40inmax

Я трезвый четыре месяца, плюс в наркологии почти четыре месяца их не считаю. И боже, как же мне грустно и одновременно страшно про это читать. Что отделяет нас? ОДНА рюмка. И все, и телепорт в пиздец.
Я такого ада я не переживу.
Во время последнего запоя, я чуть не сдох. Сатурация 70, давление 50/30, сахар 12.
Я в алкогольном обмороке, меня платные наркологи (мать была дома, не выдержала, вызвала) как-то откачали. Я даже не помню ничего почти из того запоя. Бутылку только помню первую и все. А дальше дерьмовые обиды, жалость к себе, злость, одиночество. И пиздец невозможность остановиться. Только тормознешь выкручивает, блюет, сердце кажется остановится. А через несколько дней приходят глюки. Музыка навязчивая, зовёт кто-то, ругает. Мерещится что-то. И это у меня белка была ещё не серьёзная. Я ни на кого не кидался, не исполнял. Просто сжался в клубок и выл. Денег, когда уже не было, от безысходности ходил эту водку тащил из магазинов. Себе объяснял, чтоб не сдохнуть. Но на самом деле, болезни в моей башке так было просто удобнее. Выпил, все прошло и уснул. И так, пока не проснёшься а у тебя опять ничего нет. И опять начинается ад. Надо найти. Неважно как. Главное чтобы было.
Уменьшать дозу бесполезно, голова просто намазывает что нужно подходить чаще.
Отдаёшь кому-то, чтобы контролил, заебешь ему мозги.
Я превращаюсь во время запоя в беспомощного аморального деграданта. Которому похуй на все, лишь бы было выпить.
Я не хочу туда больше. Но вот эта пресловутая одна рюмка пугает до смерти.
Причем похеру сколько я буду не пить. Месяц, год, десять. Все равно. Одна ебаная рюмка и все по новой.

С 14 до 33 лет, каждое значимое событие в моей жизни сопровождалось алкоголем.
Сейчас, смотря со стороны на это, я чувствую ужас, потому что понимаю что мной управляла обычная жидкость.

Согласитесь, странно было бы, если бы ваши действия определяла бутылка кока-колы.
Но со мной было именно так. И я абсолютно не замечал эту одержимость.
Но праздники, поминки, поездки на дачу, свадьба, рождение обеих дочерей, все прогулки по центру, встречи с друзьями, проводы в армию - я был в говно.
Нормально, скажете вы. Но если посудить честно, я понимаю, что почувствовать значимость любого мало-мальски важного момента, я просто не мог. Я боялся.
А потом, когда начались проблемы. С работой, в семье, так я и совсем начал мнить, что алкоголь это лекарство.
Утром от тревоги, днем от паники, вечером от скуки.
И я не видел в этом ничего значимого. Ну выпил и что? Главное никто об этом не знает и все. И осудить меня будет некому. Тогда я подспудно понимал, что стоять с хануриками в 8 утра, ждать пока откроется Пятерочка, как-то не очень. Даже вот это обзывательство... Я как бы отделял себя от них. Я не такой. Мне просто нужно снять тревогу.
Заметьте, не сопроводить какой-то радостный момент, а просто сделать так чтобы мне было "никак". Чтобы перестало быть хреново. Даже не похмелье это было, а хуже. Какая-то глухая безвыходная тоска. Страх, безысходность и боль.
Хотя у меня все было. И работа, и семья, и друзья, и машина, и квартира.
Но утро всегда начиналось одинаково. Я пил.
Иногда, когда было совсем хреново - пил много. Потом совсем хреново стало постоянно, и пить много я стал уже запоями по неделе-две.
Потом не выдерживала физика и я уже пил, сдерживаясь, чтобы меня не затошнило (а тошнило уже постоянно).Но пил, потому что придет белочка. Или сердце тормознет.
И так месяцами. Вошел в запой, вышел, потом через пару недель опять зашел.
Я сам этот ад остановить был практически не в состоянии, помог мужик из скорой помощи, когда я третий или четвертый раз вызывал скорую, потому что думал что подыхаю, он отвез меня в наркологичку. Там я первый раз за 5 лет продержался без алкоголя 28 дней.
Но я вышел, и вышел с мыслями о том, что употреблять больше не буду.
Через два дня меня нашли спящего в коридоре. Я был в говно.
И я реально не знал что мне делать. Совсем.
Все мои родственники от моих загулов устали, друзья отвернулись, жена с детьми ушла. Я был один и от этого пить хотелось еще сильнее.

Скажу сразу, это прошло. Текст большой, по этому допишу чуть позднее.
Честно, мне и это сложно писать. Но я понимаю, что поделиться ВСЕЙ историей мне жизненно необходимо.

То что я алкоголик, я принял давно. Даже отбрыкивался этим от переживающих родных. Типа, че вы от меня хотите, яж алкаш!
Первым по настоящему тревожным звоночком стало то, что я не смог самостоятельно выйти из двух дневного загула. Плохо было так, что я думал отвалится сердце.
Это все, на самом деле были ещё цветочки. Ну приехала бригада, ну содрали 6 тыщ, ну поспал принудительно... И чего. Ну перебрал, с кем не бывает.

А потом я за год превратился вот в это.
Я был просто мясом, бухал каждый день и мне было не важно ничего. Жена ушла, забрала детей. С работы выперли, из квартиры выперли и остался я один на один с тем, что я алкоовощь, который без чикушки не может прожить и пары часов. Тогда количество употребляемого могло докатиться до 1,5 литров водки в день.

Но я выбрался из этого. Да долго, да нудно и со срывами.
Я прошёл огромный путь, начиная от того же Аллана Карра, заканчивая ребцентрами, дурдомами и наркологичками.
Весь мой путь точно не влезет в один пост, но могу писать ещё, если будет интересно.
Одно могу сказать точно - это тяжёлая, неизлечимая, прогрессирующая болезнь. Хитрая, властная и сбивающая с толку.

Ну на самом деле, я не серьезно просто дочка нарисовала рисунок под день космонавтики.