Лига гендерных вежливых срачей

Советы от опытной свекрови. Быть хорошей и любимой свекровью - разные понятия. Любимой вы не станете никогда. Невестка из уважения к вам и любви к вашему сыну, может льстить,называть вас мамочкой, но в душе вы никогда не станете для неё родной матерью. На генетическом уровне у девочек с рождения заложено, что она “ хранительница очага “ и никто другой. Заполучив вашего сына, она хочет быть для него единственной. Чтобы он слушал и верил ей, чтобы судьба семьи сложилась так, как это видит она, а не его мать. И это нормально. А вот стать хорошей свекровью можно.
‐– Смиритесь с тем, что ваш сын перешёл под другое влияние и не старайтесь его вернуть под своё.
— Не маячьте, не надоедайте их семье своим присутствием, они ещё сами долго между собой будут разбираться, кто у них главный.
— Станьте на сторону невестки, а не сына, даже если вы считаете её не достойной. Сын всё равно знает, что он ваш любимый и неповторимый. А невестка почувствует от вас поддержку и в душе это оценит.
—- Не лезьте со своими советами и нравоучениями, даже если видите, что сыну где то плохо. Будет невмоготу, вернётся к вам. Бывает вы видите, что у них не готовится еда, в комнате бардак, посуда не мытая, а они валяются в кровати до часу дня. Они молодые и им кроме любовных утех ничего не интересно. Успеет ещё быт прийти в их жизнь, всё в своё время.
—-Ничего не высказывайте сыну про невестку, не накручивайте его против неё. По принципу “ или хорошо, или никак” .
—-Хотите помочь семье деньгами отдайте их невестке, но в присутствии сына.
—- Не учите невестку жизни, если она сама об этом не просит. Всегда любовь хороша на расстоянии. Если сын будет часто ставить свою мать в пример, невестку это будет раздражать и она станет говорить, что он маменькин сынок. Не избежать конфликтов. Скажите вашему сыну, что он должен привыкнуть к правилам созданной им семьи.
—- Смиритесь, что вы, свекровь. И в их жизни только гость - праздники, дни рождения.
—- Переключитесь на внуков. Будьте просто любящей бабушкой. Парки, кино, сводить на кружки,на спорт. Сюда направьте свою энергию и советы жизни. Это помощь невестке, она оценит.
—- Держите достоинство. Ваша помощь невесте не должна выглядеть, как ползание перед ней на коленях,не мчитесь по первому зову, не угождайте, не вступайте в споры, пытаясь доказать свою правоту. Просто отступите на время.
—- Сами будьте всегда чистоплотны, даже у плиты ухоженной, молоды душой, на первое место ставьте отдых, всё то, что для души, а не быт. Станьте примером для невестки, чтобы она сама захотела быть похожей на вас. А это уже успех и уважение вам, как умной и дальновидной свекрови. Дети будут жить мирно, счастливо, оба станут бегать к вам за советами. И вы, теперь. - хорошая свекровь!

Прекрасный пост. И Вы прекрасный психолог (наверное).
Для ЛЛ: в родительском посте очень обстоятельная консультация психолога на заданную тему.
---
Но очень многие люди не любят психологов (и я к сожалению в их числе) за то что психологи "лечат" одну конкретную болячку одного конкретного человека. На мой взгляд вы "не понимаете" (исключаете из зоны свой ответственности) то что эта "болячка" может быть организму "полезна", она связана с другими болячками, а этот организм связан ментальными связями с другими организмами.
Попробую пояснить.
Сначала на примере: Если врач на приему будет лечить только сопли? Он выпишет пшыкалку в нос и все. К соплям претензии есть? К соплям претензий нет (касса там). А то что сопли - это всего лишь ДИАГНОСТИчЕСКИЙ фактор простуды? Простуда то осталась! Более того... и сопли и простуда могут быть полезны организму, чтобы переборов их выработать иммунитет, который будет полезен при более серьезных болезнях. Может быть ребенку полезнее переболеть "соплями мамы", чем приходить в садик без иммунитета и год болеть соплями чужих детей?
---
Вот точно так же и с чувством вины. Чувство вины - это очень полезная штука, это ДВИГАТЕЛЬ, который "заставляет" понять человека где он совершил ошибку. Анна из вашего примера наверно выбрала себе неправильно мужа? Или родила ребенка мужу в тот момент когда муж к этому был не готов? Наверно она задолбалась все тянуть на себе? Выгнала мужа и продолжила все тянуть на себе? При подобных раскладах - да, она испортила жизнь дочери своими ошибками. Вы убрали "чувство вины", но признания ошибок то вы не добились. Зачем нужно чувство вины? Это "сраховочный механизм" (напоминалка, узелок на память) о том что допущены ошибки. Если их не признать и не "проработать" (как говорят у вас "на зоне" психологов), то в следующих отношениях этой Анны ошибки снова повторятся... Она найдет еще одного "неподходящего" мужчину, и родит еще одного "разорванного напополам" ребенка. А что будет с ее ребенком? Ну если ее мама не ошибалась, значит я могу повторить мамин опыт ошибок, верно? А если мама не признает что ошибалась... то нафиг мне такая мать нужна чтобы у нее учится жизни? У нее даже чувства вины нет за то, что она меня разорвала напополам.
---
Наверно вы можете сказать: ну это всего лишь одна сессия, мы отработали только чувство вины, чтобы уравновесить психику (как временная заплатка). А вот если бы мы провели 15 сеансов по 5 тыщ, то конечно дорылись бы до ошибок, их признания и проработки... ИМХО - эти знания должны передаваться внутри семьи из поколения в поколение... и не может психолог быть "передастом" между поколениями (хотя это и лучше чем "ничего").
---
Как вариант - может быть Анне стоит быть благодарной чувству вины за то что оно страхует дочку Анны от повторения? Может быть Анне стоит быть благодарной СЕБЕ за то, что ребенок теперь видит не одну а ДВЕ модели семьи? Ну например папа со свой новой женой показывают ребенку как может выглядеть гармоничная модель семьи патриархального уклада. А мама со своим новым мужем показывает дочке как выглядит модель матриархального уклада. Тогда получается что "все косяки отработаны? Ну как вариант...

Давайте сегодня поговорим о самом (по моему мнению) разрушительном чувстве, которое может испытывать человек, о чувстве вины. Оно может быть полезным, если помогает нам осознать свои ошибки и стать лучше. Но когда вина становится хронической, она превращается в токсичное чувство, которое отравляет жизнь, заставляя нас снова и снова переживать прошлое, уничтожая настоящее. В этой статье мы разберем, как справиться с чувством вины за прошлое, используя принципы когнитивно-поведенческой психологии, и посмотрим практические советы для повседневной жизни.

Чувство вины — это эмоция, которая возникает, когда мы считаем, что поступили неправильно, нарушили свои моральные принципы или причинили вред другим. В небольших дозах оно может быть полезным: например, если мы забыли о важном событии для близкого человека, чувство вины подтолкнет нас извиниться и исправить ситуацию. Однако, когда вина становится чрезмерной, она начинает разрушать нашу самооценку и мешать двигаться вперед.

Почему же наше прошлое так часто становится источником вины? Дело в том, что наш мозг устроен так, чтобы анализировать ошибки и учиться на них. Но иногда этот механизм дает сбой: вместо того чтобы извлечь урок и отпустить ситуацию, мы начинаем бесконечно прокручивать в голове свои промахи (руминация), испытывая стыд и сожаление.

Чувство вины может проявляться по-разному. Кто-то становится замкнутым и избегает общения, боясь снова ошибиться. Кто-то, наоборот, пытается "загладить" вину, жертвуя своими интересами ради других. Но в любом случае хроническое чувство вины разрушительно сказывается на эмоциональном и физическом состоянии.

Приведу пример из своей практики:
Анна, 35 лет, обратилась ко мне с жалобами на постоянное чувство вины за то, что несколько лет назад развелась с мужем. Она считала, что "разрушила жизнь" своей дочери, которая теперь живет в двух семьях. На сессиях Анна призналась, что постоянно думает: "Если бы я постаралась больше, мы могли бы сохранить семью". Эти мысли не давали ей покоя, мешая сосредоточиться на настоящем.

Я предложил Анне проанализировать ее убеждения. Вот как проходил наш диалог:

Я: Анна, вы говорите, что чувствуете вину за развод. Можете рассказать, что именно вызывает это чувство?

Анна: Я постоянно думаю, что если бы я постаралась больше, мы могли бы сохранить семью. Теперь моя дочь страдает, ей приходится жить то у меня, то у отца. Я чувствую, что подвела ее.

Я: Давайте разберем, что именно вы могли бы сделать иначе. Как вы думаете, что именно зависело от вас?

Анна: Ну, я могла бы быть терпимее, меньше спорить с мужем. Может, тогда бы мы не развелись.

Я: А как вы думаете, ваш муж тоже мог бы что-то сделать иначе?

Анна: Ну, наверное, да. Он тоже часто был несдержанным.

Я: То есть ответственность за развод лежит не только на вас?

Анна: Да, наверное. Но я все равно чувствую, что это я подвела дочь.

Я: Давайте представим, что ваша подруга оказалась в такой же ситуации. Что бы вы ей сказали?

Анна: Наверное, я бы сказала, что она сделала все, что могла, и что лучше жить отдельно, чем в постоянных ссорах.

Я: Почему же вы не можете сказать это себе?

Анна: (пауза примерно минуту)- Наверное, потому что я слишком строга к себе.

Я предложил Анне записать свои мысли о разводе и проанализировать их. Например, мысль "Я разрушила жизнь дочери" в процессе, была заменена на более реалистичную: "Развод был трудным решением, но он позволил мне и моему мужу стать счастливее. Моя дочь адаптируется к новой ситуации, и я делаю все, чтобы поддержать ее". Согласитесь, для начала совсем не плохо.

Через несколько сессий нам удалось снизить интенсивность чувства вины. Она начала больше фокусироваться на том, как она может поддерживать дочь в настоящем, вместо того чтобы бесконечно переживать о прошлом, и это являлось для нее выходом из переживаний о прошлом.

Думаю вы уже знаете, что основная идея КПТ заключается в том, что наши эмоции и действия зависят от того, как мы интерпретируем события. Если мы считаем, что "все было только моей виной" (персонализация) или "я больше не заслуживаю счастья" (целый набор когнитивных искажений), эти мысли вызывают интенсивное чувство вины.

Одна из самых эффективных техник, которая хорошо зарекомендовала себя в подобных ситуациях, это "когнитивная реструктуризация".

Это техника, которая помогает изменить иррациональные мысли, вызывающие вину. Например, если вы думаете: "Я должен был поступить иначе", спросите себя:
- Действительно ли я мог предвидеть последствия?
- Были ли у меня все ресурсы (опыт, знания, навыки, эмоциональное состояние и бесчисленное количество неучтенных переменных), чтобы поступить иначе?
- Как бы я отреагировал, если бы на моем месте был друг, как бы я поступил, что сказал бы себе, как бы поддержал?

Часто мы судим себя строже, чем других. Когнитивная реструктуризация помогает взглянуть на ситуацию более объективно.

Если вы чувствуете вину за то, что "подвели" кого-то, попробуйте поговорить с этим человеком. Возможно, вы поймете, что он не считает вас виноватым или уже простил вас. Это поможет проверить ваши убеждения на практике.

Дам вам несколько рекомендаций для совладания с чувством вины в жизни.

Самопрощение — это процесс, который требует времени. Начните с того, что признайте свою ошибку, но напомните себе, что все люди ошибаются. Попробуйте написать письмо самому себе, в котором выразите понимание и поддержку.

Когда вы ловите себя на том, что снова и снова переживаете прошлое, скажите себе: "Это уже произошло, я не могу это изменить, но могу извлечь урок". Используйте технику "стоп-кран": как только вы замечаете, что начинаете прокручивать в голове одни и те же мысли, мысленно скажите "стоп" и переключите внимание на что-то другое.

Практики осознанности помогают сосредоточиться на настоящем моменте, вместо того чтобы погружаться в прошлое. Попробуйте простое упражнение: сядьте удобно, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании. Если в голову приходят мысли о прошлом, просто замечайте их и мягко возвращайте внимание к дыханию.

Иногда нам нужно услышать, что мы не одиноки в своих переживаниях. Поделитесь своими чувствами с близким человеком или психологом. Разговор с кем-то, кто вас понимает, может значительно облегчить чувство вины.

Заведите дневник благодарности и каждый день записывайте три вещи, за которые вы благодарны. Это поможет вам сместить фокус с негативных переживаний на позитивные аспекты вашей жизни.

Напишите письмо самому себе от лица человека, который вас любит и поддерживает. В письме выразите понимание, сочувствие и поддержку. Это упражнение помогает развить самосострадание и снизить интенсивность чувства вины.

Нарисуйте круг и разделите его на секторы, обозначающие степень вашей ответственности за произошедшее. Это поможет вам увидеть, что не все зависело от вас, и снизить чувство вины.

Вместо того чтобы бесконечно переживать о прошлом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сейчас, чтобы улучшить ситуацию. Например, если вы чувствуете вину перед близким человеком, подумайте, как вы можете поддержать его в настоящем.

Помните:
- Вы не можете изменить прошлое, но можете извлечь из него уроки.
- Ваши ошибки не определяют вашу ценность как личности.
- Самопрощение — это процесс, который требует времени, но он возможен.
- Фокусируясь на настоящем, вы можете создать лучшее будущее для себя и своих близких.

Каждый шаг, который вы делаете, чтобы справиться с чувством вины, — это шаг к более счастливой и полноценной жизни. Вы заслуживаете жить без груза прошлого, с верой в себя и свои возможности. Начните с малого: попробуйте одно из упражнений, о которых мы говорили, или просто напомните себе, что вы достойны любви и понимания, несмотря на свои ошибки.

Освобождение от вины — это не мгновенный процесс, но каждый день, когда вы работаете над собой, вы становитесь ближе к внутреннему спокойствию и гармонии. Вы уже сделали важный шаг, начав разбираться в этой теме. Продолжайте двигаться вперед, и вы увидите, как постепенно чувство вины теряет свою власть над вами, уступая место уверенности и радости жизни.

Метафора:

"Река и камень"

Давным-давно, в далёкой долине, текла река. Её воды были чисты и прозрачны, а течение — спокойным и уверенным. Река знала, что её путь лежит к океану, и она не спешила, наслаждаясь каждым изгибом своего русла. Но однажды на её дне появился камень. Он был невелик, но острый, и каждый раз, когда течение касалось его, река чувствовала боль.

Сначала река решила, что камень — это её ошибка. "Почему я не обтекла его? Почему не увидела его раньше?" — думала она. Камень стал символом её прошлого, и река начала винить себя за то, что не смогла избежать его. Она перестала замечать красоту вокруг: высокие горы, зелёные леса и яркое солнце, которое играло на её поверхности. Всё её внимание было сосредоточено на камне.

Однажды мимо проплывала мудрая черепаха. Она заметила, как река бьётся о камень, и спросила:
— Почему ты так страдаешь?
— Я не могу простить себя за то, что этот камень оказался на моём пути, — ответила река. — Он напоминает мне о моей ошибке.
Черепаха задумалась, а затем сказала:
— Но разве ты можешь изменить то, что камень уже здесь? Ты не можешь вернуться в прошлое и убрать его. Но ты можешь решить, как к нему относиться.

Река удивилась:
— Как я могу изменить своё отношение? Он всё равно будет причинять мне боль.
— Боль — это лишь твоя реакция, — объяснила черепаха. — Ты можешь продолжать биться о него, думая, что это твоя вина, или принять, что камень — это часть твоего пути. Он не определяет тебя. Ты — это не только камень, ты — это и горы, и леса, и солнце, и весь твой путь к океану.

Река задумалась. Она посмотрела на камень и вдруг поняла, что он не такой уж и большой. Его острота уже начала сглаживаться от времени, а течение вокруг него стало мягче. Она осознала, что камень — это лишь маленькая часть её огромного пути.

С тех пор река перестала винить себя. Она приняла камень как часть своей истории, но не позволила ему управлять её течением. Она снова начала замечать красоту вокруг и радоваться своему движению вперёд.

И однажды, спустя много времени, река поняла, что камень исчез. Течение унесло его прочь, оставив лишь память о том, что когда-то он был частью её пути.

Мораль:
Чувство вины — это как камень на дне реки. Оно может причинять боль, но оно не определяет нас. Мы не можем изменить прошлое, но можем изменить своё отношение к нему. Принятие и осознание того, что ошибки — это лишь часть нашего пути, помогает нам двигаться вперёд, не теряя себя. Как река, мы можем выбрать, на чём сосредоточить своё внимание: на камне или на всём прекрасном, что окружает нас...

Если у вас возникло желание начать менять свою жизнь в лучшую сторону, вы всегда можете написать свои вопросы в нашем чате, меня зовут Дмитрий Владимирович и я психолог работающий в когнитивно-поведенческом направлении более двадцати лет.

Приглашаю вас в свой каналhttps://t.me/mir_kpt , в котором вы всегда сможете ознакомиться с моими статьями, получить бесплатную консультацию, или договориться о дальнейшем взаимодействии.
Мой канал на B17
Будьте счастливы!