Серия «Психология без диплома»

Увидел я этот пост, и у меня пригорело! В нём высмеивается современная повестка заботы о психологическом благополучии детей и в противовес ставится пример из нашего поколения девяностых (хотя могут подойти и любые другие десятилетия), когда нас родители били, а мы-то кремень, с нашим благополучием ничего не случилось, не то, что эти современные изнеженные дитятки. И уже хотел написать с пылу жару язвительный комментарий о том, что оттого-то во всех поколениях куча народу спивались напрочь, что, видимо, в благополучных семьях были воспитаны. Но решил остановиться, остыть, разобраться, отчего же у меня пичот и вывалить очередной занудный пост, где все свои мысли разложу аккуратно и по полочкам.

Две крайности

Вообще шутки, посты, комментарии с подобной риторикой я встречал неоднократно. И всегда мысль сводилась к выбору между двумя крайностями. Что вот есть для детей "живительные подзатыльники", которые причиняют обиду, но оказывают положительный педагогический эффект на подрастающего человека. А есть "сыночки-корзиночки", с которыми в детстве сюсюкались и они выросли тюфяками.

Т.е. на одной чаше весов что-то плохое, а на другой что-то, что ещё хуже (тоже плохое / свои недостатки имеет). Выбирай.

Домашнее насилие. А как иначе?

В такой постановке вопроса совсем не хочется выбирать то, что ещё хуже. Глупо осознанно хотеть, чтобы дети росли неприспособленной к жизни аморфной массой. Хочется, чтобы ребёнок вырос крепким, выносливым, способным жить эту жизнь и понимать, как в ней что устроено.

Таким образом, я ещё раз почеркну, именно в такой постановке вопроса, логичным и правильным выставляется выбор в пользу физического воздействия на ребёнка, который в силу объективных причин не может дать отпор и полностью зависит от родителя как морально, так и материально. Что по своей сути является самым обыкновенным домашним семейным насилием над детьми.

В самом стартовом посте в комментариях писали, что есть некоторые разумные пределы, в рамках которых подобное поведение вполне оправданно и идёт лишь на пользу. Вот только насилие от этого не перестаёт быть насилием, да и не ясно, кто и по каким критериям будет авторитетно оценивать, какое применение физической силы входит в эти пределы, а какое уже выходит за них. А ещё есть позиция, что с некоторыми детьми по-другому нельзя, которая ловко своей ложью подменяет истинный тезис: "А я не умею и не знаю, как действовать иначе".

Результаты не такие, как ожидают

Я ни в коем случае не хочу сказать, что сторонники "живительных подзатыльников" все сплошь и рядом осознанные моральные уроды, насильники эдакие! Кто-то ударил своего ребенка сгоряча, когда градус кипения превысил границы терпения и очень об этом сожалел, а потом всё повторялось вновь. Кто-то реально верит, что если в ответ на нежелательное поведение ребёнка пороть его ремнём (не сильно, не до ссадин), то он поймёт, что в жизни на каждое действие есть противодействие и будет вести себя правильно, что в дальнейшем убережёт его от множества бед и позволит ему стать человеком. Вот только зачастую результат воспитания методом кнута оказывается несколько другим.

Как же психика ребёнка реагирует на насилие и какие модели поведения выработает в нем в будущем?

• Он сам станет агрессором. Насмотревшись и натерпевшись от своего родителя, в желании дать наконец отпор, именно такую модель поведения и возьмёт за основу построения отношений. И тут как кому попрёт. Возможно, сумеет грамотно сублимировать это в боевых единоборствах, экстремальных видах спорта, службе в полиции или армии (я не утверждаю, что все спортсмены и силовики подвергались семейному насилию) или чём-то ещё. Вероятно, сам станет домашним тираном и будет бить уже своих детей, да и вообще выстраивать отношения с людьми по принципу подавления и подчинения. В крайнем случае насилие продолжится насилием по отношению к обществу: преступники, маньяки, живодёры, путей много, но повторюсь, это уже крайние ситуации.

• В противовес предыдущему, приобретёт такие черты личности, как пассивность и мазохизм. Такой ребёнок сам не сможет обижать других, а вырастет и будет продолжать подсознательно испытывать страх перед жизнью и обществом, как испытывал его в детстве перед родителем. И тут тоже как повезёт. Кто-то пойдёт по "лёгкому" пути несопротивления и недостижения и будет выглядеть в глазах окружающих обычным раздолбаем, которому ничего от жизни не надо и так всё устраивает. Стойте! Сторонники "живительных подзатыльников" применяли эти самые "живительные подзатыльники" именно в противовес тому, что иначе ребёнок вырастет аморфным и неспособным к жизни... А для кого-то насилие в детстве станет настоящей психотравмой, которую он пронесёт через всю свою жизнь. Ох уж эта БДСМ культура, что нужно делать с ребёнком в детстве, чтобы он, став взрослым, испытывал сексуальную разрядку от побоев и унижений? Ну ладно, это опять же крайние варианты. Давайте дальше рассмотрим менее болезненные, но более распространенные последствия насильственного воспитания.

• Ребёнок в ответ на ремни и розги будет вырабатывать стратегию избегания насилия, а не корректировки поведения. Т.е. всё то, что родитель хотел изменить в ребёнке, никуда из его головы не денется. Он будет продолжать делать то, что хотел, просто теперь вы не будете об этом знать, ведь делать это он будет скрытно. Таким образом формируется модель поведения казаться, а не быть. Например, вместо интереса к учёбе стратегия сдал экзамен и забыл, которая потом будет перенесена и в работу и во все остальные дела.

• Таким образом вырастает человек скрытный, лживый, имитирующий, манипулятивный. А что? Это эффективные черты для того, чтобы избежать наказание, если избегание наказания было поставлено во главу угла с самого детства.

В конечном итоге в любом случае вырастает человек, не способный выстраивать здоровые отношения с окружающими. И проявляется это во всех сферах: в поиске партнера для семьи, с друзьями, на работе и т.д.

А вот меня били и ничего!

Очень часто в полемиках на тему домашнего насилия можно услышать довод, что вот меня тоже били в детстве, а я вырос здоровым человеком, многого достиг, во многом преуспел и вообще счастлив. Что ж, без сарказма поздравляю. Очень хорошо, если вы выросли здоровым и успешным. Возможно, тех розг и ремней, что были в вашем детстве, было недостаточно, чтобы вас сломать. Возможно, какие-то иные факторы позволили вам обрести психологически благополучные способы реагирования на внешний мир. А возможно, вы просто не осознаёте или отрицаете наличие той психотравматики, что имеете.

В любом случае ваш опыт не есть аргумент в пользу применения домашнего насилия по отношению к детям.

Гиперопека – больная альтернатива

А как же быть с теми самыми "сыночками-корзиночками" из стартового поста? Кто они такие и почему такие, что это за формат воспитания, в противовес которому ставятся "живительные подзатыльники", которых "так не хватает современным детям"?

А это ещё один нездоровый формат воспитания. Гиперопека. Когда вместо того, чтобы дать ребёнку познать мир и ощутить на себе последствия за свои действия, его изолируют от вообще любых хоть сколько-нибудь потенциальных угроз. Туда не ходи – там страшно, с теми не разговаривай – они побьют, не трогай – уронишь, не лезь – упадёшь, не бегай – устанешь.

Когда за ребёнка решают все его проблемы, всё преподносят в готовом виде, делают за него. Ведь он сам не сможет, а только мамочка должна сделать всё за него. И это почему-то очень многими видится как некая блажь, вон как тебя с детства одаривали, мерзавец ты неблагодарный. А по сути дела это никакие не блажь и не благо, а самое настоящее моральное насилие над ребёнком. Когда его начисто избавляют от самостоятельности, лишая тем самым возможности испытать собственные маленькие победы и веру в себя в будущем.

Какие негативные последствия у гиперопеки? А в сущности все те же самые! Кто-то в качестве гиперкомпенсации перегнёт палку и пустится в насилие. Но большинство, скорее всего, вырастут действительно аморфными и неприспособленными к жизни. Точно также выработают в себе способность к лжи и манипуляции. Не обретя опыт побед, будут стремиться казаться, а не быть. Не будут способны к здоровым нормальным отношениям с реальностью. И будут страдать от диких комплексов неполноценности.

Что хуже: насилие или гиперопека (которая тоже по сути есть насилие)? Обе хуже!

Автор, а ты сам то?

Предвижу вопросы о том, как я сам воспитываю своих детей и как воспитывали меня. Тезисно и совсем коротко отвечу.

Детей у меня нет. Ещё лет в 14, слушая очередной семейный скандал родителей, я решил, что свою семью я заводить не буду. В молодости и по влюбленности чуть было не передумал, но, поскольку никаких адекватных навыков формирования отношений у меня не было, никаких здоровых отношений я построить не смог и всё рухнуло само собой.

Воспитание со стороны мамы и бабушки было скорее гиперопекающим, пусть и не в такой уж жёсткой форме, как я описал выше. Но это можно связать с тем, что я родился болезненным ребёнком, в раннем детстве много болел и всё, что я помню из раннего детства – это вечные болезни, больницы, лекарства, процедуры, осмотры врачей и ограничения по здоровью.

Хотя у меня есть воспоминания, лет в 8, о том, как пьяный отец бил меня по затылку, что в ушах звенело, брался за нож и грозился убить, хватал за грудки и прижимал к стене. Но было это всего несколько раз.

С родителями общаюсь, никого виновным не считаю, работаю с психологом. За то, что имею или не имею в своей жизни на сегодняшний день, вижу ответственным только себя. Новый Год с удовольствием пойду отмечать к родителям. Всё хорошо.

Всем привет. Доводилось видеть тут недовольство людьми с пассивной агрессией. И действительно: открыто ни претензий, ни оскорблений не выражают, ответить им вроде и не на что, а чувства наши задевают, ощущения после общения с ними остаются неприятные.
Я и сам когда-то в незначительной мере, но все-таки страдал проявлениями пассивной агрессии. Только я больше предпочитал держать ее в себе, нежели делать в сторону людей пассивно агрессивные выпады. Но было и такое. Справиться с этим (а я надеюсь, что справился) мне помогла работа с психологом. И сегодня я бы хотел поделиться с вами небольшими измышлениями на тему того, как противостоять пассивному агрессору.

Прежде всего выводите их на активную агрессию. Но не агрессивно, корректно, без сарказма, даже с проявлением базового уважения к собеседнику, которое вы проявляете в общении со всеми людьми в целом. Что я имею в виду? Задавайте уточняющие вопросы. Например: «А ты сейчас что конкретно имеешь в виду?» Или «О каких людях ты сейчас говоришь? Наверное, мне они не знакомы. Расскажи о них». Или «А как бы тебе хотелось, чтобы я поступил сейчас в этой ситуации?»
Возможно два варианта развития событий. Первый. Пассивный агрессор испугается откровенного конфликта и для вас эта ситуация будет улажена. Либо он продолжит пассивную агрессию и ответит что-то вроде: «А сам ты не понимаешь, да?» На это я рекомендую вам откровенно ответить, что вы действительно не понимаете сами и вам бы хотелось, чтобы он помог вам понять и высказал свою позицию, как ситуацию видит он и какого разрешения конфликта хотелось бы ему. Возможно, вам обоим повезет и тогда он наконец-то выскажет вам, чем именно он недоволен, и вы оба сможете найти удовлетворяющий обоих выход из ситуации.

Но я хочу, чтобы вы понимали, что пассивный агрессор – это зачастую не шибко счастливый или даже травмированный человек, который не умеет выражать свои чувства, который не умеет осознавать собственные же потребности. Поэтому этот метод больше подходит, если ваш собеседник – посторонний вам человек на работе, в магазине, на улице, т.е. тот, чьи чувства не являются вашей зоной ответственности. Если же речь идет о вашем близком, то я бы посоветовал вам прежде всего дать понять своему близкому, что вы хотите его понимать, что вас заботят его чувства, что вам важно ему помочь, вы его уважаете, цените и любите.

Что делать, если пассивны агрессор – это вы. Учитесь слышать и осознавать свои чувства и потребности. Поймите главное – вы не исчезните как личность, если прямо выскажите окружающим, что вам обидно, страшно, некомфортно. А если кто-то из окружения ответит, что ему на это насрать, то нахрен такой человек в вашем окружении вообще нужен. Многое в жизни изменится, когда вы начнете высказывать свои чувства откровенно. А если кто-то над ними и поглумится – то ничего страшного, в вашей жизни это уже было и вы все еще живы.
Например, на заявление вашего начальника, что вы лодырь и зря просиживаете тут штаны, вы можете открыто ответить, что вам обидно слышать такие слова в свой адрес, ведь вы всегда стараетесь выполнять свою работу хорошо и в полном объеме и поинтересоваться, что, по его мнению, вам следует изменить в своем подходе к работе, чтобы больше соответствовать занимаемой должности. И тогда может оказаться, что он вообще пошутил и это его стиль общения со всеми подчиненными. Или вам предъявят конкретный список требований как к специалисту, которому вам следовать вполне по силам.

Всем удачных выходных и как можно меньше пассивной агрессии в жизни. Да и активной тоже поменьше. Пусть вами беседы будут продуктивными и приятными. Всем пока.