Лига гендерных вежливых срачей
11 143 поста
•
5 334 подписчика
0 просмотренных постов скрыто
Чем можно заменить женщину
Я уже три года холостяк. Часто читаю в комментариях недоумения женщин по поводу того, что мужчина живет один и вопросы о том, как он ищет себе женщину, где он её ищет. Подкол такой, что, типа она тебе очень нужна и что ты обязан её искать))), а то кто тебе посуду помоет)).
Раньше, когда я был молодой, я думал, что совместная жизнь с женщиной облегчит мою жизнь. Я думал, что квартиру можно снимать на двоих, продукты покупать на двоих, готовить на двоих. Получается, что все расходы делятся и весь труд делится пополам.
Что получается на самом деле. За квартиру платил я. Все расходы по ремонту квартиры, покупки мебели, техники, тоже я,а это очень не маленькие расходы, одно дело жить у родителей, а совершенно другое, когда нужно платить за съем и еще мебель покупать, менять краны, счетчики, клеить обои.
Покупку продуктов, тоже легла на меня. Они же очень тяжелые и их так тяжело носить, а "готовить нужно очень много и это очень тяжело, а ты "просто" сходи в магазин купи (на свои деньги) продуктов, а я приготовлю".
По готовке, я редко готовил, это правда. После того как час потеряешь на то, чтобы купить продуктов и их притащить, уже как0то и не до готовки.
По ребенку, я промолчу, мы эту тему вообще не будет трогать, для многих она слишком болезненная.
Первое это готовка. Нужно сразу купить мультиварку, а еще лучше мультиварку-скороварку. Это сэкономит вам кучу времени и сил. Рис, рыба, мясо - готовятся вообще без проблем, в количестве на 1-2 дня.
Второе, это печка-аэрогриль (минипечь). Можно жарить крылышки, мясо с прожаркой. Пробовал овощи, очень долго и мне не понравилось, но курица шикарно получается.
Третье это микроволновка, но я думаю, что у вас она и так уже есть. В ней можно быстро разогревать, без этого никуда. Я в ней еще рис готовил с мясом и овощами, в круглой стеклянной тарелке, но в мультиварке это можно сделать быстрей за 15 минут, а в микроволновке уходило 40.
Посудомойка. Есть отдельностоящий вариант, можно его просто на стол поставить возле мойки, и проблем не будет.
Пылесос. Лучше когда их два, один обычный (с емкостью без мешка), а другой аккумуляторный.
По пылесосам хорошо бы иметь робот пылесос, но у меня комната маленькая он мне не нужен.
Электроавтомобиль, если живете в своем доме или если есть рядом быстрая зарядка. Сейчас их вообще можно недорого купить, т.к. люди в них плохо разбираются. Про автомобиль я отдельный пост запилю, там много тонкостей.
Фотки я просто из интернета брал, свое лень фотографировать.
Это вам облегчит жизнь в разы, даже если вы уже попали в брак, особенно с меркантильной РСП.
Показать полностью
5
46. Зачем мы друг другу. Или «теория Заказчика»
Добрый день уважаемые читатели. Мир Вашей анкетеJ)
В предыдущих темах мы (мужчины и женщины) часто приходили к выводу, что мы друг другу не очень-то и нужны. В современных условиях вообще нет необходимости создавать семью как таковую.
В традиционном укладе общества (устаревшем) мужчины и женщины остро друг в друге нуждались. Без большой семьи невозможно было вести натуральное хозяйство, позже невозможно было совмещать наемный труд и натуральное хозяйство, поэтому это было вопросом выживания. В советские времена без семьи невозможно было получить квартиры, вступить в партию, продвигаться по карьере… это уже не выживание, но вопрос принадлежности к социуму (к обществу) как таковому – никому не хотелось быть «изгоем»…
А что сейчас? Трудоголиков работа засасывает так, что семья только мешает… Бездельникам - тем более семья не нужна. Ипотеку дают легко, не глядя на семейственность. Жить стало модно «для себя» (где муж/жена вообще мешаются, а дети нужны только как элемент тщеславия, как аксессуар).
При этом в глубине души мы понимаем, что семья все еще нужна, но объяснить себе «зачем именно» как-то сложно… Я уже делал попытку ответить на этот вопрос в теме № 39 «Ради чего человек живет». Если вкратце – то ради накопления жизненного опыта и передачи его следующему поколению, за счет чего следующее поколение «ускоряет» собственное развитие. Но это еще не все. Попробую доказать, что мы нужны именно друг другу, а не только нашим детям…
Первое, что бросается в глаза, когда люди разводятся: они становятся более ленивые… Женщинам лень готовить себе еду, они реже убираются в квартире, мужчинам лень оторваться от дивана и поехать на природу/тренировку, сделать кран… Почему же, когда мы вдвоем, мы более трудолюбивы? Причем чем счастливее живет семья, тем больше порядка в доме, вкуснее еда, лучше розетки. Родилась такая теория - «теория Заказчика».
Человеку очень трудно самому себе быть Заказчиком каких-то услуг, при этом самому себе быть Подрядчиком (Исполнителем) этих услуг, и самого себя же еще и хвалить (мотивировать) за исполнение этих услуг. Если человек с легкостью в себе все это объединяет, то я утверждаю, что он либо шизофреник (у него раздвоение личности), либо гений. Обычному человеку нужен «внешний» Заказчик, тот, который поставит задачу, напомнит о выполнении, наругает за плохое исполнение, похвалит за хорошее исполнение… Справедливости ради внешним Заказчиком могут выступать и родители, и дети, но все-таки более продуктивны Заказно-Подрядные отношения между супругами.
Приведу известную моим читателям аллегорию: производственное предприятие. Собственник – является Заказчиком управленческих услуг. Наемный директор – Подрядчиком (исполнителем). Компании, в которых собственник и директор одно и то же лицо – менее эффективны (маленькие и имеют ограниченные шансы вырасти)… Именно акционирование (разделение собственников и директоров) вывело Америку из «великой депрессии» 30-х годов, именно отсутствие акционирования (семейный бизнес, отсутствие Заказчиков и Подрядчиков управленческих услуг) способствовало тому, что Англия является мировым финансовым центром, но при этом не является центром производства, технологии, менеджмента, брендинга…
Вернемся в нашу семью. Что же «заказывет» жена мужу? В каких областях она выступает Заказчиком?
1. Заработок денег, продвижение по карьере (проект «мужчина" ).
Когда мужчина не может эмоционально и с удовольствием потратить заработанные деньги (а без Заказчика он не может), тогда смысл в его карьере пропадает… он находит себя в хобби, в алкоголе, в друзьях, в распутстве. А если он видит что заработанные им деньги тратятся рационально, создают благоприятный климат в семье, Заказчик их с благодарностью принимает… он будет «рыть» на работе, достигать, задерживаться, доказывать и делать карьеру (кстати, в какой-то момент Заказчик должен его мягко остановить от дальнейшей карьеры, а то так можно и «сгореть» на работе).
2. Ремонт (наладку) оборудования в квартире.
Мужчина практически все умеют и могут, но Заказчик должен найти им удобное время для исполнения (в сочетании с отдыхом), деликатно напоминать обо всех своих Заказах, выделить приоритетные Заказы на ближайшее время (а не все и сейчас), толком сформулировать, чего собственно хочется, и отблагодарить Исполнителя в случае исполнения Заказа (что мотивирует на дальнейшее Исполнение).
3. Сбалансированность семейного бюджета.
Женщины (чаще всего) нуждаются, чтобы им сформулировали основные параметры семейного бюджета: доход, расход, уровень потребностей, уровень долга, предоставление в долг, помощь от других бюджетов (родителей). Сами женщины склонны к эмоциональной несбалансированности бюджета (спустить на цацки)… А вот если они Закажут мужчинам быть ответственными за макропараметры бюджета, то мужчины с благодарностью примут на себя ответственность. В таком случае женщинам остается только исполнять бюджет в рамках заданных параметров, что намного проще и ведет к меньшему количеству ошибок.
4. Принятие управленческих решений (часто «сложных" ).
Как наказывать ребенка, который украл или подрался. Где отдыхать (с кем отмечать праздники). Брать ли к себе жить престарелых родителей. Отдавать ли ребенка в армию. Покупать ли квартиру в ипотеку. Нужна ли вторая машина. Соглашаться ли женщине на ненормированный рабочий день. Где лечиться. Куда отдавать ребенка учиться (спортивка, музыкалка, ин.яз, вуз и т.д.). Все эти вопросы не имеют однозначного решения. Задача женщины (на мой взгляд) подготовить мужчине варианты этих решений и доводы (плюсы и минусы) по этим вариантам. Ну и принять финальное решение мужчины. Смотри тему №31. Одна из функций Мужчины - «решатель проблем». 24.05.2011 г.
5. Обеспечение безопасности семьи.
Какую ставить дверь в квартире; до скольки «гулять»; каким видом транспорта пользоваться; оставлять ли машину под окном; что делать с соседями, которые курят (сверлят, топят, пьют, гуляют); как одеваться на корпоративную вечеринку; покупать воду или пить из под крана; употреблять ли алкоголь в незнакомой компании (месте); ехать к маме на машине или на автобусе. На все эти вопросы должен отвечать мужчина – у него врожденное чувство сохранения себя и своей семьи.
6. Секс.
Женщина Заказывает мужчине в сексе «старательность». Она должна быть чистоплотна, привлекательна, благодарна… тогда мужчина усерден в своих стараниях, и всем от этого хорошо. Если мужчина не видит благодарности за свои старания, то секс получается «дежурным».
7. Воспитания рациональности в детях.
Конечно, основное бремя воспитания лежит на женщине, у нее врожденный педагогический талант для этого. Но мужчина должен привнести в воспитание рациональную составляющую. Именно альтернативность взглядов ребенка при воспитании – через эмоциональную женскую призму и через рациональную мужскую, заставляют ребенка думать самому, выбирать, формировать собственное мнение. При безальтернативном воспитании дети вырастают с «плоским» однобоким мышлением.
8. Совершение рациональных покупок.
Многие женщину нуждаются в мужчинах во время шопинга. Сами они подвержены эмоциональным покупкам, они реагируют на выкладку, акции, скидки, советы консультанта… и прочие хитрости продавцов. Если мужчина будет чувствовать, что его рационализм цениться Заказчиком, то он с удовольствием будет ходить с Вами по магазинам (ограничено во времени, разумеется), все от этого только выиграют. Ну и таскание пакетов с едой, конечно… женщина с пакетами полными еды выглядит как загнанная лошадь в конвульсиях, которую хочется застрелить, чтобы не мучилась.
А что же «заказывает» муж жене? Я думаю, тут все более очевидно, и не нуждается в развернутых комментариях.
1. Рождение и воспитание детей.
2. Быт (еду, чистоту).
3. Ведение бюджета в рамках обозначенных параметров.
4. Отдых (см. тему 43. Искусство отдыхать. 05.02.2012 г.).
5. Секс.
Да, это ты область, в которой мы являемся равноценными Заказчиками друг для друга. Но если женщина является Заказчиком «старательности», то мужчина заказчик «инициативности». Я считаю, что инициатором в сексе должна быть именно женщина (за исключением первого раза, разумеется), это связано с особенностями физиологии.
6. Эмоциональный фон семьи.
Для Исполнителя (женщины) это очень сложная задача. Любое обсуждение, любую разницу во мнениях, любые сложности можно вывести как в область рационального обсуждения (найти время, отложить), так и в область эмоциональной истерики. Мужчины (к сожалению) не способны управлять эмоциями в семье, они могут дать в глаз или сбежать в гараж. Но именно создание женщиной атмосферы в доме является самой распространенной причиной разводов, именно от этого зависит, будет ли мужчина бежать домой с работы или из дома к любовнице.
Многие называют приведенную классификацию «разделением обязанностей», я считаю это название не совсем точным. Именно то, что мы умеем заказывать друг другу эти «обязанности», именно потому что мы умеем (учимся) быть благодарными за их исполнение, именно то, что исполнение «обязанностей» (при наличии Заказчика) доставляет нам удовлетворение собой, чувство собственной значимости. Именно на этом и строятся крепкие семьи…
Некоторые могут сказать «нифига не сбалансировано», мужское исполнение притянуто зауши и нерегулярное, а женское «каждый день» и неотвратимое. Это не справедливо. Если Вы так будете рассуждать, то крепкую семью никогда не создадите… Возможно, Вам действительно никто не нужен… можете прожить полжизни, питаясь бутербродами… без Заказчика, без вкусной еды и без благодарности за вкусную еду… Возможно, Вы даже своих детей научите жить «для себя»… и как хорошие ученики они о Вас забудут, как только Вы перестанете давать им деньги – они увлекутся жизнью «для себя»…
Знаете, когда в доме беспорядок, разлад, то молва говорит «виноваты оба», это правильно согласно «теории Заказчика»… один не умеет Заказывать, а другой Исполнять…
Конечно, у нас всех есть проблемы: Нас никто не учит быть Заказчиками, нас никто не учит, как мотивировать Исполнителя (и ругать, и хвалить), нас никто не учит как Исполнитель должен отчитываться перед Заказчиком… Все это постигается «методом проб и ошибок», а не на курсах «Заказчиков и Подрядчиков в семье»… Однако мой опыт подсказывает, что те семьи, в которых научились быть Заказчиками и Подрядчиками быстрее, чем успели надоесть друг другу, живут долго и счастливо, а те семьи, в которых люди только раздражаются от неумения друг друга быть Заказчиками и Исполнителями, но при этом не помогают друг другу научиться – распадаются или влекут жалкое существование. Как всегда пожелаю Вам учиться на теориях Гудвина, а не на практике собственных ошибок… Ну и создавать крепкие семьи конечно… Удачи! Ваш Гудвин.(2020 год)
Анекдот в тему: «Жена не пилит – она выполняет функции Заказчика....ну, как умеет…».
Показать полностью
Как разговаривать с женщиной
Женщине нельзя давать ответ на её вопрос тут же. Допустим, она:
– Почему ты такой?
Как тут ответить? Что сказать? А не надо ничего говорить. Сделайте паузу, она сама себе ответит, глядя на вас:
– А я тебе скажу, почему ты такой, потому что…
И, собственно, дальше её ответ на её же вопрос. Не перебивайте. Она сама с собой поговорит в вашем присутствии и сделает нужные ей выводы. Более того, когда она задаёт вопрос, у неё уже есть на него ответ, а пути к этому ответу нет. И ей нужно самой к нему прийти. Иногда она приходит к выводу непосредственно во время монолога, и этот вывод удивляет её не меньше, чем вас.
Поэтому не торопитесь с ответом. Сделайте паузу. Она умеет сама с собой разговаривать. Требует сказать «да» – отвечаем «да». Требует подтвердить «нет» – подтверждаем и затыкаемся, слушаем и по возможности вникаем. Если не вникаем, делаем вид, что вникаем дабы избежать конфликта и делаем всё по своему.
В конце разговора, а скорее монолога, получаем:
– Какой ты у меня понятливый. Как я люблю с тобой разговаривать.
Автор Андрей Ковалёв
Показать полностью
Ответ на пост «Нужен совет»3
Не важно что случается, важно что с этим делать.
---
У Вас нет видимо авторитете перед женой, сказать: все милая, ты не права, оставь ребенка в покое, мы сами разберемся с рисунками, а ты марш на кухню ужин готовить...
А ребенок к вам не бежит за защитой, зная, что у вас нет авторитета в семье и вы помочь не можете...
---
Приведу аналогию.
Бухгалтер приходит на склад и жалуется на Директора, что Директор кричит на менеджеров. Что делать?
---
Так вот жена в вашей семье Директор, а вы и дочка равнозначные "подчиненные" как бухгалтер и кладовщик. Сколько бы вы не "жаловались" на Директора она не перестанет быть Директором... И она вас может "уволить", а вы ее нет...
Если вас такой статус устраивает - ну живите с этим "ради ребенка" (ребенок вырастит и поймет что быть "мамой-Директором" это круто)
Если не устраивает... То вы сможете жить в другом статусе? (даже с другой женщиной?) Или вы просто способны то чтобы сменить одного "Диретора на другого Директора (чуть подобрее)...
ТО есть все от ВАС зависит.
Жена-диретктор это "ресурс"... вы либо им пользуетесь, либо меняете его статус.
Показать полностью
Ответ fraktalovna в «Жена бытовой инвалид»12
баба внезапно с ума сошла.
Конечно для мужа он внезапно сошла сума.
А для зрителей со стороны она внезапно перестала сходить с ума и точно так же "виновата" как для мужа.
Она выбрала себе такого мужа сама (хотя понятно было какой он), она родила трех детей (хотя после первого было понятно какой он), она взяла собаку кошку и кролика (хотя понятно было что у нет на них времени с работой на другом конце года, тремя детьми и таким мужем), она купила дачу (не продала, хотя понятно было....), она не наняла мужа на час для сборки шкафа раньше... но виноват муж, логично, и дети теперь "полусироты"... конечно она виновата... но не перед мужем и не тем что "бытовой инвалид". Перед собой и детьми. Она ТАК руководит своей жизнью и судьбой.
----
Почему женщины думают что нанять мужа на час при живом муже на час это "зашквар", а купить готовой еды при живой жене - "а что такого, просто разгрузили маму". Ну если он обидится - пусть обижается, будет уроком. Захочет после этого уйти - пусть уходит. Но тогда он "сойдет с ума"... а так - это она "сошла с ума".
Ответ на пост «На тему того, что тетки используют мужчин в браке. Не надо всех под одну гребёнку»11
Хотела парой слов ответить, но не выходит, так что как всегда отпишусь простынёй текста.
Дисклеймер: да, я психолог и сейчас расскажу то, с чем сталкиваюсь по работе, но без зауми и человеческими словами.
Понимаете, тут такое дело.
Правда в том, что некоторый этап вашей жизни закончился. И его обратно ну никак не открутить. Никаким вашим горячим желанием. Сколько раз ни пиши "верните мне мой 2007 год!" – былого не вернуть.
В данном случае не суть важно: депрессия у вашего мужа, просто охлаждение в браке, смена приоритетов или появилась другая женщина. Результат-то один: предыдущий этап жизни закончен. (Тут обычно психологи используют техники прощания, "закрывания двери", благодарности прошлому и всякого такого подобного, но смысл один: с прошлым этапом жизни приходится проститься; извините).
Более того: завершение этапов – это норма. Вообще, вся наша жизнь состоит из разных этапов, которые сменяют друг друга. Школа, институт, работа, семья, рождение детей, выращивание детей, отпускание детей в самостоятельную жизнь. И как бы ни хотелось законсервировать себя в формате "вечного студента" или "молодой мамы" – ну не работает это так. Приходится прощаться с прошлым и переходить в новый этап. (Согласитесь, все эти "вечные студенты" – обычно предмет насмешек; ровно как и женщины, тормозящие взросление своих детей по принципу "пока ребёнок маленький – мама молодая").
И ещё скажу: любая семья, даже крепкая, долго продержавшаяся семья – это не один брак, а как бы серия время от времени "перезаключаемых" браков. Студенческий брак – это одно, молодая семья из работающих профессионалов – другое, семья с мамой в декрете – третье, семья, растящая подростков – ещё один вариант. Короче, мы постоянно закрываем дверь в прошлый формат и переходим в новый. (Радует только то, что в современном мире вариантов форматов стало больше, но всё равно: они новые форматы имеют свою продолжительность, и совсем не вечную). Семьи переживают кризисы – и кризис семьи это как раз показатель, что в старом формате существовать семье стало невозможно. А иногда на кризисе семьи, увы, разваливаются.
Да, да, психология как раз насчитала несколько т.н. нормативных кризисов семьи, т.е. таких, которые любая семья проходит в обязательном порядке. Фактически, семья на каждом кризисе "пересобирается" в несколько новом формате. Ну или не пересобирается, если супруги (один или оба) настолько изменились, что в новый брак не склеиваются.
Тогда – развод на нормативном кризисе.
И ещё: я в своей работе разное видела. Например, я видела семьи, в которых люди разводились (тихо или со скандалом), а потом, через некоторое время, встречались и женились заново – тем же составом. Некоторые люди проворачивают этот цикл и не по разу (бывают пары, что дважды-трижды сходились и расходились).
Но в таких семьях всегда одно неизменно: никогда я не видела воссоединённых семей, в которых один супруг висел на другом, вцепившись в штанину, и умолял: вернись, я всё прощу! Все заново заключённые браки происходили через полный расход и разделение супругов. Супруги начинали жить отдельно, понимали и осмысляли себя: кто я? Какой я? Чего мне надо? И потом, снова встретив того же человека, испытывали к нему тягу и понимали: вот именно с тобой я хочу быть! Да, я, новый – хочу быть с тобой! И снова сходились в брак с тем же человеком.
Мне вот например коллеги рассказывали об одном психологе (имя называли, но, увы, не вспомню), который реально возвращал ушедших мужей. Да, денег брал с отчаявшихся жён немеряно, и при этом требовал жесточайшей дисциплины в выполнении своих указаний. Супруга должна была – ну, не совсем ноги мыть и воду пить, – но встречать мужа из загулов от любовницы в лучшем сексуальном наряде, сервировать роскошный стол и приговаривать, пока он ест: "Какая я была дура, что не ценила тебя! Только сейчас я поняла, как надо любить тебя на самом деле!". И вообще вести себя покладисто, шёлково и быть на всё согласной.
По статистике, возвращались 9 из 10 ушедших мужей. Вот только моя коллега работала с такой дамой, которая, добившись таким образом возвращения супруга, слегла на пару месяцев в клинику неврозов с мощным нервным срывом. А потом, выйдя из больницы, подала на развод, мотивируя: "Я не хочу оставаться с этим мужчиной, если им так легко манипулировать. Он ведь выбрал не меня, он выбрал покладистую куклу. Хочу, чтобы мужчина выбирал именно меня!".
Мужчины, кстати, тоже подтвердят: не приносит успеха стратегия "бегать за отказавшей дамой, заваливая её цветами и подарками". Цветы-подарки примут, а полюбить – не полюбят. (Я имею в виду ту самую френдзону, которая часто бывает даже не со зла, а потому, что женщина никак не может полюбить того, кто заранее на всё согласен и терпит любое обращение лишь за то, чтобы быть рядом). А вот если мужчина проявляет характер решает и пойти своим путём, то шанс заинтересовать девушку через некоторое время – появляется. Небольшой, конечно, но только так он возникает.
Ну недостаточно "не отпускать", чтобы восстановить брак. Второй человек тоже должен хотеть отношений. Может, ваш муж никогда и не захочет больше. Имею в виду, не с вами, а вообще не захочет, никаких и никогда.
"Но я же так его люблю!" – нет такого закона, чтобы выдавать человека другому человеку, который его страстно восхотел и возжелал. Не так это работает.
"Но у нас всё было так хорошо! Были такие чудесные моменты в эти годы!" – ну да, были. Это правда. Вы, похоже, оба люди хорошие. А теперь по какой-то причине для него этот этап закончен. Ужасно грустно и больно, но, похоже, это факт.
"Но есть шанс всё вернуть?" – ооооочень маленький. Негарантированный. И с одним условием, довольно заковыристым, как в сказках: сперва нужно по-честному разойтись. Совсем разойтись, расстаться (как супруги; вы же речь о супружестве ведёте?). Как родители вы и так не прекращаете своё взаимодействие.
Так вот, о "перезаключаемых" время от времени браках.
Да, знание того, что брак может развалиться просто потому, что предыдущая фаза себя исчерпала, а на новой мы друг другу не подходим – она пугает. Это невыносимо, это страшно, это заставляет терять почву под ногами. Но по такому принципу существуют даже хорошие браки; даже заключённые осознанно и с искренней надеждой "жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит". Потому что гарантий в этом вопросе нет.
Нет, люди пытаются получить гарантий, что брак – он навсегда.
Тут на пикабу время от времени проходят волны постов: "а жениться надо на филиппинке – они на всё согласны и будут ценить белого господина!"; "надо жениться на малолетке и воспитать из неё верную и послушную жену под себя"; "жениться надо на девственнице из деревни"; списки требований к жене публикуют и т.п.
Хочется людям стабильности. Чтобы никаких неожиданностей, чтобы точно быть уверенным, что только смерть и разлучит.
Но это не так работает.
Очень сочувствую. Нормативный кризис – это больно, очень больно. Но вариантов нет. Надо выживать с учётом того, что обстоятельства изменились и былого никогда не вернуть.
(тем, кто дочитал, я напомню, что я психолог и предлагаю подписаться здесь, на пикабу - или в моём телеграме, адрес в шапке профиля; я пишу о психологическом, присоединяйтесь!)
Показать полностью
Ответ на пост «Места, где знакомятся люди»2
А я вот предложу более целевой подход.
Ну, типа какой смысл искать девушку на рыбалке или в байкерском клубе, если там 90% мужчин?
Не эффективно.
А где тогда эффективно???
Собирал я, собирал инфу, ходил-бродил по разным мероприятиям и знакомых слушал. И вот что по итогу могу сказать.
Где больше женщин:
1. Оранжерея.
2. Бьюти индустрия.
3. Занятия йогой.
4. Секция танцев.
5. Курсы иностранного языка.
6. Ораторское искусство.
7. Дизайн.
8. Психология.
9. Шитьё, рукоделие.
10. Детский сад.
11. Школа.
12. Секция похудения.
13. Курсы по портретной фотографии.
14. Ювелирные курсы.
15. Керамические курсы.
16. Ткацкая фабрика.
17. Педагогический факультет.
.
Где больше мужчин:
1. В шахматном клубе.
2. В байкерском клубе.
3. На рыбалке.
4. В спортзале.
5. Среди любителей охоты.
6. На футбольной площадке.
7. В тире.
8. На турнирах по логическим и интеллектуальтным играм.
9. На турнирах по видеоиграм и киберспорту.
10. В клубах по астрофотографии и пейзажной фотосъёмке.
11. На автомобильных выставках.
12. На сталкеровских и диггерских тусовках.
13. На лекциях по криптовалюте.
14. На тренингах по компьютерам и программированию.
15. Тусовки саберфайтеров.
16. Тусовки толкиенистов.
17. Тусовки славян-язычников.
18. Но больше всего мужиков на пикап-тренингах!
Также существуют клубы-организации "Быстрые свидания" и "Молчаливые свидания".
Для онлайна есть и различные тг-каналы и чаты(пикабушные в том числе), где можно знакомиться.
И хоть мой пост сгинет в анналах кукабе, а люди продолжат ныть о знакомствах. Но я всё же постарался хоть немного решить вопрос о знакомствах и сделать мир чуточку лучше.
Показать полностью