На написание данной статьи меня вдохновил этот пост, который мне случайно попался в ленте Пикабу. Он небольшой, поэтому скопирую его сюда целиком для удобства:
"Встречались с парнем год, я забеременела (да, знаю, надо было тщательнее относиться к контрацепции, но что уж теперь поделать). Он сказал, что женится, мы съехались. Под разными предлогами тянул поход в ЗАГС, и вот теперь, когда я уже на седьмом месяце, сказал, что передумал... Дескать, расставаться не собираюсь, будем жить, как семья, но без регистрации. Как он объяснил: я не хочу, чтобы государство за меня решало, что я тебе должен. Не могу сказать, что он ко мне в остальном относится как-то плохо, но доверие к нему у меня полностью подорвано, и я теперь чувствую себя, как в ловушке. Я только доучилась, никакого опыта работы нет, финансовой подушки нет, жилья своего нет (у парня квартира, купленная ему родителями), к родителям вернуться не могу - там с ребенком просто физически некуда будет заехать, мы с сестрой жили в одной комнате до того, как я уехала учиться. Как быть не знаю. Декрет жду с ужасом."
История печальная, но, увы, для меня совсем не удивительная. К психологам довольно часто обращаются за помощью с подобными историями. И будь ты хоть трижды опытным психологом, профессионалом до мозга костей и вообще прожженным циником – каждый раз в голове возникают одни и те же вопросы: что сказать? Чем помочь? Что посоветовать?
Давайте воспользуемся тем, что мы тут с вами не на приеме с человеком работаем, когда нужно соблюдать профессиональную этику и очень осторожно подбирать слова, а просто обсуждаем некую абстрактную персону на условиях полной анонимности. Поговорим по-свойски, "без купюр", так сказать.
Вот что сказать этой девушке? Чисто по-человечески сразу хочется сказать, что она "сама дура виновата – надо было думать, с кем спишь, да еще и без защиты". Грубо, но справедливо. Однако, во-первых, девушка и сама это прекрасно понимает. Во-вторых, текущему положению дел это никак не поможет. Ребенок уже без 5 минут как тут – это ФАКТ, с которым нужно работать.
Вообще, сложнее всего разбирать и как-то решать те психологические проблемы и ситуации, в которых есть нечто, что уже никак невозможно изменить. Я подобное чисто для себя называю "фаршем". Фарш, как известно, невозможно прокрутить назад. И если у тебя был кусок мяса, ты его перекрутил на фарш, а потом вдруг резко передумал, захотел пожарить отбивную и теперь пытаешься понять, как вернуть обратно свой кусок мяса, ответ всегда только один – НИКАК.
Это классическая ситуация с необратимостью последствий: ты больше НЕ СМОЖЕШЬ пожарить себе отбивную из того куска мяса, который у тебя когда-то был – это факт, который нужно принять как можно быстрее, чтобы не топтаться на месте в бесполезных попытках что-то исправить в этом направлении. Данное направление окончательно и бесповоротно закрыто – тебе ПРИДЕТСЯ работать именно с фаршем: делать котлеты, тефтельки, пельмени, чебуреки – вариантов масса, но только с фаршем. Также ты можешь достать еще один кусок мяса и пожарить отбивную из него, но это будет уже ДРУГАЯ отбивная из другого мяса. А то мясо, которое у тебя было, окончательно и бесповоротно превращено в фарш.
Поэтому в подобных ситуациях главная цель – помочь человеку как можно быстрее осознать тот факт, что некоторые пути окончательно и бесповоротно закрыты, чтобы переключить все силы и внимание на другие пути, позволяющие как-то улучшить ТЕКУЩУЮ ситуацию.
Вернемся к примеру с девушкой. Что мы здесь имеем? Ребенок будет – это факт, его обратно не засунешь. Поэтому нужно сосредоточиться на налаживании жизни "на месте" в тех условиях, которые сложились. Приоритета в данной ситуации на текущий момент два: здоровье и безопасность ребенка, а также максимальное (насколько это возможно) благополучие мамы.
Мужчина не хочет расписываться, но при этом готов жить вместе "как семья"? Что ж, это не самое плохое начало. Понятно, что нервотрепка от ощущения постоянной нестабильности будет колоссальная, однако какое-то время в таком режиме прожить можно. Потому что сейчас цель номер один – доносить и явить миру замечательного здорового малыша, попутно еще и постаравшись максимально сохранить собственное здоровье (оно еще ох, как понадобится).
Далее будет минимум пара-тройка месяцев на восстановление после родов и адаптацию в роли мамы, выстраивание какого-никакого графика новой жизни.
Дальнейшие планы строить сложнее, поскольку появляется слишком много неопределенностей. Например, ребенок может быть как очень спокойным, если повезет, так и… не очень. Соответственно, сил у мамы на ребенка будет уходить больше или меньше. Также нужно смотреть на поведение мужчины: оно с появлением ребенка может измениться как в лучшую, так и в худшую сторону. Соответственно, вопрос дальнейшего обеспечения себя и ребенка у мамы будет стоят более или менее остро.
Но это мы сейчас предугадать не можем, поэтому никаких конкретных планов строить тоже не можем – не нужно пока тратить на это силы. Просто держим это в голове и не забываем контролировать ситуацию, чтобы вовремя реагировать на любые "звоночки".
Вместо конкретных планов стоит сейчас обозначить основные направления, куда нужно будет двигаться после рождения ребенка и первичного восстановления после родов. Стоит уже сейчас начать смотреть возможности какой-то удаленной работы – просматривать варианты, прикидывать свои силы: чем РЕАЛЬНО можно будет заниматься в декрете (на что, хотя бы теоретически, будет хватать сил и времени).
Готовимся держать на особом контроле отношения с мужчиной. Стоит признать, что как минимум в ближайшее время вы будете находиться в слабой, уязвимой позиции. Это неприятно, но объективная реальность такова. Готовимся терпеть это неприятное состояние.
Сознательно специально обострять отношения и идти на конфликт с мужчиной не стоит – все же он пока, вроде как, занимает относительно положительный настрой в сторону девушки и ребенка. На этой почве даже может что-то хорошее в итоге получиться (хоть и вряд ли). Однако, если все начнет становиться совсем плохо – этого тоже не стоит терпеть. В конце концов, существуют алименты и прочее. Заранее (уже сейчас) стоит составить список родственников и друзей, которые в самом худшем случае смогут оказать хоть какую-то временную помощь.
Глобальная цель для молодой мамы – как можно быстрее выйти на минимальное самообеспечение. Легко, понятное дело, не будет. Но это хотя бы четкий понятный путь.
Друзья, хочу особо подчеркнуть: данная статья – не ответ на приведенный в самом начале пост девушки. Он мне просто случайно попался и вдохновил меня поделиться с вами своим подходом к решению некоторых психологических проблем – "методом фарша", если угодно. Я очень часто замечаю у людей именно эту проблему: желание во что бы то ни стало исправить или восстановить что-то, что восстановлению не подлежит априори. Люди на этом бывает "застревают" очень надолго, теряют колоссальное количество сил и времени, доводят себя до истощения и нервного срыва, но не получают никакого практического результата.
Поэтому, мой добрый совет всем. Когда вы хотите решить какую-то проблему, прежде всего тщательно присмотритесь и определите: то, что вы хотите исправить – это уже фарш или еще пока нет? И если это все-таки фарш – постарайтесь как можно быстрее принять новую реальность и новые правила игры. Некоторые возможности, бывает, теряются безвозвратно, но на их место ОБЯЗАТЕЛЬНО приходят новые – нужно только их увидеть.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
