Война полов

Вышла замуж. Родители познакомили, сын маминой сотрудницы. Мужа не любила. Родители надавили, что "ТАКОЙ ПАРЕНЬ!!! обратил внимание на такую как ты!!!". Пока жили вместе с моими родителями, они были за него горой и при любом нашем споре с ним обвиняли меня, отчитывали при нем как маленького ребёнка. При нем постоянно подчеркивали мою некчемность. Было очень обидно.

Стали жить отдельно, родился сын. На работе у мужа появилась новая сотрудница, которая стала оказывать пристальное внимание моему мужу. Очень наглая. Она жила недалеко от нас и муж подвозил ее с работы. Как-то я зашла вечером к нему на работу, чтобы поехать вместе домой (была рядом у зубного врача), она молча села в машину на переднее сиденье при мне, открыла окно в машине, сказав при этом что у меня говняные духи. Другой случай: муж сделал ремонт в ванной, она пришла посмотреть, ремонт хвалила, а мне сказала: " Ты то, что радуешься? Ты вообще хоть палец об палец ударила на ремонте? ". Я не нашла, что ответить не в первом не во втором случае.

И я от него ушла, потому, что посчитала, что она лучше меня и в любом случае она его отобьёт от меня. Она ого-го какая, а я кто по сравнению с ней? И, что я недостойна такого человека. Бывший муж, где-то наверное с пол года предпринимал попытки меня вернуть. Но я посчитала, что вокруг него будут все время крутиться красивые девушки, а я ничего не смогу сделать. И не стала возвращаться. С этой девушкой муж жить не стал, женился на другой.

Через несколько лет после развода появился поклонник. Мужчина старше меня на 15 лет, очень состоятельный. Приглашал в ресторан, я отказалась, потому что считала где я и где этот пафосный ресторан. От подарков отказывалась, неудобно было принимать. Денег попросить у него тоже язык не поворачивался, хотя с сыном жили очень бедно (реально копила на электрический чайник). Однажды этот мужчина предложил мне поехать с ним отдыхать в Турцию. Мне было неудобно, что он потратит деньги на меня. Я согласилась, при условии, что я сама заплачу за СВОЮ часть путёвки. Узнав стоимость я ох..ла. Пришлось взять кредит. Отель был шикарный , пафосный и опять я себя чувствовала очень неуютно, неловко, как бы недостойна я всего этого. После той поездки мы расстались, а кредит я платила еще три года.

Жили с сыном очень бедно, все деньги полностью уходили на ребёнка:одежда, развитие и тд). Родители критиковали убогий ремонт и обстановку, но помощи от них я не просила. Дадут 1000 рублей, а мозг вынесут, и при каждом удобном случае будут говорить, что нас содержут, что я сама виновата что не стала жить с мужем.

На алименты тоже не подавала, неудобно, стыдно было, я ведь сама мужа бросила. Сам он нам тоже не помогал, вся помощь ребёнку первое время у него сводилась подаркам на день рождения и на Новый год, а потом и поздравлять не стал. Один раз я попросила у него денег, немного тысяч 5. Мы уезжали на море с ребёнком, денег было в обрез ( отель и билеты были оплачены, так попросила на всякий случай). Он отказал, сказал что денег нет, вчера были, а сегодня нет. И что вчера надо было попросить. И у него вообще то другая семья, и деньги давать на развлечения он не обязан, другое дело на лекарства попросила бы или на одежду. Больше я к нему не обращалась.

Появился у меня мужчина, хороший. Прожили с ним душа в душу около семи лет. Он раньше был женат. Видела его бывшую жену на фото. Опять стала считать, что она лучше меня и что он со мной, только из-за того, чтобы забыть ее. Начала загоняться, ревновать его, но вида не подавала. Он стал ездить на заработки в Москву, у меня мысли, что наверное там он найдёт лучше, чем я.

Один раз он не ответил на звонок, на следующий день прислал сообщение со словами " прости меня дурака ". И это стало причиной разрыва отношений. Я бросила его, у меня опять разыгралось: нашел другую, лучше. Даже не объяснила причину. Около двух лет он пытался наладить отношения...

Я люблю его, но уже прошло почти пять лет после нашего расставания, у него были отношения с другими женщинами, опять же ЛУЧШЕ меня, и поговорить с ним у меня не хватает смелости, да уже и поздно...

Может кто-то скажет, что все это импульсивность и самодурство, но это не так...

Как полюбить себя? Как перестать себя считать чмом последним и человеком 10 сорта? Как научиться принимать подарки от мужчин? Как перестать считать других лучше себя? Очень много вопросов.

О выводе: Тряпка, бесхребетный, бесхарактерный.

Не знаю как вы сделали такой вывод лично не общавшись со мной и не пережив со мной какой то стрессовой ситуации. То что в момент отношений с человеком я готов жертвовать собой, не уменьшает моего характера, а прибавляет. Для многих наверное нормально при первых трудностях - кинуть человека или сразу расстаться. Лично мне такой подход не понятен.

О выводе: Лох, Олень.

Для тех кто просто зашел в комменты и написал, ты лох, ты олень, ты что. Идите вы нахуй, лучи поноса вам. Для тех кто пришел в комменты и написал, "я считаю ты олень" по причине того что... - вы молодцы (не все) конструктивное зерно там есть. Все что мне удается, это просто сделать выводы о себе и в следующий раз не повторять этого.

О деньгах:

Много комментов на тему, "как этих олени столько зарабатывают"?

Во первых, вы думайте прежде чем написать. Потому что из ваших слов следует только то, что вы считается себя адекватными, компетентными и т.д., но почему то заработать не можете. Вы не можете заработать потому что у вас есть слабые стороны в ваших отношениях к заработку, как и у меня слабые стороны к отношениям с девушкой. По кредитам я раскидаюсь, да, в них виноват только я. Но это не так страшно, по факту у меня кредитов чуть меньше чем на млн, (4 моих зп вместе с подработкой - видите, уже не так страшно). С этим справлюсь, не переживайте.

Про слово "девушка":

Не понимаю в чем вообще тут претензия, слово должно передавать смысл главный и все. Я вкладывал в это слово обозначение, человек - ж. род, в отношениях со мной. Все. Не понимаю как можно сделать выводы обо мне только по этому слову. Меня воспитывали так, что женщинам вообще не приятно хоть в 40 лет услышать женщина, т.к. звучит грубовато. Вот и все.

Еще больше меня впечатляют комменты на тему "он просто хочет быть в топе авторов и это ИИ". Вы ебнулись? Какие топы авторов? Что за бред вообще? Про ИИ, блять, если бы вы так же часто как я юзали И, вы бы поняли, что такую дичь как люди он придумать не сможет. История не ИИ к сожалению.

Про вообще отношения, как так вышло и вывод о них:

Поразмыслив ночь я могу наверное более точно описать свои эмоции и сделать вывод о том что произошло. Конечно же на самом деле, дело не в деньгах, дело в отношении к труду. Например у меня есть девушка, она тчжело и долго болеет, мне не составит труда отдавать ей хоть по 100к и работать на 3 работах без выходных, если она любит, благодарна ко мне и ценит меня, проявляет это.

Конечно же бывшая в отношениях была не конченной мразью, не монстром. Но уважением особенно в последние месяцы там и не пахло. Мб вообще и не пахло, розовые очки знаете, делают свое дело

Кстати вспомнил, что у нее последние полгода какие то фем настроения, где мужики все пидорасы постоянно, хотя мб раньше было и я не замечал.

Про измены:

Их я не видел, и она не попадалась на чем то. Да и честно говоря, даже если бы изменила, она бы не попалась нихера, жто практически невозможно. Не знаю как объяснить, вообще девушка очень даже не глупа, аналитика у нее работает иногда дай бог, смотрели сериал Шерлок Холмс, так она мне на спор лично продемонстрировала по каким то незначительным деталям чем человек занимается, как живёт, есть ли животное, курит, пьет и т.д( по моим знакомым с которыми она не знакома)

Ну и как вывод:

На самом деле думаю деньги - это вообще 10-я Часть. Это вообще не такая уж проблема. Проблема в том что не почувствовал свою ценность в отношениях, считаю что если человек прикладывает усилия (будь то парень или девушка) то они должны оцениваться в полном объеме. Да хоть кофе растворимый в кровать принеси или просто сказать, какой(какая) ты молодец, самый(ая) лучшая, горжусь тобой. И все, уже очень хорошо

И напоследок:

А зачем ты написал всю эту хуйню в интернет, ты долбаеб? Переложил на нас ответственность, сам решения принять не можешь и т.д?

ВЫ действительно думаете, что мне люди посоветовали в интернете что-то, и я такой, радоваю отношения нахуй. Нет конечно. Просто мне на самом деле было так хуево, что я просто не знал что мне делать и единственное до чего додумался, это написать тут как в формате исповеди честной для себя. Я вообще не ждал что меня читать будут и такую волну поднимет.

Хотя чего я ждал, бросая дрожжи в сортир

Всем кто написал слова поддержки, спасибо большое, всем хейтерам - жидково вам стула на неделю.

В итоге помогла встать на ноги ему, сделала его более социальным

Он тоже помогал мне в определенных вещах

Я не буду его «поносить», он не супер-плохой человек

По итогу нашего общения, мы перешли в стадию очень крепкой дружбы. Общение было очень тёплым, постоянным

Но и в эти периоды мы нет нет, да и да

И спали периодически, но «по-дружески»

Я помогла ему найти себе девушку

И я ушла от него

Он просил остаться друзьями, но а смысл?

Какой в этом смысл, если мой «огонёк надежды» окончательно потух?

К слову, у него были за все наше общение и ещё пассии, но тогда особой ревности не было

А сейчас, я понимаю, девушку нашли ему хорошую, он счастлив

Счастья им и дет… ну вы поняли

Больно было? О да! Невероятно больно!

Видела ли смысл жить дальше? Нет, увы нет. В самый жесткий момент решила уйти из жизни в конце лета, когда пройдут дни рождения близких.

Сейчас я не в остром периоде

Но что же мне помогло?

Меня окружают охрененные друзья, которые в этот острый период резко окружили меня заботой и вниманием.

Они слушали про него на протяжении трёх лет и я их уже конкретно подзаколебала этим. Но в этот момент они дали мне выговорится, выслушивали все снова и снова

Со мной гуляли, покупали кофе, придумывали занятия

Сделали все, чтобы я не осталась в этом одна

Что ещё помогло?

Да то, что я знала, что этот период рано или поздно наступит

И я до «разрыва» начала следить за собой (я все три года следила и боролась с весом, и худела и набирала)

И сейчас, в самый пиковый период, я достигла в похудении значительных результатов.

И это мне дико помогло. Я не осталась у разбитого корыта страшной, толстой бабой

Мы видимся изредка на совместных мероприятиях и там смогла уже блеснуть собой и получить от него комментарий, что я «отлично выгляжу»

Что в итоге:

- боль и обида не уходят быстро, но я иду вперёд

- близкие очень помогают все пережить

- заранее становиться соской-нереалкой, чтобы в момент разрыва быть красивой

- ну и приём антидепрессантов

Спасибо, что дочитали

Не знаю правил, смогу ли отвечать анонимно на комментарии?

Идём дальше. Я вырос на советской НФ и вообще советской литературе. И я понимаю, опять же, зачем рожали. Даже в поле, даже на БАМе, даже в захудалом шахтёрском пгт. Была вера в будущее. вера в то, что человечество закончит войны, человечество проложит путь к звёздам, вера в то, что дети будут жить лучше родителей. У меня этой веры нет. Рожать, чтобы ребёнок, выросши, дрался за кусок хлеба, чтобы был призван на очередную войну? Чтобы наблюдал за очередным Ираном с Израилем и гадал — пизданут они друг по другу ЯО или нет?

Не хочу я своим детям такой судьбы. У меня нет доверия к государству, где слишком много ворья. И мне просто страшно от мысли в каком мире и среди каких людей будут жить мои дети. Уж лучше их не будет.