0urob0ros

Прошлый год в моих воспоминаниях икался, и повторение пройденного виделось, как минимум, в мрачном цвете. Впрочем, если Г., как всегда, в своём репертуаре, и хуже, чем сделал он, в принципе уже сделать было нельзя, то ситуацию мог, при некотором везении, спасти К.  Если не запьёт, конечно, на что надежды мало. Практика показывала, что если К. перечислили хотя бы сто рублей, сей отважный муж, невзирая ни на что, отчаянно бросался бороться с зелёным змием, и, как правило, проигрывал. Если же побеждал, это было ещё хуже: тогда он звонил мне и заводил невозможно унылые разговоры про жизнь. А учитывая разницу в возрасте между мной и К. это всегда было невыносимо скучно. О чём я всё время стеснялся прямо сказать, вот такое вот я слабохарактерное говно. Прошу любить и жаловать, а лучше выслать денег мелкими купюрами.

Кстати, о деньгах: их было в наличии примерно хуй да  немножко. То есть только-только с натягом дотянуть до получки, а в этом месяце у меня баланс категорически не сходился. Возникли очень неожиданные траты, весьма крупных размеров, в связи с чем я испытывал острую нужду в финансах. Потому, к моему вящему неудовольствию, и, вместе с тем, к вящему и всецелому удовольствию Г., предложение оного  Г. я был вынужден принять. Тут какбы без вариантов.

Яичница встала колом, пришлось её срочно протолкнуть жидкостью подходящей градусности. Сразу стало легче. Поэтому я позвонил К. Иначе бы не нашел в себе моральных сил.

Тот, как водится, раскинулся мыслью по древу. Спустя минут сорок я примерно начал понимать, что от меня нужно. Ну, в принципе херня, подумал я, и, как обычно, прогадал, потому что в отношениях с Г. и К. нужно предполагать не худший, а самый худший вариант. Сошлись на том, что дней 10 на монтаж хватит. Это я, размягчённый жидкостью некоторой градусности, поверил К. в его оптимистических прогнозах. А зря.

Рассчитываю трудозатраты и пишу Г. Сумма такая-то. Наивный.

В ответ прилетает:

—Добрый день, Константин Михайлович!

—Вчера вечером  всё переигралось, из четырех устройств осталось одно. Прошу Вас сообщить стоимость Вашей работы по изготовлению шкафа управления, а также прилагающейся  кабельной продукции. В устройстве используется точно такое же количество компонентов, что и в прошлом проекте. Спасибо.

Г., как всегда, в своем репертуаре. Полёт фантазии, не ограниченный ничем, и все вынуждены под это подстраиваться. Ну, я ж учёный, умножаю ценник сразу на два, и вдобавок плюсую нежданчик (который, по опыту, всегда вылезет). Сумму я откорректировал, а ещё, наученный горьким опытом, себя не обидел.

Тем не менее, смету Г. одобряет. А куда ему деваться? Дураков, которые с ним будут работать, во всем городе пересчитать по пальцам одной руки, и то эта рука профессионального фрезеровщика.

Спустя некоторое время мне снова пишет Г. Материал, судя по всему, будет закупать он сам. Мне уже на этом моменте стало нехорошо. По спецификациям, выданным К.  Мне становится нехорошо ещё больше. Игру в «испорченный телефон» я знаю не понаслышке. Так и выходит. Вместо заказанных разъемов приходят другие, отличающие в названии циферкой или буковкой. Я отпаиваюсь валерьянкой и не только.

По факту это значит останов работ, потому что без нужного разъема нельзя сделать сопутствующую кабельную линию. Или собрать щит управления. Чтоб он сгорел к хуям пиздячьим вместе со всеми злоебучими реле и прочей ёбаной требухой. И ещё чтобы оба два друга Г. и К., колбаса да волчий хуй, на нём жопами сидели.

Тем не менее, сей грустный факт торжествующей над сознанием грубой действительности  ничуть не волнует ни Г., ни К., потому что: ну ты сделай пока отверстие, а чо такого, а остальное собери. Сперва поедем, а заведёшь потом, первый раз шоль. Я делаю, ориентируясь на свою чуйку, ведь размер разъема мне известен лишь в общих чертах. Матерюсь уже заранее, потому что отлично представляю масштаб грядущего пиздеца. Но это ведь никому не интересно, правда же? Заодно разгоняю в календаре грядущие дни, потому как абсолютно непонятно, когда выстрелит. Что-то мне подсказывает, что неожиданно и в самый неловкий момент, ну да бог с ним. Положимся, как исторически сложилось, на русский авось, глядишь, и вывезет. Мне это очень невыгодно, но,  раз уж взялся сдуру, надо добить. Это вопрос принципиальный. Эххх. Ебись оно всё конём через три пизды по кочкам.

К ожидаемо динамит со схемой. Отправляет одну, спустя время находит ошибку и отправляет другую… А монтаж в разгаре. Мечусь между двумя схемами, на ходу переделывая всё. Между делом проклинаю попеременно то Г., то К, толку вот только от этого нет никакого, ведь я меж ними как меж двух огней. И сам как третий, потому как жопа горит. Плакать некогда, сам же взялся, теперь остается только запороть всё нахуй с честью выйти из этой сраной задницы  и на некоторое время вздохнуть (если дадут) с облегчением. Угу, наивный. Я ж заранее знаю, что не дадут. Ладно, как говорили кое-кто кое-где, пренебречь, вальсируем.

Когда я в очередной раз приезжаю на монтаж, вдруг выясняется, что части нужных разъемов всё ещё нет. Не успели заказать, привести или черт его знает что. Предупредить меня, конечно же, посчитали излишним, пусть сюрприз будет. Я от души порадовался, какой замечательный у меня коллектив. Никогда такого не было и вдруг опять, какой сюрприз, сцуко.

Пока я радовался, монтаж опять стал раком, а я ведь запланировол под него день. Как так? Не беда, говорит Г., и озадачивает меня совсем уж левыми задачами, из разряда «ну вы же можете это сделать» и «ну вы же все равно сюда приехали». Скрипя зубами, разруливаю этот хлам.  Пожалел, что взялся  за этот блудняк. Отмечаю в памяти, что Г. Мне должен день.

Приезжаю позже, опять чего-то не хватает. Дособираю ящик как могу,  с отверстиями под разъемы, контроллера нет, кое-как уговорил К. отправить мне шаблон платы, чтобы  под нее сделать крепеж.  Пожалел, что взялся второй раз. Снова отмечаю, что день просвистел навылет.

Приехал еще раз, опять нет двух нужных разъемов. Блять. День опять насмарку. Пожалел, что взялся  который уже  раз. Ну похуй, пляшем. Первый раз штоль. И наверняка даже не последний.

Повторение, мать учения: нет разъемов, провода, еще чего-то…

Худо-бедно ящик наконец собрали, заняло это две недели... У К. истерика: провода в лотках уложены не точно требуемой длины, а чуть больше.  Я возражаю: запасы проводки должны быть, иначе это не монтаж, а профанация. В выверенном до сантиметра щите не дай бог провод отгорит или обломится, или переключку надо будет сделать, и что?  Все провода рассчитаны по миллиметрам. Выглядит красиво… но! Переобжал, и весь красивый монтаж идет по пизде, потому что длины не хватает. Зачем, и, главное, нахуя? Ради чего, кто в этот ящик будет смотреть, кроме дежурного инженера, которому не посчастливится обслуживать эту порнографию ебучую? Привычно пожалел, что взялся который раз. От пиздни К. сводит скулы, а я уже немного отвык, так и хочется взять его за шкирку и засунуть головой в мусорку, чтобы в себя пришел. Но нельзя, ему ещё эту порнуху пусконалаживать, придется поберечь.

В общем, неважно. Лишь бы К. не пиздел. Хочется уже собрать этот хлам в кучу и забыть как страшный сон. А К. мы потом запряжём в тележку из Перекрёстка, и, нахлёстывая пиздливого мерзавца жгутом из витой пары, инфернально хохоча, умчимся в закат в сторону ближайшего Бристоля за вискариком… после сдачи проекта. Наверное.

На этом этапе мне на уже на все практически насрать, лишь бы приняли работу. Хоть это и вредно для конечного результата.  Хотят говно, пусть получат говно, я не против. Платят тоже говно, поэтому все честно.

Хотя знаете, на самом деле очень против. Для моей нервной системы это тоже очень вредно. Но разве меня кто-то спрашивает? Барин тот, кто платит, к нему и вопросы. И переписку я сохраняю, учёный. Если что, есть на кого сослаться. Тут я немного завидую К., поскольку у него нервы железные. Как никак 20 с лихуем лет в должности, тут либо закалишься, либо сдохнешь, других вариантов нет. К слову, К. почему-то не сдох, хотя многие хотели выпить на поминках. Живучий, гад. Мне б такое здоровье, и вы не представляете, как бы я бухал!..

О боже ж ты мой, нахуй я в это встрял? Можно я вчера умру?

Ожидаемо, после пусконаладки выяснилось, что нужно поменять местами две группы линий. Понятное дело, это мой косяк, в запаре и диком ахуе перепутал хуй с пальцем, но кто бы в моей ситуации не накосячил?  Да и хорошо хоть, что косяк только один, особенно учитывая все перепитии со схемами, переделывающимися на лету. И я уж молчу, что схемы эти ни разу не монтажные, таких К. не умеет делать. Он и принципиалки-то делает через одно место, которое ему, видимо, морально ближе. Винить не могу, видно, так исторически сложилось.

В общем, красивый монтаж, который так хотел К., поехал по пизде, как я и думал.  Не беда, говорит К., всего-то несколько групп перетянуть, дел на полчаса. Ага, соглашаюсь я, ума если нет от природы, всегда приходится перетягивать. К. гордо молчит, сказать-то ему нехуя. Он большой любитель мужественно создавать трудности и не менее мужественно их преодолевать. Жаль только, что в данном случае наши обязанности разделены: К. создаёт трудности, а я преодолеваю. Хорошо хоть, провод хитрый К. заказал с запасом, и его хватило. Что для меня несколько удивительно. Обычно К. очень любит экономить не свои деньги и заказывает всё в обрез. Потом ноет, что нихуя нету и привозит что-то из дома либо заказывает за свой счёт. Дураков работа любит, обыкновенно ворчу я, но на этот раз даже мне сказать нечего.

С таким скрипом сраная ебанистика в виде шкафа и кучи проводов, наконец, каким-то чудом была собрана. Во что я уже верить как-то перестал. Более того, мы даже на машину эту всю чухню как-то приладили где на соплях, где на изоленту, а в одном углу, даже, вроде как, и на алюминиевую проволочку, и оно даже заработало, вот загадка-то. Не обошлось, конечно, без панических сообщений то в почту, то в мессенджер от Г., что ничего не работает и скоро конец света, а нас с К. расстреляют за наше мракобесие и прах развеют над сортиром, но я уже к этому времени научился если не игнорировать их, то хотя бы мастерски отбрехиваться, иначе житья бы мне никакого не было и пришлось бы писать письма дедушке в деревню.

Но Г. не был бы Г., если бы не учудил под финиш. После сборки он обрадовал меня сообщением, что все кабельные линии следует укоротить по месту. Как я выяснил, он отдал распоряжение монтажникам перевязать все пучки проводов так, чтобы исключить излишки на конструкции, благодаря чему оные излишки перекочевали к щиту. Мои соображения что запасы проводов должны быть у каждого разъема, чтобы исключить переламывание проводов на входе в сальник были презрительно отвергнуты. И теперь нужно перепаять часть разъемов, чтобы пучки были одинаковой длины. Я маленько психанул и потребовал дополнительной оплаты за эти работы, а Г., что меня удивило, согласился. Я насторожился. В случае с Г. это очень плохой признак.

Вдобавок выяснилось, что опять не хватает разъемов. Сюрприз! Оказывается, их не было с самого начала, но К. обещал привезти, и забыл. Бычий хуй ему в глотку, а второй в задницу, чтоб стоя спать мог. Как хуйню пиздеть, он не забывает, а как доходит до дела, так у него лапки. И по башке ведь ему не настучишь, там и так всё печально. Бесит он меня этим, несмотря на то, что в общем-то, мужик нормальный и дело с ним иметь можно.

Я начинаю думать, что среди такого количества распиздяйских раздолбаев нельзя выжить, иначе как становясь таким же распиздяем, а мне это глубоко неблизко и в целом противно. Но я вынужденно пытаюсь, поскольку кончить свои дни в дурке после таких приключений в мои планы не входит. Поэтому я в середине дня послал всех нахер и выключил телефон. На следующий день мелкопакостно радовался, глядя на 6 пропущенных от К. и 9 от Г. Пусть привыкают, буду бить этих господ их же оружием.

Отзвонился вдруг К., и рассказал о шедевральном. На машине предусмотрен барабан для троса, который местные пролетарии изготавливали сами. Ну, как умели, естественно. Процесс изготовления я сам не видел, но по информации из первых рук его точили на советском станке, который немного старше меня и скорее всего не обслуживался за всё это время ни разу. А зачем, если и так он работает? (с)

Поэтому шестерни лет *дцать уже болтаются, и допуски, прямо скажем, станок выдаёт какие хочет.  Как я осмеливаюсь предположить, это зависит от фаз Луны и от урожая квашеной капусты в Ростовской области, но это не точно. Барабан точили, потом варили, потому что сточилось как-то слишком дохуя, потом снова точили и так несколько раз. Пока, наконец, не удовлетворились результатом. Скажу без утайки: я этот барабан видел и меня практически вытошнило, удержаться помог лишь опыт и понимание, с кем именно я работаю. Потом намотали на него трос… Ручей 8 миллиметров, а трос 8,5. Финита ля комедия.

У меня была бы истерика, не  будь я такой привыкший, знаю ведь, с кем работаю.  Фишечка в том, что гениальные конструкторы запланировали в конструкции тросоукладчик. Хорошо, что я был дома, а не на объекте, и мой истерический смех, переходящий в рыдания, никто не оценил. А то конструкторы, они такие нежные, обидятся ещё. Потом как им в глаза смотреть? Лучше я посмотрю, как тросоукладчик будет трос укладывать, в ручей, который уже самого троса.

Приехал, убирать лишние кабели согласно начальственной директиве. Два убрал, но поскольку мне в этот день было нарезано ещё и хуй да тележка других задач, нихера не успел. Мне за условный рабочий день позвонили: 3 раза с работы, откуда я уехал. Две задачи нарезаны, на будущую смену. Ок. Один раз выебали мозги, на всякий случай и во избежание. Раз восемь  по текущему объекту:  то не могли меня найти, а я там типа прячусь, ага, спроси начальника, и он откроет страшную тайну, где я есть обретаюсь с кабелем в зубах и паяльником, не скажу, где. Ещё раз восемь оттуда же, потому что начальник не помнит, куда именно он меня послал. И еще раз пять или шесть для уточнения, туда ли меня послал начальник и там ли я именно в данный момент нахожусь. Под конец из дрожащих моих лапок стали вываливаться штеккера с проводами, паяльники и вот это всё. Хоть бейте меня, хоть плетями стегайте, а толку не будет. Я спешно засобирался и уехал, потому как дальше смысла оставаться не было. От метро, впрочем, вернули меня обратно: другая машина, сделанная с моим участием, отказывается работать. Приехал обратно, выясняю, был скачок напряжения и отвал автоматов. После чего отвалилась связь, а без связи, естественно, машина ехать не хочет. Истерически проверил трассы связи на целостность, с виду целые. А заодно обнаружил в одном из разъемов связи нехилый такой прогар, откуда, как, зачем? Вопросы без ответов. Причины произошедшего остались покрыты мраком неизвестности.

Но это никого, однако, не ебёт, и машина должна работать. Поэтому пиздов вломили именно мне, чтоб не расслаблялся и для бодрячка.
Приехал на следующий день, а толку хер да маленько. Определил, что связь легла плотно и намертво, в связи с чем вызвал К., разрабатывающего данный механизм. Описал ситуацию, принятые меры, взамен чего получил пачку хуев: а что я типа какбэ заранее не мог предвидеть и провентилировать ситуацию?

Ну конечно. Это ж я тут крайний. Особенно с учетом того, что, К., разработавший данное поделие и очень вовремя съебавшийся, получил в десятки раз больше меня, а я типа на подхвате и за все отвечаю, особенно за людей, которые суют разъем А в отверстие Б. При том, что инструкцию о подключении, на которую я лично угробил две недели, ни один из них не видел, а кто видел, тот утверждает, что не помнит. Угу, особенно при моей зарплате, сравнимой с зарплатой разве что дворника, который листья подметает, да и то я не уверен. Вероятно, дворнику все-таки платят больше, поскольку листья могут помешать выехать машине директора, а моя работа совсем неочевидна. Действительно, работает же машина, ну так и что, она же должна работать?  Всмысле сломалась, а как она сломалась, вчера ж работала? Вы чо там. Охуели? Это вам не листья подметать, смерды.

И вот таким вот неожиданным образом мой рабочий день, запланированный с утра и до обеда, плавно перетекает в день с утра и до пока солнце не сядет. А если и сядет, то возьмите фонарик и работайте дальше, нефиг прохлаждаться. Понятное дело, похавать я с собой не брал, так как рассчитывал в обед уже быть дома. Хуй там: пока не выполню все пожелания Г., смысла рыпаться нет даже умозрительно.  Как же я его люблю, словами не передать.

По факту оказывается, что связь подохла на всем устройстве. Я с облегчением откланиваюсь, из последних сил пожимая руки коллегам. В рот им хуй и в жопу веник.

Тем не менее, вопреки буквально всему машину таки удается сдать. Что не может не радовать. Однако выясняется, что в конце у Г. Возникли очередные пожелания, не оговоренные вначале, а К., как водится, пообещал их выполнить. Вернее, пообещал, что я их выполню. А мне и деваться некуда, ведь акты подписывает Г., но, впрочем, К. обещанные ЗИПы забыл, и в рабочей текучке вопрос отложился, а потом и вовсе забылся, ну и хер с ним, ящитаю. Я-то ничего никому не обещал, а свою работу сделал честно.

Деньги за выполненные по машине работы наконец-то пришли, а по дополнительным работам нужно было посчитать смены. И как же красиво Г. меня развел !  Он, оказывается, взял данные СКУД, посчитал время, которое я шлялся по объекту, поделил на 8 и получил количество смен. И эти смены оплатил.

На возражения, что несколько раз я в экстренном порядке выезжал на аварии, тратя на это по дню, хотя по СКУД засчитывалось два-три часа ему было монопенисуально. Я прикинул хуй к носу, что Г. не любит платить и очень любит, напротив, какую-то часть платы оставлять «на потом» под разными предлогами, рассчитывая, видимо, на то что это каким-то образом меня привяжет, взвесил свои моральные и физические трудозатраты и понял, что Г. придется послать в известную провинцию в Перу, подышать кислородом. В конце концов он человек пожилой, ему отдых пойдет на пользу. А я на эти несколько десятков тысяч плюну с чистой совестью, пусть подарок будет Г. на новый год. Кушай, родной, мандаринки, смотри только, не обляпайся.

Без работы я не был ни дня. Месяца три уже меня упорно склоняли к сотрудничеству, а после некоторого разговора по поводу условий и прочих неинтересных подробностей я понял, что Г. из Перу вряд ли вернется. А К. мне периодически звонит, у него бывают интересные проекты, за которые он платит всегда вовремя и чётко, как в аптеке. Вот и сейчас, после праздников поеду. Тряхну, так сказать, стариной.

А то что-то скучно да и финансы как-то подзакончились.

С виду хлеб был нормальный, производства магазина, правда, вчерашний, потому что корочка была уже не хрустящая, но меня это не смутило. Хлеб я брал на обед, поэтому, придя на работу, сделал несколько бутеров, откусил, и сразу выплюнул. Подумал, что испортилась колбаса, что было странно, поскольку за полдня пусть даже в теплую погоду нормальная колбаса вряд ли выйдет из строя. Но запах был такой, будто она не менее трех дней хранилась без холодильника, и пришлось мне в тот день остаться без обеда. Остатки колбасы я выкинул, как выяснилось, совершенно напрасно. Потому что, попробовав нарезать остатки батона уже вечером, дома, я вновь почувствовал тот же гнилостный запах, и понял, что колбаса была не при чём! Протух именно хлеб!

Мякиш его превратился в дурнопахнущую липкую массу, от которой несло, как из мусорного бака, прокисшего на жаре. Непередаваемо мерзкий запах, хлеб так не пахнет, и я даже не представляю себе, какого дерьма намешали в него на производстве.

В связи с этим у меня всего два вопроса к персоналу магазина Перекрёсток, которые изготовили эту блевотину: какое именно говно вы использовали, чтобы угробить такой несложный продукт, как хлеб, и второй: вы не боитесь, что благодарные покупатели придут к вам обратно и забьют вам этот тухлый хлеб в очко плашмя?

А мне, кстати,поддержка так и посоветовала сделать, и даже пообещала что после возврата товара мне деньги вернут обратно, но я морально не готов везти вонючий пакет через весь город. Дарю вам эти 50 рублей, пусть они пригодятся на лекарства вашим детям.