Психология | Psychology

Наверное, каждый из нас сталкивался с желанием понравиться какому-то человеку?

С детства нам внушают, что для того, чтоб влиться в коллектив нужно быть добрым и хорошим, не ябедой, не ленивым, не жадным, в красивой одежде, тогда тебя примут и всё будет хорошо! А если ты шумный, необычный, и надеваешь колготки на голову, то скорее всего ты будешь сидеть в углу один.

Это настолько откладывается в нашей голове, что во взрослом возрасте, испытав какие-то чувства к мужчине или женщине мы начинаем его/её завоёвывать, т.е. стараться быть таким как надо 👍

К примеру, женщина узнаёт, что зацепившему её мужчине, нравятся худенькие блондинки, этакие "гламурные козочки", ведущие светскую жизнь.

Она идёт в салон красоты и безжалостно выжигает осветлителем свои шикарные каштановые волосы, начинает ходить каждый день в тренажёрный зал до изнеможения, а вместо своего увлечения акробатической гимнастикой, идёт на светскую вечеринку, на которой готова завыть от тоски.

Предположим, мужчина заметил эту женщину и влюбился в неё, они начали жить вместе. И что же дальше?

Оказывается он влюбился не в неё, а в тот "хороший" образ, который она создала под его требования. Какая она настоящая, он даже не знает. А как долго она сможет играть другого человека?

Как правило это заканчивается разладом отношений через пару лет, когда вдруг выясняется, что её никто не понимал и она устала играть роль идеальной женщины. А мужчина и вовсе не понимает, ведь он не просил ничего изображать, а воспринимал всё как есть, его всё устраивало, а потом ему же за это и предъявили претензии.

Естественно, бывает и обратная история, когда мужчина преподносит себя бесстрашным, богатым, заботливым и прочее, а на деле оказывается хранителем дивана в гостинной.

Для того чтобы полюбили именно вас, нужно перестать пытаться понравиться и дать себе право быть собой.

Вы избавитесь от необходимости просчитывать каждую реакцию на свои действия и каждый свой шаг.

Освободитесь от необходимости предугадывать желания и потребности партнера!

Больше полезного в канале - https://t.me/Psyho_Zametki

Кажется, я уже когда-то писала подобный пост, но тема актуальна, поэтому разберём ещё раз.
Вы замечали, что на одни и те же слова люди реагируют по-разному? Кого-то фраза "ты неудачник" очень заденет, а кого-то совсем нет. В чем разница?

"Раниться" – это не то, что с вами случается автоматически. Это действие, которое вы совершаете над собой в ответ на слова или поступки другого. Ключевое здесь – ВЫ совершаете. А раз это ваше действие, значит, у вас есть возможность его не совершать или выбрать иное действие.

Разберем на примере:
Допустим, кто-то говорит вам: "Ты неудачник". Если вы чувствительны к оценкам, эта фраза может сработать как приказ: "Ранься!" -- посланный человеком осознанно или нет. И многие автоматически отвечают: "Хорошо" – и... ранятся: верят, расстраиваются, ощущают эмоциональную боль, чувствуют себя неудачником.

Но можно поступить иначе, решить: "Не буду раниться! Это не про меня". Как это сделать?
Здесь нужна осознанная пауза и практика. Вместо того чтобы сразу хвататься за боль, переключите фокус внимания с себя на собеседника. Задайте себе вопросы (!О собеседнике!):
1. "Что на самом деле с ним сейчас происходит?" (Он устал? Напуган? Раздражен? Чувствует беспомощность? В аффекте?)
2. "Почему он говорит это именно сейчас?" (Что его спровоцировало? Это реакция на что? Какая травма, боль актуализировалась?)
3. "Это точно про меня или все-таки его состояние?"

Пока вы анализируете, происходит важное:
* Ваше внимание смещается с "меня обидели" на "что тут происходит?".
* Появляется понимание или даже сочувствие: перед вами человек в своем состоянии, со своей болью или искаженным восприятием.
* Вы осознаете: его слова – это всего лишь ЕГО мнение, его картина мира в данный момент. Это не объективная истина о вас. Это его реальность, продиктованная его опытом и чувствами.

Вы решаете, какие мнения считать значимыми и впускать в свой внутренний мир: чужие слова, особенно сказанные с целью ранить или в аффекте, лучше оставить снаружи.

Можно заранее принять осознанное решение: "Я выбираю не раниться об оскорбления, неконструктивную критику, чужие аффекты и иную, возможно, искаженную картину мира". Это решение -- ваш внутренний щит. В момент "атаки" – вспомните об этом! Скажите себе: "Стоп. Я выбрал не пропускать в себя это. Оно про него, не про меня". С практикой напоминание уже не понадобится, ваш щит будет "включаться" автоматически.

Важные нюансы:
* Чувствовать – нормально: отказ раниться – не призыв стать бесчувственным. Раздражение, досада, даже гнев в ответ на грубость – естественны. Главное – не дать этим чувствам превратиться в глубокую рану или самоуничижение. Признайте: "Мне неприятно, что он так сказал, но это его мнение, а не истина".
* Границы важны: не принимать внутрь чужие впечатления – не значит терпеть токсичное поведение. Вы можете и должны защищать свои границы: "Со мной так разговаривать недопустимо", "Этот разговор окончен". Говорите это спокойно, из внутренней устойчивости.
* Самосострадание: если сегодня "поранились" – не корите себя. Этот навык, требует тренировки, особенно в стрессе, усталости или при болезненных темах. Отнеситесь к себе с добротой, проанализируйте ситуацию позже.
* Не ждите, что получится сразу. Начните с малого, с одной ситуации. Тренируйте осознанность по чуть-чуть.

Не раниться о людей – навык эмоциональной свободы и устойчивости. Это выбор не зависеть от чужих слов, сохраняя свое внутреннее благополучие. Вы учитесь видеть, что за обидой часто стоит боль самого обидчика, и перестаете принимать ее на свой счет.

Практикуйте паузу, переключайте фокус, напоминайте себе о своем решении не раниться. С каждым разом ваш щит будет крепче.