Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Доброй ночи, всем

Я могу получить любовь только за что-то, я должен быть кем-то, чтобы получать любовь.
Головой я понимаю, что это не так работает.
Но вот сердцем, чувством, движениями, я живу так.
Кроме моих страданий меня любить есть за то, что я люблю готовить, я отзывчивый, и с удовольствием кого то сам готов полюбить, поделиться знаниями, и дальше изучать жизнь. Вот только начинать то надо с себя. А себя я не люблю.
Я не помню своего детства, да меня там любили полноценно, несмотря ни на что, но после сепарации с мамой год назад, жил я с ней раздельно уже давно, с 19 лет, а бабушка с дедушкой умерли, мама не выбрала себе мужчину, так она одна и осталась, и я жалел и винил себя за это долгое время, это мой первый год, когда этого стала и вины за маму, стало намного меньше.
Да, я понимаю, что жалостью я манипулирую людьми, я многое понимаю головой, но не сердцем, чувствами.
Я боюсь становится калекой, я и жить боюсь. Заперся в своей комнате, и жалею себя и придумываю будущие проблемы себе.

Я знаю, что у всех есть проблемы.
И что многие из скрывают.
Но ничего от этого не изменяется.
Я жду чуда, что неожиданно я стану просто жить.
Наблюдение за мной платное, чуть позже вам всем скину киви кошелек )
Тело чувствует боль при жалости и никчемности своей, сильные головные боли, мигрени, и я часто как будто и не живу, я просто проживаю что ли эту жизнь, и не думаю ни о себе, ни о своем здоровье.
Например, спокойно не сплю до 5 утра, а потом жалуюсь, что ничего не получается, ведь дисциплину я пробовал, 4 месяца, все было супер, но тогда были сильно развиты стыд и вина, что мама одна, без мужа, и я обязан ей помогать, в итоге ни себе, ни маме я не помог.

Сегодня хороший день.
Я немного заработал, встретился со старым другом, который когда то работал на меня. Купил себе шапку, по одному объекту завез мебель. Рассказал ему про сильную зависть свою к партнеру, с кем не общались уже 5 лет. На что он рассказал интересный случай, что в 2016 году произошло убийство, и мужчина/друг, и партнёр по бизнесу убил своего друга из-за сильной зависти, показав до чего это может довести. Объяснил что здоровье одно из главных составляющих за чем нужно следить. У меня же навязчивая идея стать кем то большим для человечества, учёным, например, а не работать в сфере общения с людьми. Как будто у меня есть другой вариант жизни, где я был бы выдающимся человеком, обязательно выдающимся, а не обычным, и просто жить. Друг напомнил мне, в каких условиях я вырос, без места где помыться, с разваливающимся подъездом, мама до сих пор там живёт, но я не чувствую теперь вину за собой, я знаю, что она скоро переедет, а там ей нравится, соседи все знакомые, добрые.
У меня страх что моя жизнь скатится до семьи, работы и отдыха. Понимаю, что и такое для меня счастье и чудо, но что то в голове говорит и это все ради чего в жизни стоит стараться? Ради детей? А что ты хочешь сам? Кто ты сам?

Есть такое убеждение, раз мама не добилась счастье, какого права я имею на него.

Привет, Пикабу, очень нужна помощь.

У меня есть младшая сестра, сегодня ей исполнилось 26. С момента окончания университета (2015) она живёт по съёмным комнатам. Сейчас так получилось, что последние 3 недели живёт у нас с мужем в гостях (мы снимаем однушку).
Я давно уже вижу, что у нее не все в порядке в жизни (а у кого иначе), НО.
Она намеренно как будто пытается себя в таком состоянии держать.
Например, у нее нет парня, и она говорит, как здорово было бы его иметь. Но если к ней подойдёт познакомиться на улице молодой человек - она его отошьет, в 99% случаев не дав сказать ему ни слова. Недавно какой-то парень (симпатичный и не дурак, по ее же словам) умудрился ее разговорить и взять номер телефона. Она не взяла трубку ни разу, он звонил несколько дней. В итоге сестра сказала через несколько дней "Ха, тот айтишник перестал мне кстати звонить", с усмешкой, вроде, "вот это прикол".
Работа у нее просто мерзейшая. Компания не очень большая, ЗП маленькая, да ещё и серая, никакого уважения к сотрудникам нет. Сестра свою работу ненавидит, зарплаты едва хватает на жизнь, иногда несправедливые события на работе доводят ее до слез, она мечтает уволиться, НО на этой неделе ее позвали на собеседование в другую компанию на гораздо лучшие условия, сестра радовалась, ждала собеседования - и в итоге просто на него не пошла. Сказала уже постфактум - на собесы начну ходить, когда перееду, мол, сейчас даже собраться не могу нормально, все нормальные вещи в сумках.
Недавно загорелась идеей, что нужно переехать за границу, что все беды в ее жизни из-за того, что она живёт в России. Ок. Но при этом она не учит язык, не копит деньги (откуда бы они взялись, если зарабатывает копейки), не ищет работу и т.д. Зато умудряется обосновывать своим "переездом" все на свете - "зачем мне с кем-то знакомиться, я все равно перееду", "я не хочу никуда ходить (кино/театр), потому что я лучше отложу деньги на переезд". Я однажды на эмоциях спросила у нее, как она собирается сменить страну проживания, если не может решиться сменить свою отвратную работу на нормальную. Получила ответ "В России любая работа будет плохая, потому что здесь не уважают работников".

Не буду описывать ее настроение в сегодняшний праздничный день. В двух словах - слезы и лежание весь день под одеялом.

Помогите мне. Я вижу, что здесь нужен профессиональный подход, но не могу связать ее и отправить к психологу. Как с ней общаться? Что говорить? Чего избегать?
И что вообще с ней творится? Заранее спасибо.

Под "около-пограничным" поведением я подразумеваю острую необходимость в наличии рядом кого-нибудь, например, непреодолимое желание "вцепиться" в конкретного партнёра, друга, маму, начальника или некое подобие материального "заместителя" Материнской фигуры (чаще всего это деньги или работа). То есть, это внезапная и очень настойчивая потребность в наличии рядом символической внешней "Мамы".

Именно внезапность и острота (при отсутствии реальной угрозы) в таких случаях являются диагностическими критериями того, что потребность эта не вытекает из жизненных обстоятельств, а провоцируется внутренней травматической тревогой. Как она возникает? Как правило, это следствие неэкологичной, резкой сепарации от Материнской фигуры, и чем раньше такая сепарация имела место, тем с бОльшим объёмом невыносимой тревоги приходится потом сталкиваться травматику.

Это могут быть случаи раннего (до 1,5 лет) расставания с мамой, которые не были компенсированы; травматические эпизоды с игнорированием ребёнка ("Я с тобой не разговариваю!") и/или резким запретом контакта ("Отойди от меня!", "Не смей ко мне приближаться, пока не попросишь прощения!"), а также объявление ребёнку, что он "уже вырос" и теперь "не имеет права быть маленьким". Здесь же можно упомянуть реальную или демонстративную эмоциональную холодность, прямые или косвенные угрозы "отдать ребёнка" в случае "плохого поведения", заявления о нелюбви и ненужности, неадекватное поведение, т.е. всё то, что делает фигуру матери "исчезающей", ненадёжной, непредсказуемой.

Поскольку отсутствие матери (реальное или эмоциональное) действительно представляет собой угрозу для жизни маленького ребёнка, то в такие моменты (особенно, если они были неоднократны) малыш испытывает невыносимое чувство ужаса, с которым не может справиться - и это чувство, затапливающее его оказывается более или менее диссоциированным, закапсулированным внутри во имя сохранения хоть какой-то психической целостности. Но само по себе это ощущение гигантской тревоги никуда не девается по мере взросления, и получается такая картина: во взрослом возраст вполне себе самостоятельного человека вдруг "накрывает" приступом страха или тревоги. Вычислить, что именно спровоцировало эту тревогу не всегда можно, а иногда - вследствие естественного свойства нашего бессознательного - такой выплеск просто спонтанен и не привязан ни к каким обстоятельствам.

И вот на фоне нормального течения жизни (т.е. вот прямо сейчас ничего не случилось) травматик внезапно чувствует "что-то" - это "что-то" не всегда опознаётся именно как тревога, особенно у людей, которых в детстве стыдили за страх - но "что-то", словно толкающее его срочно делать какие-то совершенно несрочные вещи. Наиболее часто такие приступы относятся к отношениям с близкими (партнёры, супруги, друзья, родители) или к сфере финансов. Очень часто внутренняя тревога не опознаётся вообще, а сразу же ищется "повод", объясняющий возникновение неприятных переживаний - например, финансовый кризис в стране - и не важно, что вот ещё час назад этот кризис меня совершенно не волновал, а сейчас я с диким волнением пересчитываю имеющиеся в наличии деньги.

Или - ещё с утра всё было в порядке с мужем/женой/детьми, а теперь я внезапно чувствую себя до безумия виноватым (перед мужем/женой/детьми) и бегу "исправлять ситуацию" или требую немедленных доказательств того, что "у нас всё в порядке". Общее правило таково, что в качестве "повода" выбирается та сфера жизни, в которой человек чувствует себя наименее уверенным в данный момент (поэтому если проследить, о чём до ужаса волновался в разное время, можно с удивлением обнаружить, что "поводы" были каждый раз разными, что опять же указывает на их иллюзорность).

Автор: Елена Арапова

У меня ОКР. Не очень тяжелый случай. В целом, жить он мне не мешает. Сейчас есть стандартный набор: излишняя проверка запертых дверей, выключенного утюга и газа, некомфортно браться за поручни в метро - ничего из ряда вон выходящего. Бывает, залипаю с этими проверками, но, конечно, не на полчаса. Могу мысленно наорать на себя, и выйти из залипания.

Началось все лет с пяти. Помню, хотел повторять что-то по два раза. То ли я все мысли обдумывал дважды, то ли проговаривал про себя фразы перед тем как произнести вслух, то ли повторял какие-то действия - не помню. Знаю, что мне нравилось повторять что-то дважды. А моим любимым числом в то время было 22, потому что это двойка повторенная два раза. А еще когда я разворачивался через одно плечо, мне становилось некомфортно и я все время делал оборот вокруг оси в обратном направлении, как бы возвращаясь в исходное состояние, где все было хорошо.

Но в этом посте я хочу поговорить о других своих навязчивостях. Они есть у некоторых ОКРщиков, а, возможно, у многих из них. Я говорю о так называемых контрастных навязчивостях - мыслях об убийствах и другом насилии.

Эта хрень появилась у меня лет в 10-11. Я хорошо помню, как не мог заснуть, потому что мне мешали мысли, что я буду убивать. Убивать всех подряд: родителей, домашних животных, случайных людей. Я представлял, как буду ходить по улице, убивать людей и стаскивать трупы к себе в квартиру.

Представь, что ты ребенок, которому кажется, что он хочет убить своих родителей. Который боится этих мыслей, пытается выбросить их из головы. Не думать о розовом слоне? Эти мысли возвращаются снова и снова. Что ты будешь делать в такой ситуации. Я сжимал маленькие кулачки и стучал ими по голове, чтобы выбить оттуда этот кошмар.

Иногда я думал, что эти мысли посылает мне дьявол. В детстве я еще верил в эти сказки. Мозг просто не мог отфильтровать эти мысли и они обдумывались, отчего создавалось впечатление, что это не просто мысли, но желания. И мне казалось, что я страшный человек, маньяк. Дальше было больше. Часто, когда я заходил на кухню, а там кто-то был, стоило мне увидеть нож, как я представлял, что сейчас возьму его и зарежу родного человека. А главное, мне приходилось оставаться с этими мыслями наедине. Ведь как я мог сказать кому-то, что хочу убивать? А, повторюсь, мне казалось тогда, что я именно хочу делать это. И все, что я мог, это уходить туда, где меня никто не увидит, и бить себя по голове.

Однажды я попробовал заглянуть страху в глаза. Наша собака спала на диване в комнате. Я пошел на кухню и взял нож. Вернулся с ним, подошел к собаке. Мне было примерно 11 лет, я смотрел на собаку и сжимал нож. Я любил собаку. Любил так, что когда через три года она умерла от рака, я перестал верить в бога. Но в тот день я смотрел на нее и сжимал нож. Это было больше 20 лет назад, и сложно вспоминать, чего именно я хотел в тот момент. Наверное, хотел проверить, маньяк я все-таки или нет. Я вернул нож на кухню. Конечно, я не тронул собаку, и все же я ненавидел себя. Ненавидел просто за то, что постоял вот так с ножом в руке. Ненавидел и боялся. Убрав нож, я с особой яростью принялся стучать себя по голове, чтобы никогда больше не повторить такого.

Можно долго рассуждать о том, почему эти навязчивости появились. Наверное, это как-то связано с напряженными отношениями в семье. А еще с тем, что как раз в то время одноклассники начали меня чмырить. Скорее всего, стресс, наложенный на мозг ОКРщика, спровоцировал эти мысли. Но важны не столько причины. Важно, что мало кто может поделиться такими мыслями. О том, что это еще одно из проявлений ОКР, я узнал уже будучи совсем взрослым. Когда мне было лет 27. А за пару лет до этого я стоял на балконе десятого этажа с девушкой. Наши отношения только начинались. Мы болтали, целовались, а в моей голове роились мысли о том, чтобы сбросить ее с балкона.

И, конечно, это не то, о чем можно поговорить с девушкой. Кстати, я потом, спустя год, даже попытался рассказать ей об этих навязчивостях. Нет, о том, что мне приходила мысль сбросить ее с балкона, я, конечно, говорить не стал. Просто в самых общих словах захотел поделиться своими переживаниями. И нет, я не встретил никакого понимания. Это сложно понять.

Мне и сейчас изредка приходят в голову эти мысли. Например, я говорю с приятелем, и вдруг вижу мысль-импульс как я бью его локтем в голову. Я стал спокойно относиться к этому, когда узнал, что это всего лишь ОКР.

Я пишу это, чтобы кто-то еще узнал, что такое бывает у многих. Чтобы кому-то, кого терзают страхи и переживания, стало легче. Это всего лишь мысли. Они не делают нас плохими людьми. Скажем, у какого-нибудь Гитлера вполне могли появляться добрые мысли, но это не значит, что он был хорошим человеком. Так же и с плохими мыслями - они не могут нас как-то охарактеризовать. Только поступки определяют человека. Эта мысль недавно стала для меня открытием. Надеюсь, ты тоже проникнешься ей.

Тот день, когда я сжимал в руке нож и смотрел на свою собаку показал, что я не настолько плохой, каким представлял себя.

В русскоязычном интернете появился перевод смешной статьи про некую Лив Боэри – очень успешного игрока в покер. Статья рассказывает, как Лив избавилась от ипохондрии. Сначала она описывает некоторые проявления своей ипохондрии, которые начались в 13 лет, а затем и «авторский метод» избавления от нее.

Разбираемся подробнее: для начала, ипохондрия описывается как нечто нормальное, вариант нормы, так сказать. Ни каких «страдала» или «диагноз» не упоминается. Сама героиня называет ипохондрию – «моя иррациональность». Нас пытаются убедить в том, что пациенты сами могут определять, что нормально, а что ипохондрия. Но мы держимся!

А потом вступают барабаны – в основе ее «авторского метода» лежит теорема Байеса - инструмент статистического анализа. Статистического анализа, Карл! Не вдаваясь в подробности, смысл сводится к тому, что, используя этот метод, можно понять, что заболевание, которое несчастный себе приписывает или подозревает с большой вероятностью не возникнет именно у него. Т.е. статистически, скорее всего, у него нет заподозренного заболевания. Фсё!

Таким образом, всех ребят с аэрофобией можно вылечить, пардон, избавить от проблемы, рассказав им, что по статистике самолеты – самый безопасный вид транспорта. А шизофреникам, видимо, нужно рассказывать, что инопланетяне очень редко прилетают на Землю и еще реже вступают с землянами в контакт.

Такой флеш рояль получается.