Ответ на пост «Мне 40, я одинокая, жирная и скучная алкоголичка с долгами и депрессией»66
Мне 41, мужчина, инвалид 1 группы, живу в социальной яме в деревне с пожилой матерью, у которой буквально вчера нашли онкологию, на улицу (за ворота) выхожу крайне редко, имеется большой двор и участок земли, друзья "детства" меня оставили давно, женщины не было ни разу в жизни - как говорилось в одном меме: "потому что ты не выходишь из дома!", дорог, по которым можно было бы передвигаться нет, не пью, курю только пассивно, признаки депрессии есть, долгов нет; занимаюсь тренировками умеренно, для хорошего самочувствия, общаюсь в онлайн-играх с разными людьми, в последнее время стал практиковаться в составлении запросов к ИИ типа DeepSeek и Алисы - это интересно.
Мой отец, работал и пил (и спился), затащил по молодости мать в деревню вместе с собой: Мать - жертва семейного насилия, брат - в городе, работает и тоже употребляет. Я тихо радуюсь что он это делает отдельно от меня, если честно. Другой родни, можно сказать, нет. Нет надежды на то, что кто-то придет и "вытащит" меня из этого, что когда-нибудь появиться возможность "нормально пожить". По молодости я говорил себе что-то вроде: "стоит немного подождать, время еще есть впереди, что-то может измениться в будущем", но когда тебе 40+ ты понимаешь, что по большей части, ты уже "дождался".
Я предпринимал попытки изменить свое положение примерно году в 2013-ом. Сначала пытался достучаться до кого-то из родных, что "было бы не плохо хотя бы попробовать...", понимания встретил ровно ноль. Просто - "нет" или "ну потом", "ну подожди, ну наверное зимой... или весной".
Чтобы был понятнее уровень отношения с которым я столкнулся: мать тут же спустила всех собак, обозвала неблагодарной скотиной, предателем, и забрала паспорт. Я "пошел" к соседям и вызвали участкового, паспорт вернулся. Вот так живешь, и тебе всю жизнь кажется, что хотя бы твои родные воспринимают тебя человеком, которому что-то надо в жизни, а когда доходит до "дела" - нет. Сейчас я знаю как это называется - "консерва", для матери так уж точно. Отца уже нет в живых, брат только приезжает на пару дней в выходные. Недавно я снова говорил, что я - не вещь и не стоит мной распоряжаться, что прежде чем планировать мое "будущее", можно было бы меня спросить. Опять было ощущение, что сама мысль о том, что меня о чем-то можно было "спросить", узнать мое "мнение", - новая и даже революционная, и уж точно совершенно не интересная.
Раньше мне казалось что нет места хуже и в любом другом месте, особенно в городе, будет лучше - больше возможностей, элементарные удобства не "во дворе" и т д. Были и объективные причины: в деревне не было хорошего интернета, не было возможности стать самозанятым, а в городе уже было. За месяц жизни на съемной городской квартире, со мной не случилось абсолютно ничего плохого, контактировал с "хозяйкой" квартиры (абсолютно посторонние люди), передвигался на такси, смотрел и ездил по объявлениям, созванивался и так далее, готовил разные блюда, решал бытовые вопросы. Самой большой проблемой была утилизация мусора и пакетов.
Я вернулся в деревню, не потому, что мне стало "тоскливо", "одиноко", "плохо" или что я почувствовал "вину за содеянное". Я понял что "креветке, сколько не прыгай, а из воды не выпрыгнешь". Можно было позволить себе второй месяц или даже встать "в позу" начать "подсасывать" себе финансы с родни, потому что "мне это надо, а ваше отношение я теперь знаю". Я не стал этого делать, потому что ни у кого из моей семьи тупо нет денег, а еще это до сих пор кажется мне по настоящему подлым. Это единственная причина по которой я вернулся домой. Мне гораздо легче от того, что в отличии от всех других надуманных страхов и претензий, это причина реальна и объективна.
Примерно лет 5 назад, доступность интернета между городом и деревней стала выравниваться, появилась возможность самозанятости. Все что я мог получить в городе, теперь я могу иметь и в деревне, разве что хотелось бы иметь возможность почаще мыться, но это мелочь. Денег у меня особо нет по прежнему, потому что зарабатывать и предпринимать я умею крайне плохо. Чего-то мне не хватает. Все еще хотелось бы отношений. Когда ты молод, ты на самом деле и не хочешь ничего кроме, а когда тебе 40 уже можно позволить себе иметь и другие интересы, например, "саморазвитие". За последние 10 лет я более отстранённо взглянул на, то что такое "отношение современной женщины" к мужчине, а в особенности к инвалиду и шансов на что-то хорошее у меня не много и без перечисленных мной проблем.
Можно сказать: "погоди, так если ты знаешь в чём твоя проблема, ты за столько лет мог бы решить её. Комп у тебя есть, интернет - тоже. Вперед." Да, это так. НО факт в том, что за это время имя компьютер и интернет, свободный доступ к обучению, а в последнее время еще и ИИ в качестве ментора, я не заработал денег. Можно долго рассуждать, выученная ли это беспомощность, лень и недисциплинированность, или неумение ставить цели и заставлять себя что-то делать. Сегодня это просто такой факт: все что я могу успешно не предпринимать сидя в деревне, я могу успешно не предпринимать и в городе. Я сам ношу свою "яму" с собой.
Итог: обращаясь к автору изначального поста: вы пишите о себе, что алкозависимы, а я вроде не алкозависим, но по итогу, тоже выходит - зависим. Может быть, дело в моей инвалидности, а может быть я тупой, ленивый скот, который зря пожалел свою больную мать. Желаю вам избавиться от того, что вас реально губит здесь и сейчас и отбирает самое ценное что есть - это ваше время и жизнь.
