Расскажу свою историю, без каких-либо выводов или обид на весь противоположный пол.
Мы познакомились когда мне было 18, а ему 22 года. Точнее я сама с ним познакомилась и немного успела за ним побегать прежде, чем он обратил на меня внимание. Очень быстро вступили в отношения, очень быстро съехались и стали жить вместе. Он учился на заочном и подрабатывал мерчендайзером, я училась на очном и деньги на жизнь мне давала бабушка с пенсии. Платили за всё строго 50/50. Съем квартиры, продукты, развлечения: хотя ели мы не одинаково. Шутка ли: мальчик 120 кг и девочка 40 кг. Но тогда мне казалось, что это правильно: мы оба нищие студенты, мы равны, никто никому ничего не должен. А главное это любовь.
Квартира, которую мы снимали, была настолько убита, что больно вспоминать. В одной комнате, вместо окон были просто пакеты и скотч. Чтобы зимой не дуло, видимо.
Прошло пару лет, я начала думать о женитьбе, но он не торопился, а я боялась поднимать этот вопрос: ведь все знают, что мужчину нельзя в лоб спрашивать о свадьбе, иначе он испугается и уйдет. А я не хотела потерять своего любимого. Только периодически посматривала на свадебные платья, чтобы если вдруг он сделает мне предложение, то я долго не выбирала в чём буду.
Я очень сильно любила. (Я даже ночью просыпалась, чтобы проверить дышит он или нет, тк самый большой страх был не то, что он изменит, а то, что он умрет.)
Но он не только не делал мне предложения. Он ни разу за 9 лет отношений не сделал мне ни одного подарка: ни на ДР, ни на Новый год, ни на 8-е марта не было ни цветочка, ни шоколадки. Были поздравления словами, мол с праздником, и всё.
А я делала подарки на каждый праздник, я хотела порадовать любимого. Я даже его маму поздравляла с его Днем Рождения словами: Спасибо за то, что в этот день, Вы родили такого прекрасного мужчину.
Быт вела тоже я, и когда была студенткой, и когда вышла на работу. Мне хотелось его радовать. Мне хотелось вкусно кормить своего мужчину, и хотелось, чтобы ему было чисто и уютно дома. И мне казалось, что если я ещё немного постараюсь, он обязательно на мне женится, ведь я хорошая: и быт на мне, и платим везде пополам, я и работаю, и жопу качаю, и книжки читаю, и подарки дарю даже без повода. Ведь он должен понять, что я буду самой лучшей женой.
Но он отвечал, что просто не умеет ухаживать, а брак это вообще для государства, главное это любовь. А любить можно и без штампа. И я соглашалась, это логично.
Мы расписались спустя 7 лет, после моей истерики о том, что мне перед родителями уже стыдно. Купили самые дешевые кольца из серебра, просто в будний день расписались и поехали домой.
А через год он начал мне изменять. Я думала, что прощу, но не смогла. Для меня верность - это основа отношений. Как и секс, котрого к тому моменту у нас уже почти не было (хотя я была всегда готова и сама приставала постоянно).
Мы развелись. Для статистики этот брак продержался чуть больше года, а по факту это 9 лет моей жизни.
С того момента я 5 лет одна, даже и без попытки в отношения, хоть уже мне 30+ и все пугают кошками и синими чулками.
А он начал почти сразу встречаться с девушкой, через год сделал ей предложение и у них была шикарная свадьба. С выездной регистрацией, аркой из цветов, и невеста была в шикарном платье. Судя по его историям в инстагам, он и цветы умеет дарить, и ухаживать, и путешествуют они, и вроде там всё хорошо.
И я почему-то даже не злюсь. Я была молодая, я любила как умела. Я старалась. Не вышло. Но очень обидно за ту, 18-ти летнюю себя.
И сейчас, кстати, я тоже почти таких же взглядов на отношения: я по прежнему готова вести быт, я по прежнему люблю дарить подарки, я так же качаю жопу в тренажерке, и так же читаю книги, чтобы быть интересным человеком. Разве что теперь я не хочу жить 50/50 тк всё таки хочется детей, и в декрете не думать, что мужчина расчитывает и на мою зарплату тоже.
Но никто не нравится, не говоря уже о влюбленности. Хотя я постоянно слышу и о тикающих часиках, и о 40-ка кошках, и о завышенных стандартах и тд и тп. И вот на Пикабу вот этот мотив: аля надо было в 20 лет выходить замуж за лейтенанта, чтобы в 30 получить генерала. Не вышло. Не получилось. А ещё раз начинать с нуля, я наверное не хочу.
И хоть я откровенно понимаю, что я была молодая влюбленная дурочка, а всё равно порой мысли возникают, что вот может надо было его больше любить, больше хвалить, больше говорить спасибо, больше его хотеть...и вот тогда бы было идеально.
Вот такая незатейливая история.) Разбавлю гендерный срач историей влюбленной 18-ти летней девочки, ну или одинокой 30-ти летней женщины.
P.S. Всех мужчин не ненавижу, на бывшего зла не держу, взгляды свои радикально не изменила. В любовь верю.)
