Сколько раз ко мне приставали, мол чего ты в наушниках стоишь, неуважительно, ты в общественном месте итд.
Я в ответ на такое снимаю и надеваю на бабулю наушники, наверное примерить хочешь, раз просите снять, то понравились значит? Пока не соглашались, жалко, но после этого меня больше никто по такой фигне не трогал.
Заметка, часть 1
Доброй ночи, Всем!
Сегодня поговорим по старой теме о доступности банкоматов для незрячих и слабовидящих людей. Я тут в поселке Топар обнаружил новый банкомат в отделении Халык банка.
Сегодня и вчера потестировал и пришел к выводу, что он не готов полностью для незрячих и слабовидящих людей в плане самостоятельного использования. Тут заключается проблема в том, что при подключении аукс наушников, говорит мужской голос на английском языке, упоминает что-то про языки. а в частности про испанский, английский и еще может быть, что-то, дальше не разобрался, зная мой очень низкий уровень языка английского. А воспользоваться переводчиком не вышло, так как делал через наушники.
Второе, когда подключал наушники, экран блокировался, а экран сенсорный. Клавиши физические не отвечали на нажатия, кроме сброса операции. Благо не вставлял карту, потому что она не моя и рисковать не стал, а сам не пользователь данного банка уже чуть больше года, так как иностранный гражданин для Республики Казахстан. В общем пока не готов банкомат.
Хотя заметил чудо на самом банкомате, что отсеки подписаны на казахском и русском языках по полной шрифтом Брайля. Что становится ясно, куда вставить или приложить карту, где забирать чек или где забирать или вставлять деньги в лоток. Что удивительно лоток похожий как в сберовских банкоматах. Правда фотографии этого чуда не делал. Я может быть потом сделаю фотографии данного чуда и опубликую.
В общем радует прогресс в Казахстане по доступной среде для незрячих и слабовидящих людей, а то Казахстан на моих глазах отставал лет на 5 от Красноярска, когда в 2019 году уехал в Красноярск.
Как-то так, пока что!
Однажды мне нужно было сделать рабочую визу в Финляндию.
Меня пригласила одна компания. Им нужен был спец, который умеет хорошо говорить по-русски, свободно шпрехать на инглише и чтобы выглядел как азиат.
Ладно, последний пункт был необязательный, но он явно добавлял перчинки в их скучноватый финский быт.
Короче, я собрал в себе это комбо, приехал на собес в Хельсинки. Интервью я прошел на отлично — видимо финны были настолько в ахуе от такого russian, что почти не задавали вопросов.
В начале я работал по туристической визе. Прикол в том, что Финляндия разрешала высококлассным спецам работать по турвизе целых 3 месяца.
Сомнений в том, что я высококлассный спец, ни у кого не возникало. Кроме меня. Но этими переживаниями я ни с кем не делился, потому что зарплату мне платили в евро.
Мы договорились с финнами, что сначала я поработаю 3 месяца по туристической визе с краткосрочным контрактом. Как сейчас помню, до 31 августа.
А потом, с 1 сентября мне сделают долгосрочный контракт и я получу рабочую визу. План был огненный как финская кедровая сауна.
Но тут я решаю быть проактивным. Зачем ждать 3 месяца? Можно уже через 2 месяца податься на долгосрочную визу.
Я возвращаюсь в Питер 1-го августа на ОДИН ДЕНЬ, чтобы получить долгосрочную визу и сразу метнутся обратно в страну тысячи озер.
Иду в консульство, подаю документы, показываю свой рабочий контракт.
Мои ожидания — сейчас мне аннулируют туристическую визу и дадут рабочую.
Ожидания почти сходятся с реальностью. Мне действительно аннулируют туристическую визу. И действительно выдают рабочую.
Но с одним нюансом. Дата рабочей визы начинается с 1 сентября — как и указано в моем рабочем контаркте.
Блять. Из-за своей охуительной проактивности я забыл, что надо переделать дату контракта с 1 сентября на 1 августа.
В итоге, на дворе 1 августа. Рабочая виза начинается с 1 сентября. Я никуда не могу поехать, потому что туристическую визу только что аннулировали. А мне позарез нужно завтра вернутся на работу в Хельсинки.
Я стою немного встревоженный, потому что не хочу потерять работу с зарплатой в евро.
Я подхожу к девушке в консульстве и слезно прошу переделать мне рабочую визу на сегодняшнюю дату. Девушка отвечает, что это невозможно.
Через пару минут, видя моё погрустневшее лицо и слегка припущенные веки, она говорит:
— Попробуйте написать личную просьбу консулу, вдруг поможет.
Я сажусь и начинаю писать сочинение, почему я такой долбаеб и почему мне срочно нужно в Финляндию.
Хорошо, что в школе у меня была четверка по литературе. Я накатал такое эссе консулу, что сам чуть не зарыдал.
Я там даже завернул про важность культурного обмена между Россией и Финляндией. Думаю, консул тогда орнул, когда увидел мою фотку в паспорте.
Короче, я настолько был неплох в сторителлинге, что уже через час мне выдали новую рабочую визу с правильной датой.
Из этого опыта я сделал 2 важнейших вывода:
1. Проактивность — дерьмо.
2. Литература — топ.
«Что маме подарить?» – спросил папу за две недели до маминого дня рождения. Папа сказал, что палку для спины. Уточнил у него: это как? Папа развёл руками.
Зато гугл знает. Он указал два варианта:
– Тренажёр для осанки.
– Гимнастическая палка.
Первый выглядит, как крест. Закидывай такой за спину и шуруй на Голгофу. Дойдёшь – порадуешься ровной спине перед казнью. Что до гимнастической палки, то как бы я ни старался, я не мог не видеть в ней черенок от лопаты. Решил, что подарю маме не палку с маркетплейса или ортопедического салона, а кусок дерева из подсобки.
Мама в детстве учила, что лучший подарок – тот, что сделан собственными руками. Превратить черенок от лопаты (или граблей) в гимнастическую палку – это просто: возьми старую жердь, да приведи её в порядок.
Будь я черенком, был бы только рад, если бы мне дали второй шанс после потери совка. Это почти как начать жизнь заново, когда тебе 45. Работал всю жизнь пекарем, а выучился на программиста. Люди любят такие истории. Палки, наверное, тоже.
В двух подсобках собрал дюжину обезглавленных черенков. Пришлось выбирать. По длине разные: от 110 до 140 см. В диаметре тоже разброс: от 32 до 40 мм. Решил, что чем толще палка, тем комфортнее маме будет катать ею по мышцам. Ещё палки отличались по цвету: от картонного до цвета страниц книги времён Николая II. Плюс грязь сверху.
За полторы недели до матушкиной днюхи, приволок деревянную избранницу домой. Сначала помыл с мылом в горячей воде и оставил сушиться на пару дней. Высохшая палка слегка изогнулась. Изгибы стачивал напильником два дня. Потом шлифовал наждачкой ещё пару дней. Бумага оказалась слишком грубой и исцарапала палку. Пришлось заказывать наждачку помягче.
За шесть дней до днюхи закончил шлифовку. Пока вертел палку перед носом в поисках неровностей, обнаружил трещины вдоль шестка. Сучья берёза!
Когда подарок, сделанный собственными руками, выходит корявый, невольно задумаешься, а из того ли места у тебя руки растут. Руки растут. Звучит так, словно есть что-то общее у рук и деревьев. А как люди исправляют неидеальность своих рук? Качают их! Не, с палкой не сработает. Татуировками покрывают? А это идея.
Оставалось пять дней. Нашёл дома пару чёрных краска-маркеров и сел думать, что бы такого нарисовать на черенке, чтобы спрятать трещины. Хохломскую роспись и гжель откинул сразу, ибо сложно. Орнаменты маори мама не поймёт. Как и чёрные языки пламени в духе татуировки Сета Гекко из «От заката до рассвета». Решил просто подписать палку, как открытку: «Дорогой маме от любящего сына» + дата.
Чтобы было ровно, сначала вывел буквы карандашом. Потом стал всё обводить маркером. Выводил и считал, сколько сэкономил денег на гимнастической палке. Новенькая стоит около 600 рублей. Траты были бы 0, если бы не наждачка за две сотки. Но даже так остались деньги на тортик.
К маме ехал с двумя палками, букетом цветов и без единого тортика. Вторая палка – это тот самый тренажёр. Пускай несёт свой крест.
Мама удивилась подарку и сразу попыталась что-то изобразить с тренажёром – Не-не-не! – остановил её. Без ютуба такое осваивать нельзя. Хотя всё равно не будет с ним заниматься. От страданий с крестом на спине мало пользы. Хорошо бы работать не просто со спиной, а над всей биомеханикой движений и всеми биокинетическими цепями тела. Без этого ни толку, ни мотивации.
Надпись на черенке мама не оценила, потому что надписи не было. Ну что я, дурак что ли, дарить маме палку от лопаты? За два дня до дня рождения передумал и успел купить новенькую гладенькую гимнастическую палку. Корявую с трещинами и надписями оставил себе. Надпись стёр и занимаюсь теперь с палкой по утрам. Одно из лучших приобретений в моей жизни.
Счастливый билет (эпизод №1)
55
Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу. Но вот прошло уже 30 лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно. Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю. То, чем я поделюсь, в моём понимании не истории, а просто несколько эпизодов из частной жизни, характеризующие родного человека. Никогда не собирался их обнародовать, но однажды упомянул о этих событиях в комментах, и народ попросил рассказать подробней. Ну что ж, мне не жалко. Извольте.
У нас во дворе около бани создана зона для отдыха и шашлыка, куда всем хвостатым вход, за редким исключением, запрещён. Только иногда, по причине, что самим лень, мы запускаем туда лошадей подстричь газон.
Однажды, как это довольно часто случается, я валялся в этой "зелёной зоне" в гамаке с книжкой, а рядом паслись две любимые лошадки. Внезапно эту идилию обломала любимая жена, влетевшая в этот земной Эдем и нарушившая наш с коняшками покой.
Она быстро взнуздала одну из кобыл, потом сорвала со стены бани верёвку, на которую мы привязываем лошадей пастись. Обмотала её вокруг талии, и свистнув собакам следовать за ней, умчалась по направлению к лесу.
Я на это только хмыкнул и превернул очередную страницу, подумав, что если бы случилось что-то серьёзное или выходящее за рамки, то тогда, пожалуй, и меня бы привлекли к мероприятию. А раз беспокоить не стали - значит, это пустяки,и родная, как это обычно бывает, справится с чем бы там ни было сама.
Спустя полчаса я услышал цокот копыт и знакомый лай. Любопытство пересилило лень и интересный сюжет книжки. Я вышел за ворота и оху..... от увиденного - родная верхом на лошади волокла за собой на аркане довольно упитанного мужика. Сбоку от жертвы произвола трусили, глухо ворчали и мечтали услышать команду - "Жрать" немецкие овчарки, Кассандра и Пуговка. Замыкала процессию уже пожившая и опытная кавказская овчарка Цыганка, один грозный вид которой лишал любого воли и мыслей даже подумать о шансе на побег.
Вид у пленного был, скажем так, не очень. Как я понял, часть пути он проделал лёжа и поэтому немного пообтесался по дороге. Ну, этому недоумку было без вариантов выпендриваться по причине, что у родной был экскорт из пары рабочих немцев и не знающей пощады кавказухи. Дёрнись этот утырок, и ему однозначно наступил бы .......
Как оказалось, этот идиот, не понимая, с кем он связался и чем это ему аукнется, стырил у любимой жены одну из коз, пасшихся в ста метрах от дома. Соседи своевременно просигнализировали и ...... родная, взбесившись, помчала по горячим следам устраивать суд Линча. Видимо, совсем запамятав от возмущения и несправедливости происходящего, что у неё для подобных разборок имеется муж.
Вполне довольная собой супруга загнала собак в вольеры и увела взмыленную от нервного напряжения лошадь в конюшню, предоставив мне эксклюзивные права закончить воспитательный процесс.
Я посмотрел на натерпевшегося всякого незадачливого козокрада и решил, что с него и так достаточно лишений. Поэтому усугублять не стал, а проявив эмпатию, развязал придурка и, выдав ему на память отеческий подсрачник, посоветовал на будущее больше здесь судьбу не испытывать.
P. S. Да, у неё натруженные и огрубевшие руки, но я их люблю. И пусть она красится и встаёт на каблуки только три раза в год, на наши дни рождения и когда мы встречаем новогодний праздник. Зато она всегда вкусно пахнет молоком и сеном, а этот запах для меня самый лучший во всём мире и прекрасней самых изысканных духов. Я знал много красивых, остроумных и великолепных женщин. Вот только моя лучше и прекрасней всех их во сто крат. Наверно потому, что она такая единственная в своём роде и не похожа ни на кого на свете. Показавшая на деле, что жена это в первую очередь твой лучший друг и самое надёжное плечо на всём белом свете. Может за это и люблю.
N.B. А ещё эта "сука" безжалостно рвёт все современные женские шаболоны из глянцевых журналов. Одним своим существованием опровергая современную доктрину, что женщина - это вам не рабыня, кухарка или домработница. Предпочитает виски или водку итальянским и французским винам. Не курит и абсолютно точно не "Яжмать", что доказала, вырастив себе достойную смену. Высказывается всегда только прямо и вполне определённо, не вкладывая двойных смыслов и "ты должен догадаться сам". И у неё никогда "не болит голова". И вообще, она не настоящая, поскольку у неё нет наращенных ногтей, маникюра и подкачанных губ. Она не ходит на фитнес, йогу и не сидит на диетах. У неё нет личного психолога, сторис в Инстаграм и странички в "одноклассниках". А так, как всем известно, не бывает. Значит Вова всё врёт. Вот только незадача, Вова не врёт. Вова надеется, что когда придёт время, умереть вместе с ней в один день. Поскольку жизни без неё себе не представляет.
P. P. S. Текст предназначался для "Мисс Пикабу 2024: самый яркий конкурс этого года! ". Вот только модератор его отклонил по причине.... х. з. Видимо, у "тупых" свои представления о женщинах. Ну да и фиг с ними. Жаль лишь, что название текста мне отредактировать не получается даже с помощью техподдержки, и я вынужден, не желая того, рекламировать эту бодягу.
25
Что это я всё о плохом да о плохом?! (хоть плохое и интереснее, но надо и хорошее писать)
А расскажу ка я про моё первое мероприятие в универе. Итак. Первый курс, наш тьютор (или как его) в общем старшекурсник наставник заманил нас дружно на Школу Актива. Мероприятие чтоб всем дружно пообщаться, сблизиться, познакомиться. В субботу утром нас увозят из города в Школу Актива, и в воскресенье вечером нас привозят обратно.
Для начала - это очень активное мероприятие, после него у меня всё болело ещё дня 3. Какие-то спортивные игры, активные действия постоянно, только закончилась какая-то викторина, как вам уже говорят "Так, блин, вы должны быть вот там вот и делать что-то уже минут как 20 назад, быстро быстро быстро"
Нас там кормили в столовой, и лично я съедала всё, потому что после всей этой суеты хотелось кушать.
В перерывах мы по командам готовили сценку, танец и что-то там ещё. Это всё не очень важно - вечером хеллоуинская туса, где тьюторы разрешили нам напиться, но пить по своим комнатам, а тьюторы "ничего не видят и не знают".
Напоили даже меня, алкоголь я не люблю, но споили мне бутылочку пива (оказалось я пьянею ОЧЕНЬ быстро) мол за знакомство, и вообще, традиция такая. Осилила пиво, такое себе на самом деле) Вот с тех пор я не пью ничего крепче кофе (да и с ним пришлось завязать)
После пошли на дискотеку, где часть ребят танцевали в костюмах, часть просто в чём приехали, шумно, я сидела на диванчике - эта шумиха - немного не моё, да и опьянение - не то что нужно, но ладно, культура алкоголизма, выделываться не стоит.
После дискотеки нам пообещали уютные посиделки у костра ночью и душевное общение. Я этого если честно ждала.
Итак, старшекурсники нас в кучку собрали и повели к месту сбора, ищу глазами костёр, а навстречу выбегает наш тьютор, который и затащил меня на это мероприятие
Он кричит, говорит что-то несвязное, тут он падает, его нагоняет другой человек и начинает избивать. Слышно удары, из рта тьютора брызнула кровь, мы хотели подбежать, но пришли люди в спец костюмах, знаете как во время разгара короны надевали защитные костюмы врачи? Вот что-то такое.
Они встали в ряд и начали нас отталкивать от лежащего побитого на земле тьютора, что-то орать в громкоговоритель, там на фоне сирена завыла, остальные тьюторы в ужасе ведут нас через темный лес, в лесу люди в халатах, что-то кричат, плачут, шатаются меж деревьев как призраки...
Протрезвели все. Подходим к девушке с фонариком, она начинает объяснять "итак, здесь случился прорыв, мы должны закрыть портал, помочь душам обрести покой".
Ну мы в общем бегали среди этих призраков, нас злые призраки ловили, несчастным мы должны помочь, злой призрак метит твоё запястье, ты стоишь ждёшь "исцеления" и после возвращаешься в игру.
Бегали по этому лесу, он казался бесконечным, все извозились в какой-то болотине, обувь мыть пришлось
Ладно, собрали нужные печати, закрыли портал криком "у у у у" и прыгая вокруг (никто не дал инструкции как закрыть портал, но так тоже норм)
Всё, все молодцы, призраки успокоены, живые - стали чуть менее живыми.
Тьюторы решили подготовить вот такой вот квестик)
утром в воскресенье мы снова пришли в этот "бесконечный лес заболоченный"
Итак, бесконечный и очччень густой лес - это небольшой такой ухоженный лесочек, огороженный забором. "болотина" это одна несчастная лужица. Просто все в неё раз дцать вляпались. И вообще не так уж и много там пространства - непонятно, чё бегали? где мой телефон насчитал столько шагов? (больше 5к шагов за пол часа, часть времени ещё тупили с заданиями от неупокоенных душ)
Вот так порой старшие младших кошмарят, оказывается)
А я в очередной раз убедилась, что поступила в суперский универ и учёба будет прикольной)
В СССР в вузы, где был достаточно большой конкурс, существовал т.н. спецнабор. Помимо прочего, этот спецнабор распространялся и на жителей кавказских республик. Часто из-за плохого знания русского языка на вступительных экзаменах они писали не сочинение, а изложение. Уровень их знаний по остальным предметам был соответствующий. Училась я в техническом вузе. И они практически все умудрялись его закончить. А потом ехали по распределению в свои республики.
В нашей студенческой общаге жили армяне, азербайджанцы и грузины. И был среди них один азербайджанец, которого все любили. Не помню, как его звали, ну пусть будет Амин. Он был жизнерадостный, веселый, вечно всех угощал всякими вкусностями из дома. Часто устраивал в коридоре общаги танцы, аккомпанируя на огромной алюминиевой кастрюле.
Кто уж писал ему диплом, я не в курсе. Но зато плакаты для диплома ему рисовали всей общагой.
На защите диплома он долго бродил между многочисленными плакатами (одновременно вывешивались плакаты нескольких выпускников) , пока руководитель не сказал ему: "Амин, вот твои".
Ничего, успешно защитился.
