Такую я её увидел на одном сайте, её отдавали в добрые руки
Забрал ,курочку домой, искупал и обработал
У маленькой кошачьей жопы ,теперь есть дом, она принята в семью
Вот такая, Тейечка Курочка
Вот такая история)
У меня зазвонил телефон. 3:30 утра или ночи. Моё самое любимое время для простого человеческого общения. Рвануло отопление в филиале моей школы, оперштаб собирается в 5:00.
Я, как руководитель, обязательно должен присутствовать.
В моей старой школе, во время отопительного сезона, отопление стабильно "рвало" раз в месяц. В этот день мы выгоняли учеников на дистант. Находили место порыва трубы, заделывали его и продолжали работать дальше. Поэтому я не очень понял прикол с оперштабом, но раз уж всё равно поспать не получилось, то поеду, толпу посоздаю.
И вот в пять часов утра четыре небритых, сонных мужика и одна женщина (заведующая филиалом) сидят и слушают "мудрые" мысли о том, какие меры надо принять, чтобы устранить аварию.
Я сам человек довольно мирный, но когда я хочу спать, есть, сходить в туалет (причём одновременно), а меня заставляют слушать всякую хрень, то меня начинает подбешивать.
— Пардон, — говорю, — что мы собственно здесь сидим? Тут есть сторож, давление в системе отопления он поддерживает. Уроков в любом случае сегодня не будет. Я предлагаю поехать по домам, позавтракать, умыться, побриться и часов в восемь утра здесь собраться. В любом случае, если нам потребуются какие-то прибамбасы для ремонта, раньше половины девятого мы их не достанем (строительные магазины открываются).
По недовольному лицу самого главного я понял, что хуйню спорол несколько неправ в своём красноречии и решил поправиться:
- У меня есть хороший товарищ, слесарь-сантехник от бога. Я предложил поехать за ним, привезти его сюда. Он будет устранять аварию, а мы хлопать в ладоши и плевать в него (что-то из «Кин-дза-дза»).
Эта идея была поддержана, и я свалил домой. Позавтракал спокойно, жену на работу отвёз, и к 8:00 мы поехали с товарищем спасать мир.
Оперштаб в это время пил кофе и бурчал, что мы долго раскачиваемся. Часам к одиннадцати утра все наши штабисты потихоньку «рассосались» по другим, особо важным делам. Только один, самый вменяемый, замглавы оставался с нами до последнего, пока полностью отопление не запустили. Часа в три дня мы всю эту возню закончили, и на общение с родителями своих негодяев из этого поста: Доживём до понедельника меня тупо не хватило. Ещё утром я позвонил классному руководителю и попросил её связаться с родителями «членистоногих» и перенести встречу на завтра. А то сегодня я немного ушатался.
Нет, я понимаю, что не у всех есть опыт борьбы с авариями систем отопления, но глубокий смысл собирать толпу в такую рань, при условии, что все участники встречи работать могут только языками, немного не понял.
С anekdot.ru: Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребёнка через месяц.
1. Я шёл в школу и отвлёкся на ёжика, который бежал в кустах рядом со мной, а потом передо мной упала здоровенная ветка дерева, которая бы меня раздавила, если бы я не отвлёкся на маленькую колючую мышь, снующую в кустах. На следующий день я дал ему мёртвого сверчка, он схватил его и убежал. В добрый путь, колючая мышь.
2. Я собирался пойти за пиццей и ящиком пива для себя и своего соседа по комнате, но он написал мне, что у него проблемы с желудком, поэтому я пошел в ресторан, заказал ужин и познакомился там с девушкой, а теперь мы женаты, и у нас двое детей, потому что у моего соседа по комнате была диарея.
3. Почти все мои друзья в колледже появились благодаря тому, что однажды на занятиях по общей медицине нам нужно было выбрать место, которое станет нашим на весь семестр. Когда я пришёл, свободных мест почти не осталось, и люди, с которыми я сидел рядом, стали моими лучшими друзьями и познакомили меня со всеми остальными моими друзьями.
4. Однажды вечером во время отпуска мы с женой ужинали на Гавайях. Когда мы уже собирались уходить, я заметил, что она не допила пиво. Я сказал ей, что стоит его допить, раз уж мы заплатили за него какую-то невероятную цену. Прошло 30 секунд, и мы вышли из ресторана и прошли три квартала обратно до отеля.
Примерно в 15 метрах от нас из переулка выезжает машина, пересекает дорогу, перепрыгивает через тротуар перед нами и врезается в стену. Если бы она не допила пиво, нас бы задавила машина, и, скорее всего, мы бы оказались зажаты между ней и стеной. Теперь мы всегда допиваем пиво.
5. В 80-х моя мама училась за границей, в Англии. За пару дней до вылета домой в США она слишком сильно соскучилась по дому, чтобы ждать дольше, и спонтанно купила билет домой раньше времени. Изначально она должна была лететь рейсом Pan Am 103, на котором погибли все 243 пассажира и 16 членов экипажа. Если бы не её тоска по дому, они с моим отцом не встретились бы, а нас с братом не было бы на свете.
6. Меня арестовали за выращивание травки. Я вернулся домой, получил первую попавшуюся работу в IKEA. Проработав там больше года, я случайно решил проверить вакансии на Craigslist и увидел вакансию в кафе, и как раз в тот момент там набирали сотрудников, поэтому инстинктивно решил воспользоваться предложением.
Кафе было связано с одним из самых популярных пабов в этом районе. Меня пригласили вести там вечеринку, и я быстро продвинулся до должности бармена. Встретился с девушкой своей мечты, теперь мы женаты, и у нас двое замечательных детей. Открыл с ними ещё два ресторана и сейчас работаю помощником директора по операционной деятельности, курируя три ресторана с годовым оборотом в 3, 5 и 8 миллионов долларов!
Люблю свою работу, люблю свою семью, люблю свою жизнь. Понятия не имею, чем бы я занимался, если бы меня не арестовали, или я бы не подал заявку на работу в кафе.
7. Моя мама ходила на работу на каблуках и поскользнулась на ковровом покрытии, сломав каблук и ногу. Пока она была дома, восстанавливаясь, у неё каким-то образом развилась аллергия, из-за которой ей пришлось пользоваться ингалятором. Ингалятор как-то повлиял на эффективность противозачаточных таблеток, которые она принимала, и теперь у меня есть брат на 13 лет младше меня.
8. Если бы моя биологическая мама не попросила своих родителей присмотреть за мной пару часов, а потом уехала из города, у меня бы не было той невероятной и привилегированной жизни, которую мне подарили благодаря усыновлению. Моих младших сводных братьев воспитывала наша биологическая мама, и они — полнейшие неудачники, и я бы тоже была полной развалиной, если бы она меня оставила.
Вместо этого мне дали потрясающее частное образование, все спортивные и музыкальные приключения и, что самое важное, здоровый, любящий дом с двумя родителями, которые научили меня, что если у вас общая кровь, это не значит, что вы любите, и если вы не родили ребенка, это не значит, что вы не можете быть его родителем.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
На новой марке почты России, совместного выпуска с почтой Султаната Оман, в купоне, написано, что еще во времена старинные между странами имелась «тесная связь». Верю! Я, как и вы, верю печатному слову! И всё же, расскажу о «моём Омане».
Впервые я попал в Оман в 90-е. Мы ехали, ехали через пустыню и горы, когда проводник вдруг сказал мне: Теперь мы в Омане! Никакой границы не было. И никакой разницы между эмиратской пустыней и оманской я вначале не заметил. Но, проехав еще несколько километров и въехав в деревню, я понял, что нескольких часов, проведенных в глухом углу этой страны, для меня не достаточно.
Вид Омана из космоса
Попасть в Оман мне удалось лишь через несколько лет. Тому уж почти четверть века. Регулярного туризма в стране еще не было. Поэтому ехать в нее было долго и дорого. В стране тогда было меньше отелей, чем пальцев на руках. И все они были многозвездно-роскошными.
Приехал я туда в новогодние каникулы. Отогревшись пару дней возле тёплого океана, направился в город, знакомиться с местной жизнью. Наверное, кто меня тут читает, догадаются: первой целью моей было посещение местного филателистического бюро. Мне было известно, что находится оно в здании министерства транспорта и связи, в центральном районе Маската – Ruvi. Недалеко от отеля было шоссе, я дождался автобуса, сел и доехал до Руви. Теперь мне предстояло найти это министерство. Все указатели в городе, на дорогах, вообще в стране – на арабском. Но я приметил почтовое отделение и направился туда, чтоб спросить дорогу к их вышестоящему учреждению.
В наших бюрократических структурах принято ограничивать информированность подчиненных, чтобы они чего доброго не развились бы слишком быстро до способности подсидеть руководителя. У арабов подход иной: чем компетентнее подчиненный, тем более широкий круг вопросов он способен решать и…тем реже беспокоит начальника! Если работник не может решить вопрос, он адресует его «наверх».
Почтовый оператор не понял моего английского и указал мне дорогу к кабинету начальника почтового отделения. Я вошел в просторный кабинет. За большим столом сидел маленького роста араб. В кресле напротив сидел большой и толстый негроид. Они пили чай, курили и разговаривали. Выслушав мой вопрос, араб предложил мне сесть в свободное кресло и сказал: выпейте чая. А после мой друг таксист (жест в сторону негроида) отвезет вас куда надо. От чая я отказался, но счел за удовольствие покурить с ними. Почтовик еще немного поговорил по-арабски с другом, после чего я с ним простился. Таксист довез меня до большого дома и пальцем показал, в какую дверь мне входить.
В бюро мне предложили купить всего пару выпусков марок. Меня это удивило, и я пошел знакомиться с директором бюро, которому задал вопрос о столь скудном предложении.
Этот араб был важен и корректен. Он объяснил мне, что эмиссия каждого выпуска марок в стране длится всего три месяца. По истечении этого срока непроданные марки изымаются из продажи и подлежат уничтожению. Услышав это, я понял, почему цены на марки Омана в каталогах такие высокие. На мой вопрос как можно приобрести более ранние выпуски араб сказал: Никак!
Не подозревая того, он своим ответом разжег во мне чувство охотничьего азарта. Я подарил ему пару российских марок, всегда вожу немножко в своих поездках. Это тронуло директора. Он открыл сейф и достал оттуда большой красиво иллюстрированный альбом.
- Этот альбом, посвященный истории почтовых марок Омана, мы издали несколько лет назад. Хотите купить?
Я без сожаления расстался с 30 долларами.
Покинув бюро, я некоторое время побродил по центру столицы и собрался ехать в гостиницу. В Маскате, как и во всей стране, не было регулярных маршрутов общественного транспорта. Небольшие автобусы реагировали на взмах руки и везли, куда скажешь. Неудобство в том, что они разводили по адресам и других пассажиров, так что поездка могла затянуться. Были и такси.
Долго стоял я с вытянутой рукой, но и автобусы, и такси меня игнорировали. В тот день я был одет в джинсы, джинсовую рубашку, а на голове моей была широкополая шляпа с гордой надписью Marlboro. Щедрое аравийское солнце здорово меня припекло. Я сбросил шляпу с головы, она повисла на тесемках у меня за спиной. И почти сразу возле меня остановилось такси.
Сел, назвал отель, и мы поехали. Шляпа за спиной мешалась, и я перекинул ее на грудь. Машина резко затормозила. Таксист повернул ко мне лицо и вскрикнул: Амэрикан!?
- Ноу, ноу! – закричал я – Раша, Москоу, Раша!
Водитель, чуть помедлив, включил передачу. Всю дорогу он молчал, а его нос был направлен по диагонали в сторону от меня. На дорогу он смотрел одним правым глазом. Больше я этой одеждой в Омане не пользовался.
Прервусь, чтобы не получилось слишком длинно. А потом напишу, как водят машины в Омане и как я неприятно удивил директора филателистического бюро.
У Джармуша есть фильм ВЫЖИВУТ ТОЛЬКО ЛЮБОВНИКИ. Так вот там музыкальные вкусы были одинаковые у любовников, но вместе они давно не жили. Потому-что им нужно было кого-то кушать. А кушать друг-друга они не хотели.
Кто из пикабушников знает, что Маяковский был первым советским маркетологом, а начал писать стихи, подражая другому поэту? А кто вообще знает кто такой Маяковский, который свободно говорил по-грузински?
