Офисные будни

Так получилось, что 95% офиса свалило на неделю на культурный корпоратив и экспедиции по достопримечательностям земли Русской. Надо сказать, что гендиректор, будучи человеком очень добрым и благодарным к сотрудникам, поощряет работу в выходные и праздники тем, что полностью оплачивает в этот день обед из подшефной кафешки с услугой доставки. Ну и поскольку некоторые на корпорат не едут, а остаются работать, он решил не выдумывать ничего нового. «Всем оставшимся питание на всю неделю!!!» - было объявлено под одобрительный хлопот коллектива.

В итоге в офисе осталось меньше десятка человек во главе с заместителем главбуха (далее по тексту – баба Надя, имя изменено).

Понедельник. 8:00. С точностью до минуты летящей походкой баба Надя появляется на горизонте, открывает офис. Осмотрев пришедших, недовольно начинает возмущаться, что она думает о тех, кто приходит на 10 минут раньше/позже и соответственно уходит раньше/позже. Видя, что ее ворчание не встретило одобрения, баба Надя изрекает следующее:

–А вы знаете, я тут подумала, а че нам будут каждый день возить то еду из %название кафе%. Им же, наверное, не выгодно кататься к нам каждый день. Недельку то и из дома поносим, так же удобнее будет. Правда, ребята?

«Невыгодно? Кафе с доставкой обедов невыгодно доставлять обеды? Ну охуеть же! При том, что шеф платит из СВОЕГО кармана» - пронеслось в голове каждого слушавшего этот манифест.

Не встретив возражений (об этом ниже), баба Надя с видом дипломата, который разрулил мировой конфликт и предотвратил третью мировую, огласила только что зашедшим, что «МЫ подумали и решили, что не будем заказывать еду, а неделю из дома поносим». И, не обратив внимания на вытянутые от удивления лица коллектива, уплыла в свою обитель.

А почему же не возразить ей спросите вы? А все до банальности просто: баба Надя – теща генерального директора. И гендир, заняв позицию «не трожь-не завоняет», не спорит и не осаждает ее. А может и не получится. Таким образом, баба Надя выебывается в офисе как королева Елизавета в коммуналке. И любые вопросы и замечания в ее сторону встречает воплями “Ах вы тут неблагодарные все охуели. Без году неделя, а уже строят из себя не пойми что, вот разгонят вас лодырей всех” И бла бла бла из той же оперы.

По идее и хрен бы с ним, не оголодаем и не обеднеем. Высадно за сам поступок. Деньги себе зажмет, и шеф ничего и сказать не сможет. Теща же.

С моим другом приключилась потрясающая история! Сразу к делу. Назовем его, например, Серафим.

Так вот, Серафим некоторое время назад уволился и неспеша ищет работу. Я позвонил ему позавчера узнать, как вообще дела и заодно спросил - не нашел ли вариантов? Он ответил, что устроился на прошлой неделе в одну контору, но в тот же день уволился.

А теперь самое интересное!

Его вполне человеколюбиво приняли в коллектив, все объяснили, показали кабинет, стол, стул и компьютер. В первой половине дня он успел на энтузиазме сделать несколько пользы. В обед созвонился с женой. Во время этого разговора в кабинет вдруг зашел директор - мужик лет 37-ми. Серафим решил закончить разговор с женой. Сказал, что “целует”, что “пока милая”. Положил трубку и обратил взгляд на начальника - может, тот хочет что-то сказать? И тот сказал. Дословно: “Работать надо, а не с какой-то пиздой по телефону тереть”.

Серафим подумал, по его словам, секунд 5.

То есть его последующий поступок нельзя назвать полностью необдуманным, кажется мне. - - Однако, если этот вопрос зададут люди в погонах, то придется признаться, что я выдумал вообще всю историю. - - Серафим дважды втащил директору по лицу кулаком. Тот вывалился из кабинета в основной офис, где сидит много людей, и попытался убежать.

Хуй бы там.

Серафим с помощью подручных средств - кружек, степлеров, папок с бумагами - погнал его по офису, как ветер салфетку. Все летело в голову бедного директора.

Публика замерла.

В итоге, настигнутый и зажатый коленом в углу руководитель извинился. За что? - похоже, он не понимал в тот момент. Просто осознал, что слово “извини-прости” может что-то изменить в этой некомфортной ситуации. Серафим ослабил хватку, и мужик 37-ми лет сбежал.

После этого мой друг поразмышлял еще несколько секунд и пришел к выводу, что ни в каком виде работа с таким директором невозможна. Пошел в кабинет собирать вещи. Неслучившиеся коллеги отмерли и, скорее всего, внутри своей головы поставили Серафиму памятник из чистого золота. Один из ребят сказал прямо: “Я два года терплю этого мудака, который не следит за языком, а ты в первый же день показал ему альтернативную реальность. Спасибо!”.

Серафим решил получить расчет за день работы - ведь устраивался он официально, а значит и увольняться надо так. Пошел к директору лет 37-ми и постучал в дверь, которую изнутри подпирала плотная паника.

Директор - тут мне хочется сказать “взвизгнул”, но я там не был и вообще все это выдумка, уважаемые люди в погонах - пообещал подать заявление в полицию и отказался дават расчет. На что Серафим резонно заметил: “Инспекцию по труду ваши аргументы заинтересуют. А в ходе проверки она может и много других интересных фактов найти”.

В итоге - и это самое смешное! - мой друг и директор с набитым эблом пошли в бухгалтерию и без лишних эмоций уволили Серафима. Сколько денег он получил за один-единственный неполный день работы, я не знаю. Но готов придумать цифру - допустим, 1270 рублей. Давайте думать, что так.

Слушая по телефону эту историю, замирая от восторга, я понимал, что Серафим не гордится произошедшим. Он глубоко задумался: “Что ж за люди мне попадаются такие? Может, я притягиваю озлобленных людей чем-то?”. Уверен и знаю, что в тебе миллион достоинств, друг мой! Если проблема в тебе, то ты ее найдешь и решишь.

А пока могу сказать - ты мой герой!

Несколько лет назад довелось мне поработать системным администратором расширенного действия. Отвечал я за сеть из 20 компьютеров и сервер на базе, около 10 машин в отделах продаж. Как правило людям из сферы обслуживания чаще всего приходится работать не с реальными техническими неисправностями (или что там в других профессиях), а с результатами человеческого fuck-тора, иными словами глупостью и ошибками. Так было и со мной.

Фак-ап №1

Звонит девочка экономист, в панике рассказывает, что у неё совершенно внезапно завёлся вирус, в экселе всё скачет-мечет. Прихожу: на столе бардак, всё завалено бумагами-папками. Одна из папок втопила пробел. Убрал "вирус" с клавиатуры, посмеялись, обещала впредь быть внимательнее.

Фак-ап №2

Та же девочка вызвала меня спустя несколько месяцев. Снова какой-то вирус. В этот раз занятнее: обе кнопки мыши работают как правая, потому ничего не выходит открыть. То ли я спросонья был, то ли где, но очередную папку, на этот раз аккуратно уголком прожавшую кнопку Alt я заметил не сразу. И как у неё получилось?

Фак-ап №3

Вызвали в отдел снабжения, факс не работает. Прихожу и выпадаю. Опишу комнату: серые тона, из мебели серый стол из дсп и два чёрных стула. Стелажей, шкафов ничего этого нет. Стол стоит прямо на против входа "спиной к окну". Как среди этого минимализма можно было не заметить уныло вытянувшийся на полу кабель питания факса (само собой ни к чему не подключенный)? Как? Сидела тётка-снабженка, к стене прислонился прораб. Я смотрю на них, она на меня. Меня это настолько выбило из колеи, что я просто молча подошёл, взял в руки вилку, ещё раз посмотрел на снабженку, она всё так же с каким-то недоумением смотрела на меня. Воткнул вилку в сетевой фильтр и молча вышел.

Фак-ап №4

В один отдел продаж внезапно пришёл счёт за интернет в три раза превышающий обычный. Раньше не было безлимитов для юрлиц у нас в городе, либо цены были неадекватные. Ну мне-то что, у меня весь интернет шёл через юзергейт. Прихожу, смотрю с какой машины было сожрато больше всего, смотрю куда лазили — вот так сюрприз. Порно! Иду к целевой машине разбираться с владельцем. Мне очень не хотелось верить, что это была она, так как владелицей была скромная девочка маркетолог. Подхожу и в лоб "Порнуху смотрела?". Та, естественно, глаза на выкат, лицо пунцом и сдавленный крик "Что-о-о-о?". Прошу освободить место, открываю хранилище временных файлов браузера, девочка видит непотребства закрывает лицо руками и "Это не я! Не я!". Да, в итоге решили что это был прораб. Своего компа у него не было за ненадобностью, и время между замерами он коротал за её машиной, так как она часто была в разъездах. Счёт оплачивал сам офис, уж не знаю как они там договаривались между собой.

Ну и сам я не красавец. Рулил интернет-трафиком по своему, т.к. только я знал сколько его осталось и мог преспокойно позволить себе скачать серию Lost и смотреть её запершись в серверной, от который ключ был только у меня и замдира, в самопальных наушниках из динамиков из системников связанных между собой витой парой, на компьютере выделенном под сетевой шлюз, потому весь трафик на нём не фиксировался в программе.

На работу часто приходят продавцы парфюмерии и косметики ("дешевле, чем в Лэтуале", "открывается новая точка, хотим ознакомить с ассортиментом"). Обычно говорим им, что покупать ничего не будем и они уходят.

Сегодня ко мне в офис зашла подруга Таня (студент-медик), которая проходит практику недалеко, в центре неонатологии.

Сидим, разговариваем и заходит очередные продавцы (мужчина и девушка)

Далее между ними и моей подругой завязался следующий диалог (продавец - "П", Таня - "Т")

П: Здравствуйте! Я - Франсуа, это моя дочь Жозефина. Хотим Вам предложить уникальную тушь..

Т: Стоп-стоп, у меня аллергия на косметику, ничего не нужно.

П: Мадам, какие ароматы Вы предпочитаете?

Т: Я не мадам. Мадам - это взрослые, замужние женщины. А я мадемуазель.

П: Вы, наверное, слишком много книг читаете. Так всё же - свежие или сладкие?

Т: Я не пользуюсь. Нельзя. Работаю в отделении с маленькими детьми.

П: Так в этом, - указывает на джинсы с дырками на коленях, - тоже нельзя.

Т: У меня есть хиркостюм.

П: Ну конечно

Т: И скальпель тоже, кстати, с собой.

П: Знаете, почему у Вас проблемы с мужчинами?

Т: Удивите меня!

П: Потому что это физиология! Нужно мужчину привлекать запахами. Вам нужны духи с феромонами.

Т: Давайте так. Я задам Вам вопрос. Ответите - можете побыть еще 2 минуты. Нет - уходите.

П: Задавайте!

Т: Назовите 3 главных женских гормона.

Продавцы ретировались.

Подруга моя, тег - "моё