Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
12

О ТРЕВОЖНОСТИ.....

Что же собой представляет тревожность? Откуда она берется? И чем она отличается от страха?


Фредерик Перлз в книге «Гештальт-семинары» писал: «Психиатрия создает слишком много суеты вокруг симптома тревоги, мы живем в век тревоги, но тревога — это всего лишь напряжение между «сейчас» и «потом».


Время от времени человек испытывает противоречивые чувства. Внешне все хорошо и жизнь плывет по привычному руслу. А внутри что-то не спокойно и волнительно. Такое внутреннее волнение называют “тревожностью” или “чувством тревоги”.

Тревога возникает, когда ситуация является неопределенной. Человек начинает фантазировать и беспокоиться, ожидая “чего-то” в будущем - своего рода туманный страх относительно того, что произойдет.

Важным аспектом тревожности является дефицит информации. Действительно, когда у человека нет ответов на возникающие вопросы - это заставляет волноваться.

На ум сразу приходит известная цитата Антуан де Сент-Экзюпери: “Пугает только неизвестность. Но когда человек уже столкнулся с нею лицом к лицу, она перестает быть неизвестностью.”


Состояние тревожности может выражаться на разных уровнях:

Эмоциональный - потеря энергии, беспомощность, растерянность, чувство незащищенности, волнение, трудности в принятии решения,навязчивые мысли и т.д.

Поведенческий - постукивание чем-либо, хаотичное хождение, переставление предметов с места на место, подергивание ногами и тд.

Физиологический - усиленное сердцебиение, учащенное дыхание, повышенная возбудимость, слабость, сухость во рту, тремор, и др.


Несмотря на то, что тревога и страх похожи между собой, все же они имеют важное отличие. Страх направлен на конкретный “предмет”. Человек, испытывающий страх может четко объяснить и распознать, что именно его настораживает. А вот с тревогой дело обстоит иначе - тут нет конкретики, нет повода и человек не может сформулировать причину.


Вообще тревога - это вполне естественная реакция. И если она присутствует в здоровой форме, то ее вполне можно считать “маячком”, который дает человеку сигнал о том, что какая-либо ситуация нуждается во внимании и поиске возможных решений.

Показать полностью

К счастью через тяготы жизни

Привет. Меня зовут Фаиль. И я хочу поведать свою историю депрессии в надежде, что кому-то это поможет. История отрывками из жизни. Переписываю старые записи из дневника. Всем огромное спасибо за поддержку и теплые комментарии. Они вдохновляют писать далее. Все написанное ниже это о прошедшем, от которого мало что осталось к настоящему моменту.


Утро начинается с кофе, а понедельник начался с тревоги. Вторгся по-тихому и без объявления войны. Пока она была не осознана я был на пол пути к потолку – упорно лез на стену от перенапряжения. К концу дня полностью выжатый лимон по сравнению со мной был просто красавцем. Однако был таким же кислым и неприятным на вкус. Угроза ушла, оставив за собой выжженные земли, хаос, неразбериху, чувство облегчения с чувством прошедшего ужаса с заменой после чувством спокойствия.

На выжженной и обильно посыпанной земле начала бурно расти всякая зелень. Напряжение снялось вместе с тревогой. Впрочем, оно еще покажет свое истинное лицо.

Невидимый спутник

Физическое напряжение было моим постоянным непрошенным другом, ходил по пятам и не оставлял меня в самые ответственные, важные, тяжелые моменты. Своим обществом он придавал в этот яркий, легкий, интересный мир тусклость и невзрачность, тяжесть и невозможность, безынтерестность и усталость. Когда я пытался убегать от него, он легко и непринужденно догонял меня каждый раз. Временами мы расставались- я о нем забывал, а он обо мне нет. Всегда ходил со мной на работу, порой после работы сопровождая до дома. Я не разделял его любезность и преданность и однажды придумал простой и хитрый план.


Вновь и вновь

Уже потом я придумал работе прозвище «филиал ада на земле». Если в аду души умерших страдали от своих грехов, то тут можно было досрочно пострадать. Я не желал себе страдания. Я уже свыкся о присутствии моего неутомимого друга. Если мен так тяжело работать, значит я не тем занимаюсь. Надо увольняться. Сложно более цельно и правдоподобно представить то, что творилось в моей голове: табун промчавшихся диких мыслей поднимали пыль на многие километры времени, напряжение нависавшее, как Дамоклов меч, деньги так необходимые для жизни словно прутья не выпускали на волю и оставляли меня в этом зоопарке. Ее величество тревога незаметно пробиралась ко мне сквозь решетки, пока я озадаченно озирался, куда на этот раз этот табун помчался. Она легонько еле заметно клала свои костлявые пальцы на мои плечи. Это было поистине сюрпризом. Она умело наряжалась под каждый случаи так, что это было совершенно новое лицо. Не знаю, как ладила она с напряжением, но ужились и сдружились они крепко. Как блохи на беззубой собаке, они донимали меня донельзя. И я решился. Хватит этого терпеть! Я писал заявления и увольнялся и много месяцев отлеживал бока. Как борзая натасканная на заячий запах, так мой спутник оказывался тут как тут, как почует усталость. Новая работа была лишь поводом, чтоб очередной раз уволиться для облегчения.


Я знаю его (физ. напряжение) хорошо. Я чувствую, что он рядом. Он дает мне о себе знать по ощущениям. Его можно призвать, достаточно отчетливо подумать об увольнении. Он рисует мне воображение, говоря, как хорошо там, где меня нет. Что упускаю столько всего вокруг. Его подружка тревога более бесцеремонна. Она просто окунает в омут ужаса.


Каждый раз ища работу, я думал, как найти работу, чтоб тратить меньше сил. Я думал найти заинтересованность в работе. Отчасти это помогало. Но интерес угасал, керосин кончался. Каждый раз не справляясь с работой, я думал, что это не моя сфера. Если бы это была моя сфера, то все было бы отлично. И так я оказывался не тем чем я хотел и занимался не тем чем я хотел и, казалось, что время тратиться впустую, не затрагивая меня. Это было бы смешно, если бы не так грустно. Между тем я пробовал разные области толком ничего и не добившись. Я ориентировался на внутренний интерес, но в конечном итоге его совсем не осталось. Он угас, как некогда пылавший костер, но оставшись без дров, он обуглился, пламя потухло. Тепло еще сочилось, но уже ни искр, ни огня.


Падение

Как реаниматологи дают разряд остановившемуся сердцу, так я пытался возжечь интерес к работе, к деятельности. Но погаснув в одном, как домино или как карточный домик, интерес с быстротой поезда угасал во всех частях жизни. Из раза в раз я подталкивал к жизни самого себя, давая разряд. Думал, что надежда же есть, это я что0то делаю не так, не так упорно. Домик рушился, обсыпая пол тонким слоем карт и ничто уже не могло его остановить. Чтобы я ни делал, все было безуспешно, расходованные силы уходили почем зря. Сил катастрофически не хватало абсолютно ни на что. Разруха все больше отнимала, как силы, так и источники этих сил. Нужно было экономить. На всем. Работа, как источник денег, представляла собой концентрированный кошмар, вязкая субстанция, провалившись в которую ни продохнуть, ни выдохнуть. Чем больше шло времени, тем быстрее надо было что0то решать. Ибо в конце концов сил не останется даже не работу.


Счастье

Все стремятся к счастью. Когда его в жизни становится меньше, то понимаешь насколько оно важно. А что может приносить человеку счастье? Раньше никогда не задумывался. Теперь искусственно его создавать и искать стало жизненно важным. Я напряг все оставшиеся клочки силы. Я словно в потемках ползал, искал уронившую вещь. Силуэты и очертания вещей казались мне тем, что я ищу. Но приблизившись и пощупав оказывались совсем не тем. Иногда мир внутри озарялся вспышкой радости. Это было редко и ненадолго. Я бежал навстречу, спотыкаясь и падая, всем своим нутром жаждя испить столь желанный и недостающий глоток. Я стал более чувствительнее к этому чувству и ощущениям, как глаза привыкают к темноте. Между этими редкими моментами я наполнялся решимостью во что бы то ни стало достичь и заполучить это чувство. Мир вокруг сузился до стимула. Если я получал стимул, то я жив, …

Показать полностью
30

Кажется, что уже нет сил так жить

Пожалуй, наступило и мое время выговориться. Верю в великую силу Пикабу и помощь неравнодушных.

Последнее время со мной происходит что-то странное. Не могу понять свое состояние. Скорее, понимаю то, что оно нестабильное. Эмоциональный фон все время скачет и кажется, что не могу себя держать в руках.
Это состояние проявляется в те моменты, когда я остаюсь одна в квартире. Постоянная тревога. Кучу странных мыслей - о работе, о жизни - в голове, которые невозможно связать во что-то общее. Кажется, словно схожу с ума. Все время чего-то боюсь и переживаю за всё. Муж говорит, что просто себя накручиваю и надо ко всему относиться проще. А я не могу проще.
На работе постоянно сталкиваюсь с критикой, вечными криками на меня и "качелями". Под "качелями" подразумеваю, что сначала начальник на меня кричит, говоря, что все плохо, что одни минусы в работе, а затем спустя какое-то время - вдруг все становится нормально и минусы все легко решаются. И так каждый день 5/2. Это напрягает и часто бывают срывы на этой почве. Часто посещают мысли о том, что лучше бы меня машина сбила, лишь бы не идти туда и не слушать это все. И все подобное. И от этого страшно. Бывает, чтобы адекватно приступить к своей работе, необходимо себя долго успокаивать, уговаривать, сквозь слёзы приступать к работе.

Боюсь за себя и свою дальнейшую жизнь. Прошу помощи советом, потому что совсем запуталась. И жить в постоянном страхе тоже надоедало. Если возникнуть вопросы, рада буду ответить.

Показать полностью
46

Я не умею выбирать мужчин

Да, это именно так. Говорят, что все проблемы из детства. Я росла без отца, вернее, с мамой они расстались, когда мне было годика 3-4, но в моей жизни он все же присутствовал, изредка появлялся, иногда делал какие-то подарки небольшие. С тем учетом, что городок у нас маленький, все друг друга знают, то все знали кто мой папа и что с нами он не живет. Но другой семьи он так и не создал. В общем, про мои взаимоотношения с ним - это отдельная история, скажу только, что после его смерти я простила его.


Так вот, мужчин я выбирать не умею, да и всех их можно по пальцам пересчитать, а тех, с кем пыталась строить отношения – и пальцев одной руки будет достаточно. И все это к рубежу 30 лет. Конечно, же у меня есть куча тараканов в голове, предпочтения к мужчине.


Наверное, стоит немного поведать о себе. Лет до 25 считала себя толстенькой (при росте 170 весила где-то до 75 кг), потом более или менее похудела (до 65кг), но недовольство фигурой все же периодически появляется. Даже при лишних кг говорили, что симпатичная, потом приятных слов о внешности стало еще больше. В школе немного лень было дотягивать до отличницы, диплом о высшем - с отличием (при этом все с потока были искренне удивлены этому факту, так как всегда гуляла и фестивалила со всеми, на 4-5 курсе много пропускала - работать начала, и диплом с отличием у единственной с курса). По работе пришлось идти на второе высшее образование (в отличие от первого с естественным профилем, второе – техническое), сейчас в процессе. С окончания школы в 16 лет уехала из родного городка, после окончания ВУЗа вновь пережила переезд в более крупный город. Обеспечиваю себя самостоятельно, снимаю квартиру, на которую уходит половина зарплаты, поэтому всегда бывает так, что только начнешь жить красиво – и деньги кончатся. Раньше часто ходила с подругами по клубам (как во время учебы, так и после нее), сейчас уже надоело. При этом всегда была верующим человеком, но не религиозна. Хотя последние пару лет чаще стала бывать в церкви, стала волонтером с мыслью, что хоть не финансово, а делами постараюсь помочь, ведь время свободное есть и его нужно чем-то занять (помочь с приготовлением пищи для бездомных, помочь организовать праздник для детей, семьи которых курирует социальный отдел церкви, и тому подобное). До недавнего времени жила с кошкой.


А сейчас я залетела. И парень, с которым уже начали жить вместе (правда недолго и в квартире, которую я снимаю), свалил, как только я узнала о ребенке. Сказать, что любила его – не могу. Самое забавное, что я только для себя осознала, что вообще не мой он человек и надо расстаться, и узнала, что беременна. Вот так бывает. Знаю, что сама виновата, расслабилась.

Ребенка я решила оставить. Возраст (уже 31), отрицательный резус, первая беременность, понимание, что после всего я года 2-3 точно никого к себе не подпущу, а потом не факт, что кто-то найдется. И на самом деле, я рада, что у меня будет ребенок, девочка. Я точно уже не буду одинока и буду любима всю жизнь.


Но мне очень страшно. Я не знаю, как я буду жить дальше, от слова совсем. Живя вдалеке от мамы, я не заметила, как она стала алкоголичкой. Конечно, я слышала по телефону, что она бывала пьяна, ругалась с ней из-за этого, но не думала, не представляла, что все настолько критично, что недавно ее уволили с работы. На нее я положиться теперь не могу ни в финансовом отношении, ни в плане помощи. Официальный заработок у меня – прожиточный минимум, а соответственно все начисления мне будут с него. Переехать в родной город я не могу, так как жили (теперь мама с кавалером живут) в коммунальной квартире в деревянном доме с туалетом на улице. Ах да, прописки в городе, в котором живу и работаю, у меня нет, даже временной, надеюсь это пока.


На работе я сказала, что хочу работать до победного, не выходя сразу же в декрет, да и потом, по возможности, выйти быстрее на работу. Руководство не против. Но я не представляю, как смогу выйти сразу, если не с кем будет сидеть с ребенком. А если самой сидеть с ребенком, то на что я буду жить, снимать квартиру, кушать. В общем, вот такая дилемма. Реву.


Конечно же, про личную жизнь сейчас и не думаю. Про бывшего – ну и слава Богу, что ушел сейчас (в ходе отношений случайно узнала, что у него есть 5 летний ребенок, про которого он не сказал, так как «я не принимаю участие в его воспитании, поэтому не считаю нужным про него говорить», при том, что все 5 лет он жил вместе с ребенком, и она называла его папой). На отцовство и алименты подавать не буду, так как на себе испытала то, что отец старается найти работу с минимальным официальным окладом, чтоб алименты начислялись меньше, и пугает, что в старости уже ему я буду выплачивать алименты. Да и с установленным отцовством можно всякого ожидать от человека.


Для чего все это написала. Просто хочется с кем-то поделиться. Очень хочется, чтоб кто-то просто сказал, не переживай, все будет хорошо! (но не про зайку и лужайку))) А близким подругам высказать все не могу (будут жалеть/не поймут/осудят/зачем им мои проблемы и т.д.). С мамой разругалась в хлам, так, что заблокировала все контакты (не могу с ней общаться пока, так как только слышу пьяный голос, начинается истерика). Поэтому к списку страхов и поводов для беспокойства добавился еще один, что сейчас, отвернувшись от мамы, я совсем потеряю ее, что она совсем сопьется от этого и больше уже точно не сможет стать нормальным человеком. Я ее очень люблю, она у меня замечательная, воспитала меня хорошим человеком, дала все, что было в ее силах. Как подумаю о том, что, перестав с ней общаться, я не мотивирую ее на отказ от алкоголя, а наоборот, то снова начинаю реветь.


На работе стараюсь держаться как обычно: веселая, улыбающаяся. А дома бывает накатывает. Посчитала, что декретных хватит на оплату квартиры до августа-сентября, ежемесячно по рождению до 1,5 лет получать буду около 5 тысяч, уже что-то. Возможно, попаду под другие соц. выплаты, так что до осени пока не буду переживать, крыша над головой будет, а с продуктами что-нибудь придумаю. Как раз и фигуру приведу в форму, после родов))). Главное сейчас для меня, чтоб ребенок был здоров. Но все равно, тревожность и переживания накатывают. Пью валерьянку в таблетках и успокаиваю сама себя фразой, что все будет хорошо!


Написала все это с нового аккуанта, не хочу, чтоб кто-то из знакомых узнал меня. Не могу при всех реветь и чувствовать жалость к себе.

Показать полностью
36

Лёд тронулся!

Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!) И я безумно этому рада!
Ещё раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто поддержал меня тогда. Пост https://pikabu.ru/story/nakryilo_chtoto_6324211 я не разобралась как вставить ники людей, которые особенно помогли.. Подскажите пожалуйста, если не сложно, как это сделать в следующий раз)
1. Как и обещала я поговорила с мамой. Это заняло несколько дней, но сейчас вроде все нормально и движется в нужном направлении.
2. Устроила Настика в садик! Это прям нечеловеческое везение! Нашла садик не далеко за 6500 в месяц (занимала по кускам у всех, у кого смогла). Сегодня она уже была там в первый раз) судя по её лицу она довольна как бобёр!
3. Пока решаю вопрос с работой. Есть кое-какие соображения. Вчера была на собеседовании, которое меня устроило. Сегодня вечером жду результата. Ну а нет - найду другую)
4. Нашла вариант жилья. В чудесном районе! Природа, напротив спортивная база, лес. Рядом с садиком. И владелец хороший друг моего мужчины (оказывается.. как тесен мир), но торопиться не стану и сниму жильё после того, как решу вопрос с деньгами и работой.
Наконец-то я вижу реальную цель! Лига психотерапии, ты рулишь!
Спасибо еще раз)

Лёд тронулся!

Всем бобра ✌

Показать полностью 1
33

Прошу совета или паника при ссорах

Доброго времени суток. Уважаемая лига психологов, помогите разобраться. Дело в том, что при каждой ссоре с мужем (раз в 2-3 месяца) меня охватывает паника. Не хватает дыхания, сложно описать, ужасное, я бы даже сказала мерзкое чувство. Потом накрывает депрессия -не хочется спать, есть, и вообще быть. Огромных усилий стоит держать лицо перед детьми. Женаты 11 лет. И все время такая фигня. Причем ссоримся мы не сильно, я бы даже сказала тихо и без оскорблений, из-за ерунды друг на друга наехали, денек-другой подулись и все нормально. Но этот денек-другой я просто еле как переношу. Умом понимаю, что это бред! Сама себя пытаюсь настроить-не помогает. Откуда такая боязнь ссор, я не понимаю. Как итог, во всем уступаю, не пилю, не дергаю лишний раз. Причем в других сферах я совершенно адекватный и самодостаточный человек))) у меня интересная и неплохо оплачиваемая работа, увлечения, друзья, замечательные дети. Но вот этот мой страх ссор очень мешает, потому что я понимаю, что невозможно всегда жить дружно, по-любому будут разногласия и это нормально. Но блин только при мысли, что мы будем день-два не разговаривать, у меня уже чуть ли не трясутся руки(((( При этом если бы далеко друг от друга- спокойно переношу разлуку, месяц-два абсолютно нормально.

Отличная работа, все прочитано!