М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Добавлю, что много лет подряд мы были очень дружны и близки. Жили вместе на дачах друг у друга, ездили в отпуска, знали все, что происходит. Ссор не было, претензий имущественных или каких-либо финансовых нет. В чем причина охлаждения - не пойму и никак не могу принять это. 2 месяца уже мучаюсь, каждый день об этом думаю. Итак...

Я встал и рявкнул на них. Один их мелких детей аж заплакал. Персонал и другие посетители стали оборачиваться и спрашивать, что происходит. Я объяснил ситуацию, С1 и С2 сначала всё отрицали. Но потом ещё одна пожилая немецкая пара (назовём её Семья3) подтвердила мои слова.

Хозяин ресторана спросил меня, пересадить ли ему С1 и С2 или совсем выставить их из ресторана. Несмотря на многочисленные извинения, я выбрал последнее -- я хочу, чтоб они покинули зал.

Мой парень думает, что я переборщил (да-да, он слишком остро реагирует — пер. )). По его мнению, они были бы достаточно наказаны, если бы их просто заставили пересесть. Хватило бы одного публичного конфуза и извинений, незачем было гнать их.

И сейчас я себя спрашиваю: я мудак, что попросил хозяина их выгнать, хотя С1 и С2 могли бы просто пересесть?

Вердикт Реддита -- не мудак. Расистам советуют держать расистские шутейки при себе, если уж выбрались в приличное место. А вы как думаете?

Всё ещё очень радуюсь вашим маленьким приветам, которые помогают набираться вдохновения и копить на массажик )).

Меня сперва больше удивило, что делает медкарта этой девочки в квартире бабушки, спросила своих тетю и мать. Они были в раздрае после смерти своей матери, потому честно сказали - племянник с женой сперва жили у моей бабушки, здесь у них родился долгожданный ребенок, девочке поставили сперва неврологический диагноз, тогда выбрали страну с лучшими условиями для таких детей и по работе подтасовали уехать туда. Карту и некоторые документы оставили, потому что при эмиграции оформляли много новых бумаг, делали копии, все было очень срочно, бабушка просто все хранила видимо на всякий случай.

Я там стала уточнять насчет трех беременностей, они сказали да. Первые две закончились неудачно. А старшая девочка? Ее удочерили почти в два года, сразу когда стал известен диагноз младшей и почти сразу уехали, чтобы сохранить тайну. Сказали, мол, стали приезжать уже спустя несколько лет и редко, чтобы соседи не вычислили возраст девочек, так что мне тоже нельзя это никому рассказывать. И даже нашли в тех бумагах копии старого и нового свидетельства о рождении старшей.

Я молчала больше 10 лет, хотя после смерти бабушки эта семья стала приезжать каждый год на несколько дней, навестить могилы и пообщаться. В ковид перестали приезжать, но в позапрошлом году умер отец девочек, его решили похоронить на родине, привезли, похоронили. Потом каждый год весной и осенью стала приезжать его старшая дочь на несколько дней, ухаживать за могилой, останавливалась у меня.

В последний приезд разговорились, она сказала, на кого хотела бы учиться, но пришлось учиться на медсестру. Потому что раз они с сестрой погодки, то это ей досталось все здоровье и она теперь должна ухаживать за сестрой. Сказала также, что мама много болеет, и что она отдыхает когда приезжает ухаживать за могилой. И там она работает неполный день на уборке территории рядом с домом, потому что сестру нужно водить на кулинарные курсы, на курсы ремесел и специальные мероприятия для особенных людей. То есть эта работа по уходу за сестрой без выходных, и когда ездят на отдых, то они с мамой спят по очереди, чтобы сестра не потерялась в незнакомой стране.

Как я поняла, деньги у них есть, условия в их стране для людей с особенностями есть (это почти Прибалтика). Но ее мать старается держать ее ближе к сестре, чтобы они всегда были вместе, и так было всю ее жизнь. Особенно тяжело стало после смерти отца, потому что до того она хотя бы летом жила на даче одна. Сестра младшая при том физически полностью здорова, может самостоятельно общаться в интернете, что-то готовит, пользуется плитой, стиральной машиной. В уходе не особо нуждается, только в присмотре, но их родители так поставили, что якобы старшая родилась сперва, потому младшей не хватило запаса здоровья матери, потому что она во время беременности младшей кормила грудью старшую (это неправда, не рожала и не кормила, а хоть бы и да, то это все равно мне не нравится).

Мне стало очень жаль эту женщину, хоть она и не является моей кровной родственницей. Она выглядит очень усталой, у нее нет никаких планов, только мечты. Она мечтает даже о том "если мама станет поздоровее, то сможет сама сидеть с младшей, пока я устроюсь медсестрой, пройду обучение на операционную медсестру, это уже те деньги, на которые можно позволить сиделку для сестры, и тогда смогу жить отдельно". Пока она так и живет в одной комнате с младшей сестрой.

Такое подробное общение с этой женщиной у меня было только в последний ее приезд, до того у нас не было длинных разговоров, только переписки. И последние недели она там пишет мне, как ее день прошел, кидает ссылки на книжки, музыку, свои рисунки. То есть у нее нет даже подруг, только меня ее матери не удается продавить на то, что я должна общаться и с младшей, раз общаюсь со старшей. Я до того не знала, что почти в 30 лет она живет в одной комнате с младшей и почти постоянно с ней.

Сказала после ее отъезда своей матери что это какое-то свинство, так использовать человека. Она ответила, что эту женщину для того удочерили, так она живет всю жизнь и если я влезу, то ухудшу условия жизни своей настоящей родственницы и неизвестно, что будет с женщиной, узнав что она приемная. И вообще незачем лезть, одни люди живут так, а для других нормально жить так, и ей просто с детства нравится помогать родителям,а на меня могут и в суд подать за раскрытие тайны. И вообще я просто завидую.

Я на самом деле не завидую, хотя наша семья полна психиатрией и расстройствами разной степени тяжести, но мне, и многим в нашей семье ничего не диагностировали (например, у меня есть родственник, который после кандидата наук решил отказаться от социализации и ушел жить в подвал пристроя городской бани). Хотя по тексту скорее всего можно заметить, что некоторое расстройство у меня все же есть. Но я никогда бы не хотела для себя того, что получает та женщина с диагнозом буквально за счет жизни другого человека.

Настоящая родственница - неприятная в общении наглая женщина, если не знать диагноз, то она просто обычная навязчивая хабалка, легко впадающая в истерики. Если знать диагноз, то можно наверное пожалеть, но она может жить и самостоятельно, или хотя бы с приходящей сиделкой. И мне кажется, что там ее приемная мать нагнетает и с состоянием своей младшей дочери, и со своим состоянием, потому что на фото в соцсетях они выглядят хорошо, играют в пинг-понг, занимаются степом в зале с другими людьми, ходят в кафе, даже есть фото из помещений, похожих по освещению на ночные клубы, с городских праздников, с рыбалки, горных походов. То есть это не те вещи, которыми обычно занимаются хронически больная пенсионерка с взрослым ребенком-инвалидом.

Конечно, я понимаю, что там бывают родственные чувства у людей в семье друг к другу, они ищут компромиссы или отказываются от чего-то в пользу других. Но хотя старшая сестра рассказывает все так, как будто и не видит для себя другой жизни, и не видит ничего плохого в своей жизни, для меня все это выглядит просто использованием

И такого была еще куча. Мы просили о помощи или устанавливали правила, а затем были вынуждены их обосновывать. Мы чувствовали, что наши дети и наша семья не были приоритетом, так что перед самым рождением Анны 6 лет назад мы прервали контакт со всей семьей мужа.

Этой весной муж решил, что это несправедливо по отношению к нашим дочерям. Так что я согласилась попробовать еще раз, но при этом мы понимали, что, если ничего не изменилось, мы вернемся к тому, как поступали раньше.

Сначала все было довольно непросто, но сейчас его семья в восторге, что мы вернулись. Все согласились, что прошлое лучше оставить в прошлом, кроме старшей сестры мужа (37). Его мать организует встречу – сестра не приходит. Его дядя хочет устроить барбекю в День труда, она не приходит опять, а вместо этого отправляется кататься на байдарках с кузиной (я видела в ее соцсетях).

И вот так она ведет себя с самого нашего возвращения. Свекровь реально расстроена, и я знаю, что невестка ходила на многие мероприятия, где не было нас, но она не приходит туда, куда идем мы. Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас.

В конце концов на прошлой неделе мы позвонили ей насчет этого. Она сначала молчала, а затем сказала, что она больше нам не доверяет, что она одна пыталась поддерживать с нами связь, когда мы в первый раз ушли, и она не хочет снова открывать эту дверь, а затем повесила трубку.

Мой муж был реально взбешен. Он сказал, что в детстве они были близки, и она всегда была склонна к драматичности и вела себя как дива, но сейчас это уже странное поведение. Она не кажется разгневанной, она просто ведет себя так, словно нас не существует. Приближаются праздники, и она сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все. Мы просто пытались защитить себя, а теперь она ведет себя так, словно мы делали это все ради цели уязвить ее.

Мы действительно мудаки или она просто драматизирует, как и говорил муж?

Вердикт сообщества: мудачище!

Комментарии:

Мудак. Отборный. И после твоих ответов – еще больший мудак. Вопрос. Если ты не хочешь, чтобы твои дети были в соцсетях (разумные границы), зачем ты постишь фото детей в соцсетях, а затем расстраиваешься, когда люди их комментируют? Не пости фото вообще.

И еще:

«Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас».

А теперь ты расстроена, что невестка НЕ постит в соцсетях о твоей дочери? «Приближаются праздники, и она

сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все».

И в чем проблема? Вы разорвали с ними отношения на 6 лет, а теперь ты расстроена, что она не встречает тебя с распростертыми объятиями?

Девчуля, разберись, чего ты действительно хочешь. Ты кажешься просто утомительной, и, похоже, сама постоянно сдвигаешь границы.

ТС: это правила 6-летней давности. Соцсети изменились, и теперь личные посты, которые вы комментируете, не появляются в лентах незнакомцев. Я не говорю, что она должна это делать, просто, что было бы мило с ее стороны уделить внимание племяннице. Как себя будет чувствовать моя дочь, когда подрастет и увидит, что для ее кузин делали посты с фотографиями и поздравлениями, а для нее нет?

И еще, я не ожидаю распростертых объятий. Но я так понимаю, что, если даже мы ей не нравимся, она могла бы, по крайней мере, появляться на семейных встречах и вести себя дружелюбно (заминусовано).

Она вела себя дружелюбно. Она принесла подарок и осталась на праздник, разве нет? Ты просто бесишься, что она не упала перед тобой ниц, как тебе бы хотелось. Твоя невестка поняла то, что вскоре дойдет и до остальной семьи мужа – что тебя невозможно сделать счастливой. Неважно, насколько они перед тобой прогнутся, ты всегда найдешь, в чем их обвинить, так с чего вообще стараться? Отчасти ты настолько бесишься из-за того, что ты всегда имела возможность превратить доступ к твоим детям в оружие, но невестка решила, что это не стоит ее душевного спокойствия. Если хочешь, она перестала пытаться выиграть и просто решила больше вообще не играть.

Здесь только одна королева драмы, и это не она. С чего твой дочери рыться в древних аккаунтах тети и выяснять, были ли посты с ее поздравлениями, когда она была маленькой? Меня бы такое поведение обеспокоило. Наверняка, у вас и так есть фото с дней рождения.

Твои хаотичные правила близки к сумасшествию. Звучит так, будто драматична тут именно ты, и я бы тоже предпочла держаться от тебя на расстоянии. Лучше так, чем ходить вокруг тебя на цыпочках.

Она не знает твою дочь и ничего тебе не должна. За что следует благодарить тебя саму, ты правильно все поняла.

И зависимость ТС от соцсетей вызвала просто поразительное число проблем – она не может не постить детей, потому что зависима от внимания, что получает в соцсетях, и потому придумывает запутанные правила с наказанием в виде 6-летнего разрыва. Похоже, она одержима слежкой за страницами мужниной родни и составлением списка их преступлений (катание на байдарках и неспособность публично праздновать детский день рождения в той манере, которой требует ТС) и т.д. и т.п. Удали уже свой аккаунт.

Она просто неуверенный в себе контрол-фрик, который думает, что может использовать своих детей в качестве инструмента управления людьми.

Мудак.

«Например, когда моя старшая была еще малышкой, меня вызвали на работу. Я сказала свекрови, что ей надо присмотреть за Эльзой».

Что это, блядь, за пример такой?

Ты СКАЗАЛА ей, что ей НАДО присмотреть за ТВОИМ ребенком? И ты продолжаешь так к ней относиться, когда она соглашается, но на своих условиях?

Мудак. Ты практически принудила свекровь смотреть за твоей дочерью, затем повела себя, как мудак, заставив изменить свои планы, чтобы подстроиться под тебя. Ты также постишься в соцсетях, но велишь только семье мужа не перепощивать, не комментировать (!) и не лайкать (!) их. Ты можешь выставить в настройках «только для друзей», и тогда их активность не будет показываться, или можешь не постить вообще, но просить не лайкать и не комментить – просто дикость. Затем ты разрываешь с ними отношения, что явно расстраивает семью мужа, затем бесишься, что невестка не лезет из кожи вон, чтобы «вернуть все в норму», когда ты решила вновь начать с ними разговаривать. А вишенкой на торте то, как ты бесишься, что твоя невестка НЕ постит ничего насчет дня рождения твоей малолетней дочери! Она защищает свое собственное спокойствие, а ты ведешь себя так, будто это неприемлемо, хотя раньше у тебя не возникло проблем с тем, чтобы отрезать всю их семью. Твоей глупости тут уже с избытком. Именно ты тут совершенно неразумна.

Вопрос. Чего вы вообще от них хотите? Потому что ваш пост заставляет недоумевать… вы не хотите своих детей в соцсетях, но постите их сами и хотите, чтобы их постила невестка, вы хотите, чтобы они не слишком приближались и сохраняли дистанцию, но затем беситесь, что невестка сама держится на расстоянии. Вы говорите, что она вас ненавидит, но это явно не так, она просто держит с вами дистанцию… каковы конкретно ваши границы и чего вы хотите и ожидаете от семьи мужа?

ТС: как я уже упоминала, алгоритмы изменились. Я просто не хочу, чтобы фото моих дочерей появлялись в ленте каких-то случайных жутких типов. Но пост «с днем рождения, Анна» был бы милым. В смысле, меня не беспокоит, если она это не делает, это просто странно.

У нее нет своих детей, так что, может, она просто не знает, как сильно это может ранить дочь. Она много раз писала в соцсетях насчет дней рождения детей младшей сестры, так что я знаю, причина не в этом (заминусовано).

Но у нее выстроены отношения с племянниками. А с вами у нее отношений нет, так с чего ей вести себя с вами так же?

Вы постите у себя в Инсте дни рождения чужих детей?

Вы бросили всех на 6 лет из-за чего?? Это ВЫ постили своих детей, ВЫ подвергли их опасности соцсетей, ВЫ требовали, чтобы свекровь сидела с вашей дочерью несмотря на ее планы. Так что повторю вопрос – чего вы от них хотите? В чем заключаются ваши границы? Потому что вы, кажется, всегда хотите чего-то иного.

ТС: я не считаю нелепыми границы, когда я прошу не брать моего больного младенца в дом человека, которого я в жизни не встречала.

Я не хочу становиться с ней лучшими подружками, я просто хочу, чтобы она появлялась на семейных встречах и вела себя дружелюбно, вместо того, чтобы наказывать нас и наших детей за что-то, что мы пытаемся исправить. В этом часть причины, почему я была так не уверена в нашем возвращении. (заминусовано).

Да как она смеет обращаться с тобой так, как ты обращалась с ней и ее семьей.

Вопрос. Как ты объяснила семье мужа, что правило, из-за которого ты порвала с ними на 6 лет, теперь не действует, и в действительности ты хочешь от них прямо противоположного тому, на чем настаивала раньше?

Ты понимаешь, что разрыв с семьей мужа –то же самое, что и нежелание невестки сближаться с тобой, или тебе кажется, что это совершенно другое?

И, наиболее важно, ты сожалеешь о своем прошлом поведении или по-прежнему считаешь свои правила и действия верными? Если бы ты вернулась в прошлое, ты бы сделала тот же самый выбор?

ТС: я совершенно точно сделала бы тот же самый выбор, потому что я защищала моих детей. Мои дочери на первом месте. Всегда.

Я считаю, что эта ситуация другая, потому что я защищала свою семью. Как я уже сказала, с тех пор много всего произошло, но в посте ограничение на количество знаков. Но ее отказ появляться там, где мы, ранит моего мужа и его мать.

И у них всех есть соцсети, и все знают, как они работают. (заминусовано).

Раньше был смысл в четырех комнатах, одна - наша спальня, две - детские и одна - гостиная. Когда разошлись, гостиная стала как бы лишней, гостей все принимают у себя или на кухне. Ни застолья, ни постоялый двор я дома не устраиваю.

А теперь этот огромный метраж стал для меня совсем обузой, потому что сын переехал жить к отцу. Обойду описание своих сантиментов, просто скажу что парню 14.

Поскольку сын теперь живет с отцом, все расходы на него он несет сам, я несу сама все расходы на дочь. Больше никаких алиментов. Но коммуналка за эти хоромы осталась высокой, для меня это много. Я хочу продать эту квартиру и купить двушку, по метрам раза в три меньше. И коммуналка будет намного меньше, и еще одну квартиру куплю под сдачу, будет дополнительный доход.

Дочь - за. Бывший муж и сын - против. Сын - против совсем, бывший - против двушки, считает что я должна трешку купить, чтобы в ней была комната для сына. Лишние расходы и дополученные доходы мне конечно никто компенсировать не собирается (я предлагала). Конфликт ширится.

Я считаю, что этого будет достаточно, чтобы обеспечить нас до конца наших жизней... Но жена отказывается оставаться на той работе и присматривается к вакансиям.

Я чувствую себя эгоистом за то, что подумываю сказать ей «потерпи 5 лет», но я также хочу, чтобы она была счастлива... Я действительно этого хочу, но также я хочу кучу денег для нас обоих. МЛЯ?

Вердикт: мудак.

[Комментарии]

💵: Тот факт, что даже миллион долларов не прельщает её, громко говорит о том, как сильно она ненавидит это место.

👩‍💻: ТС, я сейчас работаю в сфере финансов. Моя работа убивает меня, но если я смогу дотянуть до должности директора, то буду зарабатывать 300-400 тысяч в год. С вероятностью 85% меня уволят в течение следующих 3-5 лет. Такова природа бизнеса. На этой работе я несчастна и хочу уйти. Знаете, что делает мой парень? Он помогает мне и поощряет поиск новой работы. Он поддерживает меня, потому что мы любим друг друга и можем найти другую работу, потому что ему небезразлично мое психическое здоровье. Пожалуйста, позаботьтесь о состоянии своей жены.
Мудак.

😡: Мудак. А почему бы ТЕБЕ не найти работу получше?