Лига Дальнобойщиков

Зима в тот год была холодной. Перед Новым 2002 годом сосед Андрей подарил мне фонарик на 2-х батарейках АА. Очень удобная вещь для водителя, рекомендую.

Вечером 1 января диспетчер дает заказ на мой полутора этажный автобус на завтра.

Пробег большой, около 400 км. В баке остаток литров 270-290. Звоню хозяину:

-Привезите денег на топливо, может не хватить мне

-Я с дитем в цирк иду, не успею.

А мороз под -30. Включаю с утра котел «Вебасто» в 6-30, погладил на торпеде 3 иконки и поехал. Да, и как назло датчик топлива с утра сломался, замерз наверное. Отработал нормально, еду из Ступино в 23-30 обратно. Выезжаю на трассу, там дорога в горку. Слышу двигатель мне подает стон ты-ты-ты-ты и тахометр упал на ноль.

Все ясно-заглох. Ночь мороз трасса. Метель метет. Выкинул топливные фильтра из системы. Толку ноль, не заводиться.

Торможу Камаз, он пролетел мимо. А остановился бы я ночью? Сейчас задумался…

И автобус не бросить в поле, хозяин враз бубенчики чикнет и замерзать тоже не хочется.

Пока я мечтал о спасении, достаю машинально свой подарочный фонарик и посветил в бак! Пустооо! Кто бы мог подумать, что 300 литров спалил за день? Котел много скушал, там усиленная форсунка стоит, все понятно…..

Проклинаю этого козла что денег мне не привез и себя дурачка что канистра для топлива пустая в люке. Начинаю вспоминать что делают коллеги на трассе зимой: жгут старые вещи,сиденья,резину-ничего не подходит! Крыша начинает ехать медленно от холода. Воздух весь вышел, двери не закрываются. Метель уже внутри автобуса гуляет, осваивается.

Стучу зубами, греюсь табачным дымом. Смотрю в левое зеркало, три огонька как у фуры и правый поворот загорелся, тормозит кто-то за мной на обочине.

Это оказался наш 2-й автобус, мы с ним вместе сегодня работали. Но у него был другой маршрут, он тут никак не должен был появиться. Просто один мой пассажир сел не в свой автобус, и он его привез сюда.

Дали мне канистру солярки, завели мой бус. Пожали руки и поехали к дому.

На первой же заправке залил я столько топлива, на сколько хватило моих личных денег.

Всем желаю пережить морозы без потерь своих близких и друзей!

Учитесь на чужих ошибках!

Удачи на дорогах!

Часто задавался вопросом: зачем некоторые водители вешают ведро на свое авто сзади. Сначала думал, это фетиш такой. А вчера прочитал занятный отрывок в одной юморной книжонке и все встало на свои места.

"...Однажды в юности Борис мчал со срочным грузом в Москву на стареньком ЗИЛке и вдруг его кишечник дал сбой. Еда на скорую руку в придорожных забегаловках сделала свое дело и Борю, как говорится, прихватило.

В принципе случай у водителей распространенный: немытые руки, вчерашний борщ… Словом, ничего сверхъестественного – остановился, оправился в кустах и полетел дальше. Но не тут-то было. Понос, что называется, не унимался. Ситуация патовая. Груз срочный. А он ни с места. Минута езды сменялась получасом вынужденной стоянки. Задница трещала, «как пустой орех» и казалась бездонной. Сидя в кустах, Борис лихорадочно искал выход из непростого положения. «А если бы война? – попытался он смоделировать ситуацию. – А если бы я вез патроны?»

Решение пришло само собой. Сняв подушку водительского сидения, он установил туда старое ведро, висевшее на буксировочном крюке. Обмотал его для мягкости ватником, спустил штаны и уселся сверху. Затем воткнул передачу, дал полный газ, расслабил сфинктер и, как реактивный снаряд, помчал в столицу, восседая на жидком стуле. Груз-таки был доставлен вовремя, миссия успешно завершена!

За проявленный героизм и смекалку Бориса вряд ли наградили медалью «Герой тубзообороны» с мечом и дубовыми листьями, но с тех пор многие водители вешают сзади ведро на крюк. На всякий пожарный. Таким образом заодно отдавая дань уважения сообразительному коллеге. А некоторые водители внедорожников намекают на свое пролетарское происхождение, цепляя игрушечное ведерко на фаркоп: "Я знаю, как это бывает!"

Справедливости ради надо сказать, что и водителей Боря теперь подбирал в свою фирму под стать себе, таких же засранцев. Один из них, не смог учесть передовой опыт и в аналогичной ситуации обсиживал кусты до победного конца. За это время у него из кабины украли все документы и деньги. Хотя, возможно это была отмазка. А на самом деле водила попросту в отчаянии подтерся накладными, когда иссякли запасы пипифакса, и деньги пропил, заливая горе. В любом случае, этот человек прос*ал документы в буквальном смысле. Точней не скажешь. Этимология выражения теперь ясна...

На всякий случай: взято из книги "Записки менеджера низшего звена"

Сегодня пришлось ехать на завод, на котором давно не был, звоню коллеге, который часто туда ездит, ну и диалог:
- Ты где там разворачиваешься?
- На перекрестке за заводом!
- Там же тесно!
- Да я с правого ряда разворачиваюсь. Еду по правому ряду, выезжаю на перекресток на зеленый и встаю на аварийку. Все матерят тебя, объезжают, когда зеленый начинает моргать и все попутные/ встречные останавливаются, включаю поворотник и на разворот.

Разворот выполнил удачно, хотя улица очень оживленная, можно сказать весь транзит через город идет по ней. С левого ряда вроде можно развернуться, но пришлось бы ооочень круто "ломаться" и велика вероятность "хвостом" зацепить правый ряд. Вроде и за рулем далеко не первый год, но как-то избегал подобных маневров, да и не особо задумывался, выстраивал маршрут по-иному. Сейчас, пока стою на погрузке, по-быстрому нарисовал схему, чтобы было понятнее что и как, сижу и думаю, что же я все-таки нарушил?