваю.
Она сообразительная такая. Понимает, что жены нет со мной и что живу я не на соседней улице.
- Приедете в другой день с новыми фотографиями и сдадите всё как положено.

Пошёл жене звонить. Она на тот момент загриповала знатно и сначала распсиховалась малость. Типа, не пойду я никуда фоткаться и пошла эта девка лесом. Потом несколько успокоилась и говорит, чтобы я пару тыщ в паспорт вложил, и девка отстанет. Тут уже я распсиховался. Не, ну дело не в парах тыщ! Она будет на ровном месте придумывать причины, чтобы клиенты ей пару тыщ подсовывали, а я должен на это вестись?

В общем сперва малость с женой друг друга не поняли, а потом она говорит, что плюнь на всё, да езжай домой. Не поедем никуда, всего и делов.
У меня таким образом есть четыре варианта:
1. Плюнуть на всё и отписаться родственникам, что с визой не прокатило.
2. Ехать домой, уговаривать жену сфоткаться и позже приехать ещё раз с другими фотками.
3. Сунуть девке пару тыщ.
4. Сдать документы сейчас как есть, и сидеть на измене, думая, дадут визу или нет.
Я так соображаю, что первые три варианта отметаются. Потому что это значит, что в любом из них она меня заставила плясать под свою дудку. А мне это как-то не очень нравится. Решил сдавать документы.

Единственное, что всё же я сделал, так это свой фэйс на фото обновил. Залез в их фотоавтомат и заплатил несколько сотен за новые фотки. Обдираловка тоже. Но подхожу опять к девчонке.

Она такая шерстит по паспортам (правильно жена сказала, куда нужно деньги подсовывать :-) )
Ничего не находит и начинает возмущаться. Вроде того, что не только ваши фото нужно было обновить, но и жены тоже.
Когда я сказал, что хочу сдать документы в том виде, что есть, то видели бы вы её лицо! Губки кривит, глазами зыркает и нервно перебирает бумажки. Короче, я оплачиваю консульский сбор, услуги визового центра и курьерскую доставку документов на домашний адрес. А ей - шиш!

И она такая:
- Я напишу тогда в консульство, что фотографии вашей жены просрочены!
А я ей:
- Это вообще-то не доказуемо, просто вам хочется так считать. Ну, пишите...

Она нервно дёргает плечиком и действительно там пишет на каком-то бланке именно то, что пообещала. Меня она несколько рассмешила своей нервозностью. А так как я это не собирался скрывать, то она заметила мою весёлость и ещё больше распсиховалась. В общем, наблюдая за ней, я получил реальное чувство глубокого удовлетворения!

Но зато домой поехал со смешанными чувствами. Заплатил то я немало. Виза не придёт - деньги на ветер.
Но жена хотя бы ко мне отнеслась с пониманием.

Через некоторое время курьерской доставкой мы получили наши загранники. И поняли, что литовцы в те времена чихать хотели на все записи о фотках и на сами фотки тоже. Вместо обозначенных дат поездки они сразу на три месяца визу выдали. И не знаю точно, нужно ли было мне свои фото обновлять или и так бы прокатило. Но до сих пор веселюсь, когда вспоминаю, как девчонка нервно дёргалась и кривила губки.

А сейчас, конечно, времена изменились. По нынешним временам Литва (и не только) вообще выдачу виз приостановила. Но это уже совсем другая история.

Показать полностью
4445

Ответ на пост «Нашел телефон»9

Сижу на работе. Заходит коллега из соседней комнаты:

- Ты часы не терял?

- Да вроде нет. Хотя... Что-то не помню, куда я их положил. А что?

- Звонил какой-то человек (на рабочий), спрашивал, вы часы самсунг не теряли? Я хотела сказать нет, потом вспомнила, вроде у тебя часы самсунг были. Тот, кто звонил, оставил свой номер.

Выглядело это странно) Как коллегам в соседней комнате могла попасть информация про мои часы. В тот момент я и близко не мог догадаться)

- Я еще раз на столе, в рюкзаке проверил (куда иногда могу их положить), нигде нет. Позвонил по номеру.

- Там человек описал мои часы и место назвал, где я паркуюсь. Чорт. Значит я, выходя из машины, выронил. Я иногда в спешке, выбегая из дома, не успеваю часы на руку надеть, сую их по-быстрому в карман.

Идти 3 минуты. Часы недешевые. Им и года еще нет. Бегу)

Встречаемся. Парень, лет 30, а может и меньше. Он работает там прямо рядом. Узнаю подробности.

Он нашел часы на земле, действительно, рядом с моей машиной.

Дошел до рабочего места, стал их изучать, чтобы понять как вернуть. Блокировки никакой нет. Позвонить с них нельзя, если с телефоном незаконнекчены. Нашел список приложений. Там обнаружил иконку контакты.

(На часах те же контакты, что и в телефоне)

Нашел контакт Мама, позвонил со своего телефона.

Маме 72 года)

Она трубку взяла, но разбираться, кто там какие часы потерял, не захотела)

Вы, говорит, молодой человек, ошиблись))

И трубку положила.

Контакт Папа вообще не ответил.

Контактов с названием жена, сын, дочь у меня нет - все именами записаны.

Нашедший часы добрый человек не сдался, хотя наверное бы мог)

Стал крутить контакты дальше.

А контактов у меня восемь сотен (!)

Представьте, на малюсеньком экране их крутить...

И вы представляете, он дошел до буквы Я. И там был контакт "Я".

Создавал я этот контакт еще во времена царя Гороха)

Там не был записан мой нынешний сотовый номер, но был рабочий, старый, когда я еще в другой комнате сидел.

И он позвонил на рабочий.

И хорошо, моя коллега не включила режим "мама")))

Когда я с работы за часами выбегал, подумал, чем же я могу его отблагодарить. Ну не деньгами же? Если б мне деньги предложили в подобной ситуации, я бы отказался.

На глаза попался магнитик, привезенный из Греции, с острова Крит, вроде с минотавром. Ну, его и взял.

Сколько раз я сказал спасибо, не сосчитать. И подарил парню в благодарность магнитик. По улыбке понял, что сувенир понравился. Ну, слава богу!

И такое состояние счастья у меня весь вечер было. Больше не из-за того, что вещь вернул, а что есть доброта на свете и добрые честные люди. И поколение 90х, более молодое, чем я, не такое испорченное и меркантильное, как мне иногда казалось)

P.s. Если ты, вдруг, это читаешь, мой милый добрый друг, спасибо тебе большое еще раз!)

UPD.

Почитал комментарии. Вы правы, чорт возьми, получается, пост про жадину) Я и не подумал... Пойти в магазин и купить, ну хотя бы бутылку вискаря, как предложили... Или как та девушка круто отблагодарила. Жаль, мне не попался тот пост про телефон раньше)

Сейчас перекрутил все в голове. Действительно, он, наверное, улыбнулся с мыслью: ну и жадина! Согласен, полностью согласен... не первый раз себя на мысли ловлю: Пикабу жизни учит)

Показать полностью
625

А от меня только что уехал друг Васька

40 лет назад на призывном мы встретились. Отслужили в "опе" мира, да и подружились там же.
А сегодня я "накрыл поляну", вместе с Васькой в четыре руки. (Девчонки наши на дачах, а у нас случился от дач "отпуск") 😁

Откровенно и по-честному бахнули за...
Ребят, что уже ушли, но без них тяжко на душе.
За девчонок наших, что верили и верят в нас, тех самых мальчишек, с которыми они когда-то встретились и поверили нам.
За то, что мы - живые, а не "старосто-пердище", на лавках у подъезда.
Да и за то, чтобы у ребятни нашей, да и вашей тоже (сыновей и дочек) всё до́бро сложилось в сегодняшнем офигевшем мире.

И как-то так тепло на душе, что есть у меня такой вот мой дружище Васька, потому, что на Василия он никак не тянет до сих пор... И это здорово, ребята!

Тепла вам, ребята, доброго и уютного, такого же, что и сейчас на сердце у нас с Васькой.

36

Кошачья способность выходить сухим из воды

Когда я переехала в новую квартиру, кот изучал местность и проверял, на какие поверхности прыгать можно, а на какие нельзя. И, впервые запрыгнув на длинную столешницу, принял неверные расчеты в траектории и побежал не назад, не вниз, а вперед, прямиком по куче только что выставленной посуды, в том числе новым дорогущим бокалам.
Пока бежал, вляпался в блюдце с маслом, поскользнулся, повалил бокалы, испугался еще больше от грохота, ломанулся в другую сторону - шмякнулся на масле прямо мордой в замоченную тарелку в раковине, и был таков. Стекло везде, на мне, в коридоре, в мисках, просто тысячи мелких осколков повсюду. Я бегом спасать кота, обрабатывать раны, вытаскивать стекло..
Сидит. Мокрый, в масле и в ахуе, и это единственные следы происшествия на его шкодливой шерстяной морде.
На работу опоздала, стекло находила еще месяц. Зато кот цел..

Кошачья способность выходить сухим из воды
Показать полностью 1
776

Истории сервисного центра

Неделя решительно не задалась.

В понедельник я спокойно пил кофе в ремонтной зоне, ничего не предвещало веселухи, как вдруг раздался натуральный рёв. Ревел огромный дед лет под 80, покрывая трёхэтажным матом всё помещение под потолок. Пришлось прерваться, всё равно под такой аккомпанемент не сосредоточиться.

Выхожу на ресепшн и попадаю под громогласную атаку:

- Ты, мастер, иди сюда, посмотри, что ты наделал!
- Я не мастер
- Мне похуй, я у вас делал фонарь в октябре, он снова сломался!

И тычет мне в лицо попеременно то фонарём этим, то клюшкой. Я, пытаясь вообще уловить суть сыр-бора, начинаю вытягивать подробности. Оказывается, деду из жалости перепаяли кнопку включения на фонаре прошлым летом, он заплатил 200 рублей и ушёл довольный. Реально, его мастер вспомнил и приёмщик.

Теперь он орёт и тычет этим фонарём мне прям в лицо.

- Успокойтесь, не кричите, объясните, что вы хотите
- Да я Сталина видел! У меня два сына откинулись только недавно! (что!?!?). Сейчас я им позвоню и они приедут сюда вечером и тебя отпетушат! (что?!?!?)
- Давайте, приглашайте сюда этих товарищей, посмотрим, как у них это получится.

В это время мужик, который получал аппарат из ремонта, с интересом следил за этим бедламом, и похихикивал. Мне же было не до смеха, дед реально рамсил, как танк, грозил мне всеми карами небесными и в подтверждение серьёзности своих намерений попытался вьебать мне через ресепшен своей клюшкой.

Старость я уважаю, а старческую глупость не очень, поэтому нажал кнопку и вызвал наряд. Двое из ларца, одинаковых с лица, появились через пару минут. Дед сразу сменил риторику, сделал грустное лицо и заговорил про то, что он одинокий, и помочь ему некому, а мы его обобрали. В итоге выяснилось, что у него в фонарике нет батареек. 30 минут разборок не из за чего. Блэт.

Во вторник всё было болимения, не считая двух барышень, которые хотели, чтобы им взломали инстаграм, потому что «пароль забыли».

В среду начался просто ад. С утра мужик забирал принтер и орал, что сдавал нам его с кабелем питания. Хотя по квитанции было написано «аппарат без аксессуаров и кабелей». Чуть не довёл до инфаркта администратора, в итоге я выше и подарил ему кабель питания с витрины.

Потом пришел какой то хейтер или как их там (в низких носках адидас) и утверждал, что купил у нас iphone 7, а он теперь не заряжается. Рамсил, ругался, требовал денег обратно. Группа поддержки стояла частично на лестнице, и немного на улице, оказалось, что они перепутали магазин.

В завершение вечера чел забирал ноутбук с чистки и сказал, что мы выкрали его хорошую китайскую память и поставили ему плохую китайскую память. Обещал оставить о нас негативный отзыв на Яндексе, если мы не добавим ему память. Я вышел и сказал, что если у него память, как у рыбки, то можно её потренировать с помощью физических упражнений. В итоге чувак понял своё фиаско и ретировался.

Хорошо, что у нас все звонки записываются и при приёмке все фото фиксируются. В четверг слышу шум гам на приёмке. Выхожу, три цыгана забирают из ремонта телефон и один из них орёт:

- Чё я не могу в него зайти?
- Там нужно ввести пароль
- Мой пароль не подходит, вы его поменяли!?!?
- Мы поменяли только дисплей, больше ничего не трогали.
- Вы чё сделали, где мои данные?
- Мы ничего не трогали, сделали только согласованную работу.

Надо отдать должное администратору Свете, она у меня мега устойчивая к таким проявлениям агрессии, говорит спокойно, тихо, чем гасит конфликт в зародыше. У цыган взять нахрапом не получилось, поэтому пошли дальше искать лохов.

В четверг всё было около дела, а в пятницу продолжилось:

Приятная дама лет 40, получает телефон
- Вы чё мне не звонили а?
- Звонили Вам о готовности несколько раз и смс отправляли
- Чё врёте, мне ничо не приходило!
- Давайте сверим, Ваш номер 8921ХХХХХХ
- Да, он, но мне ничего не приходило!
- У нас есть запись звонков и фиксация смс уведомлений. Всё видно в истории
- Да пошли вы на…й, не уведомляли, я платить не буду!

Хватает телефон и спускается по лестнице. Пришлось бежать и объяснять, что так делать нехорошо. Что у таких в голове? После погони вернулась и заплатила, хотя говорила, что мы недостойны этого.

В итоге попала в черный список нашего сервисного центра.

Сегодня двое деревянных жителей принесли телефон на ремонт, и хотели, чтобы его сделали за 3 минуты, «патамушта им нада званить брату». Аргументы о том, что телефон переехал каток и ему нужна как минимум, диагностика, не возымели воздействия, и братья стали возбуждаться, типа «ара, позови мастера, тут только чё-то надо припаять». В итоге пошумели, и после угрозы вызова наряда слились.

А уже буквально недавно, прямо час назад, меня осенило) Протуберанец из Солнца, он же мог так повлиять на людей? Ведь невозможно, что целый год не было никаких вопросов и приключений, а тут за неделю целая вереница? Это же солнечная вспышка, да?

Показать полностью
245

Фу, что за г*вно, а не ножи

Добрый день! Прочитал тут коммент #comment_316180558

Улыбку он у меня вызвал, и я вспомнил относительно недавний случай.

Приезжаю к хорошему другу на дачу, шашлыки, баня, большая компания: все по стандарту. Я на готовке, достаю ножи из первой полки, и понимаю, что они - ублюдские: обух 4мм, рукоять из рога оленя ублюдочный, спуск с одной стороны и очень низкий. Не ножи, а просто жертвы кровосмешения братьев и сестер в 6ом поколении. Плююсь, кричу ему:

Я - Санек! У тебя других ножей нет? Этой з»лупой я только мясо глажу, не режет ничерта.

Санек - Есть, ща покажу где.

Подходит, смотрит на меня, на ножи, и такой:

Санек - Эм, ты про эти ножи говоришь, что говно?

Я - Да, блевотные. Ты их где достал?

Санек - Babakin, тебе голову напекло? Ты ж мне их сам и подарил лет 9 назад.

Ещё раз их покрутил и вспомнил. Да, их делал я, ещё до мастерской, когда это было просто хобби. И, о Боже, я это считал шедевром, и так радовался

Я - Сань, емае, этими ножами нереально работать…. Сказал бы

Санек - Ну, ты так гордился, мне как-то было неудобно тебе сказать. Да и привык к ним, для дачи сойдёт.

Я - Нда, давай я тебе другие сделаю, а то это пздц.

Набор ему сделал Новый, но старый он не выбросил. На память, так сказать.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!