Здесь полно людей, которые считают, что в СССР трава была зеленей. И вы знаете, они правы. СССР был при супердофаминовых временах. Когда дофамину особо не на что расходоваться: две программы телевидения, застолья по праздникам, демонстрации пару раз в год. Книги хорошие тоже нужно было доставать. При этом выживать не нужно, жизни ничего не угрожает. Поэтому запас дофамина у людей был прекрасный, если не брать совсем уж алкоголиков. Жизнь казалось наполненный, а время текло медленней.
А сейчас? 1000 программ телевидения, и все с крутыми заголовками, чтобы отожрать ваш дофамин. Десять доставок поблизости, заказывай - не хочу. И все отжирают ваш дофамин. А пикабу и вовсе сделал из нас дофаминовых наркоманов. Только пощекотать себя: возмутиться, восхититься, вознегодовать, улететь на жопной тяге.
Поэтому время летит так быстро, а жизнь кажется поверхностной и лишенной смыла. Потому что за все мы расплачиваемся собственным дофамином. Давно уже популярны дофаминовые детоксы, ретрит-каникулы. А что толку? Возвращаешься в это же мир.
И что делать? Назад в СССР с двумя программами? Или в постапокалипсис?
Бабушка моей мамы (т.е. моя прабабка) была очень сердечной и любящей женщиной. О ней у мамы остались самые светлые и добрые воспоминания. Но один случай она бабуле не простила, и поминала всю свою жизнь. Как-то сидела с ними бабка и, разглядывая руки трехлетней маминой сестрёнки, говорит: - Ой, Томочка, какие у тебя тоненькие и длинные пальчики. У тебя руки пианистки. Вот вырастешь, будешь на роялях да на пианинах играть. Ну, мать, с дуру, тоже сунулась: - А у меня? У меня какие ручки? И бабуля, глянув на пухленькие, короткопалые, с пережимом у основания кисти, ладошки мамани, вынесла вердикт: - А ты, Зоя, будешь прачкой. У тебя руки прачки.
К сожалению, фото не прикрепляется в апдейте поста, но "таинственный пикабушник" задонатил на монитор... И знаете, хрен с ним, с монитором в виджете сбора. Наберётся приемлемая сумма для того, чтобы оптом закупиться - наберу в клинику вкусняшек. Для тех, кому можно их скармливать на приёме, естественно.
С фотоотчётом, если хотите.
UPD2, пока не поздно: и чхать я хотел на маленьких истеричек, которые наверняка отметятся с мыслью, что я сам себе задонатил (часто такое утверждение под постами других пользователей встречал).
Любой человек видит то, что хочет видеть. Я же не виноват, что не все хотят видеть позитивную сторону жизни
Ну я х/з. Иногда можно работать и не за деньги.
Мне вот, довелось попасть в ветклинику и меня просто прёт от того, что в 45 лет я познаю что-то новое. Я там в качестве санитара - инструменты простерилизовать, полы помыть, операционный стол обработать и т.д., но сменить тихое существование писателя-недоучки на работу которая даёт новые знания и невероятное количество эмоций - это офигенно!
1. Каждый день какие-то детали о повадках и болезнях . Я стал очень много знать о своих котах и стал понимать причины их заскоков. Не все, но... я учусь. Я не знал, что лишай может светиться в ультрафиолете. Я не знал, что подходящие одному виду животных лекарства могут быть смертельными для других.
2. Животные одной породы, от одной мамки могут иметь совершенно разные характеры. Забавно наблюдать, как один щенок, виляя хвостом тянется ко всем, а второй, точно такой же (не отличишь на вид), скалится при виде незнакомых. Всё как у людей. Всё как у людей...
3. Хозяева могут любить своих питомцев до одури, а могут относиться к ним, как к вышедшей из строя микроволновке. Бабушка с дедушкой приносят котика без ветпаспорта, без каких либо документов, но у них всегда с собой тетрадочка, в которую они скрупулёзно записывают: когда котик покакал, какой у него кал, когда и чем болел, какой доктор и что назначил, как котик реагировал на лекарства и т.д. При этом в четыре руки помогают, придерживая своего питомца, гладя, успокаивая, пока тот проходит процедуры. Женщина приносящая кота, у которого был переломан позвоночник (кот тупо ползает на двух передних лапах и не контролирует заднюю часть тела), умеющая делать уколы, по интонации кошачьего "мяу" понимающая, чего котик хочет и каждый раз спрашивающая, с надеждой заглядывая в глаза доктору: "Он же ещё поживет, правда?" К слову, позвоночник у кота поломан уже три года и всё это время он не чувствует, нужно ли ему в туалет, поэтому писяет и какает тогда, когда писяет и какает, туда, где застало... Ей ветеринары из других клиник постоянно предлагали усыпить его, а она кота любит, потому и делает всё, чтобы он дожил максимально комфортно. Потому и вопрос такой: "Он же ещё поживет, правда?" И на таком контрасте - кот, которого приносят засаленным, как будто он в масле извалялся, со слезящимися глазами, зашкаливающим давлением и орущего непрерывно (там беда с почками, а они у котиков малю-у-у-сенькие). Хозяину объясняют, что скорее всего беда с почками, но чтобы знать наверняка, от чего лечить, нужно хотя бы сдать кровь... а в ответ: "ох мать-перемать, ещё и на это тратиться? Дайте ему что-нибудь, чтоб не орал" Пересматриваешь своё отношение к людям. Действительно, прав был тот, кто сказал, что о человеке можно судить по тому, как он относится к своему питомцу...
4. Тебе доверяют послеоперационную собаку (ну ты ж вроде как опыта поднабрался) упаковать в попону. Ты пеленаешь это существо, вяжешь бантики, и охреневаешь, насколько беспомощно животное, которое ещё час назад рычало и пыталось всех покусать. Беспомощно не потому, что ещё не отошло от наркоза, а потому, что до тебя наконец доходит: это существо само не смогло бы записаться к врачу, или, например, купить нужные таблетки. Чёрт... да оно же даже объяснить на может, что с ним и где болит. И оно полностью зависит от того, насколько чутко хозяин к нему относится!
5. Понимаешь, что не все люди - Люди. Видя удалённую матку, разбухшую от гноя, увеличенную относительно нормальной раз эдак в пять и слыша от хозяйки "не, ну она была вяленькая, конечно, но мы думали, что у неё просто настроения нет..." хочется уебать с ноги в голову такой хозяйке. Но ты продолжаешь протирать стол после операции, потому что агрессия не сделает хозяйку умнее. И с каким-то наслаждением слушаешь, как доктор отчитывает эту самую хозяйку, приводя примеры и спрашивая: "У вас дети есть? Когда они в малом возрасте вели себя как-то не так, вы разве не били тревогу?" И думаешь "Так ей! Заставь дуру мозги включить!"
6. Иногда люди приходят в панике... и радуются, что паниковали зря. Они прибегают с какими-то незначительными мелочами и просят: "наша собачка сегодня играла с мячиком 7 минут вместо 15, как обычно, посмотрите, что с ней..." Таких я прям расцеловать готов за то, что относятся к своим питомцам со вниманием, пусть и излишним. Лучше перебдеть, чем недобдеть.
7. Чудеса, которые не чудеса вовсе. Когда врач находит застрявшую среди кишок утяжелённую пульку от "воздушки" и облегчённо выдыхает: "ну слава богу, что кишки не пробила", ты ловишь катарсис.
Можно добавить и 8, 9... Но ответ на стартовый пост не об этом.
Я точно знаю, что я там не из-за денег. Я там из-за того, что такая работа бьёт кувалдой по башке при виде идиотов и бесконечно радует, когда понимаешь, что адекватных владельцев животных всё-таки больше. И в выходные я выхожу на работу с удовольствием. Можно даже сказать, что по собственному желанию.
Бонусом немного фото. Дальше листаете на свой страх и риск.
Тот самый, простреленный из воздушки кот. Только принесли. Выжил и уже на втором приёме вёл себя достаточно дерзко.
Песок из почек, забивший мочевой пузырь кота (котик жив, всё в порядке, лечится)
Та самая матка, наполненная гноем.
Котик, дневник жизни которого бабушка с дедушкой ведут так, как будто это ребёнок, а не животное.
Котёнок (кошечка) с поломанной левой передней лапой в ожидании гипса.
Есть у меня друг, практически родственник (с), которого в силу повышения по должности и прочей хуйни, связанной с борьбой с ветряными мельницами якобы коррупцией отправили в другой регион километров за 250. Нам, вместо него, отправили их начальника (кстати, отличный мужик, настоящий, целостный, мудрый).
Тут стоит отметить, что мой кент женат, дочке уже 8 лет.
И начались эти покатушки по выходным домой, тот начальник к себе, наш, соответственно, в Томск.
Продолжалось это 2 года, пока их начальник, у которого я числился в замах, как-то после очередного приезда на работу из дома не сказал с горечью в курилке тат-а-тет:
- Вот представляешь LeoneTomsk, я приехал домой в пятницу вечером, дома всё раскидано, дети бардак устроили, посуды немытой гора, мусор и срач, а раньше такого не было. Я пытаюсь строжиться, а на меня смотрят как на пидораса тирана. Что-то жене говорю, тоже реакция неоднозначная. Потом как-то и услышал за спиной, типа «быстрее бы уже в Томск съебал». Тут меня как плёткой по еблу ударили..
А я, он говорит, тут на служебной квартире на гречке с макаронами, и сплю на надувном матрасе, всё, блять, в семью, всё бабло, практически до копейки, а тут такое услышать.
В итоге, он прикинул хуй к носу и уволился к хуям собачим, чтобы не потерять семью и с ней воссоединиться в полном смысле этого слова (сейчас всё норм, кстати).
Вернёмся к моему кенту. Он недавно пришёл на мой ДР на даче, пока никого не было в это прекрасное утро, мы возле костра пили пиво и он тоже сознался, что в семье его уже давно считают тупо «кошельком», все его финансы он отдаёт жене, сам он питается в другом городе как тот помойный кот нищий турист (пару сосисок + микс из доступных гарниров), и кожей на жопе чувствует и ловит намёки про то, что дочь и жена ждут, чтобы он быстрее съебал на работу и не мешал учил как им жить.
Я не давал никаких советов, на мой слабый намёк про увал, он лишь усмехнулся и сказал, типа, дочку ещё поднимать нужно, а я про себя подумал, а будет ли он нужен дочери (да и жене), если так всё и будет продолжаться?
NB: Семья его переезжать к нему не собирается т.к. у дочери тут вся прикентовка из подруг и друзей с самого горшка, а у жены работа с перспективой на большой карьерный рост (у него, кстати, тоже).
Вот так бывает, на одной чаше весов карьера (для благополучия семьи), на другой семья, которую можно лишиться из-за этой ебучей карьеры для благополучия семьи.
Муж с дочкой был в зоопарке. Там есть колесо обозрения. Захотели прокатиться, конечно же. Покупает билеты в кассе, а ему говорят "Только не упадите!" Ну капец пожелание. Он подходит к колесу, осматривает его, а там все кабинки открытые, если перевеситься можно и упасть. Подходит к контроллеру, а сам кабинку максимально безопасную присматривает. Контроллер спрашивает - ваши билеты? Муж - ой, я в кассе забыл. Возвращается, а ему кассирша - я же сказала вам, только не уходите.
У меня первая жена пока встречались была просто супер женщина. Проблемы начались уже в медовый месяц. А вот вторая как была хорошей до и после, так и осталась. С ложечки кормила, пока я с ожогами в больнице лежал. Дома уют и порядок. Стирает, готовит, не лезет в мои дела. Я на рыбалку на три дня, ей пофиг. Прикидывается сволочь. Но я то бабью натуру знаю. Я своего дождусь. 17 лет уже прикидывается хорошей, а я терплю, жду. Ничего, я упертый.
Если у вас есть подобные поучительные истории, пожалуйста, поделитесь ими. Ибо, возможно, кто-то из читателей уже не наступит на ваши грабли.
О, их есть у меня! Аж три истории, как я чуть не утонул...
Лето, мне лет 10-12, я в деревне у бабушки. Пляж на реке, куча детей, все купаются. И в том месте когда-то была мельница, соответственно, глубина там порядочная и начиналась от берега почти вертикально. Плавал в маске и ластах. И пришла в мою дурную маленькую голову напялить ласты на ладони и поплавать так. Ласты тяжёлые, резиновые. Ну они и соскользнули и получилось что я их просто в руках держал. А терять то их нельзя, пиздюлей можно получить!... Чуть не ушёл на дно. Спасло то, что от берега был близко, смог по дну вскарабкаться. Вывод - сам дебил. НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ!
Лето, мне лет 10-12, я в деревне у бабушки. Локация та же самая. Кто-то построил или пригнал деревянный плот, где-то 2 на 3 метра. С него все прыгали. Я тоже прыгнул, но видимо, течением плот сместило и когда я попытался вынырнуть, то упёрся снизу в дно плота. Страх и паника. Те 5-10 секунд пока я в мутной воде искал край плота показались мне вечностью... Вывод - сам дебил. НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ!
Лето, мне лет 15-16, я в деревне у бабушки. Иногда с друзьями ездили большой толпой на местный пруд охладитель. Глубина всего метра 2-3. И решила одна подруга мне на шею залезть, ну типа в шутку. Чуть не захлебнулся, еле скинул с себя эту кобылу. Когда выплыл, она получила хороший такой подзатыльник. И не надо мне тут про то, что девочек бить нельзя. Вывод - одна идиотка, пусть и играючи, чуть меня не утопила. НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ!
