Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
31

Образ татьяны...и вопросы к нему.

итак, она звалась татьяной...



в молодости я точно не понимала этот роман и нам его совершенно точно неправильно давали.


много раз начинала читать в уже сознательном возрасте, но там просто завораживал язык-над перепетиями совершенно не думалось.



а недавно поняла, что в контакте можно послушать все что угодно и послушала несколько глав из онегина. и вот восьмая глава...ее читал гафт. потом мне сказали, что это полноценный аудиоспектакль, и татьяну там читает ольга будина, но могу ошибаться, информация неточная.


и лослушала я до объяснения татьяны с онегиным.


все не могу послушать то место, где они в саду объяснялись, тоже наверное с откровениями для меня.



и татьяна мне открылась, как человек и как женщина.


очень много значит актерская игра-у будиной такой голос ммм)))



и что я услышала?


я услышала, что татьяна очень и очень порядочная женщина.


мало того, умная и тонко чувствующая.


она все понимала-она реально же все-все понимала.


она понимала и пустоту онегина и его непорядочность и его подлость!


он бегал за ней на глазах всего света ни о чем не думая, прекрасно осознавая, как это скажется и на репутации татьяны и ее мужа.


он просто хотел вступить с ней в связь-все! не более этого!


он в принципе, ничего ей больше не мог предложить!



и она все это понимает!


а нравы тогда были ничуть не тяжелее, чем сейчас-все изменяли друг другу направо и налево, если даже судить из толстого и того же пушкина, не углубляясь в записки современников.



и что отвечает ему татьяна?



вот тут, все понимание ситуации:


«Тогда — не правда ли? — в пустыне,


Вдали от суетной молвы,


Я вам не нравилась... Что ж ныне


Меня преследуете вы?


Зачем у вас я на примете?


Не потому ль, что в высшем свете


Теперь являться я должна;


Что я богата и знатна,


Что муж в сраженьях изувечен,


Что нас за то ласкает двор?


Не потому ль, что мой позор


Теперь бы всеми был замечен


И мог бы в обществе принесть


Вам соблазнительную честь?



...



Я вышла замуж. Вы должны,


Я вас прошу, меня оставить;


Я знаю: в вашем сердце есть


И гордость и прямая честь.


Я вас люблю (к чему лукавить?),


Но я другому отдана;


Я буду век ему верна».



понимаете, ведь она его любит, она почти все понимает, но она его любит?


за что??


за что можно любить подлеца и негодяя?


хотя, может это просто воспоминания юношеской поры, где она была счастлива?



и она кстати не понимает вот тут:



«А счастье было так возможно,


Так близко!.. Но судьба моя


Уж решена. Неосторожно,


Быть может, поступила я:



какое счастье?


она вообще о чем?


вы тоде считаете, что онегин бы женился на ней?


а если бы и женился, она была бы с ним счастлива?


хехе


может татьяна тоже впадала в извечную женскую иллюзию-он со мной станет другим, ведь я же его люблю?!



хотелось бы послушать мнения и ваши впечатления!))


спасибо))

картинка из интернета

Образ татьяны...и вопросы к нему.
Показать полностью 1
1

Это страшное слово "трансференс"

Из разговора о психологах в Живом Журнале. Реплики собеседника даны курсивом.


Я слышу вас. Мне жаль, что вы не видели предыдущих итераций данной темы, - у меня есть фора, я много раз обсуждала эту тему на разных форумах, и сейчас озвучу десять давно известных возражений и аргументов.


Передавать опыт, показывая пальцем "это блондинка, это брюнетка" неэтично, потому что задевает чувства блондинок и брюнеток, а я блондинка.


Аргумент 1.  Обучение психологов невозможно без передачи опыта, демонстрации примеров и выявления типичных маркеров на ком-то. Поскольку получение согласия от всего мира на его, мира, исследование, невозможно, то обучение психологов остановится в нашем поколении. Зачем обществу психологи? Обойдемся без 175 факультетов в госвузах, закроем их за ненадобностью, чтобы обществу было спокойно жить и никто не мог блондинке сказать, что она блондинка, прямым текстом. Или назвать трансференс - трансференсом.


Любое слово, сказанное профессионалом, профессионально. Даже когда он делает заказ в ресторане.


Аргумент 2.  Это просто не так. Профессионалы - это люди. Люди имеют помимо профессиональных ролей много других, в том числе личные (жена, мама, сестра, дочь) и общественные (связанные с мировоззрением).


Любое слово, сказанное профессионалом, является истиной в последней инстанции.


Аргумент 3.  Это не так. В нашем веке принята не средневековая практика "сакрального" знания доктора и "профанного" знания всех остальных, а практика "второго мнения". Можно получить второе мнение врача, второе мнение юриста, второе мнение психолога. Соответственно, некритичное восприятие слов специалиста как пророчества, которое свято, об окружающих - проблема не психологов, а окружающих, которые переносят на них свои ожидания. Упс, я снова сказала "трансференс".


Аргумент 4. Любое слово, сказанное профессионалом, произносится в определённой ситуации (она же контекст). Профессиональными контекстами полагаются: приём в кабинете (клинике), выступление на научно-практической конференции, публикация в научной периодике, издание монографии, выступление в суде в качестве эксперта. Контекст всегда должен быть обозначен, и всегда должен быть квалифицирован точно и недвусмысленно.


Консультационная помощь знакомым - это ситуация "разговор с приятным человеком о психологии". Не является профессиональным контекстом. Так же не является исключительной монополией психологов (не только психологи размышляют и разговаривают о психологии). Разговор о психологии по выходным за чашкой чая - это ситуация "разговор с приятным человеком", дополненная обстоятельствами чая и выходного. Но сеттинг "разговор" остаётся разговором.


Аргумент 5. Психологическая помощь сейчас понимается как услуга, не как долг или призвание. Требовать от психолога быть в любом разговоре с любым человеком при исполнении своих психологических обязанностей не может никто, ни этический комитет, ни ФЗ (так и не принятый, а было 3 разных проекта), ни Господь Бог.


Аргумент 6. Эффективность психологических услуг. Измеряется по GAF, шкале общего функционирования человека. Считается эффективным, если после курса встреч шкала улучшилась на 10 пунктов (это по стандартам западных страховых компаний, которые психологические услуги субсидируют). Соответственно, кто не проходил курс встреч, не может быть принят в число тех, по ком судят об эффективности. Сейчас процитирую её, чтобы развеять иллюзии.


Общество должно контролировать учёных, и психологов в том числе, иначе они могут совершить бесконтрольные действия на навредить людям, которые не учёные.


Аргумент 7.  Это практиковалось в СССР, когда в 1936 году была запрещена психология на тридцать лет, до конца 1960-х. Расцвета психологического благополучия в обществе от запрета на психологию не произошло.


Общество должно обязать психологов работать забесплатно на благо общества, потому что общество так хочет.


Аргумент 8. Это уже реализовано, существует психологическая служба МЧС, она полностью государственная. Работает на благо общества в чрезвычайных ситуациях. Вот их сайт http://www.psi.mchs.gov.ru/p/about Работать на благо общества каждый день - это прерогатива волонтёрских организаций и телефонов доверия, вот тут они все, у них своя ассоциация РАТЭПП, http://ratepp.ru/ .


Аргумент 9. Я хочу, чтобы психологи, у которых есть блог, работали забесплатно на благо общества здесь в интернете, всегда. Психиатрическая помощь в РФ бесплатная, обращаться нужно в ближайший психоневрологический диспансер (ПНД) по месту жительства.


Аргумент 10. Вы как психолог мне просто не нравитесь / я вас боюсь / хочу контролировать вас / хочу перещеголять вас / хочу, чтобы вас не было / хочу, чтобы вы были только моя / подставьте нужное. Это трансференс. Ой! Я сказала слово, которое Аргументом 1 предполагалось запретить, чтобы не разучивали. Значит, останемся в неведении, что это было.


:)

Показать полностью
3

Ключевой конфликт. Всегда ли полезно быть вежливым?

Вежливость или искренность в ситуации конфликта. Как отследить момент и какую реакцию выбрать? Рассказывает врач-психотерапевт Максим Гончаров.

Чемпионы и победители

В одном из вчерашних обсуждений речь зашла о чемпионах и победителях, и я пообещала процитировать материал на тему двух жизненных стратегий.


По книге: Маккормак М.Х. Чему ещё не учат в Гарвардской школе бизнеса. Минск: Попурри, 2004. 448 с.


Почему я предпочитаю победителей героям


Каждый человек в мире бизнеса в какой-то момент своей карьеры вплотную сталкивается с фундаментальным вопросом: кем ты хочешь стать - героем или победителем? Это в равной степени относится и к работникам, и к работодателям.


Герои - это мужчины и женщины, чьи имена появляются на главных страницах газет и журналов каждый раз, когда они выполняют для своей компании что-то выдающееся. Им рукоплещет зал, ими восхищается публика.


Победители выполняют свою работу не хуже героев, но редко оказываются теми, чем единственный удар решил исход всей игры. Они изо дня в день хорошо делают своё дело.


Успешной организации необходимы и герои, и победители. Хочу подчеркнуть, что гораздо легче находить людей на звучные должности, чем отыскивать специалистов, знающих, как максимизировать эту прибыль. Вот почему в целом лично я отдаю предпочтение победителям - людям, которые знают свои обязанности и отлично с ними справляются.


Как человек, о котором писали почти все ведущие издания, могу вас заверить, что небольшая толика славы способна оказать большую помощь в бизнесе. Однако не забывайте, что чек зарплату вам платит не редактор газеты, а босс.


Недавно я прочитал статью, в которой психолог Джордж Леонард описывает кривые овладения мастерством четырёх разных категорий теннисистов, играющих ради удовольствия.


К первой категории принадлежит Дилетант, чей чулан забит клюшками для гольфа, теннисными ракетками, кроссовками и гантелями, напоминающими обо всех видах спорта, которыми он начинал заниматься, но вскоре бросал, когда замедлялся его прогресс или угасал энтузиазм.


За ним следует Фанат, который поначалу демонстрирует фантастические успехи и, не жалея себя, старается поддерживать этот темп роста. В конечном итоге травмы закрывают ему дорогу в большой спорт.


Затем идёт Середнячок, которые достигает удовлетворительного уровня в каком-нибудь виде и довольствуется поддержанием этого уровня. Он часто полагается на одну сильную сторону и старается скрыть многочисленные слабости.


И, наконец, Мастер, который понимает, что совершенствование в спорте - это постоянное перетягивание каната между прогрессом и неверием в свои силы и что человек не может улучшить свои показатели, если не обдумает неудачи, когда игра не клеится.


Я привёл эту классификацию только потому, что всегда верил в существование параллелей между успехом в спорте и в бизнесе. Категории Леонарда можно взять в качестве базовых и описать четыре тактики построения карьеры.


Конец цитаты.


Автор книги Марк Маккормак (1930-2003)

https://en.wikipedia.org/wiki/Mark_McCormack

нажил состояние в 750 млн долларов, создав индустрию соревнований по гольфу и теннису и зарабатывая на продаже рекламы в трансляциях состязаний.

Показать полностью
9

Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч.10-11

Это продолжение поста (ссылки на начало будут в первом комментарии к посту)


10. «Дрессировка».


Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением.


С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные.


Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.


Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности.


Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.


Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании.


В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними?


В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.


11. Клевета и преследование.


Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными.


Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас. Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей.


Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся. Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.


Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас.


По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката.


Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.


Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...


продолжение следует

Показать полностью
9

Какие бывают психологи?

Психологи, помимо того, что разделяются по школам и направлениям, в которых работают, отличаются отношением к клиенту. Рассказывая про это отношения, я не буду слишком серьезной и немного пофантазирую.


Итак, первый тип психолога. Весь в белом, красивый, умный и успешный, мерседес у него белый, дом из белого мрамора, жена блондинка, дети тоже блондины. Гуляет такой специалист по парку и вдруг видит в отдаление пруд заболоченный, а в нем человек. Барахтается-барахтается, а на берег никак не выберется. Психолог подходит, оценивает ситуацию, возмущается и говорит: «Ты чего там застрял, давай сюда, зачем в грязи барахтаешься? Надо как я, видишь какой у меня белый костюм». И дальше про мерседес и прочее.., вы уже про это знаете.


Второй тип. Идет он по парку, костюм у него тоже раньше белый был, но подзатерся немного. И тоже видит, что человек в пруду и тоже никак не выберется. Психолог, не снимая ботинок, тоже в пруд и барахтаются оба, психолог его на берег, а человек упирается. Надо было бы узнать, может он живет здесь и вылезать ему не надо, а может средство какой подручное надо, а может еще что-нибудь, но психолог не спрашивал, некогда ему было – помогать надо. А может человек очень боится, упирается от этого, ничего не понимая. По-разному бывает.


Третий тип. Опять парк и опять пруд и человек в нем. И психолог на берегу, и тоже желает помочь, сразу вопрос задает: «Ты чего там, не выберешься никак? И руку протягивает, или сук покрепче, чтобы ухватиться и выбраться из пруда. И слова говорит, хорошие, ободряющие: «Давай, еще чуть-чуть, молодец, очень хорошо!» А когда человек уже на берегу, спросит: «Как тебя угораздило-то? Зачем ты сюда купаться залез, рядом же зона для купания с лежаками и напитками, пойдем я тебя провожу. Ты плавать-то умеешь? Хочешь телефон тренера хорошего дам? Он тебя вмиг научит». Так и доведет психолог человека до безопасного места с разговорами. А может и помогать не будет, может человек в пруду лягушек ловит или грязевые ванны принимает. Зачем мешать, проходи мимо и не тревожь.



Вот такие бывают психологи. Выбор остается за клиентом.


Автор Шумина Лидия Викторовна

Источник: http://shumina.ru/article/134724/

Какие бывают психологи?
Показать полностью 1
646

Знаете ли вы своих детей?

Как часто вы разговариваете с детьми о них самих? А вы знаете, что ваш ребенок думает о взрослых? А чему он хочет научиться? А когда он особенно счастлив? А какой у него самый любимый праздник? А самый незабываемый день?


Хотите незабываемо теплый и веселый семейный вечер? Позадавайте своему ребенку вопросы.

Вот какие вопросы можно задавать детям. Добавляйте и придумывайте свои.


1. Легко ли быть ребенком?

2. Легко ли быть взрослым?

3. Где живут сны?

4. А когда ты не спишь, где они?

5. Почему люди читают книги?

6. Кем хочешь быть, когда вырастешь?

7. Если бы у тебя была волшебная палочка, чтобы ты сделал?

8. Каким должен быть лучший друг?

9. Как можно наказывать детей и за что?

10. Чему бы ты хотел научиться?

11. Почему люди болеют?

12. Как бы ты хотел, чтобы тебя баловали?

13. Хотел ли бы ты иметь брата или сестричку? Почему?

14. Твоя самая любимая игра? Как в нее играть?

15. Чего ты больше всего боишься?

16. Какой праздник ты любишь больше всего? Почему?

17. Почему люди обижаются? (Что может тебя обидеть?)

18. Что такое плохое и хорошее настроение?

19. Какой герой мультфильма (сказки) тебе нравится больше всего? Почему?

20. С кем тебе больше нравится дружить с мальчиками или с девочками? Почему?

21. Что ты любишь больше всего?

22. Что ты не любишь?

23. О чем мечтаешь?

24. Какая еда самая-самая вкусная на свете?

25. Что ты находишь удивительным в мире вокруг?

26. Что ты считаешь чудом?

27. Есть что-то такое, что ты не сделал и теперь жалеешь?

28. Что ты хочешь сделать в скором будущем?

29. От чего ты можешь заплакать?

30. Где тебе хорошо?

31. Что бы могли родители сделать для тебя, чтобы ты был счастливее?

32. Какой у тебя был простой день, не праздник, когда ты был счастлив?

33. Где лучше — когда ездишь куда-то или дома?

34. Когда ты совсем один, то что ты делаешь?

35. Чего тебе не хватает?

36. Если бы ты мог что-то поменять в нашей семье, то что?

37. За что ты обижаешься на родителей?

38. За что ты любишь родителей?

39. Если бы ты мог помочь каким-то другим людям, что бы ты сделал?

40. Каким ты видишь себя через 10 лет

Подобные вопросы очень полезны, чтобы понять, чем и как живет ребенок.

А еще — как развивается, чему учится, что начинает понимать. Для этого можно проводить опрос раз в год. А потом сpaвнивать ответы. Это так интересно!

Знаете ли вы своих детей?
Показать полностью 1
23

Был такой зайчик и вдруг попал в дурную компанию...

Был такой зайчик и вдруг попал в дурную компанию...

Знакомо? Очень часто родители говорят, что их ребенок внезапно попал под дурное влияние, вот оно-то все и испортило.


Факты:


-Родители влияют на группу общения ребенка - сначала в ранней юности, выбирая место для жизни, школу, внешкольные активности и так далее, а затем в юности и взрослой жизни - своим примером (это важно, не словами, а примером) и манипуляциями придвигая ребенка к одним людям и убирая от других, и это уже не говоря о том, что именно в семье, в раннем возрасте у детей формируют ценности, склонности и интересы, относительно которых он затем и выбирает группу (Park, Bhavngari;1989, Brown, 1993);


При этом важно понимать, что быть успешным отличником в классе, где все принимают наркотики и занимаются мелкими кражами, ребенку очень трудно - в этом случае успеваемость снижается; аналогичным образом, если мы помещаем ребенка в более успешный класс с академическими интересами - успеваемость повышается.


-Стиль воспитания влияет на то, с какими людьми ребенок будет общаться, вырастая.


Дети из невовлеченных и авторитарных семей более уязвимы к давлению группы (особенно в смысле употребления алкоголя и наркотиков), менее самостоятельны и гораздо чаще склонны вступать в асоциальные группы. В то время как дети из авторитетных и неавториатарных семей больше откликаются на позитивное социальное давление (в смысле хорошей учебы в школе и успешной работы), чем на асоциальноое, значительно реже вовлекаются в прием наркотиков и алкоголя (Devereux, 1970; Fuligni, Eccles, 1993; Mounts & Steinberg, 1995).


Таким образом можно сказать, что окружение и ближайшая группа ребенка формируется при непостредственном участии родителей - либо вследствие их активного неучастия в этом.


Источник: http://imja.livejournal.com/2592744.html?view=32154344#t3215...

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!