Лига скорой помощи

— Маш, а может, добавим для вкуса немного этого? — робко предложил он, показывая маленькую стопочку. — Всего одну рюмочку, для аромата!

Мария Степановна нахмурилась, но после небольшого раздумья махнула рукой:

— Ладно, но только одну! И никаких потом «две, чтоб не хромать» и «после первой и второй...» И чтобы я видела, сколько наливаешь!

Геннадий Иванович торжествующе ухмыльнулся и аккуратно влил рюмку прозрачной жидкости в общий таз с окрошкой.

Первая тарелка прошла на ура. Окрошка получилась необычайно вкусной — квас давал приятную кислинку, а лёгкий алкогольный оттенок делал вкус более насыщенным.

— Маш, дай добавки! — попросил Геннадий Иванович, протягивая тарелку.

— Ты же только что съел полную порцию! — удивилась жена, но всё же положила ещё.

Так продолжалось трижды. Но до четвёртой порции дело не дошло.

— Что-то я устал... — вдруг сказал он, с трудом шевеля губами и пошатываясь. — Пойду... прилягу...

Мария Степановна не придала этому значения — ну подумаешь, старый человек утомился на жаре . Но когда через час она зашла в спальню и увидела, что муж лежит без движения, не реагируя на её окрики, по шее побежали мурашки.

— Гена! Гена, ты меня слышишь?! — она трясла его за плечи, но единственным ответом было тяжёлое, хриплое дыхание.

Мысль ударила, как молния: ИНСУЛЬТ!

Муж - гипертоник со стажем. Давление его, со сборами на дачу, так и не меряли за сегодня. Таблетки свои пил-не пил - неизвестно.

Мы приехали быстро. Пока напарник измерял давление, я осматривал пациента.

— Давление слегка повышенное, но не критично, — заключили мы по итогу. — Сахар 5,4. Реакция зрачков в норме. На раздражители реагирует адекватно. Всё "окейно". Он точно ничего сегодня не употреблял?

— Только окрошку! — заверила Мария Степановна. — И одну рюмку самогона. И то на общий тазик, - я сама разрешила!

Ну, от одной рюмки на таз окрошки явно бы ничего и не случилось...

В этот момент Володя наклонился и что-то достал из под подушки. В его руке оказалась... пустая полулитровая бутылка, из которой явственно чувствовался характерный самогонный запашок.

— Одна рюмочка, говорите?

Оказалось, пока жена хлопотала по кухне, Геннадий Иванович умудрился украдкой вылить себе в тарелку всю бутылку! Не сразу, конечно, но каждая его просьба о добавке сопровождалась щедрой "доливкой" алкоголя. В итоге пол-литра самогона незаметно растворились в блюде и в Геннадии Ивановиче. Без ведома супруги. Результат был налицо. Вернее, на диване, храпя и отмахиваясь.

Напоследок сняли ему дополнительно кардиограмму для очистки совести (которая также оказалась без отклонений). Засим и распрощались, оставив Марию Степановну в виноватой растерянности, а её супруга — в счастливом неведении. Оставили несколько рекомендаций:

1. Завтра с утра приготовить мужу окрошку исключительно на минералке.

2. Украдкой, при удобном случае, дополнительно подливать минералку ему в тарелку.

3. И главное — контролировать каждое движение мужа на кухне!

Мораль: Иногда даже одна рюмочка самогона на окрошке может стать началом увлекательного приключения с неожиданными поворотами, о котором утром будет стыдно вспоминать. 🤦‍♂️🤣

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, ХОРОШИХ И СОЛНЕЧНЫХ ВЫХОДНЫХ! 🌞🍀💗

(Друзья, а вы на чём любите готовить окрошку? (Квас, кефир? А то и самогонка? Или что-то?) Поделитесь советом (а может и рецептом самого блюда) в комментариях). 👇😉

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Умываться, чистить зубы, пить утренний кофе, собирать еду в контейнеры и т. д. — было уже некогда. Успеть бы одеться. Ладно, заеду потом по дороге с вызова в какую-нибудь «хачапурню». Радовало только то, что было воскресенье, и никаких пробок по дороге не предвиделось. На машине за семь минут можно долететь.

Прыгнув на сиденье своих стареньких жигулей, торопливо воткнул ключ в «зажигание» и завёл двигатель. Нужно хотя бы пару минут постоять, чтобы прогрелся двигатель. Стрелка топливного датчика почему-то показывала, что бензина в баке почти ноль. Странно... Помню точно, что полбака ещё было. Испарился он что ли?... Хотя... Слили ночью, скорее всего. Райончик у нас тут — «хрущобы» с соответствующим контингентом местных жителей. Два-три раза в месяц — стабильно сливают. Мои догадки подтвердились, когда я увидел, что крышка бензобака открыта настежь, а пробка аккуратно засунута под колесо. Ну, спасибо, что совсем не выкинули хоть. «Благородные разбойники».

Двигатель тем временем остановился самостоятельно. Последние пары бензина закончились. Побегу. Успею. Должен успеть. Если хорошо бежать, то за пятнадцать минут вполне можно добежать.

Накануне прошёл хороший дождь, поэтому уже через пару минут интенсивного бега я уже по пояс оказался грязным. Время — 7.55. Эх... Не успеваю. «Бездорожье» задерживает моё продвижение к цели. Хотя станция СМП уже практически рядом. Два длинных здания осталось пройти.

Мокрые ботинки утяжеляют шаг. А тут издалека ещё приближающийся лай бродячих собак послышался. Это местные «бандюганы», вечно отшивающие в близлежащей промзоне. В будние дни их не видно и не слышно. Но в выходные дни, пользуясь тем, что народу почти нет, уже с утра гуляют здесь по-хозяйски. Видимо, я их привлёк своим топотом.

Настроены они были решительно. Около десяти ощетинившихся зубастых морд со звонким лаем быстро приближались ко мне. Я остановился. Сделал вид, что поднимаю камень с дороги. Не помогло — собаки продолжали бежать в атаку. Видимо, бывалые «перцы». Тогда я снял из-за спины рюкзак, взял его за одну лямку и принялся крутить над головой, словно винт вертолёта (видел эту идею в какой-то передаче по ТВ). Двинулся навстречу стае. Те резко остановились и, как по команде сделав «кругом», развернулись и молча побежали, поджав хвост, в обратную сторону.

Я некоторое время ещё бежал за ними вслед, чтобы они не сомневались в моей ответной «решительности» и чтобы больше не думали возвращаться. Картина, конечно, была та ещё. А в завершение сей замечательной картины — оторвалась лямка рюкзака, не выдержав столь интенсивных вращений, и рюкзак шлёпнулся прямо в середину огромной лужи. Там же все документы у меня! Паспорт, права, карточки и прочие бумажки...

Пока вода не успела основательно впитаться в «рюкзачью» ткань, пришлось окончательно пожертвовать ботинками и зайти прямо в эту самую глубокую лужу, что называется, ножками.

После чего я уже вынужден был окончательно «похоронить» мысль о скорейшем прибытии на работу без опозданий. Ведь в хлюпающих ботинках идти-то сложно, не то чтобы бежать. А время — уже 8.05. Опоздание больше, чем на пять минут, считается у нас «залётом». Карается предупреждением с объяснительной и лишением «тринадцатой зарплаты» в конце года. С диспетчером не договоришься. Сдаёт всех, так как сама рискует оказаться «соучастником, сокрывшим преступление» с тем же самым наказанием.

Надо позвонить, что скоро приду, а то, наверное, уже потеряли.

— Алло. Я опаздываю немного. Но скоро уже подойду. Здесь я, на подходе... — обречённо отчитываюсь я.

— Алло. А кто это? — спрашивает диспетчер (по голосу — Татьяна Ивановна вроде).

— Это я, — Эдуард, — отвечаю.

— Татьяна Ивановна, это вы?

— Да, я. Не поняла я тебя... Что ты там говорил?

— Опаздываю я, говорю, но скоро подойду уже. Здесь я, рядом.

— Куда ты, не поняла, опаздываешь?

— На работу. На смену. Смена у меня с утра сегодня.

— Минутку! (пауза)... На какую смену ты опаздываешь? Нет у тебя сегодня никакой смены, Эдуард. У тебя смена завтра, с утра! Ну ты даёшь! Графики-то совсем не читаете что ли? — со смехом закончила она и положила трубку, не дождавшись моего ответа.

А я всё равно и не ответил бы ничего. Дар речи надолго покинул меня в тот момент. В голове только варилась каша из суточных, дневных, ночных смен, которые настолько перемешались в мозгу, что я даже перепутал их правильную последовательность... Заморосил дождь...

Понуро, чавкая тяжёлыми ботинками, я потихоньку пошёл домой... Торопиться было уже некуда... Стирать и сушить одежду, обувь. Сходить с канистрой на ближайшую заправку, купить бензин для машины...

Теперь мой график висит на холодильнике, обведенный красным маркером. А местные собаки до сих пор обходят меня стороной, вспоминая того сумасшедшего с рюкзаком-вертолетом. 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗😉

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Напарник, тоем временем, безошибочно нашёл нужную нам пятую комнату, когда мы поднялись на второй этаж по скрипучей и рискующей обрушиться в любой момент старой деревянной лестнице.

Возле окна, на какой-то бесформенной и грязной шконке, возлежал мирно храпящий и не менее грязно и бесформенно одетый мужик. Возле него, среди груды прочего мусора, валялись пустые «фунфырики» из-под легендарного «Боярышника». Кто вызывал - хэ зэ.

- Знаешь его? - спрашиваю у напарника.

- Нет. Не видал тут ещё этого персонажа. Пришлый, наверное.

Спал он глубоко. Оклики и похлопывания по щеке не помогли разбудить его. Даже ватки с нашатыркой, глубоко внедрённые в обе ноздри, не привели мужика в чувство.

- Неужели везти теперь придётся? - простонал Олег.

Дело в том, что в таких ситуациях, когда нет прямого доказательства того, что «клиент» просто перепил и находится в «пьяном ауте», и тем более, когда нет свидетелей в виде друзей-родственников, которые могут поручиться за него, то пациент забирается скорой помощью и везётся в больницу для дальнейшего выяснения обстоятельств.

- Ну, может ещё проснётся, пока мы ему ЭКГ снимаем да анализы берём. - попытался успокоить я Олега. - А если нет, напиши тогда предварительно в диагнозе: «Кома неясной этиологии», свезём в больничку.

Но Алексей Дмитриевич, 52 лет от роду, прописанный по этому адресу (по справке из его кармана), так и не проснулся, даже несмотря на обрызгивания его тела водой, необходимое для накладывания электродов ЭКГ, и прокола пальца иголкой для взятия анализов.

Зато по обследованиям всё без отклонений.

Погрузили на мягкие плащевые носилки. И понесли вниз вдвоём по скрипучей лестнице, ещё больше рискующей обрушиться под нашим общим весом.

Доехали до больницы.

Когда проезжали шлагбаум, пациент наш (о чудо) начал потихоньку подавать признаки жизни. Видимо, физраствор «животворящий» уменьшил концентрацию алкоголя в его крови. Стала появляться речь, преимущественно матерного содержания. Вяло задвигались конечности.

Тем временем машина заехала на пандус ко входу в приёмное отделение.

На крыльце больницы стояли врачи приёмника и, покуривая, лишь мельком обратив недовольное внимание на нас, продолжили что-то обсуждать между собой.

- Просыпайся уже! Приехали! - открыв заднюю дверь машины, объявил Олег нашему пассажиру.

Тот впервые за всё время, щурясь, приоткрыл глаза. Нахмурившись и удивившись одновременно, переводил поочерёдно взгляд на нас с напарником.

Наши криминальные небритые физиономии (а может и униформа) потрясли Алексея настолько, что он с криком: «Вы чё, гоните??!!!» резко стартанул в открытую заднюю дверь машины и исчез в неизвестном направлении, едва не унеся с собой капельницу, которая благополучно отделилась с его руки.

- Что привезли-то хоть, скорая? - тем временем окликнули нас всё ещё стоящие на улице местные эскулапы.

Они находились на достаточно отдалённом расстоянии от нас, со стороны передней части машины, и не видели, как «клиент» убежал из задней двери авто в противоположном направлении.

- Кома. Неясной этиологии. - отрапортовал Олег.

- А чё не заносите?

- Не можем. Убежала «кома» в неизвестном направлении. - ответили мы, показывая рукой в сторону предположительного «убытия» пациента.

- Убежала - это хорошо. Когда не убегает, то, наоборот, плохо. - по-философски заметил один из эскулапов, бросая «бычок» в урну и не выказывая ни тени удивления.

Но это ещё не конец истории. Самое интересное началось, когда диспетчер вдруг позвонила на мой сотовый телефон:

- Так! Я не поняла, вы почему всё ещё не на адресе?! - неистовствовала она.

- На каком ещё «адресе»? - не понял я.

- 8 Марта, 17а, квартира 5. «Плохо пил».

- Да мы уже были в этом бараке. Забрали мужика. Привезли в больницу. А он вдруг взял и...

- В каком бараке?! Какого мужика?! Вы новостройку рядом видели, 25-этажную?

- Ну... видели.

- Вот эта новостройка и есть - 8 марта, 17а.!! Мне позвонил сейчас пациент с этого адреса, сказал, чтобы вы не перепутали барак и новостройку, поскольку они имеют один и тот же номер и литеру - 8 марта, 17а. Дуйте туда бегом, а то ждёт же. Правда, похоже, накатил он уже, голос пьяненький...

В итоге, по приезду на «правильный» адрес, нам так двери и не открыли. Пациент (будучи в весёлом настроении и благодушном состоянии) по домофону нам поведал, что он уже сам себя «вылечил» тем же, от чего заболел. Классика.

Снова убыли ни с чем. Что за день-то сегодня "неурожайный"?!

На той новостройке, кстати, ни номера, ни названия улицы нигде написано не было. Зато на том злосчастном бараке, с его ни в чём не повинным жильцом Алексеем Дмитриевичем, чуть ли не на всю стену сверкала огромная табличка с надписью "8 МАРТА, 17А."

Люди!!! Ау!!! Ну кто так строит??!! 🤦‍♂️😅 (цитата из фильма "Чародеи")

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

— Мама приезжала...

Оказалось, его 70-летняя мама, бывшая медсестра из поселковой больницы, узнав о болезни сына, примчалась из области с целым "арсеналом":

1) Банки (ставила каждый вечер). 2) Горчичники — утром и вечером. 3) Малиновое домашнее варенье (до еды, после еды, вместо еды). 4) Ингаляции над картошкой (куда ж без этого) — с обязательным одеялом на голове. 5) Ромашка, зверобой и прочие травы, собственноручно собранные с окраины деревни.

Наш рациональный фельдшер, который сам же на вызовах ругает пациентов за подобный "арсенал" в лечении... покорно выполнял все мамины предписания!

— Ты ж всё говорил раньше, что это всё — прошлый век! — напомнил я.

Он вздохнул:

— Понимаешь... Когда твоя мама в 70 лет едет из деревни с банками и вареньем... Ну как тут отказать можно? Это ж как... святое.

Самое интересное, что данное "самолечение" (вместе с основным, конечно же) довольно быстро поставило его на ноги. На мой вопрос, что же ему помогло — антибиотики или мамины методы — он только загадочно улыбнулся:

— Не знаю. Но от кашля ночью не просыпался — спал как в детстве, в родительском доме в деревне. Меня ж всё детство только этим и лечили.

(Учёные от медицины, между тем, до сих пор ведут споры о пользе или НЕпользе вышеуказанных методов. Так что...)

Теперь я знаю страшную тайну моего напарника: за строгим соблюдением медицинских протоколов скрывается человек, а не принципиальный доктор, который не может сказать «НЕТ» маминой заботе. И, возможно, в этом есть своя правда — ведь иногда любовь лечит лучше любых лекарств. А материнская - тем более.

P.S. А мы на работе теперь порой шутим, когда наш «адепт правильного лечения по протоколу Минздрава» приходит на сутки:

— Игорь, а баночку малинового варенья не забыл из дому принести для профилактики?

На вызовах, кстати, он теперь никого не журит, а лишь молча кивает, когда пациенты рассказывают ему, что использовали в своём лечении банки, горчичники и прочий «арсенал». 😄

(А что вы используете дома из вышеуказанного (или что-то из своего)? Пишите в комментариях.)

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)