Я обычно сама себя из такого вытаскиваю, развлекаюсь.
Работала официанткой, было мне 20 лет, одета в водолазку и джинсы свободные. Приходят два перепачканых строителя, делают заказ на вынос. Один из них что-то непонятно спрашивает
- бу-бу-бу?
-что?
-бу-бу-секс был?
Я уже примерно поняла суть вопроса, но
-ЧТО? Не слышу?
-секс в последний раз давно был?
И я, на все заведение «МЛДЧЛВК, НЕПРИЛИЧНО СПРШИВАТЬ У НЕЗНАКОМЫХ ЖЕНЩИН ПРО СЕКС!»
Вылетел из заведения как пробка, кажется, реально от стыда
Любая история, любой сериал, кино, вообще любая пугалка про девяностые не обходятся без упоминания бандитов. Поэтому я просто не могу не рассказать свои впечатления от соприкосновения с этим слоем общества возникшим в девяностые годы как из ниоткуда.
Конечно, студент второкурсник ещё тот по качеству источник сведений о житье – бытье серьёзных представителей преступных группировок, так что мои впечатления основаны на взаимодействии с несерьёзной прослойкой, шнырями, «торпедами», «быками» и прочей гопотой, которая в немеряных количествах шлялась в девяносто четвёртом по России вообще и по нашему городу в частности.
Я уже упоминал, что неподалёку от корпуса универа, где проходило изучение мной всевозможной истории со всеми ответвлениями, находилось прямо таки культовое заведение общепита, оставшееся от некогда мощной советской сети фастфуда – кафе «Минутка». Находилось оно в арочном тёмном полуподвале старинного купеческого дома, прямо в центре города, на пешеходном бульваре. Вокруг него традиционно собирались всевозможные непризнанные гении из богемы: художники, музыканты,поэты, те, кто себя такими считает. Рядом обитали разнообразные клошары, от попрошаек до бомжей. Их скрашивали многочисленные студенты, по внешнему виду на этих бомжей и похожие ( выживали как могли, это вам не сейчас) а так же алкаши. С утра в кафе тусовалось множество ярко разряженных проституток (рядом был отель «Интурист», ещё одна отрыжка позднесоветского прошлого), отчего кафе называли зачастую «Миньеткой». С начала девяностых к этой толпе одарённых ярких личностей присоединились и «братки» невысокого полёта. Очень колоритное место было.
Меню «Минутки» было весьма скромным, однако отвечало всем нуждам указанных слоёв населения. Основным блюдом здесь были заветренные пирожки и сосиски, продаваемые по две на картонной тарелочке в сопровождении либо кетчупа, либо лютой горчицы и нетолстого куска батона. Так же продавались два вида соков ( яблочный и томатный) из огромных конических наливаек. Помимо этого, тут продавались на разлив все виды алкоголя начиная от палёной водяры ( ослепнуть было как два пальца) до «илитного» Хенесси ( их было два вида - «вери спешал» и «простой». Простой был для понтов, и, скорее всего сделанный за углом, а «вери спешал» был настоящий , но не по карману 95 процентам посетителей). Было ещё очень вкусное мороженое с шоколадной крошкой, подававшееся в алюминиевых креманках на чёрных ножках.
Собственно бар находился при входе, а дальше в подвалах, меду массивных арок, были расставлены столики. Здесь вечно царил полумрак, усиливаемый слабыми «лампочками ильича» и табачным дымом. В дальних концах подвала были расставлены диванчики, которые и облюбовали низшие слои бандитского сообщества.
По качеству одёжки они сильно не отличались от нас, студентов, да и возрастом тоже. Единственно, что китайские, клоунских цветов, спортивные костюмы мы на занятия не таскали. Их было человек шесть, они вечно тусовались либо у входа, либо внутри, и делали вид, что сильно заняты деловыми переговорами. В руках у них частенько мелькали кожаные барсетки, и даже имелся один на всех пейджер передающий только цифры, по писку которого они подрывались, бежали к ближайшей телефонной будке, получали инструкции, после чего срывались всем табором и сваливали по своим, несомненно, очень бандитским делам. ( года через два у них появился бэушный, дорогущий и огромный, так же один на всех «Бенефон Дельта» которым они неимоверно гордились и таскали его меняясь, по часу каждый). Парочка из них были явно после армии, трое ходили в качалку и летом напяливали чёрные майки – «вандаммки» с белыми штанами. Серьёзных дел им, по всей видимости, не поручали, поэтому большинство из них, насколько мне известно, дожило до двухтысячных.
Для нас, студенческих «мимокрокодилов», они были абсолютно безвредны, по причине того, что наши жизненные интересы не пересекались никак. Ну, то есть вначале они пыжились, делали грозный и деловой вид, особенно когда мы бухали за соседними столами, пялились на наших девчонок (хотя попыток подкатить, или осущесвтвить другие действия, могущие привести к серьёзному конфликту не делали). Потом просто перестали обращать на нас внимание.
Стоял чудный, жаркий сентябрь. Учёба уже началась как недели три, уже пошли первые загрузки на семинарах и сложные лекции, однако бабье лето не отпускало нас с улиц. Вот и сейчас, мы впятером, трое парней и две девчонки, свалив с пар, сидели за летними столиками на пешеходной улице прямо у входа в «Минутку». Из яств на столе присутсвовало местное пиво в ребристых пластиковых стаканах, в вынесенные из тёмных залов кафе колонки на всю улицу звучал «The Sign» от незабвенного «Ace of Base».
Мимо толпами ходил разношерстный народ, недалеко на лавочке восседал бомж (ну или научный сотрудник института, они внешне не отличались тогда) с явной целью завладеть стеклянными бутылками наших соседей-полубандитов, недалеко, у ларьков, мужик разгружал из грязно-белой «копейки» видеокассеты. Было жарко, но как это бывает осенью, с небольшой уже стылостью в воздухе, и над нами плыл табачный дым, спокойствие и умиротворённость.
Я смотрел на всё это через круглые, купленные на развале солнцезащитные очки, назлаждаясь покоем и вниманием однокурсников. Внимание было обусловлено тем, что я откопал в вещах старую фетровую шляпу и сегодня притащился в ней в универ. Мне казалось, что я выгляжу как Индиана Джонс (нет).
Пива было выпито немало, и уже шли ленивые разговоры на предмет подразвести друг друга побухать на хате, как вдали, в начале бульвара появилось облако пыли.
По бульвару летел чёрный квадратный джип «Чероки» не обращая внимания ни на людей, ни на подвеску, ни на правила ( ну на правила тогда было насрать всем). Народ отскакивал от подпрыгивающей машины как блохи. Автомобиль пролетел мимо ларьков, раздавив одну из коробок с видеокассетами и с визгом тормознул у наших столиков. Всех сидящих окутало пылью.
Когда машину стало хоть немного видно, в ней обнаружился мощный мужик, с огромной шеей, плавно переходящей в коническую лысую голову и зарёванная мадам лет двадцати пяти.
-Эти?!!! – прорычал мужик указывая на полубандитов. Те замерли с пивом как сурикаты в программе Дроздова и цветом лиц соперничали с белыми пластиковыми стульями.
-Нннеет… - всхлипнула мадам.
- Этот? – махнул рукой мужик в мою сторону, и я увидел что в руке у него зажат чёрный тэтэшник. Девушка посмотрела на меня красными глазами (ну то есть я предполагаю, что глаза были красные, солнечные очки были не лучшего качества)
- Нет.. - И джип , прямо взвизгнув двигателем, улетел дальше по улице.
Мы молча посидели за столиком. Всем было понятно, что бы произошло, если бы девчонка в джипе обозналась.
-Парни, можно сигарет пару у вас? – к столику подошёл спортсмен из тусовки полубандито. Я молча протянул ему пачку «Честера». Пришлось помочь ему вытащить две сигареты, так как руки у него явно тряслись.
-Спасибо.
После этого случая лёд был сломан, и мы почти до пятого курса здровались с бычками, как со знакомыми и стреляли друг у друга сижки при отстутсвии денег. Году в девяносто восьмом вместо «Минутки» сделали «Ростикс», и весь колорит этого места куда-то испарился, вместе с бандитами.
Исторический фон
«Мы» продолжаем сдавать и сдавать позиции. 8 сентября с территории Польши уходят последние российские войска. Добби свободен! При этом «они», чувствуя свою силу начинают охуевать: 19 сентября 94 года янкесы начинают очередную пафосно названную операцию «Поддержка демократии» и захватывают Гаити. Ставят там своего презика (и ничо страшного, что этот презик тыщами мочил силами созданных им «эскадронов смерти») и оставляют разруливать пиздецомой своих военных. Никто по этому поводу даже «хрю» не сказал. Самое смешное , что через десять лет Аристид американцам надоел, и они просто прилетели и увезли его в Африку бомжевать. Вот как надо работать!
Нашему Мухожуку на какое то Гаити было насрать. Его пригласили в Штаты, поесть бургеров и пофотаться в сенате. И он, поднимая пыль, туда метнулся. Двадцать восьмого сентября было подписано совместное заявление президентов РФ и США по вопросу стратегической стабильности и ядерной безопасности. Что характерно, про хохлов в нём ничего не сказано. И , в этот же день, пока Мухожук рассказывал в сенате какие мы будем мирные и смирные, в Балтийском море утонул паром «Эстония». Крупнейшая катастрофа в Балтийском море в мирные времена. Конечно же, вслед появилось море теорий заговора, например шведы именно тогда начали во всём винить русские подводные лодки. Сейчас бы, конечно же, это был бы «кровавый Путен», но тогда про него никто и знать не знал.
Прилетев из Америки, на волне духа демократии Мухожук тут же запретил проводить, без разрешения папочки, выборы в регионах. Видно «нашептали столпы свободы» в «граде на холме».
В октябре Лужков торжественно открыл в Москве первый супермаркет. Через неделю после его открытия рубель ёбнулся почти в два раза, и к нам приехала посмотреть на весь этот балаган королева Елизавета. В первый в истории, и, лично моё мнение, последний раз.
Аккурат после её приезда в Чечне заворочались «повстанцы» ( как их ласково называли в Европе) и террористы, как их называем мы. Войны ещё не было, она висела этакой тучей неподалёку, но по стране захватывались заложники, в Москве взрывались железнодорожные мосты и взрывались военкоры. Спецслужбы были раздербанены и демократическим сообществом признаны ненужными, поэтому попытки противодействия были жалкими и неудачными.
Из хорошего, но, к сожалению закономерно не нашего: на экраны вышел «Форрест Гамп». Несомненно один из самых моих любимых фильмов Голливуда. А 22 сентября был показан первый эпизод «Друзей», настолько ахрененный сериал, что его вполне можно отнести к мировому культурному наследию. На мой непрофессиональный взгляд, разумеется..
Наша Минутка так не выглядела, но вывеска была та же самая.
Дело было накануне майских праздников. Пришло первое тепло, и погода "шептала". Я выгнал из гаража верную Мазду и менял колёса на летние. Солнышко светило, дул лёгкий ветерок, и было хорошо.
Едва я приступил к делу, как к дому подъехал Porsche Panamera. Из автомобиля выбрался пузатый "браток". Густо "запахло нафталином". Это явно был дух "святых" и тревожных 90х. На которые у меня, надо признаться, ещё та стойкая идиосинкразия и тревожность. Видимо, по причине полученных в эти "милые времена" пары огнестрелов и прочих сопутствующих радостей.
Всё в этом прекрасном человеке было по "понятиям" - золотая цепь, роспись под "хохлому" и прочие аутентичные ништяки. Я аж залюбовался на минуту, пока не вспомнил о опыте общения с подобной публикой.
Следом за "динозавром" из автомобиля вышли каблуки с прикреплённой к ним девушкой 40-60и лет. Возраст которой менялся в зависимости от ракурса и освещения. Девушка была обременена собакой подмышечной породы.
Люди подошли и скомандовали: "Слышь ты. Позови свою хозяйку".
На этом история могла бы и закончиться. Но...... я не люблю хамство и невежливых людей. Поздороваться это так просто. Вежливо попросить о одолжении тоже несложно. Ещё меня всегда напрягало это старорежимное обращение - Хозяйка.
Хозяйка чего или кого?
Я, конечно, обиделся, но виду не подал. Отвечал честно и искренне: "Господа, у меня нет хозяйки". На что "господа" вынули телефоны и принялись звонить.
Конечно, я понимал, что им требуется моя жена. Знал, что её телефон стоит на зарядке, а она сама, как обычно, копает свои нескончаемые грядки. И находится от заинтересованной в ней публики в тридцати шагах.
Разумеется, они не дозвонились и уехали.
Спустя час я закончил "переобувать" машину и собрался в лес.Только успел сесть в седло, как 90е вернулись. И по традиции, с предъявой. Смысл их слов, если убрать мат и междометия, был прост: "Вы, милый друг, невольно ввели нас в заблуждение. Мы позвонили рекомендовавшим ваш славный дом людям. Точно знаем, что ваша хозяйка дома. Будьте так любезны пригласить её к нам на беседу. Мы очень хотим её увидеть по причине того, что уезжаем и желаем оставить на ответхранение нашу собачку".
Сидя на двухметровом жеребце, выпендриваться одно удовольствие. Поэтому я был непреклонен, как седой утёс. И в очередной раз донёс им незамысловатую мысль: " У меня нет хозяйки. Потрудитесь это понять. Если вы ищете мою жену, то так бы сразу и сказали".
Тут "святые 90е" взвыли и попытались "быковать". Не прокатило.
Надо объяснить, что мой боевой конь Кузя очень добрая и ласковая скотинка. На нём без проблем катается вся знакомая ребятня. Он очень терпелив и добродушен. Но.... Всегда есть Но. Жеребец не любит "громкой музыки" и очень любит театральные эффекты. Поэтому часто изображает из себя то, чем не является, каждый раз играя новую роль. Играет не всегда талантливо. Сам не раз ему говорил: "Не верю! ".
В этот раз он решил показаться зрителям в роли коня апокалипсиса. Что выразилось в том, что он прижал уши. Оскалил зубы. Начал высекать подковами искры и пустил из ноздрей дым.
Узрев этот "советский цирк" и едва не наделав в штаны, 90е закончились, не начавшись.
В это время, услышав шум, вышла на улицу любимая жена. Человек суровый, но справедливый, и поэтому через минуту конфликт был погашен. Я порысил в лес, а потенциальные участники предстоящей сделки вошли в дом, видимо, подписывать договор о намерениях.
Через полчаса жена позвонила и сообщила, что люди "тревожные" и ей не нравятся. Кто им нас рекомендовал, выяснить так и не удалось. Она не очень хочет с ними связываться. Её пытаются уговорить. Уверяют, что очень надо. Вечером у них самолёт и вариантов пристроить пса нет. Готовы заплатить пять номиналов. За две недели почти 30 т. р. Решай сам, как скажешь, так и сделаю.
Что оставалось? Тот, кто не нравится моей любимой, по определению не нравится и мне. И я её не подвёл: " Передай нашим "гостям", что твой хозяин против, и мы не договоримся".
"90е" уехали в ночь. Мы надеемся, что больше они никогда не вернутся. Как и те уже, к счастью, прошедшие годы - кому лихие, а кому святые времена.
Бег времени нельзя остановить. Это известный медицинский факт. Повернуть его назад к счастью тоже никому не под силу. Вот и хорошо.
Я - сам сотрудник в одном гипермаркете, на подработку хожу. И вот зимой подходит ко мне один древний дедулёк и спрашивает, где лежат шоколадки. Показал ему полки. Он усмехнулся и сказал: "Надо стащить" Не стесняясь людей, начал набивать карманы. Потом развернулся и пошёл на кассу. Смотрю, обходит кассиршу и смывается. В таких случаях нам велено обращаться к охраннику. Но этот случай был не единичный. Чуть не каждый день ходил этот старик, как на работу и тырил то хлеб, то шоколадки, то ещё какую мелочёвку. На все претензии возмущался и даже буянил. Мы его Байденом прозвали. Выяснилось, что живёт поблизости. Под старость кукундер сбой дал. В подъезде достал всех соседей, потому что ему очень нравилось справлять нужду в лифте. Кто-то даже к его сыну обращался за помощью, но тот вроде проигнорил. А потом вдруг Байден пропал куда-то и его посещения в магазине прекратились. Как оказалось, умер...
У меня были папилломы. Гордиться тут нечем, но и стыдиться нечего. Они не мешали мне, а я им. Все испортила жена. Она сказала, что в моем возрасте уже пора задуматься о важном и избавиться от ненужного. Я уточнил: что она имеет в виду? Оказалось, что речь шла о здоровье вообще, и избавлении от папиллом в частности. А совсем не о том, на что я надеялся. Я не стал спорить. Приобрел различные чудодейственные мази и настойки и принялся за дело. Получалось не очень, оказалось, что для достижения нужного и окончательного эффекта необходимо смазывать себя регулярно и долго, о чем я разумеется забывал, да еще и в рассеянности оставлял препараты открытыми, от чего они выдыхались и теряли свойства. Жена сдалась первой. Она сказала, что я провонял всю ванну своими снадобьями, отчего у нее болит голова, поэтому она записывает меня к косметологу, где мне все удалят быстро и безболезненно. Я снова не стал спорить и в назначенный день и час явился куда сказали. Косметолог оказалась энергичной решительной дамой, встретив меня у стойки администратора она сказала следовать за ней, после побежала петляя по узким коридорам. Я побежал следом, гадая: является ли это частью процесса или она просто не хочет терять время попусту. Мы добежали до небольшого кабинета, разделенного надвое высокой кушеткой. Косметолог обогнула ее и сказала мне ложиться головной частью сюда. Я задумался о том, что у меня может быть головной частью. Пока я думал, она энергичным взмахом руки показала мне в какую сторону укладываться и сказала, чтобы я раздевался до пояса. Пока я снимал футболку и ложился, она спросила: нужно ли обезболивать? Я в свою очередь спросил: а это вообще больно? Она сказала, что сначала немного больно, а потом вообще ни капельки. Я подумал, что раз так, то как-то неловко просить обезболивание и сказал, что ничего не нужно. Все оказалось ровно наоборот. Сначала было больно, а потом очень больно. Еще и пахло чем-то горелым. Я принюхался и понял, что пахнет мной. Какое-то время я терпел, думая, что все быстро закончится, но ничем быстрым и не пахло. Я покосился на настенные часы. Прошло уже двадцать минут. Я подумал, что, наверное, уже пора просить обезболить, но с другой стороны, прошло уже много времени и если попросить обезболить сейчас, то буду выглядеть как какой-то тормоз. Тут она как-то особенно сильно нажала своим прибором и стало особенно больно, я уже готов был заорать про обезболивание, но как назло подумал: как же я стану космонавтом, если не могу перетерпеть? Пока я пытался понять, откуда мне в голову влезли мотивирующие лозунги советского детства, она остановилась. Я воспользовался паузой и стараясь не срываться на рыдания, сказал, что было бы очень интересно попробовать обезболить, чтобы понять, в чем собственно разница? Она посмотрела на меня с некоторым удивлением и спросила есть ли у меня аллергия на лидокаин? Я сказал, что понятия не имею, и чтобы она скорее делала укол, заодно и про аллергию выясним. Укол тоже оказался очень болезненным. Но разница в ощущениях после действия лидокаина была колоссальная. Я вернулся домой и заявил жене, что не желаю больше жить во лжи. Она вопросительно подняла брови. Я заявил, что она меня обманула, сказала, что будет быстро и не больно, а было долго и жутко больно. Жена презрительно фыркнула и сказала, что это я еще эпиляцию не делал.
Сегодня утром спрашиваю у жены – где моя футболка? В шкафу, говорит. А я перерыл всё в шкафу три раза и футболку не нашёл. Подходит к шкафу, молча вытаскивает оттуда футболку на плечиках и отдаёт мне.
То же самое пару дней назад и с лимоном в холодильнике – перерываю всё, найти не могу. Жена подходит и одним движением вытаскивает с полки лимон.