Война полов

Приятного (насколько это возможно) чтения.

Письмо, которое я получил

Мне 37 и официальный брак у меня первый. Жене 42, у нее был первый брак 14 лет неудавшийся с последствиями в виде издевательств и побоев мужа, а потом и бывшего мужа – год после развода еще проживали вместе из за общей доли в квартире, выгнать его не могла, переехать тоже, ее отец к тому времени умер и повлиять не мог.

Дети - дочь Маша (сейчас ей 17) от первого брака, и у нас общий ребенок - дочь Анфиса 4х с небольшим лет. В отношениях с женой были 8 лет, из них 5 лет брака. Начали встречаться, когда Маше было 9 лет. Совместные проблемы были, куда ж без них. Были ссоры, была попытка с моей стороны прекратить отношения где-то спустя год с небольшим от начала, но через 3 месяца возобновили. Я ее тогда любил и люблю до сих пор.

Сам работаю, она с декрета не захотела выходить на свою работу. Решила, что будет заниматься квартирой и ребенком - обговорили, я поддержал. Год назад захотела заняться перепродажей вещей с Китая - опять поддержал, денег на старт дал, первое время помогал.

В начале года были планы на совместный отдых на море, деньги на это были, плюс Маша заинтересовалась темой устроиться вожатой в пионер лагерь, прошла курсы и ее сразу пригласили в Сочи. Планы, разговоры, мечты... И тут мне прилетает интересное предложение по работе с ЗП в 2 раза больше текущей и возможностью сменить уже ненавидимое текущее место (в поисках работы был 2 года).

Обсудили, поговорили, совместно пришли к выводу, что терять шанс глупо и надо работу менять, но при этом теряется отпуск - я не смогу поехать с ними. Опять же обсудили, я был не против, что они поедут без меня. Изначально планы были недели на 3, но Машу пригласили сразу на две смены, а это 1,5 месяца. И тут началось... Жена начала: "Дочь поедет первый раз, как ее отпускать одну, ей будет некомфортно" и т.д. Предлагал ей вариант поехать им всем сразу вместе, потом вернуться домой, а за Машей съездить потом на пару дней отдельно.

Меня уговаривали, упрашивали, на мои слова о том, что это сильно долго и буду сильно скучать жена сказала "А я приеду и у нас прям будет все ухххх". Прогнулся, плюнул на деньги (что я не заработаю что ли?), организовал, отправил. Списывались, созванивались по видеосвязи, правда звонки были раз в 3-4 дня - то я устал и уже сплю, то им некогда, то Анфиса истерит, то еще что-то. Думал, за это время с друзьями пообщаюсь, отдохну, но тут дача с делами и урожаем, квартира с кошками, работа с задержками… В общем, крутился без продыху, времени на отдых не было, еще в зал стал ходить, чтобы подтянуть форму для себя и жены. Убивался в хлам в общем.

Анфиса у нас гиперактивный ребенок с всплесками эмоций и скоро жена начала жаловаться, что это не отдых, а мучение, что чувствует себя обслугой, что ей очень трудно. Я старался ее поддерживать, выслушивал пересказы всех их руганей, истерик и прочего. Так я, в принципе, и раньше делал. За 2 недели до отъезда стала пропадать, объясняя это тем, что подружилась с девушкой экскурсоводом с дочкой, и ее водитель возит их по разным местам Сочей бесплатно. Сначала это был просто парень Миша, потом водитель экскурсовода, а потом просто Миша полковник. На мои сомнения о "бескорыстности" таких поездок стала уверять, что все нормально. При последнем видео разговоре перед отъездом еще раз высказал тревогу, на что мне честно смотря в глаза сказали: "Не говори чуши, я же у тебя верная". Я и верил как себе, дурак.

Они приехали, я на подъеме встретил, обнимать, целовать, но меня сторонятся. Маша и 5 минут дома не пробыла - к отцу уехала. За ужином выпили вина, привезенного с моря, разговоры и началось… "Ты меня не любишь, все разговоры сухие, чувств нет, глаз у тебя на меня не горит, ты равнодушный, я так больше не могу" и прочее. Плюс много говна сверху. И, блин, все при маленьком ребенке!

Думал просто истерика, на следующий день с меня цветы обнимания - ноль внимания. "Я все решила, если любишь - отпусти и уходи". Потом ушаты говна, манипуляция бывшим разводом и прочее. Собрал вещи, ушел. Думал одумается, искал встречи, писал о том, что люблю, но получал игнор. К дочери приходил, виделся, брал гулять, брал на выходные.

Через 1,5 недели получил сообщение: "Хочу развестись, подготавливаю документы". Через 3 недели при приводе дочери домой сунула мне в руки документы для подписания. Стал отговаривать, что то говорить - в ответ с каменным лицом: "Я уже в отношениях, хочу быть счастливой".

Подписал, ушел в раздрае. Через пару дней понеслась моя "обработка" в переписке: ты сам во всем виноват, так как я с тобой жила так нельзя, прими это и будь мужчиной, это твой урок. Потом темы "будем друзьями", "ничего такого не произошло", "все в жизни бывает", "мечтаю, чтоб стали дружить семьями" - в общем, полный пипец.

Я на фоне трехнедельных непоняток, вбитого за мои эмоции комплекса вины и мыслей о том, что от меня уходит любимая жена без стабильного дохода с двумя детьми в никуда - "что ж я за гавно такое" докрутил себя до мыслей от суициде. Два раза чуть не вышел с 10го этажа, один раз чуть под поезд не шагнул. Остановили мысли о дочери.

Жена считает, что все нормально, никому она ничего плохого не сделала, очень сильно удивляется реакции моих родителей. Все ее родственники тоже в шоке (есть инфа), что делать - не знают, долго ее уговаривали не рушить семью. А у жены уже прилетал ее новый мужик - "любовь всей ее жизни", уже сделал ей предложение и теперь ждут не дождутся развода. Жена при этом не перестает навешивать вину на меня и постоянно дергать. И внезапно мать у меня гавно, и я "маменькин сынок", и мнения у меня своего нет. Идет прямая манипуляция дочерью: "Я Анфису для тебя и матери твоей рожала, а вы добра не помните" и прочая дичь.

За это время общался с несколькими психологами, прочел несколько посоветованных ими книг, случайно набрел на Ваш канал и увидел много полезного. Прочтя книгу Роберта Гловера "Хватит быть славным парнем", увидел во многом себя и вытекающие из этого проблемы. Решения в книге описаны - буду пробовать, посмотрим, что получится из этого. Посмотрел со стороны полученных данных на наши отношения и понял, что жил все это время, многое не замечая и обманывая себя. Женственности и женской энергии я от нее не получал, из за этого и была попытка разрыва - несмотря на мою любовь к ней, не видел дальнейшего развития, не видел в отношениях себя. Увидел, что она постоянно пыталась быть права, даже в полной ерунде, хотя прав в 90% случаях оказывался я - прям отсылка к Вашему посту о психологии из Одессы (примечание: речь про этот пост).

Когда захотел в свое время ее замуж позвать, она 2 раза отказывалась - то она по полгода не работала и было тяжело финансово, то в меня вбили мысль "Бабушка с дедушкой всю жизнь прожили отлично и расписывались". Очень хотел детей, но разговоры сводились к "У меня были тяжелые 14 лет, я с тобой отдыхаю, мне надо восстановиться". Вспомнил, что и через 3 года после начала наших отношений не видел в них развития с ее стороны, хотя сам вкладывался. Но когда снова завел разговор о смысле сожительства и расставании, она что-то похоже почувствовала и без лишних разговоров забеременела от меня.

Собственно, рождение ребенка, свадьба, семья - это целиком ее проект, мое отношение ко всему этому она прекрасно считала. Увидел, что чувств, нормальных эмоций, просто участия в моей жизни с ее стороны не было уже года 3. Я постоянно кому-то что-то "должен" - я же мужик, а все что делал, принималось как данность: "Ты это делаешь не для меня, а для себя".

Последние 2 года мои эмоции - как с отрывка из фильма "Иствикские ведьмы" 1987 года опять же из вашего поста (примечание: речь про этот пост). Из за этого чувства неоцененности стал дергать ее, где-то задевать, хотя и никогда специально. В итоге получается встретились 2 сломанных человека: один дебил полез помогать красивой девушке и по уши влюбился, вторая тоже что-то в этом увидела. И сами все просрали, и из говна и палок пробовали сделать семью.

Конкретные проблемы я все видел, но сделать, к сожалению, ничего не смог. Началось все с полгода нашей дочери, когда жена стала потреблять контент "лакшери жизни" с инстаграма, а дальше всякие коучи. Потом видосики "Я вот развелась и меня как унесло… я сразу стала успешной" и прочее.

Теперь от знакомых узнал, что с прошлой осени она ударилась в психотерапию… от китайского ИИ чата… с другой моралью… и возможностью услышать то, что ты хочешь. Настоящих психологов боится до дрожи, они вытаскивают правду. В общем, "прошила" сама себя. При этом сейчас кричит, что проблемы только у меня и шел бы я к психологу. Только я-то как раз пошел.

Много раз за последние 3 года говорил ей, что проблемы у нас с пониманием, может сходим к семейному психологу, не для того чтобы специалист ткнул пальцем кто виноват, а чтобы помог услышать другую сторону. Но у нее "все нормально", а это все - "бред". Разговаривать пытались, только все разговоры срывались на ее эмоциональные качели и обвинения меня. Ну и мне спустя время все это надоедало и шли ответные обвинения. А от нормальных разговоров, когда все остыли, она отмахивалась.

Меня бесит, что она не пыталась что-то делать в своем же проекте и просто все бросила на самотек. Меня бесит, что никто на море не скрывался и вся их "любовь" была при ребенке (не совсем вся, конечно, но обнимашки-целовашки - что бы нет?). Я понимаю, что много лет она жила с человеком, который ей нафиг не нужен, и что не разводилась она со мной из за страха одиночества, а тут как появился кто-то, так иду я нахрен.

Меня бесит вся ее километровая писанина, потому что в лицо что-то мне сказать - это ей сложно. На слова, что мне изменили, предали и лгали, получил ответ, что "Ты че, это не измена и не предательство", что я равнодушный и на нее внимания не обращал (а разговоры о планах, поездках, совместном отдыхе в мой отпуск и покупки билетов на интересующие ее мероприятия не в счет, ага). Сверху меня еще и в сексе раз в месяц обвинили. Последнее особенно вымораживает, ведь я ее хотел, желал и говорил, но делал как всегда все не то и не так...

Долго в себе копался. Возможно, я люблю сейчас в ней и не ее, а тот образ, который запечатлелся в памяти и возведен на пьедестал, но он-то проецируется на нее. И я понимаю, что дальше ничего не будет - все. Не с таким подходом с ее стороны.

Дистанцироваться полностью не получится - я люблю свою дочь, пытаюсь свести все общение только к ребенку, но жена меня все время дергает. То это не знает как, то это сломалось, то еще что-то. Вообще, конечно, громкие слова, но на мне в квартире много что держалось... Жена приняла решение, но последствий его явно не сознавала и принимать их не горит желанием. Опять же, на работу устраиваться не собирается и будет в финансовой зависимости от нового мужчины. И это переложится на мою дочь, т.к. как бы я ее ни любил и ни хотел быть с ней, но четырехлетнего ребенка, я не имею никаких моральных прав отнимать у матери. Жена переедет к будущему мужу через полстраны, т.к здесь все разваливается, и дочь с ней - и мне с этим придется жить. От этого страшно. Жена бросается в "любовь", по факту ничего не зная о человеке и какой он в жизни - неопределенность страшит.

Вопросов к Вам, собственно, несколько. Что можете посоветовать лично мне, чтобы мозг потихоньку встал на место. Хотелось бы конечно раз и все)) Жаль, что так нельзя. И вопрос по дочери. Она практически постоянно плачет или срывается, когда я или жена уходим. Сейчас оставить ее бабушке или вообще в садике целая проблема – по 30-40 минут уговариваю и успокаиваю. Что делает жена - не знаю, походу часто просто отрывают и забирают. Очень беспокоит ее состояние и возможные последствия. Предлагал жене сводить к детскому психологу, получил жесткий отказ и был послан… да-да, опять к психологу. Возможно эти страхи сейчас и беспричинны, не знаю. Нервяка от этого нет, с ребенком общаюсь на позитиве.

Мой ответ

Спасибо, что не поленились так подробно все расписать – это важно.

Давайте для начала я дам вам общие рекомендации, что вам нужно сделать, на мой взгляд, а потом поделюсь своим мнением по поводу всей вашей ситуации.

Первое: вам точно стоит самому походить к психологу. Прям полноценно на консультации в личном или онлайн формате. Вам нужно выговориться в формате полноценного диалога. Вы не можете заставить жену ходить к психологу или уговорить ребенка к нему сводить, да это и не нужно – смещайте постепенно акцент на себя, думайте о СЕБЕ. Если вы не позаботитесь о себе и о своем ментальном здоровье (а оно явно пошатнулось, учитывая даже несколько суицидальных эпизодов), вы не сможете ни свою жизнь наладить, ни дочери помочь. А это важно. Это НУЖНО. Поэтому – к психологу, прям обязательно.

Второе: чтобы ваш мозг "потихоньку встал на место", рекомендую прочитать несколько книг:

• Джон Грэй "Марс и Венера: исцеление сердца. Как снова обрести любовь после разрыва, развода или утраты"

• Вальтер Рисо "Любовь ушла, а мы остались. Как пережить расставание и открыть новые горизонты"

• Андрей Курпатов "Пережить развод. Универсальные правила"

• Брюс Фишер, Роберт Альберти "Восстановление после развода"

Третье: внимательно следите за собой и не совершайте импульсивных действий, все поступки обдумывайте дважды. Вы сейчас находитесь в психологически крайне нестабильном состоянии, хоть и старайтесь "держаться молодцом" (за что вам честь и хвала). Тем не менее, в таком состоянии недалеко до срыва, причем, после развода и окончательного расставания это состояние может усилиться. Старайтесь избегать алкоголя, беспорядочных связей, о которых потом пожалеете, и т.д. В какой-то момент человеку в вашем состоянии может вдруг показаться отличной идеей пойти "нажраться", начать спать со всеми подряд, покататься 200 км/ч по ночному городу и т.д. – не надо так. Я вас заранее предупреждаю о таких моментах и настоятельно рекомендую тщательно их отслеживать и пресекать.

Теперь что касается всей вашей ситуации в целом. Знаете, стоит признать, что, как минимум, в одном ваша жена на 100% права: многие через такое проходят. Вам справедливо кажется, что весь мир трещит по швам и рушится, что все непонятно, плохо и вообще обречено на ужасный исход, хочется хоть что-то хоть как-то сделать, исправить, переиграть и т.д. Но объективная реальность такова, что миллионы и миллионы людей регулярно расстаются и разводятся. По-хорошему, по-плохому и даже по-ужасному, с детьми и без детей, тихо и со скандалами – по-разному. При этом, разумеется, последствия бывают и для женщин, и для мужчин, и для детей. Но, знаете, практически никогда эти последствия не бывают фатальными – КАК-ТО жизнь всегда и у всех налаживается после развода. И ваша главная или даже единственно важная цель на данном этапе – сделать так, чтобы это "как-то" было максимально хорошим в итоге для вас и вашего ребенка.

Поэтому, первое, что мы делаем – исключаем из фокуса внимания бывшую жену. Ваше время, ваши силы и ресурсы ограничены, поэтому тратить их стоит только на то, что действительно важно. А ваша бывшая – это уже НЕ важно. Она приняла решение, просчитала (или, по крайней мере, должна была просчитать) свои действия, поэтому все последствия теперь на ней. Поэтому перестаем думать о том, как ей будет житься на новом месте, к кому в какую финансовую зависимость она попадет и т.д. – это теперь буквально ее проблемы, а не ваши. Жестоко, но справедливо. И так же на корню пресекаем и не слушаем любые обвинения типа "Это все из-за тебя", "Ты виноват" и прочий поток словесных нечистот – просто пропускаем их мимо ушей.

Далее, стоит признать, что главная сложность в вашей ситуации – это ваша дочь. Не в том смысле, что она доставляет проблемы, а в том, что 4-летний ребенок во всей этой истории – это действительно самый уязвимый человек. Ведь вы, согласитесь, именно за нее больше всего переживаете? Развод и расставание двух взрослых людей без детей – это всегда на порядок более простая история.

Тут вам нужно СЕРЬЕЗНО подумать. Смотрите, если ваша бывшая жена действительно позволяла себе фразы типа "Я Анфису для тебя и матери твоей рожала" – это серьезный повод задуматься, а действительно ли она хорошая мать для этого ребенка? А точно ли вашей дочери будет с ней хорошо и безопасно?

Я вас сейчас ни в коем случае не призываю бежать и ломать дрова в промышленных масштабах, но ПОДУМАТЬ и рассмотреть варианты вам стоит. Вы для себя уже четко решили: "Я не имею никаких моральных прав отнимать 4-летнего ребенка у матери". А почему вы так решили? Я не говорю, что вы не правы, но ПОЧЕМУ вы так думаете? Есть ли какие-то реальные обоснования, кроме абстрактных "моральных прав"? Вы дочь явно любите, а к вашей бывшей жене, по крайней мере, судя по вашему рассказу, есть вопросы.

Поймите, что вы ИМЕЕТЕ ПРАВО бороться за дочь, если сочтете это нужным (и если имеете реальную возможность оставить дочь себе). Я не говорю, что это обязательно нужно делать, но вы должны все тщательно обдумать и сами ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. Даже если вы решите все же дочь отпустить с матерью – это должно быть ВАШЕ решение. Потому что сейчас вы просто смирились с, как вам кажется, неизбежным и живете с гнетущей мыслью "у меня отнимают дочь". Это очень плохо, это будет на вас постоянно давить, поэтому возьмите на себя активную роль, вместо пассивной, и сами решите, как вы считаете будет правильным.

Со старшей дочерью тоже по возможности поддерживайте отношения. Она, по сути, уже взрослый человек и прекрасно все понимает. Дайте ей понять, что вы не имеете ничего против нее и вся эта ситуация происходит не по вашей вине, что вы к ней по-прежнему хорошо относитесь и в случае чего готовы помочь.

Далее все будет зависеть от того, что вы решите в ходе обдумываний. "Воевать" с бывшей женой вообще и за ребенка, в частности, – плохой путь, но и превращать себя в пассивного наблюдателя с умонастроением "меня всего лишили" – тоже плохой путь. Вам, как это ни странно, в данной ситуации нужно включить мужество и начать не только просить и уговаривать, но и действовать, где-то проявить характер, жесткость, настойчивость. Вы в эту семью и своего ребенка вложили не меньше, а может и больше, поэтому ИМЕЕТЕ ПРАВО принимать решения, даже если с некоторыми будет не согласна ваша бывшая жена.

Но особо подчеркну еще раз: сначала – думать, потом – действовать. Прежде, чем что-либо сделать убедитесь, что вы именно это хотите сделать и готовы к последствиям. Я привык называть вещи своими именами, поэтому честно скажу: легко вам, почти наверняка, не будет. Главное – помните, что перед вами сейчас стоят 2 глобальные задачи: благополучие дочери и собственное ментальное здоровье. Для себя – идите к психологу и читайте книги. Для дочери – "включайте" мужество и отцовские инстинкты, тщательно проанализируйте текущую ситуацию и свои возможности, примите решение, а потом будьте готовы к последствиям этого решения.

Небольшая благодарность, которую я получил через какое-то время

Спасибо что прочитали мой эпос и дали развернутый ответ. Интересно, что он уже частично пересекается с моими собственными мыслями.

Про бороться за дочь правы - есть ответственность за ее жизнь и право отстаивать свою позицию. Боялся ответственности за нее, но прошедшая неделя без бывшей жены показала, что страхи беспочвенны, ведь это МОЙ ребенок. Жена на целую неделю оставила дочь мне, и все было отлично - дочь подуспокоилась, воспитатели в саду удивились)) Выстраивается видение, что она матери сейчас не особо и нужна - за 7 дней отсутствия ни разу ребенку не позвонила, вопросы в мессенджерах через день и банальные. Так что будем посмотреть, но да, опять же правы, будет вообще не легко.

Честно, изначально пытался писать кратко, но не получилось. Если Вы сможете из моего сумбура скроить что-либо удобоваримое и выложите постом, буду только ЗА - кому-то может поможет мой опыт.

Вообще, хотелось бы высказать ВАМ свое признание за ту работу, которую проводите в сети. Решил написать только после прочтения всех постов и комментов на пикабу и скажу, что работу вы проводите колоссальную. Лично для меня послетали многие шоры, налепленные за годы жизни. Так что мысленно жму ВАМ руку и желаю продвижения ВАШИХ ресурсов. Ведь многим нужна помощь, а просить о ней они не умеют и не привыкли.

Конец истории

Вот такая вот история. Одна из многих, которые я периодически разбираю по мере моих скромных сил. Истории разные, но всегда довольно печальные (с позитивными историями к психологам обычно не ходят). И за каждой историей - реальные люди и их проблемы.

Комментировать что-то сверх того, что я уже сказал выше, не буду. Это просто история, которую полезно прочитать каждому и сделать какие-то выводы для себя. Особенно полезно, повторюсь, женщинам, которые привыкли "атаковать" и обвинять всех мужчин без разбора.

Главный герой этой истории, как вы понимаете, сидит на Пикабу, поэтому прошу без какой-то жести и дурости в комментариях. Она, конечно, все равно будет (это же Пикабу), но все же.

Берегите себя, свою психику и не бойтесь бороться за себя там, где это уместно.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Так вот, жопа моя все сильнее подгорала от творящейся несправедливости с этой прекрасной, ни в чем неповинной девочкой. В какой-то момент я просто не выдержал.

В тот день Софа подошла ко мне вся в слезах, попросила 25 рублей на хлеб. Сказала, что потеряла где-то деньги, и теперь батёк ее стопроцентно отпиздит.

В мою «гениальную» детскую голову не пришло ничего лучше, чем пойти на «разборки» с дядей Валерой (так его звали). Почему-то я его совсем не боялся, и был преисполнен уверенности наказать негодяя за все причиненное зло. Короче, гормоны мне в мозг долбанули, я сжал кулаки и пошел к Софе домой. Она бежала рядом, ревела, пыталась меня отговорить, но я был абсолютно непоколебим в своей решительности.

Если честно, сейчас я в ахуе с мелкого себя. Почему-то я не подумал, что пьяное тело может меня влегкую прирезать, или забить насмерть. Ну получил бы премию Дарвина, чего уж там. Главное же девчонку любимую отстоять (хотя мы даже не встречались на тот момент). На крайняк, я мог просто сам купить ей этот хлеб. Ну да пофиг.

Поднимаюсь в квартиру - вонища, пиздец. Всюду валяются банки из под алкоголя, ошметки еды на полу, разбросанные вещи. На встречу выходит дядя Валера в трусах, с бутылкой пива в руке, и с огромным пузом наперевес. В тот момент я слегка опешил от его габаритов, но не зассал. Выпалил буквально все, что я о нем думаю, и в цвет сказал, что разобью ему ебальник, если увижу еще хоть один синяк на Соне. Батя ее слушал меня с максимально охуевшим видом, а потом воцарилось гробовое молчание. Я смотрел на него, он смотрел на меня. Казалось, что прошло минуты две, не меньше.

А затем бухое тело начинает орать, что «какой-то малолетний опездол не посмеет командовать в его квартире». И еще, чтобы я «на хуй шел отсюдова». Тогда я решил пойти с козырей, и брякнул: «Тронешь ее - и ты труп!»

И тут мужика прям переклинило. Я жопой почувствовал, что он сейчас на меня кинется, и будет явно что-то нехорошее. Но отступать было уже поздно, и я решил, что лучше умереть, чем позорно сбежать с поля битвы.

А у меня на тот момент был телефон Nokia 5235, очень тяжелая падла. По весу наверное как 13-й айфон, может даже еще тяжелее. Короче, пол можно было проломить этим булыжником. Это и спасло.

Я на адреналине запустил телефоном в дядю Валеру, и попал аккурат в лобешник. Звук удара был настолько смачный, что я на секунду испугался, что проломил мужику череп. Подумал: «Ну все, теперь мне точно пиздец». А дальше произошло что-то максимально странное.

Дядя Валера немного пошатнулся, потер ладонью рассеченный лоб, и тупо ушел в комнату. Даже не сказал ничего. У меня поджилки тряслись, как у ебантяя, но я был горд собой, что сдержал свое слово.

Потом я сообщил взволнованной Софе, которая все это время ждала меня у подъезда, что ее батя получил от меня пизды. Она была в шоке, а в ее глазах явно читалось восхищение. В течение недели после этого инцидента, мы с ней начали встречаться.

P.S на том телефоне, кстати, не осталось ни одной царапины. Даже экран не треснул.