Война полов

Государство не может существовать на одних «Серёжах-экспедиторах», которые ждут идеальных условий для старта. Экономика рушится, когда некому рожать детей, строить семьи и создавать будущее. Легко выбирать виртуальные победы в играх, когда в реальной жизни проще отступить.

Этот пост о болезненной проблеме, не просто «мужчины ждут идеальную». Это — системный кризис взаимных претензий. Обе стороны ждут, когда другой сделает первый шаг, станет лучше, богаче, красивее. А государство, которое держится на семьях, в это время медленно, но верно вымирает.

И что же делать?

Может, пора перестать ждать принцессу на «Бентли» и принца на белом коне? Может, пора учиться строить отношения с теми, кто рядом, а не с теми, кого нарисовал нам Instagram? Потому что альтернатива — это одинокий стул в пенсионном возрасте и страна, в которой просто некому будет работать.

P.S. Ветнадзор штрафует за собачью мочу, но не замечает, как целые поколения превращаются в одиночные домохозяйства.

Мероприятие было в загородном доме. Все началось, как и планировали. Размеренно, интеллигентно. Но через час спиртное дало о себе знать. Ко мне подошла тетя со стороны жениха и спросила, почему так скучно и где конкурсы? Я передал ей пожелания молодых и продолжил свое рутинное, но жизнерадостное дело. Далее - танцы. Напомню, плей лист с той самой классической поп- музыкой.

И тут на мой стол падает загашенная фурия в красном, подружка невесты и орет: "Але, блять, что за поминки? Ставьте нормальную музыку!"

Я оттесняю ее от человека, который крутит треки и вежливо объясняю, мол, это выбор жениха и невесты. Она не сдалась: "Какой нахуй выбор невесты?! Поставь ее любимую песню! Че значит" не знаю"?! Ярослав Евдокимов - Фантазер! Врубай, бля, а то я сейчас тут все разнесу!"

Я махнул рукой. Врубили. Праздник взлетел мгновенно. Танцы, угар, еще алкоголь. Та самая тетя со стороны жениха попросила микрофон и, многозначительно глядя на меня, сообщила гостям, раз ведущий какой-то вялый, "я привезла с собой рулон обоев и у нас будет самый смешной конкурс!"

Для тех, кто не в курсе - реально, раскатывается рулон, механику точно не помню, но на рулон спиной ложится какой-нибудь гость мужского пола с завязанными глазами, а над ним в юбках ходят девушки, и он типа там должен что-то угадать, кто над ним прошел, что-то такое.

Потом они передавали тот самый "домашний очаг", тетя настояла. Это когда свечу зажигают и родители вручают детям, поджигают от своей свечи их. Что-то вспыхнуло, возникли элементы бардака. А потом апофеоз - салют!

За окном стемнело, праздничные люди вытащили на большое крылечко этого загородного заведения коробку с салютом и подожгли. Посмотреть вверх никто не догадался. Салюты били в крышу из поликарбоната, рикошетили и летели в гостей. Кажется, всем понравилось. Сквозь шум выстрелов мне в лицо орала администратор заведения. Что-то нецензурное, что-то возмущенное. Просто я оставался последним трезвым человеком на этом салюте.

После завершения праздника я взял конверт с гонораром, сел в машину. А шлагбаум на выезд мне не открыла охрана, потому что надо было возместить ущерб заведению. При чем тут ведущий, я так и не понял.

Но с тех пор свадьбы не вел.

ЗАГС… Плотный график, 15 минут на пару. Расписали, все попрыгали в машины и уехали. Мы со свидетельницей Настей стоим возле ЗАГСа с охапками цветов и не знаем, что делать. Я уже говорю, цветы в ведро, сами-бухать. Тут звонок: А вы где? Где-где? Возле ЗАГСа, блять! А, ну постойте, сейчас вернемся!

Прогулка, фотосессия. Вытащили алкоголь, нарезку, фрукты. Сначала этим занимались родители, мы помогали. А потом оказалось, что все бухают, жрут, а мы только раскладываем и наливаем.

Ну, думаю, все, можно нажраться. Устал, трясет от злости. А вот хуй там! Не успел даже толком в себя стакан закинуть, как нас со свидетельницей поставили с подносами возле тамады, за мальчика, за девочку, карандаш в бутылку, банан без рук… Испанский стыд…

Когда сделали перерыв на покурить, мы просто ушли. Ебал я в рот такие именины. Нажрались мы вдвоем уже отдельно от брачующихся, ушли по-английски…