Сейчас пять утра, и я ненавижу жизнь. Это будет длинная история, извините, если немного путанная, но мне нужны мнения со стороны. Я Алекс, мне 24, мужчина. Мой отец Крис, ему 44, мужчина. Его бывшая жена Сьюзан, ей 46, женщина. Моя мама погибла автокатастрофе, когда мне было 8. Двигаемся дальше.
После смерти мамы мы с отцом много лет были вдвоем. Все шло неплохо. Мы проводили много времени вместе, ковырялись в машине, он научил меня тому, что пригодится в жизни, но чему не учат в школе. И хотя после этого много что произошло, я благодарен за то, что знал его тогда, каким он был до встречи с мачехой. Я не знаю, какой он сейчас.
За несколько месяцев до моего 15-го дня рождения он познакомил меня со Сьюзан. Она с самого начала довольно прохладно ко мне относилась. В первый раз она поздоровалась со мной, после чего весь вечер разговаривала с отцом и только с отцом. В тот вечер он пытался как-то вовлечь меня, чтобы мы получше узнали друз друга, но ей было до пизды. Он завел разговор о том, как мы с ним чинили тачку, которая должна была стать моей первой машиной, когда я получу права (она до сих пор стоит у меня в гараже). Она сказала: «Интересно», а затем сменила тему на то, как она поскорее хочет пойти на свидание с моим отцом в новый ресторан.
На следующей неделе он спросил меня, не хочу ли я пойти куда-нибудь с ним и Сьюзан, чтобы попытаться наладить между нами контакт. Я согласился, почему бы и нет. Я хотел отцу счастья, так что попытался вписать это создание в свою жизнь. Мы сходили в кино, а потом пошли поесть. Она мне и слова ебучего не сказала. Я спросил, где она работает – тишина. Я спросил, как она любит проводить свободное время – тишина. Я спросил, если ли у неё хобби, возможно, у нас есть что-то общее – тишина. Я сказал, что мне нравится баскетбол, да и вообще я люблю спорт – тишина. Папа заметил это и убедил её поговорить со мной, но было видно, что ей это нахуй не надо. И я до сих пор не понимаю причины, потому что тогда я ещё не был открытым геем. Думаю, она ненавидела просто факт моего существования.
Через три месяца отец сказал мне, что сделал ей предложение. Я заговорил о том, что она ненавидит меня, даже не разговаривает со мной, почему он сделал предложение той, из-за которой жизнь в доме, где я вырос, будет казаться тюрьмой, в которой мне придется страдать 3 года, пока я не съеду. Он сказал мне, что она станет теплее ко мне, что она сказала ему, как хочет узнать меня поближе, но это Я не прикладываю усилий. Я. Я приглашал эту суку с отцом на свои баскетбольные матчи, но она всё время отклоняла приглашения, так что я перестал пытаться. Как бы то ни было, в конце концов она переехала, и теперь атмосфера в доме казалась мне прохладной, так что я проводил все время в своей комнате. Я больше не чувствовал себя нужным, дом больше не казался мне своим.
За месяц до того, как мне исполнилось 16, они поженились. Меня не пригласили. Типа свадьба алкогольная, без детей. Они не хотели, чтобы кто-то шумел и отвлекал гостей на мероприятии. Не ебу кароч, что там происходило, потому что в тот момент мне стало насрать на их отношения. Скажу только, что отец ужасно переживал по этому поводу и пообещал мне, что мы проведём время вместе после свадьбы. Придумаем что-нибудь только для нас двоих. Я сказал, что поверю в это, только когда это и правда произойдет, потому что мы больше не проводим время вместе. Мы даже не чиним машину. Я делаю это сам, а он покупает мне детали. Он якобы купил мне и себе билеты, чтобы поехать к родителям моей матери, мы собирались провести вместе неделю, посмотрев её родные места. Я печатаю это и чувствую, как слёзы подступаю к горлу. Ничего этого не произошло бы, если бы моя мама не умерла, ничего этого не было бы, если бы мой отец выслушал моё мнение о женщине, которую он нашел после моей мамы.
В любом случае, когда мне исполнилось 16, я попросил отца поговорить с ним наедине, без Сьюзен, только я и он. Он согласился, и я спросил, можем ли мы пойти в парк (мне там очень нравилось, это моё последнее воспоминание о матери). Я рассказал ему всё, это был эмоциональный момент. Он вообще не разозлился, а поддержал меня. Папа положил руку мне на плечо и сказал, что все еще любит меня, что это ничего не меняет между нами. Я ему поверил. Я попросил его не говорить Сьюзен, потому что она сведет все к своей религии и тому, что это неправильно. Ну вот ту полную ненависти хуету, которую религиозные люди говорят «во имя любви».
Какое-то время у нас всё было хорошо. Отец опять стал помогать мне с машиной, и как только я получил права, мы поехали прокатиться. Несколько месяцев спустя у меня появился парень, и я хотел познакомить его с отцом. Сьюзан была там по умолчанию. Я заранее знал, что ничего хорошего из этого не выйдет, но решил сделать это всё равно. Ведь мой отец не ненавидит меня, он заступится за меня. Но нет.
Всю ночь Сьюзан отпускала грубые комментарии, такие как «ты не выглядишь и не говоришь как гей, думаю, тыпросто запутался» или «в твоей школе полно привлекательных девушек, почему бы тебе не поговорить с одной из них» или «есть время исправиться». Всё в таком духе. Отец все это время молчал. Он улыбнулся мне, пытаясь приободрить, но у него не вышло. Даже мой парень (теперь уже бывший) почувствовал себя неудобно, будто бы он нежеланный гость. Не могу винить его за это, потому что я чувствовал себя похоже.
После этого рокового вечера Сьюзен остановила меня у двери, пока мой отец был в душе, и сказала, что не хочет, чтобы он приходил в ее дом, потому что неправильно выставлять грех перед ней напоказ. Я сказал ей, что это был мой дом, что это был дом моей матери, что это все еще дом моего отца, что у них гостевой брак, черт возьми. Ей это не понравилось, и она ушла. Я надеялся, что на этом всё. Лол. Нет.
После этого отец отдалился от меня. Мы больше не проводили время вместе, и он никогда не спрашивал меня, как у меня дела с моим парнем. Я предположил, что Сьюзен науськивает его, и оказался прав. Мы много ссорились из-за какой-то ерунды. Я обвинил его в том, что он отдает предпочтение своей самодовольной сучке-жене, а не своему сыну. Он сказал мне, что я не проявляю должной благодарности за все, что он сделал для меня и продолжает делать. Но он не может просто сидеть и смотреть, как я выбираю себе такую жизнь. За год он перешел от безусловной любви ко мне и поддержки меня таким, какой я есть, до ненависти.
Когда мне исполнилось 17, между мной и Сьюзан всё стало накаляться. Она сказала мне, что я выбрал греховную жизнь, и за это буду гореть в адском пламени, а мой отец потворствовал этому. Когда я попросил его сказать ей то-нибудь, защитить меня хоть раз, он отказался, встав на её сторону. Я назвал его трусом, что он позор, а не отец. Он сказал, что моей матери будет стыдно за меня, а я не его сын, и сказал мне уйти и не возвращаться. Я так и сделал.
Месяц я спал в машине, пока мой парень не обнаружил это и не бросил мен, потому что стрёмно встречаться с кем-то бездомным, он не хотел, чтобы его осуждали за это в школе. Ни отца, ни мамы, ни парня. Только я, живущий в машине. Я пытался ходить в школу и дальше, но бросил, потому что чувствовал бесполезность этого занятия.
Не помер, воровал всякую ерунду, чтобы накопить денег, занимался всяким дерьмом для того, чтобы выжить, уехал так далеко, что уже не знал где я. Нашел работу, нашел жилье, и к 20 годам у меня наконец-то появилась социальная жизнь.
И пару недель назад я получил сообщение в соцсетях. От отца. Он сказал мне, что годами пытался связаться со мной, но не мог найти меня (это правда, меня не было в социальных сетях). Он развёлся со своей женой, и теперь отчаянно хочет исправить всё между нами до того, как он умрёт. У него рак, (но проясню, что не последняя стадия). Он проходит лечение, да. Он может умереть, да. Но я тоже могу умереть, когда пойду посрать, типа того.
Он сожалеет о том, что выгнал меня, он никогда не был согласен с тем, что сказала тогда Сьюзан, но чувствовал, что должен был согласиться, потому что она казалась такой знающей и правой. Я не знаю, чувак, он не был религиозным до встречи с ней, но, судя по всему, раздвинув ее ноги, он увидел Бога. Он хочет встретиться со мной и наверстать упущенное. Он сказал мне, что если он умрет, то его дом мой, машины мои, его деньги мои (у него нет денег, так что максимум я получу пару штук, вау). Мне это совершенно неинтересно.
Ты выгнал меня, чтобы оказать услугу своей стервозной женушке, которая только и делала, что пыталась нас отдалить друг от друга, но делала это с твоего позволения. Мне было 17, когда я начал позволять взрослым мужикам трахать себя, чтобы не сдохнуть от голода. Тот факт, что я вообще остался жив – чудо. Я не верю в рай, и когда ты умрёшь, то дольше ничего не будет, а если бы и было, то мама смотрела бы на тебя с ненавистью и сожалением за то, что вообще когда-либо знала тебя, потому что ты позволил всему этому случиться со мной. Я рад, что у тебя рак, я рад, что ты почувствовал то, что чувствовал я, когда много лет назад я нуждался в тебе, но ты сказал мне отъебаться и никогда больше не возвращаться. Следовало бы тебе оставаться в браке со Сьюзан, потому что так у тебя был бы хоть кто-то рядом, когда ты умрешь. В следующий раз я услышу о тебе, когда мне сообщат о твоей смерти, и тогда я помочусь на твою могилу. Отъебись и никогда больше не связывайся со мной.
Я заблокировал его, но чувствую такое опустошение. Я не совсем рад тому, что я сказал, но я просто не мог остановиться. Мой парень не думает, что я ошибаюсь, но ему кажется, что я мог бы быть немного помягче, потому что он может умереть. Мои друзья сказали, что всё хуйня, можно было и похуже вещи сказать. Думаю, парень просто не хочет, чтобы я когда-либо пожалел о своих словах, но я не знаю. Завтра он не умрет, так что если вы думаете, что я неправ, я могу что-то изменить.
Обновления не будет, Реддитt меня не любит, поэтому этот аккаунт будет забанен в течение нескольких часов, но пост не исчезнет, поэтому я увижу ответы. Спасибо заранее. Я буду отвечать на те, пока аккаунт не будет удален, если я перестану отвечать, Реддит нашел меня.
