Многие молодые девочки уже хлебнули "весёлой" жизни с отцом, которого мать когда-то в выбрала по любви, потому сами на эти грабли не идут и смотрят на парней за 25+ лет, из числа тех, кто имеют ясные перспективы, а не плывут по течении, в надежде, что оно как-нибудь всё само потом.
истории поиска любови всей мои жизни продолжаются. мои первые посты были опубликованы на зимовке в Тае... мой бывший второй раз приехал в Тай и продолжил меня преследовать, мне было оч страшно, я не понимала, зачем он приехал, может он меня вообще закопать хотел? полиция Тайская, не уверена, что они могли бы обеспечить безопасность. было некомфортно даже выходить из кондо... в общем жуткий стресс я сразу зарегистрировалась в Твинби, не придумала ничего лучше, чем просто по вечерам рядом со мной был мужчина на прогулке, за ужином, просто чтоб кто-то из мужчин.
пару дней общения в сети, состоялась встреча. мужчина из Питера очень мне понравился сразу по фото, а вживую оказался еще лучше. приятный, воспитанный, все как я люблю: комплекция, рост, спина, руки, такой ладный, складный, голос красивый. спокойный, рассудительный, оч умный.
в день нашей первой встречи говорю ему, что мой бывший приехал и преследует меня. уже второй раз. его это не оттолкнуло, как-то прокомментровал, я сделал вывод, что для него это не проблема.
две недели приятных ухаживаний, волшебство, и мне уже надо уезжать... он предлагает мне путешествовать дальше по Азии, на Филиппины, Сингапур, но у меня свои планы: я обещала братишке, что приеду к нему на дэрэшку. я улетаю домой к родным, он меня провожает. сам летит дальше на Пхукет
не смотря на то, что он мне очень понравился, в тот момент я не планировала отношений, вообще. в принципе. пох было. и не думала о совместном будущем. когда мы обсуждали чем каждый будет занят, я пояснила, что займусь здоровьем физическим и ментальным
тем не менее он продолжил со мной общаться, звонить по вечерам из Пхукета по видео. как только вернулся в Питер, стал проситься ко мне в гости на Урал, кануть в горах. тогда это у меня вызвало недоумение. я что экскурсовод?)))))))
занявшись здоровьем тела. перешла на менталкуу. записалась на сессию типа гипноза, поехала в Краснодар. планировала после заехать в Сочи и катнуть в горах. дальше думала рвануть в Турцию, залечь на дно в турецкой деревушке и восстанавливать свою психику после гипноза.
иииииииии Питерский мужчина прилетает в Сочииии. мы катнули разок на Поляне, снег говно - без кайфа. решили дальше рвануть на Архыз. и опаздываем на самолет в Минводы. стоим в аэропорту Сочи: в мой город рейсов нет ни на завтра, ни на сегодня. и Питерский мужчина предлагает мне поехать к нему.
через пару часов и мы в самолете в Питер. едем к нему на Лахту. я впервые в Питере. и тут началось все не так как я планировала...
по нескольким причинам:
он уезжает в командировку в Мск, и в ванной лежала женская косметичка... я ее ни разу не открывала, думала это его мамы. открываю - оказывается, что нет. и набор в косметичку такой, что он оставлен не с той целью, чтобы было удобно привести себя в порядок... а как послание всем будущим девушкам в этой квартире...
не взирая на то, что во время путешествий он везде за меня платил, вплоть до того, что покупал мне одежду, когда я была одета не по сезону (элементарно мне натерли новые Конверсы, он настоял и купил мне новые кроссы и т.д.) то тут ничего... знаете такое молчание от него, как будто следил, что я буду делать просить, не просить... благо с финансами все было ок, я не заостряю на этом внимание. он кстати даже мне свой Поршик, я катаюсь по Питеру, а он сидит целыми сутками на удаленке. я знаю, многих триггерит финансовый вопрос. но мне как-то пох, в моем родном городе у меня все есть, и он позвал меня в гости, грубо говоря, вторая баночка моего любимого крема мне нах не нужна. видя, что он не собирается участвовать финансово в благоустройстве мне комфорта в Питере, я намекаю, что мне нужно одно, другое, он все берет. коробит, что сам не выступает с инициативой.
в его телевизоре открыт аккаунт Кинопоиска на женское имя... мы сидим вместе за телевизором, он на это спокойной реагирует
в его поршике привязать айфон с женским именем, и это же имя я видела в его уведомлениях о сообщении
во мне включается пассивная агрессия, я хожу молчу, он спрашивает в чем дело, ну а я такая догадайся. через пару дней он догоняет. в ответ на это я ему говорю, ну слава Богу, я уже было подумала, что ты тупой. ахахахахах. я дама агрессивная. да.
но чужая косметичка так же лежит в полке ванной, аккаунт так же открыт... и я естественно закатываю скандал на этой почве.
надо сказать, что для меня это прежде всего демонстрация неуважения... мне тоже пишут мужчины, но он этих сообщений он бы никогда не увидел. это не означает, что я поддерживаю связь. ну допустим, мой знакомый может мне позвонить через год после знакомства? может. бывает.
он мне заявляет, что это скелеты в шкафу, и он все уберет. я настаиваю, чтобы он все вещи отправил бывшей курьером. на след день, с утра этот мудадень набирает чуть ли два мешка вещей в мусорку. честно, я в шоке... ощущение такое, что там кто-то прям жил.
на след день он знакомит меня с мамой. и стоит отметить, это знакомство больше походило на то, что одобрит или нет меня его мама. я приготовила всем обед. эмоционально все вывозила, веселила, создать атмосферу, где всем приятно я умею.
уже вечером, этого дня... он зачем-то показывает мне интервью бывшей жены своего друга, за которой он тоже ухаживал... и знаете мне стало так противно... откровенная торговля пирожком, я не удивлюсь, если она взяла кредит на съемку этого интервью, чтобы разослать по эскорт агенстам... я в ужасе, что могла понравится человеку с таким вкусом на женщин.
я одновременно на психе, в шоке... мне одновременно больно, мерзко, обидно...
я быстро закидываю в рюкзак первые попавшиеся вещи и сматывала к сестре в пустующую квартиру в центре Питера. и провожу неделю в обнимку с вином.
а он... не ищет меня, не спрашивает, где я, как я, что я, где я... приезжает сестра с мужем, и мне так сразу стало весело. мы обсуждали все: искусство, политику, путешествия, отношения, дизайн интерьера, технологии.. и я понимаю, что мне близко не было так интересно и увлекательно с ним... все-таки есть в наших татарских женщинах особенная витальная энергия...
через неделю я звоню ему, забрать вещи. он предлагает поговорить. говорит, что любит. я говорю, что мне показалось, что он увидел во мне удобную женщину (был один забавный момент, он мне говорил, мне не надо чтобы женщина мне говорила)) это вызвало у меня такое недоумение)))) потому что прежде всего я готовлю для себя, люблю свою домашнюю еду)))))) а ему так перепадает за компанию
но бабочки в животе уже передохли, я на эту ситуацию смотрю уже другими глазами. я еще неделю в Питере, живу у сестры, он веером выводит меня на ужин или прогулку. я улетаю домой
сразу уезжаю к родным на три дня, и вот он уже сам летит ко мне в мой город... он мне помогает что-то докупить по ремонту, что-то чинит, что-то помогает убрать. в этом плане, мы с ним друг-другу оч подходим... пару недель проводит у меня... я все так же не могу забыть Истрию с вещами бывшей или бывших... возникает еще одна ситуация, в торой я понимаю, что ему на мое эмоционально состояние пох.
но он начинает планировать со мной путешествие на Юг России, и дальше на яхтинг в ноябре... такое чувство, что вместо четких планов о совместном будущем и о своих репродуктивных планах молчит... хотя я его попросила проверить мужское здоровье в клинике, в которой я наблюдаюсь. он обследования прошел. но не все) все кроме спермограммы.
в общем такое ощущение, что вместо четких планов о совместном будущем, он мне предлагает жалкие крохи в виде этих путешествий... ведь все-таки они якорят меня на будущее...
я провожаю его из своего города. он спрашивает когда я приеду к нему в Питер, я говорю что пока у меня дела... ииииии тадааааааа по его приезду к нему переезжает его мама)))))))
и вся наша коммуникация рушится... он начинает мне жаловаться... звонит поздно вечером, рассказывать про свои проблемы, и ему пох, что у меня другое время значительно позже, и я сама выжатая после тяжелого рабочего дня... меня это начинает бесить, параллельно занимаюсь здоровьем, он все оплачивает и оплачивает шенген на яхтинг...
и вот мне уже надо лететь к нему и стартануть на отдых на Юг, я начинаю разговор о проблемах у нас, которые меня волнуют... садится мой телефон на его настойчивый голос: ты поедешь или нет? разговор подвис в воздухе, я плачу... вижу, что единственное, что его волнует это будет ли у него водитель в дороге Питер-Сочи в лице меня, который будет сменять его за рулем
на следующее утро получают от него длиннющие сообщение написаное чатом GPT, прошу понять, решил в Сочи полететь на самолете, буду рад если ты тоже присоединишься, насчет наших дальнейших планов ничего сказать не могу... и прочее. я в ахуе. мне плохо, но вполне ожидаемо. сообщение такое, что решай сама приезжать тебе или нет, но буду рад. такое. я разбита. расстроена. через три часа моего молчания на это сообщения. получаю второе: давай поговорим через часа два. он звонит, я конечно же не беру трубку. это была манипуляция?
все. больше не общаемся. я так и не поняла, что это было.
но одно поняла точно, та травма которую я прорабатывала на гипнозе в Краснодаре, мешает мне воспринимать нормальных мужчин и нормальное человеческое достойное отношение.
я как щенок которого избили в детстве, и он на этом опыте отталкивает добрых людей, потому что не воспринимает то, что к нему могут относится хорошо. как будто смещена ось координат. но этот щенок тянется к людям, которым только стоит поманить, обласкать, дрессировать, к тем людям, которым он покажет какой он классный, умный, веселый, смелый, как он сможет служить верой и правдой.
Если в наших отношениях с самого начала она лезла в мой кошелёк, а я готов был покупать её красоту, то ведь справедливо, что теперь, спустя годы, когда денег у меня стало намного больше, а красоты у неё - намного меньше, то я имею полное моральное право выставить её на мороз?
Я сначала хотел ответить на этот пост сам, а потом решил провести эксперимент, результат которого заставил меня крепко задуматься.
Я попросил ответить на данный пост ИИ, и вот какой ответ получил:
_______________
Такой взгляд на отношения — пусть и эмоционально понятный — основывается на опасной логике: сведении человеческой связи к чисто транзакционному обмену, где один «покупает» красоту, а другой «продаёт» её. Это не только обесценивает обоих участников, но и игнорирует саму суть здоровых, зрелых отношений — взаимное уважение, поддержку, развитие и заботу, а не бухгалтерский расчёт.
Да, возможно, в начале вы оба шли на определённый «обмен»: ты — материальную поддержку, она — внимание, привлекательность, компанию. Но если вы прожили вместе годы, то за это время в ваших отношениях, по идее, должно было появиться нечто большее, чем просто внешность и деньги. Если этого не произошло — возможно, проблема не только в ней, но и в том, как вы оба строили эти отношения.
Кроме того, «выставить на мороз» — это не просто решение, это жест жестокости. Даже если вы чувствуете себя обманутым или использованным, моральное право на холодность и брошенность — иллюзия. Настоящая зрелость — в умении честно говорить о разочарованиях, принимать решения с уважением к другому человеку, а не в «расплате» по принципу «ты мне — я тебе».
Если ты действительно хочешь разорвать отношения — это твоё право. Но делать это с достоинством, честностью и сочувствием — вот что отличает человека от того, кто просто мстит за утраченную выгоду.
И напоследок: если ты ценил в ней только красоту, а она — в тебе только кошелёк, то, возможно, вы оба давно живёте не любовью, а сделкой. А сделки рано или поздно заканчиваются. Только вот люди — не товар. Их нельзя просто «вернуть», когда срок годности истёк.
_______________
То самое чувство, когда у гребаного ИИ человечности в рассуждениях больше, чем у некоторых людей...
Выводы оставляю за вами.
30.10.2025
Совет, прозвучавший из уст представителей Русской Православной Церкви, вызвал бурю дискуссий в обществе: мужчинам, изменившим своим жёнам, рекомендовано не признаваться в содеянном, а прийти на исповедь, чтобы очиститься от греха, и не рисковать семейным благополучием. Эта позиция, озвученная в ряде высказываний священников, ставит под сомнение привычные светские представления о честности в отношениях, предлагая взглянуть на проблему через призму веры и пастырской заботы.
Духовное лечение вместо мирской катастрофы
С точки зрения церковной практики, грех, в том числе и прелюбодеяние, — это прежде всего болезнь души, требующая лечения. Таким лечением является таинство исповеди. Священники аргументируют свою позицию тем, что искреннее раскаяние перед Богом, данная Им благодать и обещание больше не грешить — это единственный путь к настоящему очищению.
«Цель — не разрушить, а спасти. Если мужчина искренне раскаялся и более не намерен повторять свой грех, зачем ему наносить жене тяжелейшую духовную и психологическую рану? — рассуждают сторонники этого подхода. — Признание в таком контексте может быть не актом честности, а эгоистичным желанием сбросить груз вины, переложив его на невиновную супругу, обрекая её на страдания».
Таким образом, исповедь становится инструментом «утилизации» греха в месте его возникновения — в душе согрешившего, без выноса «сора из избы».
Честность или жестокость? Где грань?
Ключевой тезис, который вызывает больше всего споров, — это переосмысление понятия честности. «Быть честным не означает оповещать каждого о своих похождениях», — считают священники. В этой логике, откровенность с женой приравнивается к ненужному и разрушительному «оповещению», тогда как истинная честность заключается в верности данному перед Богом обету в будущем и в работе над исправлением себя.
Критики этой позиции, включая многих психологов и простых пользователей соцсетей, видят в этом лицемерие и узаконивание лжи.
«Получается, что брак строится не на доверии, а на скрытом компромиссе, где одна сторона не подозревает о реальном положении дел, — пишет в своём блоге семейный психолог. — Такая «милость» лишает жену права выбора: простить, уйти или работать над отношениями. Она живет в иллюзии, которую создал для неё муж».
Двойные стандарты или пастырская мудрость?
Немаловажный вопрос, который также поднимается в обсуждениях, — универсален ли этот совет? Будет ли он таким же для женщины, признающейся в измене? Исторически пастырская практика в РПЦ часто была ориентирована на разные подходы к мужчинам и женщинам, что сегодня многими воспринимается как двойной стандарт.
Однако защитники церковной позиции настаивают, что речь идёт не о двойной морали, а о трезвом расчете и милосердии. Священник, принимая исповедь, действует не как семейный терапевт, а как врач души. Его цель — спасение души кающегося и сохранение семьи как малой церкви, даже если этот путь кажется миру неочевидным или спорным. Совет РПЦ не признаваться в изменах вскрыл глубокий мировоззренческий разрыв между светской и религиозной этикой. Для одних это — оправдание лжи и патриархальная сделка за счёт женщины. Для других — практическое воплощение милосердия, при котором грех искореняется в тишине исповедальни, а не в огласке семейного скандала. И пока общество спорит, тысячи людей оказываются перед личным мучительным выбором: следовать ли совету духовника или голосу собственной совести, требующей откровенности перед тем, кого они, пусть и запоздало, хотят перестать обманывать.
Совет РПЦ не признаваться в изменах вскрыл глубокий мировоззренческий разрыв между светской и религиозной этикой. Для одних это — оправдание лжи и патриархальная сделка за счёт женщины. Для других — практическое воплощение милосердия, при котором грех искореняется в тишине исповедальни, а не в огласке семейного скандала. И пока общество спорит, тысячи людей оказываются перед личным мучительным выбором: следовать ли совету духовника или голосу собственной совести, требующей откровенности перед тем, кого они, пусть и запоздало, хотят перестать обманывать.
