Офисные будни

Случай произошел со мной, когда я находился в командировке на одном нефтеперерабатывающем заводе в Поволжье.

Завод находился глубоко в жопе в области рядом с деревней, поэтому гостиницы не было и проживал я прямо на территории завода - в одной комнатке в заводоуправлении. Напротив моей комнаты находился медпункт.

Однажды утром, позавтракав в заводской столовой я возвращался в свой "номер" и увидел картину. У двери медпункта стоит медсестра и, практически со слезами на глазах, пытается открыть дверь. К ней присоединяется какой то мужик и они уже вдвоем пытаются повернуть ключ. Но дверь не в настроении и не хочет никого пускать в обитель спирта и ваты. Мужик сдается и уходит, медсестра обращается ко мне (я уже подошел к своей двери) - "Может вы поможете?".

Попробую. Беру ключ, вижу что он не доходит до конца, поэтому и не поворачивается. Посветив фонариком из телефона в личину я увидел, что одна из пластинок (ключ полукруглый) опустилась и перегораживает путь ключу. Спрашиваю:

- У вас нет булавки или скрепки?

- (С недоверием) Вы можете скрепкой открыть дверь? У меня скрепки нет, но вот в бухгалтерии точно есть (указывает на соседнюю дверь).

Я зашел в бухгалтерию, спер с чьего то стола скрепку, разогнул ее и поправил пластинку.

Ключ вошел в замок, повернулся и дверь открывается. У медсестры выкатываются глаза от удивления, затем апплодисменты, обнимашки, предложение зайти вечером на бокал спирта.

Вот такой вот медвежатник...

Очередной пост брюзжания от старика.

Только что мне позвонила сотрудница, со странным вопросом "А как факс принять?" Прихожу к ней, ситуация шикарная, наша сотрудница не знает как факсы принимать, сотрудница на телефонной трубке (Лена, у нее ну очень красивый голос) не знает как факсы отправлять. Более того, стоящий рядом с Леной системный администратор их фирмы ТОЖЕ НЕ ЗНАЕТ КАК ОТПРАВЛЯТЬ ФАКСЫ. Мы в телефонном режиме учились работе с такими старыми и древними аппаратами. На вполне резонный вопрос "А по электронке скинуть не вариант?" мне ответили что "Начальник сказал отправить всем факсами. Вы 3-й кому мы звоним и первый который знает как это делать.

ДААА, вот и выросло поколение не знающее что такое диалап и факс модемы. Которым не нужны разделители сигнала, для которых терминатор это "Шварцнегер" и которые не знают что 36,6 не только температура, но еще и нехерово быстрая такая скорость в сети интернет...

(c) VampirBFW

Нерезиновая - хх - резюме сисадмина - собеседование №2 с руководством.

- Здрасти! Будете делать вот это, это, это.......................... и вот до сих. - Протягивают лист с должностными обязанностями - А4/10 шрифтом.

- Вы позволите? - Заношу карандаш над списком.

- Ну-ну, давайте посмотрим.

Читаю и вычеркиваю добрую половину всякой ереси, типа "помогать секретарше наливать чей", "проверять баланс за главбухом","отправлять смс-ки за PR-щицу " и т.п. ересь.

- Пжлста! Все, что входит в обязанности сисадмина + мелкий ремонт оргтехники.

- Э! Э! Э! - это что за выкрутасы?! Тыжкомпьютерщик! Почему вычеркнул пункты про рисовать сайты, программировать в 1С? Почему вычеркнул обслуживание систем СКД и видеонаблюдения?

- Ну, мы, компьютерщики, разные. Вам кто нужен-то тогда?

- НУ тут написано!!

- Давайте я объясню понятнее: мы, сисадмины, программисты, "компьютерщики" - как врачи. Кто-то лечит легкие, кто-то лицо, кто-то сердце, а кто-то.. Вот Вы, например, яйца лечить пойдете к профильному врачу, или сразу к хирургу? Чтобы не мучиться?

Я впервые в жизни видел, чтобы человек столь стремительно побледнел! Практически до синевы!!! Ему на столько поплохело, что я вынужден был позвать секретаршу и попросить воды и корвалола!

Собеседование закончилось мгновенно...

Но оказалось, что не все так плохо.

Через несколько месяцев звонок.

- Здравствуйте!!! Мы хотим пригласить вас на работу. Ваши условия приняты, и вам в штат возьму помощника для работы не касающейся вашей основной деятельности!!!

- Эээээээээ...... Простите.... А с кем имею...

- Ну вы к нам приходили на собеседование! Вы очень хорошо объяснили разницу в компьютерщиках на примере врачей!!

- Но... Я уже устроился на работу! Впрочем, вы теперь знаете кого искать, сисадминов нормальных много.

(а про себя подумалось, что мужик, похоже, нашел-таки хорошего профильного врача, который вылечил ему его больное место. ))))

(С) Hanglider

В офисе было два туалета. Один - при опенспейсе, где не закроешься, с тремя унитазами, двумя раковинами. И один - там где сидело руководство, бухгалтерия и юристы. Мой кабинет был аккурат рядом с этим туалетом. На одного человека туалет. И вот один менеджер из опенспейса все время приходил с утра в наш туалет, запирался и... мылся.

Выяснилось, что человек приходил на работу, запирался в общем туалете и там мылся в раковине. Натурально мылся, так что весь туалет потом был залит водой. В туалет он ходил с аккуратным пакетиком - там у него были, по всей видимости, купальные принадлежности.  Народ потихоньку стал возмущаться, что весь туалет залит водой. Особенно женщины из бухгалтерии. "Да кто там резвится?!" Началось разбирательство.

При этом тот, кто мылся (его быстро нашли), возглавлял отдел, командовал программистами. И зарплата у него была довольно большая. Запросто снять квартиру.

Его вызвал к себе директор:

- Тебя из дома выгнали?

Он помялся:

- Денег на оплату жилья не хватает.

- А где ты живешь? - спрашивает директор.

- Ночую иногда у знакомых, но у них неудобно, иногда тут рядом во дворе на лавке.

Его уволили немедленно, хотя он и хорошо работал. Просто мгновенно. По собственному желанию. "Пиши заявление!"

Поскольку от него дурно не пахло, весь офис потом недели две обсуждал, где он стирал одежду. Пришли к выводу, что, скорее всего, в Москва-реке - и где-то сушит.

По слухам, бомж потом уехал из Москвы в родной город Омск, откуда и прибыл в Москву.

Вот так работаешь зачастую с человеком бок о бок, и ничего о нем не знаешь. Это же психопатия, не так ли?

http://rovego.livejournal.com/6691425.html