Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
32

Утомляет общение с людьми в реальной жизни

Вроде общаешься с человеком, вроде интересно. А все равно через пару-тройку часов общения как выжатый лимон.


Просто болтовня не о чем по телефону тоже выводит из себя. Особенно если это общение по часу и более.


Со мной что-то не так? Как с этим быть и почему такое бывает. Интересны мнения сообщников.

Платье, женщина, бутик

Продолжая тему того, что можно сказать по внешности человека, которую мы начали разговором про мужскую внешность здесь http://pikabu.ru/story/ne_razgadaet_nikakoy_psikholog__4_4465216,


длиннопост про платье :)

Платье, женщина, бутик

Все фото из открытых источников в интернете.


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью 1
40

Как просить прощения

Просить прощения - это ритуал. Это то, что принято делать и что делают воспитанные люди в ситуации, когда они были неправы. Это ритуал межличностных отношений, уменьшающий вину перед партнером и собственное чувство вины.


Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» - такая просьба простить не худший вариант, но и – не лучший.


В отличие от "попросить прощения", извинения - это только слова, и в некоторых случаях одних извинений бывает мало...


Самый лучший способ научиться просить прощение правильно - начать учить этому детей. Дети действительно это делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.


Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с человеком контакт. Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а в близких отношениях хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуется искренность и душевность, интонации мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания - уберите, они не нужны. Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает - тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям партнера.


Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером.


Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения».


«Хочу» - очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…


Далее - развернутое понимание своей вины. А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции партнера. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе партнера.


Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души. Эту ошибку можно увидеть в видео «Жозефина, вернись!» (фильм "Шоколад"): первая часть разговора, когда была сформулирована собственно просьба простить, была удачна и была принята. Тут надо было поблагодарить и уйти, чтобы вернуться к разговору через три дня (оптимальное время). Продолжать сразу же и по сути требовать вернуться - уже ошибка.


Один из важнейших пунктов в просьбе о прощении - выводы на будущее. Тому, кто на вас сердится, важно чтобы происшедшее не повторилось, и ваша задача сказать свои выводы на будущее так, чтобы вам поверили; чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.


Хорошо, если в вашей просьбе о прощении будет красивая концовка: компенсация на причиненный ущерб или огорчение. Когда-то это деньги, когда-то цветы, но одних покаянных слов иногда бывает мало, да и вам, если вы любите (или уважаете) того, кому причинили неприятность, наверное хотелось в такой ситуации сделать как-то хороший подарок. Сделайте это!


Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что он вчера вечером был чужой, холодный и замкнутый. Может быть, сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать любимой, что он помнит про вчерашнее, считает себя неправым, считает свое поведение недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант - он накрывает своей рукой ее руку и говорит


"Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, я вчера был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимой женщиной, внимательный, теплый, любящий. Я обещал быть любящим, и я обязан быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должна быть любимая. Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!"


Или - от женщины, которая нагрубила своему любимому: "Хочу попросить у тебя прощения: я вчера сильно на тебя злилась и написала тебе гадости. Сегодня я пришла в себя и понимаю, что это недопустимо и непорядочно. За это себя наказываю: неделю тебе не пишу, хотя очень хочется. Без общения с тобой мне будет очень тяжко, но так мне и надо: вдруг поумнею? Еще раз: прости пожалуйста, на самом деле я тобой восхищаюсь и тобой очень дорожу".


Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения - смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка».


В деловых отношениях формула "Как просить прощения" остается, меняются лишь акценты. Уменьшите тему о чувствах партнера, увеличьте тему "компенсация" и "выводы на будущее".


Важно: если люди в партнерских отношениях, пункт "выводы на будущее" продумывается совместно. Это действительно не простой пункт, и если, предположим, жена забыла постирать вашу рубашку или муж серьезно опоздал на встречу, так что жене пришлось его сильно ждать, то всегда ли легко сформулировать выводы на будущее? Если подойти к этому вопросу серьезно, тут нужно думать вместе.


"Ты говоришь, что весь день помнила о рубашке, хотела ее постирать, а потом вдруг закрутилась и забыла... Смотри: ты сейчас обещаешь, что другой раз этого не случится, ты обязательно вспомнишь и сделаешь. Не все так просто: ты ведь и сегодня старалась упомнить об этом, но у тебя было много дел, и все в голове удержать трудно. Могу ли я тебе как-то помочь, может быть сделать напоминалку, повесить на холодильник, или просто с работы позвоню, напомню? Что ты думаешь? Я тебя люблю!"


Наверное так, совместным образом, найти хорошее решение будет проще.


автор: Н.И. Козлов

источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_prosit_proscheni...

Показать полностью
0

"Я ему про Фому, а он мне про Ерёму".

Разногласие "Я ему про Фому, а он мне про Ерёму" описывает беседу, в которой собеседники обдумывают одну и ту же тему на разных уровнях.

"В 1989 году я обнаружил лестницу полей внимания, - пишет в своей книге Я. А. Фельдман, математик, изучающий психологию, педагогику, социологию, философию и культуру. - Каждая деятельность в каждый отдельный момент лежит на определённом уровне. Каждый уровень предполагает определённую структуру поля внимания. Вот эти структуры:


1. Один объект


2. Много объектов.


3. Один процесс.


4. Много процессов.


5. Одна карта.


6. Много карт.


7. Одна система.


8. Много систем".


Чтобы вы представили уровни наглядно, я предлагаю вам взять карандаш и восемь листов бумаги. На первом листе вы нарисуете точку. На втором две, три или четыре точки. На третьем – прямую. На четвёртом – две, три или четыре прямых. На пятом напишете слова "лист бумаги – это плоскость". Шестой перегнёте пополам или веером и увидите воочию две, три и более плоскостей. На седьмом изобразите систему, в которую можно организовать грани-плоскости: нарисуете куб, усечённую призму и шестигранник. На восьмом изобразите много систем плоскостей: нарисуете шар, полусферу, цилиндр, конус, призму, куб, усечённый конус и многогранник.


В зависимости от характера люди по-разному проживают одни и те же события. Психологу интересно то, что стоит за фактами.


Первый уровень психологических знаний (точка) – представление о том, какие характеры на свете бывают. Если вы ещё не видели книгу психотерапевта М. Е. Бурно "О характерах людей", - прочтите её прежде, чем идти дальше.


Второй уровень психологических знаний (много точек) – представление о том, что разные ситуации выявляют разные грани характера. Какие-то грани проявляются чаще и заметней, какие-то реже и не сразу бросаются в глаза стороннему наблюдателю, - если вы ещё не прочли книгу психолога В.В. Пономаренко "Практическая характерология с элементами прогнозирования и управления поведением. Методика "семь радикалов", - отложите данное эссе в сторону и нагоняйте пропущенный материал.


Третий уровень психологических знаний (прямая) – представление о том, как следует поступать и почему из двух зол надо выбирать меньшее. Это этические дилеммы и конфликты лояльности, с которыми каждый человек сталкивается в детсадовские и школьные годы.


Четвёртый уровень знаний (много прямых) знакомит читателя с бессознательными влечениями, движущими мотивационными силами. Наблюдения о желаниях, собранные Леопольдом Сонди, были опубликованы в первой половине двадцатого века в книге Szondi Lipot (1937) Analysis of Marriges.


Пятый уровень знаний (плоскость) – представление об алгоритме, по которому другой человек принимает решение. Для описания алгоритма нужно знать характер, кому сохраняет лояльность, каковы мотивы и тип привязанности. Цикл эссе "Горькая правда о привязанности" предлагает ревизию имеющихся в психологии теорий аттачмента.


Шестой уровень (несколько плоскостей) вводит идею историзма, начала, продолжения и конца отношений, как они зарождаются, когда и почему умирают. Если вы ещё не прочли книгу А. Ю. Афанасьева "Синтаксис любви", полюбопытствуйте. Его находки описывают механизмы идентификации и проективной идентификации.


Седьмой уровень (система плоскостей) вводит смыслообразующую идею биографии, зачем люди реализуют свои решения и складывают друг с другом отношения.


Восьмой уровень (много систем плоскостей) вводит идею авторства своей жизни (М.М. Бахтин). Чтобы иметь свободу выбора судьбы и биографии, нужно быть способным выйти за рамки системы, в которой привык размышлять, - отрефлексировать, какие наррадигмы действуют в национальном сознании. Попытка такой рефлексии предпринята в книге "Marriage по-русски".

ссылка на материал: http://ru-psiholog.livejournal.com/4554409.html

Показать полностью

Случай из практики

Случай из практики

Очень интересная статья. Описывает одну сессию психолога на примере. Работа с субличностями при помощи НЛП. Информативно и понятно.


Работа собой


- Знаешь… у меня никогда не было таких тяжёлых групп. Я ходила на тренинги разные, и группу терапевтическую посещаю уже год как, а тут пришла к тебе и меня что-то… совсем плохо.


Смотрит на меня затравлено, не плачет совсем, но лихорадочно блестит глазами. Прямая, стройная, вся натянутая, как пружина. Мы с ней сейчас отличная иллюстрация дихотомии: у меня уже «сильно беременный» живот, увеличилась грудь и бёдра, я полулежу в бескаркасном кресле (вечер, шестой клиент), она же очень напряжена и вытянута, сидит на жёстком диване и периодически машинально поправляет подол ультракороткого платья идеально наманикюренной рукой.


Она пытается какое-то время рассказывать о своей жизни, о событиях последней недели, или даже двух, но так или иначе всё время возвращается мыслями к группе, виток за витком: жалоба, замирание, уход. Жалоба. Замирание.


- Подожди. Ты уже который раз говоришь мне о том, что группа была тяжёлая.  Я уже почти чувствую себя виноватой (быстрый взгляд, движение рукой и плечами, мол: что ты, это я так…к слову), но всё ещё не могу понять, что же такое с тобой происходит, когда…


- Понимаешь, я сама не знаю. Ничего такого не случилось, меня никто не обидел и не задел, но я после группы так плакала, так…


- А сейчас? Сейчас, когда ты мне рассказываешь, что с тобой происходит? Рассказываешь о том, что тяжело было, что плакала.


Она долго не может описать своё состояние, уходит в размышления и фантазии, порывается рассказать о группе, как о чём-то, что не понятно почему, но всё-таки…


***


Я сейчас кормящая мать, так что и метафоры у меня соответствующие. Так вот, обучать клиента говорить о своих переживаниях (читай: чувствах, эмоциях, ощущениях в теле, состояниях) всё равно,  как учить младенца нескольких часов от роду есть из груди. Вроде вот же он – инстинкт – втолкнул сосок, вызвал рефлекс, получилось, ура. Но, всё ведь совсем не так просто.


Во-первых, в отличие от навыка сосания, который есть, у младенца еще не развит навык есть. Потребность есть, а навыка – нет. Вот такой вот каламбур. Во-вторых, и есть-то ему особо нечего. В-третьих – эта «круглая штука из которой», может быть совсем не удобна и (пока ещё) мало приспособлена</em> <em>для приятного времяпрепровождения. И того мы имеем страстно жаждущего груди младенца, хаотично совершающего сосательные движения в окрестностях вожделенной груди. Всё, что в этот момент к нему в рот попадает, автоматически расценивается, как источник блага – будь-то палец или пустышка, или… Задача мамы, конечно, этот алчный, в хорошем смысле слова, рот, направлять к нужному руслу. Раз за разом, пока дитя не усвоит дорогу, а с ним и новый навык дифференциации «съедобного» от «несъедобного». Или, иными словами, «подходящего» от «неподходящего». И это простой путь.


Путь не простой связан с тем, что младенца уже кто-то когда-то чему-то научил. Например, есть смесь из шприца. Или сосать «пустышку». То есть вот стимулирует терапевт, тьфу ты, мама, сосательный рефлекс, а детёныш от груди отказывается и какую-то малопитательную пустышку по привычке сосёт. Кричит  временами от голода, сердится, но изо рта не выпускает. В таком случае важно, конечно, сначала «освободить рот», а уж потом туда активировать что-то более питательное.


***

- Я как будто вся вжимаюсь в кресло, когда тебе об этом рассказываю, - наконец, после долгих расспросов произносит она. – втягиваю голову в плечи, начинаю сутулиться…


- Это знакомое тебе состояние?


- Да. Я чувствую себя виноватой.


- Перед кем?


Она удивлённо поднимает на меня глаза, медленно переводит взгляд с моего лица на округлившийся живот и вдруг начинает плакать, отчаянно, навзрыд, закрыв глаза тонкими, изящными, идеально ухоженными ладонями.


***


Вот тут, конечно, каждый уважающий себя приличный человек включается арсеналом утешения.


- Ну-ну-ну, - говорит приличный человек, - не расстраивайся. Или скажем, платочек протягивает. Или салфетку. Кстати, с этими платочками-салфетками вечная история: сидит терапевт, работает, контакт поддерживает. А клиент, предположим, плачет. Ну, или там рыдает в голос. А может у него скупая мужская слеза катится. Не зависимо от пола, конечно. И вот тут, в самый напряжённый момент, в этот, с позволения сказать, контакт, врывается чья-то сочувствующая рука с белым прямоугольником. И весь контакт, безусловно, херит. Извините. Накопилось. Потому что третий в контакте всегда нужен, чтобы напряжение сбросить. А какая же это терапия – без напряжения?


***


- Что с тобой сейчас происходит? – я человек не приличный, напряжение выдерживаю хорошо, поэтому утешать не спешу.


- Плачу, - клиентка пожимает плечами, - хочу уйти. Не хочу тебя видеть.


Смотрит сквозь меня, механически поглаживает левое плечо. Лицо застыло, словно из него внезапно ушла вся жизнь.


- Ты успокаиваешь себя? – делаю попытку я.


- Нет, - Её голос очень холоден и отстранён. Как будто и не было этого взрыва, - не успокаиваю. Она поджимает губы и вздёргивает подбородок – не зачем.


***


В терапевтической сессии есть критические точки. Они есть и в жизни, в любой встрече, в каждом контакте. В сущности, любое взаимодействие состоит из таких точек, их бесконечное множество и выбор, совершаемый в каждой из них способен переломить ход «истории». Но некоторые точки ощущаются з н а ч и м ы м и. Более значимыми, чем другие.


Вот и сейчас я тронута этой резкой переменой, её видимой раздвоенностью: страдающая, плачущая навзрыд женщина и женщина, напротив, холодная, отстранённая. Чужая. Это невозможно не заметить, это бросается в глаза настолько, что, кажется, лёгкого толчка не хватает для того, чтобы эти две женщины материализовались в комнате – каждая в своём углу, в своей позе, на своём стуле.


Начинающие терапевты часто спрашивают, как понять, что в терапии уместна именно работа с внутренней феноменологией? Для меня это вот такое вот, почти совершённое событие – так точно и чётко ощущаются две п о л я р н о с т и, что кажется, они материальны. И тогда терапевту не требуется особых усилий для подобной работы – работа по формированию образов проходит легко, а сам диалог, хоть и отягощён неловкостью, но настолько очевиден, что его уже невозможно игнорировать.


***


Я «возвращаю» ей свои наблюдения: о двух женщинах, которые словно бы появляются у меня в кабинете, о том, что одна из них плачет о чём-то мне не известном, а другая…


- Осуждает её… Меня злит, что «она» плачет, - клиентка едва заметно кивает, как будто напротив неё сидит другая женщина.


После лёгкой стимуляции и стандартного в таких случаях набора отговорок (я странно себя чувствую, это глупо выглядит, я не знаю что говорить) и увещеваний (это всего лишь упражнение, давай попробуем, я сама так думала когда-то) она начинает мучительный, полный горечи и разочарования, взаимных обвинений и любви диалог.


Два образа. Две женщины. Две ценности. Одна из них когда-то победила, и следующие семь лет были посвящены работе, учёбе, мужчинам... А другая… другая сначала тихо скулила ночами, мечтая не только о том, не рождённом, но и о его братьях и сёстрах, чтобы много и шумно, и детский смех в доме, потом замерла, застыла от боли и решила что всё. Что больше никогда.


И вроде бы всё ничего - деньги, спортзалы, машина. Тренинги личностного роста. Индия в попытках стать ближе к себе. Современная, просветлённая. Вот только любви нет. И с мужчинами не очень – они есть, но как-то всё не то… И как будто замерло всё внутри – застыло. Заморозилось.


Потому что больше – никогда…


И, наверное, так бы всё и продолжалась. Если бы не эта дурацкая группа. С этим дурацким тренером – современная, «просветлённая». И с пузом.


***


Я это к чему? Терапевт всегда работает "собой". Даже если работает с внутренним феноменом. Даже если ты дурацкий, валяешься и с пузом, которое к терапии не имеет никакого отношения.


Источник:

http://gestaltclub.com/articles/stati/analiz-sluchaev/rabota...

Показать полностью
5

Как узнать (и зачем), что вы нарушитель границ

Нас всех (меня точно) бесит, когда что-то навязывают или лезут с советами. Злиться в ответ на такое — естественно и полезно. Но может, мы и сами не лучше? Давайте проверим.


- Вы всегда знаете, как будет лучше для других и читаете мысли людей.

- Вам все должны: вон тот юноша — уступать место, начальник — повышать зарплату, партнер — угадывать ваши желания. И если не соответствуют — обижаетесь или злитесь.

- Вы тоже должны соответствовать ожиданиям мамы и незнакомцев на улице («что люди подумают»).

- Вы игнорируете отказы и думаете, что человек просто заигрывает и ждет уговоров.

- Вы сами не умеете говорить НЕТ, даже когда не хотите лишнюю порцию еды, общения, секса.

- Игнорируете или отрицаете подлинность переживаний других («успокойся», «не плачь!», «бояться нечего», «он не стоит твоих слез»).

- Общаетесь с малознакомыми людьми как с близкими друзьями (слишком интимно) или наоборот снисходительно, свысока.

- Берете чужие вещи без спроса, не отдаете долги, любите обнимать и трогать незнакомцев без их согласия.

- Любите манипулировать, вызывая в другом вину, стыд, страх (притворяетесь слабее, чем вы есть или играете в молчанку).


Здесь 9 пунктов, если хоть на один вы закивали головой («хм, я действительно так делаю»), значит, вы нарушитель.

Если вам это не нравится — пора к психологу.

Если вам и так нормально — просто знайте, что другим ненормально, продолжая в том же духе, вы причиняете дискомфорт близкому, но уже сознательно.

Как узнать (и зачем), что вы нарушитель границ
Показать полностью 1
12

Послушай, птичка, что я тебе скажу... ©

Почему-то принято считать, что люди, спящие до обеда, - лентяи и бездари, и спят они так долго лишь потому, что им заняться нечем. Странно, что существует такой водораздел социально одобряемых и неодобряемых вариантов "положенного" времени сна. Вроде казалось бы - да спи, когда у тебя есть возможность и когда тебе удобнее.


Ан нет.  Даже поговорки, и те поощряют ранние подъемы!

Из толково-фразеологического словаря Михельсона:

"Ранняя птичка носок прочищает, поздняя глаза продирает" это:

Ранняя птичка носок прочищает, поздняя глаза продирает

Ранняя птичка носокъ прочищаетъ (наѣвшись), поздняя глаза продираетъ.

Наживать, такъ раньше вставать.

Ср. Early to bed and early to rise

Makes a man healthy wealthy and vise.

Рано въ постель, и рано вставать

Здоровымъ, богатымъ и умнымъ стать.

Benjamin Franklin (1706—1790). The poor Richard’s Almanach.

Ср. A qui se lève matin Dieu aide et prète la main.

Ср. τὸ κέρδος ἄνδρα ἐξυπνίζει.

Пер. Корысть человѣка будитъ.

(источник: http://dic.academic.ru/dic.nsf/michelson_old/7837/Ранняя)


Вот хотелось бы понять: почему такой несправедливый к совам расклад, кого среди нас больше, что об этом говорит наука, можно ли перековаться из жаворонка в сову (или наоборот) и кому живется весело, вольготно ©?

Показать полностью 1
6

Я - МОЛОДЕЦ! И ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

Психология мотивации. История из жизни одной девушки. Сохранен авторский стиль.

Знаете, порой ты думаешь, что настолько высоко взобрался на новую ступень саморазвития, что кажется, для низких и негативных переживаний и чувств ты теперь – недосягаем. И единственный для тебя путь – только взлететь еще выше! Но иногда случаются неприятные неожиданности.


В какой-то из периодов я начала совершать ошибки на работе. Они были мелкими и несерьезными, но этого достаточно для человека, стремящегося к идеальному выполнению поручений. А потом, не знаю, как, не знаю, где, но я пропустила тот период, когда поверила в собственную никчемность и в то, что я ни на что не способна. Получая очередное задание от руководства, я уже заранее допускала мысль, что «облажаюсь». И угадайте, что происходило? Ну конечно же! Почти всегда случалось то, чего я ожидала. Ошибки, тем временем, становились все серьезнее, самооценка - все ниже, а навязчивая мысль «меня уволят!» приходила все чаще.


Тогда мама предложила мне напевать две фразы: «Я – молодец! И все получится!». Она предлагала использовать этот напев в качестве терапии еще раньше, тогда, когда уровень моей самооценки не достигал критического минимума, но я отмахивалась и не предавала этому совету особого значения. И все потому что, признаюсь, (мама, прости!) более дебильных двух фраз мне было сложно найти! (Если бы вы слышали, как это звучит в напеве, вы бы меня поняли! :) ) Кроме того, знаете, это выглядит как акт мазохизма. Тебе плохо до исступления, ты повержен, морально опущен ниже плинтуса, твой мозг, который до этого, в принципе, был всегда настроен на позитивные волны, теперь раз за разом дает сбои. Зато ты должен напевать, по возможности, с энтузиазмом, эту «мантру». Да вы смеетесь надо мной?! Но тогда терять мне было нечего. Либо я выкарабкаюсь благодаря этому бредовому «Я – молодец!», либо буду погружаться все глубже в море ошибок, «косяков» и непомерного недовольства собой.


Так что на этот период мой мозг ушел в спящий режим. И да! Я начала петь ЭТО! Каждое утро, просыпаясь, каждый вечер, засыпая, посреди ночи между снами, на протяжении дня, перед тем, как приступить к новому заданию.


Скажу честно, ошибки не закончились сразу же. Более того, были моменты, когда после очередного промаха приходилось утверждать, что «Я молодец! И все получится!».


Сквозь слезы, злость, обиду, негодование, жалость к себе, но «Я молодец! И все получится!»


Потом… Жить стало легче. Правда! Ошибки, промахи, а соответственно, выговоры начальства сошли на нет. Самооценка встрепенулась, а вера в себя вновь ожила.


P.S. Когда-то писатель и миллионер Харв Эккер сказал следующее: «Лучше заниматься чепухой и быть богатым, чем не делать глупостей и быть нищим».


Свято верю в то, что этот же принцип применим ко всему в нашей жизни. Лучше делать такую вот глупость, как «мазохисткская» мантра, и вытащить себя из этого болота, чем увязнуть в нем по уши. Считаете это несерьезным, можно продолжать жить в том же духе!


Ярослава Кирилюк

Я - МОЛОДЕЦ! И ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!