Однажды в больничной очереди женщина за мной настойчиво называла меня «молодой человек». Говорю ей — я женщина в общем-то.
Она с наездом — а что у вас тогда волосы короткие?
А я ей — так ведь и у вас не длиннее...
Один из самых удивительных разговоров в моей жизни.
А чем плохо слово "сожительница"? Вместе "гражданская жена". Хорошие русское слово с саморастолкуемым смыслом.
Выскажу своё нахер никому не нужное мнение.
Меня дико бесит то, что женщины бесятся от слова "женщина". Охуенное же слово. Ну у меня в голове так. "Девушка" даже звучит не так поэтично, что ли. Письмо к женщине, есть женщины в русских селеньях, чем меньше женщину мы любим, нет я не жалкая раба, я женщина, жена. Где тут девушка? Девушка хорошее слово, это какая-то юность, красота, лёгкость, но в то же время что-то, наверное, глупое, не до конца оформленное. Женщина же это уверенность, опыт, опять же красота. Но только в большем количестве. Вот как бабочка из куколки, так и женщина из девушки.
А те кто в 30-70 всё ещё девушки, тем соболезную.
Женщины, вы прекрасны.
Был момент - мой брат со своей невесткой свадьбу устроили. Застолье, все дела. Братец мой ко мне подлетает и зовет в кусты, с собой взял еще пару корешков. По итогу че - Залетаем мы в кусты, он достает мини-бонг (веселье намечается, думаю я) , смотрит на нас с лыбой такой, насыпает. Шабим, шабим, с кустов дымища валит. Залетает в кусты мать наша и орать на нас начинает, а мы безудержно угараем. Музыку вырубили (свадьба проходила в опенсурсе), подумали, мол, плохо кому-то, вся толпа в кусты залетает и видят картину - сидят четыре укурыша, угарают, а мать фигачит нас с братцем какой-то палкой. Короче там половина толпы начала наваливать. Никогда бы не подумал, что на свадьбе каждый третий пошабить не прочь. xD
По факту тусовка стала дичайшей, парочки блюют во все стороны, кто-то упивается, а кто-то с тамады смешинку ловит. Весело время провели. (никому не советую)
Мало, что на законодательном уровне мужик в браке и при разводе почти лишен прав. Давайте еще рынки рабовладельческие организуем – зубы там смотреть и все такое... у меня, кстати, 2 в минусах, один из них передний. Рассчитывать теперь на даму лет 57, которая засиделась?
Ничто не бесит женщину так сильно, как обращение к ней "Женщина!"
Нашёл весьма интересный текст и стала интересна реакция пикабушников.
А вот еще интересный такой феномен, называется пикми. Это дамы такие. Сейчас объясню
Вчера у френда очень интересный пост появился. Весь его я цитировать не буду, если вкратце, это о том, что мужики ноют, мол, бабы бросают их из-за низкой зарплаты. И это советы, как мужикам сделать так, чтобы их никто никогда не бросил, невзирая на эту самую низкую зарплату.
Советы разумные в высшей степени. Не новые, но разумные. Мол, чувак, если денег мало, стань полезным еще в чем-то, домом займись, бытом, мой полы и унитазы, собирай жене ланч-бокс, пододеяльники заправляй. Води детей в детский сад и возись с ними по вечерам. Стань для жены близким другом, слушай ее, разговаривай с ней, вывози ее разные там проблемы, жалей и сочувствуй. И еще несколько советов из этой же оперы . И тогда ни одна женщина в здравом уме не захочет выставлять тебя за дверь, ибо это будет тогда нормальная функциональная семья.
Разумеется, ну разумеется, в комментариях предсказуемо хор мальчиков-зайчиков на тему «не для того моя ягодка цвела, чтобы ланч-бокс жене и детям собирать». Один даже вопросил: «Вы вообще видели, чтобы хоть одна женщина захотела мужчину, который так жалок, что опустился до мытья посуды?!» Ооо, чувак, ты даже не представляешь, какие эмоции вызывает мужчина с голым торсом, моющий на твоей кухне твои тарелки….
Разумеется, ну разумеется, в комментариях предсказуемо хор мальчиков-зайчиков на тему «не для того моя ягодка цвела, чтобы ланч-бокс жене и детям собирать». Один даже вопросил: «Вы вообще видели, чтобы хоть одна женщина захотела мужчину, который так жалок, что опустился до мытья посуды?!» Ооо, чувак, ты даже не представляешь, какие эмоции вызывает мужчина с голым торсом, моющий на твоей кухне твои тарелки….
Напоминаю, это все – женщины. Они возмущаются, что их мужчинам предлагают иногда помыть унитаз наравне с женщинами.
Вот объясните мне кто-нибудь этот феномен? По идее же, женщины радоваться должны, если общество повернется к ним лицом и научит мужчин поровну вкладываться в домашнее хозяйство. Какая им выгода, пикми этим, выть, что мужчины бедосечки и подлые феминистки их ущемляют, предложив иногда с собственным дитем погулять? Не понимаю. Правда, не понимаю…
аВтор "Секс?Это бывает!"ТГ
Я за свои 40 лет был на двух свадьбах.
1. Одноклассник женился на однокласснице. Позвал кучу народа. Мы поехали в ЗАГС, потом нас посадили на какой-то микроавтобус и повезли кататься по городу. Микроавтобусов было два, и в нашем было шампанское) Водила сказал, что если мы откроем хоть одну бутылку, то он сначала нам пизды даст, а потом высадит. Благо остановок было много, и шампанского тоже. Жених с невестой фоткались у каждого столба. В какой-то момент шампанское закончилось, а нужны были фотки с ним. Пришлось бежать в магаз и покупать. Затем нас привезли к ресторану, сказали, что он только для родителей и свидетелей, и оставили у входа. Так 20 человек пошло в ближайшее КБ, а потом и в парк продолжать отмечать свадьбу.
2. Играл у меня в футбольной команде парень из другого города. Нормально с ним общались, пиво пили после игр. Пиздострадал он по какой-то девке. В итоге, уехал в свои ебеня, а через 2 года уговорил ее на свадьбу. Пишет мне в вк, типа, приезжай на свадьбу, я ее добился. А до этого мы с Новым Годом друг друга поздравляли только. Я схватил подругу свою, и мы поехали в райцентр. По приезду жених говорит:
- Кстати, я забыл сказать, что ты будешь свидетелем.
В общем, утро, панелька, мы что-то в какое-то окно орем невесте, на каждом этаже какие-то бабки нам конкурсы устраивают. Я вообще не отдупляю, что происходит. После загса и покатушек праздновать притащили в столовую какую-то, а меня посадили между невестой и ее папашей. Папаша военный и непьющий. Пришлось пить от него втайне) всякие дурацкие конкурсы, пьяные танцы. В итоге, ко мне подходит тамада с большим ножом и говорит:
- Я устала и уезжаю, торт сам объявишь и разрежешь.
Дает мне нож и сваливает.
Я подхожу к диджею, говорю, чтоб он сделал музыку потише, потому что торт надо вынести. Диджей шлет меня нахуй, говорит, впизду ваш торт, тут и так весело. Короче, с помощью админа столовой и трех теток выключить музыку мы его заставили. Торт вынесли, порезали, какие-то куски кто-то получил. Опять начались танцы. А я что-то заипался и пошел к реке, скинул ботинки и поплыл в брюках и рубахе. Смотрю, народ на берегу собирается, я приплываю обратно, приезжает скорая. Короче, кто-то с пьяных глаз подумал, что я от неразделенной любви к невесте пошел топиться.
С женихом и невестой после свадьбы ни разу не общался
