Этот пост - в продолжение беседы в Лиге Психотерапии об обидах (http://pikabu.ru/story/obida_4638177) еще несколько аспектов и мнений.

Думаю, вы не раз встречали выражение типа:

Собеседник 1:

Эта «народная мудрость» мне кажется немного манипуляцией) Или очень сильным упрощением!

Собеседник 2:

"Никто не может тебя обидеть, если ты сам не выбрал обижаться"?

Но это так и есть!

Разберем обиду по влечениям сондианы. Это же то самое hy-+!

Скрывать/показывать. Обидой человек показывает что не доволен, но скрывает тут же в первую очередь от самого себя - почему он так делает.

Попробую объяснить, как мне это видится. Почему человек обижается? Думаю, в первую очередь потому что не нашёл такого отклика от другого человека, который бы его устроил. А следовательно, опять работа hy (ждал, что производит одно впечатление, а мироздание в лице кого-то показывает: нет, совсем противоположное! На выходе - фрустрация и непонимание, почему так. И желание, чтобы вот взяли бы меня и любили все безусловной любовью :)). Иными словами, обида - это внутреннее глубокое желание человека, чтобы его принимали таким, каким он хочет, чтобы его приняли. Это ведь про взаимодействие не просто с другими людьми, но и с самим собой. Неспособность самого себя успокоить приводит к тому, что "срочно надо чтобы меня успокоил кто-то другой" . А как это показать проще всего? И тут приходит обида на выручку, вот она!

Собеседник 1:

«Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям» - это Адриана Имж писала. Близко с моим пониманием.

Сейчас модно занимать позицию «меня никто не может обидеть», но по сути это отрицание и подобное отрицание особенно выгодно тем, кто тебя обижает. Скажу иначе: с человеком, которого «нельзя обидеть», весьма удобно общаться, если с моралью проблемы!

Собеседник 2:

Я полагаю, позиция "меня никто не может обидеть" - это позиция человека, берущего на себя ответственность за собственные чувства.

Мне сделали плохо? Только я решаю, как быть дальше с этим. У меня есть несколько вариантов. Обижаться я бессознательно решу, когда у меня есть большое желание выставить своё hy + наружу. Словами это можно описать так: смотри, я расстроена из-за тебя, твоего поступка. Мне безумно плохо, и я сама с этим состоянием справиться не в состоянии, поэтому либо ты сейчас делаешь что-то (шантаж по сути) чтобы изменить эту ситуацию либо я ....(на выбор: гнев, злость или дальше буду показывать тебе моё страдание, смотря на какое именно влечение другого человека я хочу сейчас воздействовать).

Когда смысла обижаться (поражать другого своим состоянием hy+) нет, то всё намного проще.

Ты мне сделал плохо, я это проанализировала (k+) и сделала выводы (общаться и дальше, но на определенных условиях, уйти от тебя подальше, чтоб не провоцировать и в дальнейшем подобное или договориться о других компромиссах), например.

Собеседник 1:

На мой взгляд, тут человек путает "внешнее проявление обиды" и "внутреннее". Вкратце: если я не показываю, что я обижена, это не значит, что я не обижена.

Но! Более здраво это таки показывать. Я адепт немодной точки зрения, учусь свои обиды как показывать внешне, так и проговаривать). Положительные изменения налицо).

Еще поищу ссылку про обиды, если найду, выложу. Там как раз было о том, с аргументами и "умными словами", почему обижаться как раз более здраво для психики, чем занимать модную сейчас позицию из этой цитаты.

Собеседник 3:

Да! Когда человек своевременно показывает свою обиду, его точку зрения вполне могут принять и даже пойти на изменения. А если долго скрывать в себе, то хроника принимает непривлекательный и отталкивающий вид, как застойные процессы, на болото похоже. Да и сам человек от невысказанной обиды может заболеть…

Собеседник 1:

Согласна! Именно так и есть. Озвучивать и показывать надо! В рамках, конечно. В каких-то случаях это не работает, но в большинстве - вполне. Люди меняют свое поведение.

Собеседник 2:

Верно. Демонстрировать, что обижаешься, но при этом объяснять, в чем дело, чего ты хочешь этим добиться по сути, - это контрпродуктивно.

По моему опыту: если показывать свою обиду людям в тебе заинтересованным - отдача будет. Если обиду показывать или демонстрировать ярко людям, которым на тебя всё равно, то выйдет ещё хуже, будешь посмешищем! Даже с мужем обиды не всегда срабатывают: есть ситуации, когда его справедливость явно отличается от моей, и тогда тут идёт уже столкновение идей. Ты там хоть обобижайся, - паранойяльное всё равно выиграет. И если мы и помиримся, то только из -за е+ (один возьмёт на попечение другого и тем самым пожалеет (h+)

Собеседник 1:

Я когда демонстрирую обиду «незаинтересованным», делаю это, чтобы понятнее была логика поступков (если там не кровная война, конечно). Скажу так: даже на работе вполне действенно. Не всегда, но это же нормально.

Вот из недавнего. Помогла по своей инициативе человеку на работе. От того, кому помогла, получила поток криков и воплей: почему пуговицы не перламутровые?! Показала, что меня подобное обидело и впредь я никогда по своей инициативе делать для вас ничего не буду; все вопросы к начальству. Что сказать? Больше не орут. При этом свое слово я держу, обиду не прощаю, у меня есть вполне негативное ощущение от этого человека. Значит, и через месяц не попаду на те же грабли) Кстати, первые несильные обиды я склонна прощать, в данном случае это и привело к подобному инциденту).

Собеседник 2:

Мы по-разному с вами понимаем само слово «обида»! Для меня это либо истерики или пустые обвинения, когда смешивается всё в кучу малу. Либо война внутри себя и переживания, а наружу одни только грустные глаза да отвёрнутая к стене тушка.

Вы же говорите об обиде как о способе высказывания своего недовольства по конкретному случаю и сохранении в своей памяти этого инцидента.

Про совсем разные влечения, получается, говорим?

Собеседник 1:

Я под обидой внутреннее ощущение понимаю, а уж проявлять его люди могут по-разному. В том числе и так как вы выше написали. Тут вообще, оказывается под обидой все разное понимают:)

Собеседник 4:

Да, надо сверить "часы"... для меня тоже это внутреннее ощущение какой-то болезненности, несправедливой болезненности. Когда, например, пообещали что-то сделать многократно - и подвели в важном вопросе, и потом "ачотакова?!" Или просишь чего-то не делать, а твои объяснения (насколько это важно и почему ты просишь так не делать/не говорить) пропускаются многократно мимо ушей.

Собеседник 1:

Вот! Вы меня понимаете :) "несправедливая болезненность" это оно, похоже.

Думаю, чашка с трещиной очень знакомый нам вариант... А демонстративность в проявлении обиды, это когда обиду выливают из чашки!

Собеседник 5:

Например, можно еще и так: "несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванное этим чувство"

Почитал словари... Каждый как хочет, так и интерпретирует. И про ущерб честь есть!

Даль вот что пишет: «всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение»

Собеседник 6:

Я с трудом формулирую, что такое обида, но я знаю, что с ней делать.

Варианты таковы:

Ходить ногами. Далеко.

Купить и/или красивых и/или полезных штук

Почитать книгу

Пойти в забегаловку, что вокруг посуетились и вкусно накормили, желательно с прокруткой муз или фешн канала

Найти симпатичного мужчину и взаимоприятно строить глазки

Принять ванну на пару часов, можно с книжкой

Придумать миллион казней египетских, и продумать их воплощение, а потом представить и прочувствовать последствия.

Ну, или совсем просто - пойти на вы, и достать человека, чтоб небо с овчинку показалось. Но это надо массу уверенности внутри. И начхательства на случайных свидетелей. Со мной такое бывает.

Зы. Кстати, почему-то уже больше чем "несколько раз" наблюдала, что людей коробит моё предпочтение доделать что-то обиде. Пошла, прообижалась, вернулась, делаю. И вижу шокированную досаду в ответ. Вот что это? Это какая-то частная реакция, бывает у отдельных людей. Загадка.

Собеседник 3:

А по-моему, если послушать проповедь любого священника, то говорится о том, что мы раны друг другу постоянно наносим. Например, словом можно не только обидеть, но и убить.

Собеседник 1:

Можно. Более того: зачастую на кротких и миролюбивых больше агрессии словесной сливают, чем на обидчивых и злопамятных.

Собеседник 3:

Верно. И потом многие распускаются, когда кротко с ними. А рявкнешь - и все о'кей. Вот как объяснить поведение человека? Стоит заблокировать его в мессенджере, сразу в себя приходит.

Собеседник 1:

Я про себя называю это "эпилептоид" и даю себе зарок, что "по-хорошему нельзя", тактичность и мягкость подобные люди воспринимают как слабость и возможность залезть на голову. Но я недолюбливаю эпилептоидов, может я не умею их "готовить")

Честно? Для меня загадка такое поведение. Причем, я наблюдаю, что если подобные люди общаются с более жестким человеком, с ним они всегда "душки" и в беде не бросят. Не все такие, но подобное качество не значит, что весь человек гнилой, я об этом.

Собеседник 3:

Точно, эпилептоид. Ага, с теми, кто рангом повыше и сильнее, просто само обаяние и очарование, готовое последнюю рубаху отдать!

Собеседник 1:

И это тоже :)

Подруга живет с мужем подобным, но она и сама эпилептоидная, то есть мягко и как бы это объяснить, но вот эмотивы умеет предвосхищать желания, она в принципе не умеет. Живут отлично.

Я когда "расслабляюсь" со своими эпилептоидами, ей звоню. Она дает четкий разбор как это видится с ее стороны - почти всегда так - "ты сама прогнулась, пошла навстречу, значит можно дальше и больше! Не хочешь? Достала лопату, «погладила» по спине. Помогло, но не очень? Достала шкаф, надела на голову". Работает....

Собеседник 5:

Выше разбирали, что означает для кого обида. Думаю, еще физиологический фактор надо учитывать. Мы разные.

Собеседник 1:

Вы что имеете в виду? Конституционную чувствительность или что-то другое?

Собеседник 5:

Работа мозга, работа нейромедиаторов, гормонов, генетическая память, в которой отложилась история наших предков. конституционная чувствительность это уже следствия того набора, который сложился…

Да может не хватать просто определенного микроэлемента важного, из-за чего человек будет ощущать раздражение, а как следствие обижаться даже, возможно.

Собеседник 1:

Понятно теперь.

Я тут, наверно, больше о людях, которые в принципе более чувствительны - они острее будут радоваться, но и на бестактность/грубость/подлость тоже будут реагировать острее. Тут не вижу смысла притуплять природную чувствительность. В чем-то это благо... О чужой подлости такие люди узнают раньше других и, если уважают свои чувства, в итоге дистанцируются раньше и "прилетает" им в итоге меньше.

А так при нарушениях может быть не очень здоровая обидчивость, думаю, вы правы.

Собеседник 7:

Я была самым обидчивым человеком среди моего окружения.

Со мной невозможно было общаться - совершенно!!! Могла не разговаривать годами!

При этом я не понимала, что обижаю хороших людей…

Собеседник 4:

А почему? Это вас другие называли самой обидчивой? Или вы сами так ощущали? Для неразговаривания годами, наверное, нужны были какие-то веские основания, серьезные причины...

Собеседник 7:

Мне не вспомнить причины, значит, они не были веские. Я же чувствовала обиду). Это воспитание все-таки - у меня мама такая и я считала это нормой…

У меня в детстве была очень хорошая подруга! Лучшая! Она помогала мне водиться с братом и помогала стирать его пеленки - согласитесь, это сильно!

Я не помню, за что обиделась, но мы не разговаривали много лет.

А потом мы просто стали далеки друг от друга. В последний раз, года четыре назад я обиделась на лучшую подругу. Мы не стали снова близки как раньше, я не смогла простить ей тех слов.

Хотя она старалась наладить отношения. Больше я так не обижалась.

И самые сильные обиды, это на родителей. И вот тут я почему то уверена до сих пор:- обиды - это инфантилизм. Чаще всего обиды основаны на наших иллюзиях и нашего отношения к жизни.

Как только ты взрослеешь, как только начинаешь понимать, чего стоило твоим родителям тебя вырастить - обиды уходят. Сначала уходят обиды к родителям. А потом ты вообще понимаешь, что чувство, и иллюзорное большей частью и, что самое важное, совершенно непродуктивное.!

И вот когда все таки взрослеешь, насколько интереснее становится мир без обид))

Вот у меня туда раньше много энергии уходило. А теперь никак не могу найти, на что уходит вся моя энергия?!

Собеседник 8:

Плодотворно, смотрю, вы пообщались. Столько интересных мыслей высказали.

От себя скажу лишь, что обида, как мне кажется, бывает только по отношению к тем, кого любишь. К остальным это скорее досада. Или гнев.