Текст про алкоголизм.
Мне 31 год, как и многие свой алкопуть начал в старших классах школы, когда впервые с одноклассниками была распита полторашка Трех Медведей за гаражами, в честь первого сентября. О этот вкус чего-то нового, запретного, самостоятельного, взрослого.. Многих из моего окружения также манили эти впечатления. Потом - веселый выпускной, первый курс универа, на котором поводов становилось все больше, компания единомышленников располагала.. Но тогда возлияния были настолько органичными и естественными, что мысли о привыкании вызывали только смех. Период с 20 до 26 лет прошел в смысле алкоты достаточно спокойно, сильно не усердствовал, зависимости не ощущал. Переехал в другой город за лучшей жизнью, стал жить один, иногда с подругами. Позже устроился на работу со свободным графиком-было достаточно командировок, но когда я не в них, мог себе позволить часто встречаться с друзьями без особого повода, да и дома вечерний пивасик давно стал нормой, от двух до 6 бутылок за вечер. В командировках частенько подбухивали с коллегами, а уж обратная дорога домой по традиции вознаграждалась в честь окончания поездки чем-нибудь крепким, размешанным с колой/соком. В это время еще хватало 0,25 коньяка на литр колы, для вполне хорошего расположения духа. После 26 лет встретил молодую хорошую девушку, отношения, свадьба. И где-то в этот период я незаметно для себя начал увеличивать дозы и частоту алкоприема. Когда жена стала обращать внимание на то, что я пью что-нибудь каждый вечер, мне становилось неловко и даже где-то стыдно - мол как это так, я не могу протянуть и вечера без бутылки. Не хотелось ее разочаровывать, но и отказываться от привычки тоже был не готов. Это чувство навело меня на прекрасную мысль - надо подбухивать вне дома! Или пока жена не видит. Благо относительно небольшие дозы не сильно сказывались на моем поведении. На работу также не влияло, коллеги и руководство не замечали изменений. В машине возле дома, выйдя на улицу "за хлебом", заранее спрятав фляжку дома, пока жена в другой комнате.. Вариантов множество. Я даже стал чувствовать себя специалистом в деле незаметного для окружающих пьянства, типа как я классно все поднастроил, и мне хорошо, и никто не в курсе :) тогда пил через день или ежедневно, около 0,25 чего-то крепкого. И это тогда еще приносило удовольствие и расслабление.
Но около полугода назад что-то изменилось, стал чувствовать нехватку дозировки, перешел на такой режим - 0,5 виски или рома мешаю с 0,5 колы, прячу бутылку дома, в течение вечера потихонечку ее осушаю пока жена не видит + есть заначка в машине, глотнуть перед возвращением домой. Если вечером не допивал - допивал утром, даже перед работой. Изменилось поведение, стал более раздражительным, недовольным жизнью. Начал подзабивать на работу, меньше вовлекаться в домашние дела и семейные проблемы. Все крутилось вокруг планов о выпивке - как спланировать покупку, где размешать, чтобы никто не увидел, где спрятать и когда выпить. В таком графике жил до последнего месяца, когда почувствовал что 0,5 за вечер уже не вставляет практически. Есть легкое помутнение в голове, но ни речь, ни координация не выдают факт выпитого. Нет ни удовольствия, ни эйфории, ни расслабления. Почуял неладное. До этого мой изворотливый мозг справлялся с поиском подходящей аргументации, хоть я и понимал что такие дозы ненормальны - усталость, проблемы на работе, желание расслабиться, "почему бы и нет раз есть возможность".
Сейчас осознаю, что это элементарная слабость. Сегодня на этапе, когда еще чувствую, что смогу изменить ситуацию. Не пью третий день (да, смешно), но для меня это первые трезвые два дня за последние полгода.
Пишу скорее для фиксации того, как быстро и незаметно, по своей воле вроде неплохой в целом человек может стать зависимым, озлобленным, несчастным существом.