Пора вводить полную уголовную ответственность за терроризм и убийства для таких 15-летних "детишечек". По нынешним законам ему грозит максимум десятка. В реальности он наверняка раньше выйдет. Для сравнения 10 лет за 20 трупов и этот "ребеночек" уже на свободе:
Почему детские истерики повторяются снова и снова, и как простое смещение внимания с плохого поведения на хорошее резко снижает количество конфликтов.
Знаете этот момент? Вы просите ребенка выключить телевизор. Он смотрит на вас так, будто вы предложили ему сдать экзамен по высшей математике. Дальше начинается: «Еще чуть-чуть!», «Это несправедливо!», топот ногами, слезы. И вы понимаете - опять пошло не по плану.
Большинство родителей в этот момент делают то, что кажется логичным: пытаются достучаться. Объясняют, почему так нельзя. Спрашивают, что случилось. Напоминают о правилах. Иногда кричат. Иногда сдаются. Но результат один - назавтра все повторяется.
А вот когда ребенок послушался без скандала, мы часто пропускаем этот момент мимо. Ну сделал - и ладно. Некогда расслабляться, впереди ужин, уроки, укладывание спать.
И тут срабатывает странная штука: дети начинают понимать, что лучший способ получить ваше полное внимание - это закатить концерт. Не специально, конечно. Просто так работает их внутренняя логика.
Познакомьтесь с Олей. Ей 35, она работает из дома, воспитывает сына-первоклашку Мишу. Вечером после работы она просто хочет тишины. Но каждый раз, когда приходит время выключать планшет, начинается одно и то же.
- Миша, хватит. Уже поздно.
- Мам, ну еще разочек!
- Мишенька, мы же договаривались…
- Я не хочу!
- Почему ты всегда так? Тебе же завтра в школу!
- Не пойду в школу!
Дальше Оля либо злится и забирает планшет силой (Миша рыдает), либо устает и разрешает еще десять минут (Миша радуется, а через десять минут все начинается заново).
В обоих случаях Миша получил то, что ему было нужно: мама с ним разговаривает, волнуется, занимается только им. Пусть и со злостью, но это внимание. А если мама еще и сдалась - вообще победа.
Это не потому, что Миша плохой. И не потому, что Оля плохая мать. Просто сработала простая схема: что приносит результат, то и повторяется.
Представьте, что вы в ярости. Вас подрезали на дороге, вы разозлились, сердце колотится. И тут кто-то спокойно спрашивает: «Объясни рационально, почему ты испытываешь негативные эмоции?»
Вы же не начнете философствовать, правда? Скорее пошлете подальше.
С детьми то же самое. Когда ребенок в истерике, его мозг буквально отключает логику. Работают только эмоции: страх, злость, обида. В этот момент вопросы вроде «Ну почему ты не можешь нормально себя вести?» звучат для него как белый шум.
Более того, такие вопросы делают две вещи:
Во-первых, кормят скандал. Ребенок видит: я кричу - мама со мной разговаривает. Я молчу - мама занята своими делами. Вывод? Надо кричать.
Во-вторых, требуют от ребенка невозможного. Он не может в этот момент включить голову и сказать: «Знаешь, мама, я устал, перевозбудился и мне сложно переключаться». Он просто орет. Потому что не знает, как еще выразить то, что с ним происходит.
Разбирать, что случилось, можно потом. Когда он успокоится, попьет воды, обнимется с вами. Но не в момент, когда буря в самом разгаре.
Вот в чем секрет: вместо того чтобы тратить силы на борьбу с плохим поведением, начните замечать хорошее. Звучит банально? Работает невероятно.
Идея простая: ребенок должен понять, что внимание, тепло и одобрение приходят не за скандалы, а за нормальное поведение. Тогда ему станет выгодно слушаться.
Разберем по шагам, как это работает в жизни.
Первое: говорите коротко и ясно
Не надо длинных речей. «Ты уже час сидишь, глаза устанут, завтра рано вставать, давай уже…» - это слишком много слов. Ребенок их пропускает мимо ушей.
Вместо этого: «Через три минуты выключаем. Я скажу, когда время».
Все. Никаких объяснений, почему так правильно. Просто факт.
Второе: выдержите паузу
Не нужно каждые тридцать секунд напоминать: «Ты слышал? Я сказала! Время идет!» Это только раздражает обоих.
Сказали - и ждете. Спокойно.
Третье: выполняете договоренность без эмоций
Прошло три минуты. Подходите и говорите: «Время вышло. Выключаем».
Если ребенок начинает ныть, не включайтесь. Не спорьте, не объясняйте заново, не грозите. Просто повторяете: «Время вышло».
Четвертое: хватайте момент, когда он послушался
Вот тут самое важное. Ребенок буркнул что-то недовольное, но нажал кнопку выключения? Это победа. И её нужно закрепить.
Сразу, тепло, коротко:
- Спасибо, что выключил сразу.
- Вижу, тебе не хотелось, но ты справился. Молодец.
- Круто, что послушался с первого раза.
Вот это - то самое внимание, которое учит ребенка: слушаться - приятно. Мама довольна, хвалит, улыбается. Это намного круче, чем десять минут скандала.
Пятое: истерика - без бонусов
Если ребенок все-таки закатил сцену, ваша задача - не кормить её.
Это не значит уйти и закрыться в другой комнате. Можно быть рядом. Можно сказать: «Я вижу, ты расстроился. Я рядом». Но не вступать в переговоры. Не уговаривать. Не объяснять в сотый раз, почему нельзя.
Короткая фраза - и тишина. Пусть успокаивается.
Главное: не сдавайтесь. Если после крика вы все-таки разрешили «еще чуть-чуть», ребенок запомнит: крик работает. И будет применять его снова.
Ошибка первая: замечать только плохое
Ребенок час играл тихо - вы не обратили внимания. Но стоило ему начать скакать по дивану, вы тут же: «Слезь немедленно!» Ребенок делает вывод: чтобы мама меня увидела, надо нашалить.
Ошибка вторая: превращать каждую просьбу в дискуссию
«Почему я должен?», «А почему ты можешь, а я нет?», «Это несправедливо!» - и понеслось. Вы начинаете доказывать, ребенок спорит, вы злитесь. Но дети не ждут логичных аргументов. Они просто проверяют, можно ли вами манипулировать.
Ошибка третья: сдаваться после истерики
Это самое опасное. Ребенок кричит двадцать минут, вы устаете и говорите: «Ладно, делай что хочешь». В этот момент вы учите его: главное - кричать достаточно долго.
Ошибка четвертая: угрожать тем, чего не сделаете
«Если не уберешь игрушки, не пойдем в парк!» А потом вы все равно идете. Ребенок понимает: слова мамы не значат ничего.
Ошибка пятая: ждать осознанности в момент эмоций
Когда ребенок плачет, злится или боится, бесполезно читать лекции о том, как надо себя вести. Он вас просто не слышит. Все разговоры - потом.
Многие родители боятся: «Как я могу игнорировать плачущего ребенка? Это же бесчувственно».
Тут важно понять разницу. Вы не игнорируете ребенка. Вы игнорируете его попытку манипулировать через истерику.
Вы можете быть рядом. Обнять, если он позволит. Предложить воды. Сказать, что вы его любите. Но не отменять свое решение и не устраивать получасовые разборы полетов.
Это не холодность. Это твердость. И детям она нужна, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Дети делают то, что приносит результат.
Если результат приносит скандал - будут скандалы. Если результат приносит спокойное выполнение просьбы - будет больше спокойствия.
Вы сами выбираете, какое поведение подкреплять своим вниманием.
На следующей неделе сделайте две вещи:
Первое: каждый день находите пять моментов, когда ребенок сделал что-то правильно. Даже мелочи. Сам оделся, убрал тарелку, не стал спорить, поделился игрушкой с братом. И говорите об этом вслух: «Мне понравилось, как ты…», «Спасибо, что…», «Я заметила…».
Второе: в конфликтах не задавайте вопросов «почему» и не пытайтесь разобраться по горячим следам. Короткие фразы, спокойствие, никаких споров.
Через неделю вы удивитесь: ребенок не станет идеальным. Но конфликтов будет меньше. А те, что останутся, будут короче и спокойнее.
И последнее. Задайте себе честный вопрос: какое поведение вашего ребенка получает больше вашего внимания - хорошее или плохое?
Если плохое, то вы знаете, что делать. Разворачивайте фокус. Это не быстро. Но это работает.
Источник: Тетя Рита
Почему детям нужны «талисманы спокойствия», как мягко помочь отказаться от сосания пальца и что действительно работает вместо стыда и запретов.
Иногда родителей удивляет, как много силы может быть в маленьком плюшевом зайце. Он будто знает, когда ребёнку страшно, когда обидно или когда грядёт новый, непредсказуемый день в садике. Пятилетние дети нередко продолжают хранить рядом свой «магический предмет комфорта» - игрушку, одеяло или мягкую тряпочку.
И это вовсе не признак слабости или избалованности. Это - часть их внутреннего мира, способ удержаться на плаву среди большого и шумного взрослого пространства.
Психологи называют такие вещи транзитивными объектами. Они помогают ребёнку выдерживать разлуку с родителем, регулировать эмоции и чувствовать себя чуть увереннее в новой среде.
По словам Дональда Винникотта, британского педиатра и психоаналитика, эти предметы становятся мостиком между ощущением полной зависимости и формирующейся самостоятельностью.
Именно поэтому малыши охотно таскают зайцев, пледы и тряпочки повсюду - будто носят с собой кусочек дома.
Иногда родителям приходится заранее готовить ребёнка к правилам новых мест. Главное - не ломать привычку резко.
Рабочая формула: мягко → постепенно → с уважением.
Можно ввести простой ритуал:
«Зайчик живёт дома и ждёт тебя вечером. Он тоже скучает».
Дети прекрасно понимают такие образы. Главное - не стыдить и не сравнивать с другими:
«Ты уже большой, хватит глупостей» - разрушает безопасность, но не привычку.
Чаще всего к 5–6 годам «любимчики» постепенно уходят на второй план. Ребёнок растёт, у него появляются новые источники уверенности - друзья, учителя, новые навыки.
Но есть и другая тема, более деликатная.
Если мягкая игрушка - просто помощник, то сосание пальца - это уже способ саморегуляции, который может становиться автоматическим.
К пяти годам стоматологи действительно рекомендуют понемногу уходить от этой привычки. Долговременное сосание может влиять на прикус и положение зубов.
Но причина почти всегда эмоциональная.
Чаще всего - когда он:
устал;
тревожится;
скучает;
переживает переход от одной активности к другой;
ищет знакомое чувство безопасности.
Это не каприз и не попытка «раздражать» взрослых. Это - стихийная стратегия успокоения.
Родители часто пробовали хотя бы один из этих способов - и быстро понимали, что толку ноль:
стыдить: «Фу, некрасиво»
пугать: «У тебя зубы испортятся!»
отдёргивать и ругать каждый раз
Почему это не помогает?
Потому что стыд и страх усиливают тревогу - а тревога делает привычку ещё сильнее. Получается замкнутый круг.
Чтобы ребёнок сам захотел отказаться от привычки, важно создать атмосферу, где он чувствует поддержку, а не давление.
Замечать:
- «Ты так долго играл без пальчика, я вижу, как ты стараешься».
Это маленькое, но важное зерно мотивации.
антистресс-мячик;
мягкая тряпочка;
маленькая игрушка-маскот;
резиновое колечко для пальчиков.
Это не «подмена вредного хорошим», а плавное переключение нервной системы на более подходящий способ успокоения.
Иногда дети тянут палец просто потому, что им хочется быть ближе. Объятие может работать лучше любого «запрета».
«Ты берёшь пальчик, когда волнуешься? Хочешь, придумаем другой способ, который поможет тебе?»
Этот простой вопрос показывает: мама - на его стороне, а не против него.
Ребёнок сможет отказаться от привычки только тогда, когда внутри появится ощущение:
«Мне безопасно. Я могу справиться иначе».
И это гораздо ценнее, чем идеальный прикус.
Источник: Тетя Рита
Папа вам не мама и этот ребёнок с детства будет готов к борьбе за ресурсы 😁
Фото создано с помощью ИИ
Наступил период, когда реки и пруды покрываются первым льдом. Это время повышенного риска для всех — и для детей, и для взрослых.
В чём главная опасность?
Лёд в начале зимы и во время оттепелей непрочен. Он не трещит предупреждающе, а просто проваливается под ногами. Попадание в ледяную воду приводит к мгновенному холодовому шоку: перехватывает дыхание, сводит мышцы. Взрослый человек в тяжёлой одежде и обуви быстро теряет силы. Спастись в одиночку почти невозможно.
Кто в зоне риска?
1. Дети, которых привлекает блестящая поверхность. Они не оценивают рисков.
2. Взрослые, которые сокращают путь через замёрзший водоём, проверяют лёд на прочность или выходят на него для рыбалки до установления безопасной толщины.
3. Любители экстремальных фото и селфи у кромки воды.
Простые, но жизненно важные правила:
· Лёд становится условно безопасным только после устойчивых морозов и когда его толщина превышает 7 см (для одного человека). Для групп — от 10-12 см.
· Всегда обходите замёрзшие водоёмы по берегу. Не искушайте судьбу, пытаясь срезать путь.
· Особо опасные места: у берега, вмерзшие в лёд растения, участки с быстрым течением, места стока воды, рядом с мостами и кустами. Здесь лёд всегда тоньше.
· Помните: тёмный (прозрачный) лёд прочнее белого (молочного, снежного).
Если вы провалились под лёд (инструкция для взрослых и детей):
1. Широко раскиньте руки по кромке льда, чтобы не уйти под воду с головой.
2. Старайтесь не ломать лёд перед собой. Попытайтесь лечь грудью на кромку и вытащить по очереди ноги, откатиться от полыньи.
3. Ползите в ту сторону, откуда пришли — там лёд уже проверен вашим весом.
4. Не вставайте на ноги сразу — отползите на несколько метров.
Если вы стали свидетелем:
1. Немедленно звоните 112. Чётко скажите, где это произошло.
2. Не бегите к полынье. Подползайте, ложитесь плашмя, чтобы распределить вес. Используйте верёвку, палку, шарф, ремень, связанные куртки.
3. Вытащив человека, сразу ведите его в тепло. Мокрую одежду снимите, дайте сухую, теплое сладкое питьё.
Главное: первый лёд — это ловушка. Не учите детей своим безрассудным примером. Безопасность на льду — это общая ответственность.
Поделитесь этой информацией. Возможно, это предотвратит беду.
Одна учительница начальных классов закрыла собой детей, когда убийца приближался к ним с ножом. И увела детей, когда нападавший отвлёкся.
Другая эвакуировала всех через окно. Как только прозвучали крики, женщина закрыла дверь в класс, выключила свет, после чего выпустила всех ребят через окно первого этажа
Имена героинь бы узнать!
И безумно жаль и больно за убитого мальчика.
