Лига гендерных вежливых срачей

Что характерно, второй одноклассник тоже отметился в комментариях, сообщив, что давно знает первого и у него есть целостная и стройная система убеждений, внутренний стержень и наверняка есть причина, по которой он так задолжал. И она серьёзная, возможно, ему самому деньги очень нужны.

И тут мне стало интересно: вот у меня насчёт алиментов тоже есть стройная система убеждений, которая состоит в том, что если есть вступившую в силу законное решение суда, то ты должен его исполнить. Алименты - это приоритетное делопроизводство, поэтому оно исполняется в первую очередь, перед другими кредиторами.

У нас в сообществе много пикабушников обоего пола со зрелым жизненным опытом, с внутренним стержнем и стройной системой убеждений, давайте же попытаемся построить вместе такую систему координат, при которых платить алименты за своего ребёнка - не нужно! Какие для этого могут быть причины, как разгребать последствия и как лучше входить в хату, когда дело о неуплате доходит до уголовного делопроизводства?

Подписывайтесь на Дзен - Психология в действии | Вероника Устьянова

Почему домашка так бьёт по нервам?

Домашнее задание — это, конечно, не про таблицу умножения. Это про отношения. Когда ребёнок сидит за столом, он видит не задачу, а реакцию родителя. “Я ошибся - мама злится. Значит, я плохой.” А мама видит не ребёнка, а собственные страхи: “Он не справится, не поступит, не будет счастлив”.

Вот и получается диалог двух тревог:
- Делай быстрее!
- Не хочу!
- Ты специально издеваешься?
- Я устал!

И всё. Дальше - молчание или слёзы.

Когда я спрашиваю родителей: «А как вы сами делали уроки в детстве?» - многие вспоминают запах резинки, красную пасту учительской ручки и фразу: «Пока не сделаешь - гулять не пойдёшь».
Никакой травмы вроде бы нет, но внутренний отклик остался. Теперь они повторяют тот же сценарий - просто с другой стороны стола.

Дети не ленятся - они защищаются.

Самое распространённое заблуждение - считать, что ребёнок “не хочет учиться”. Хочет. Но только если ему безопасно. Когда ребёнок чувствует, что любая ошибка - катастрофа, он включает защиту: “Не буду делать вообще”.
Это не упрямство, это способ сохранить себя.

Однажды на приёме мальчик лет десяти сказал: - Когда мама злится, я ничего не понимаю. У меня внутри шумит.

Вот этот “шум” - главный враг всех домашних заданий. Потому что пока звучит шум, мозг не слышит объяснения.

Пять привычек, из-за которых домашка превращается в пытку.

1. Родитель-надзиратель. Мы садимся рядом “помочь”, но через пять минут оказываемся в роли экзаменатора. Ребёнок пишет, а мама дышит ему в ухо и шепчет: “Аккуратнее… не так… ну что ж ты”.
После третьего такого вечера ребёнок уже готов бежать из дома при слове “уроки”.

2. Сравнение. “Смотри, Ваня уже всё сделал.”
Фраза, которая кажется безобидной, но на деле режет по живому. Сравнение не мотивирует, оно унижает.

3. Исправления вместо поддержки. Мы спешим показать, как “надо правильно”, забывая, что ребёнку нужно самому заметить ошибку. Если мы всё время “подтираем хвосты”, у него не появляется уверенности.

4. Эмоциональный шантаж. “Я ради тебя стараюсь, а ты…” - классика жанра. Но это не даёт эффекта. Ребёнок слышит не заботу, а вину.

5. Игра в равнодушие. Иногда родитель устает и махает рукой: “Делай как хочешь”. Только ребёнок не хочет “как хочет”. Он хочет, чтобы рядом кто-то был. Просто не с красной ручкой, а с терпением.

Что помогает (и почему это не так очевидно)?

1. Отпустить контроль.
Да, звучит страшно. Но именно когда мы перестаём проверять каждую запятую, ребёнок начинает брать ответственность. Пусть ошибается. Ошибка — это не минус, а ступенька.

2. Снизить темп.
Не обязательно делать всё за один вечер. Иногда лучше оставить часть на утро. Пусть выспится, а не сидит с полузакрытыми глазами.

3. Включить юмор.
Немного смеха способно спасти вечер. У нас в семье был ритуал: если кто-то злился, мы начинали говорить “учительским голосом”. Абсурд помогал расслабиться.

4. Хвалить за усилия.
Не за “пятёрку”, а за старание. “Мне понравилось, что ты не сдался, хотя устал.” Дети чувствуют, когда их замечают по-настоящему.

5. Пауза.
Если чувствуете, что готовы сорваться - не геройствуйте. Встаньте, выйдите, подышите. Вернитесь через пять минут. Лучше остановиться, чем потом просить прощения.

Несколько историй из жизни:

1. Мама второклассницы жаловалась, что дочь саботирует уроки. Каждый вечер - истерика. Когда я спросил, как проходит процесс, мама сказала: “Я рядом, объясняю, слежу, чтобы не отвлекалась.”
Предложил ей на неделю просто быть в комнате, но не контролировать. Через три дня девочка сказала: “Мам, не уходи, мне спокойнее, когда ты рядом, но молчи, ладно?”
Это и есть ключ - присутствовать, не давить.

2. Папа восьмиклассника постоянно помогал сыну с математикой. Тот отмахивался, спорил, хлопал тетрадью. Через месяц папа признался: “Я понял, что объясняю не задачи, а как будто доказываю, что я умнее. С тех пор просто слушаю. И он стал спрашивать сам.”

3. Одна мама рассказала, что, когда дочь писала диктанты, она сидела рядом и шептала: “Главное - не ошибись.”
Потом попробовала другую фразу: “Ошибись, если надо, мы потом разберёмся.”
Ошибок стало меньше. Вот как работает доверие.

Когда стоит остановиться и спросить себя?

Иногда проблема не в уроках, а в том, что ребёнок вымотан. Школа, кружки, ожидания — всё это много для маленького человека. Если домашка каждый день превращается в слёзы, нужно не усиливать контроль, а пересмотреть нагрузку. Может, стоит убрать один кружок или сделать перерыв.

И ещё. Если ребёнок всё время говорит: “Я глупый”, “У меня не выйдет”, — это тревожный сигнал. Тут важно не воспитывать, а поддерживать. Иногда лучше поговорить со школьным психологом, чем ругать дома.

Что остаётся после всех этих вечеров.

Через годы дети не вспомнят, какие примеры решали. Но прекрасно запомнят, как на них смотрели, когда они не справлялись. Если в этом взгляде было раздражение - они будут бояться ошибок. Если было спокойствие - научатся пробовать снова.

Я часто говорю родителям: «Ваш ребёнок не запомнит правила русского языка, но запомнит, что вы были рядом и верили».

И это, пожалуй, самое важное.

Подписывайтесь на Дзен - Психология в действии | Вероника Устьянова

Немного философии напоследок.

Учёба — это не про оценки. Это про способность не сдаваться.
Домашка - не наказание, а тренировка терпения. Но только если рядом человек, который не ломает, а поддерживает.

Иногда достаточно просто сказать: - Хватит на сегодня. Пойдём пить чай.
И этим вы покажете больше любви, чем всеми криками “Садись немедленно за уроки!”.

Ведь главное, чему мы можем научить своих детей, - что любовь не зависит от отметок.

Гав-гав-гав устала... Гав-гав-гав посиди... Гав-гав-гав купи... Гав-гав-гав убери

И действительно, а потом "как он мог бросить своего ребёнка и любимую женщину"

И вы только вдумайтесь, что мне на это говорили пёзды в ответ на это:

А пусть сначала весь дом выдраит, купит всё что надо, потом я подумаю, надо ли ему такое сказать

А мы таааааак устаём, даже сил нет на вежливость (а на "Гав-гав-гав" силы есть всегда )

Я не пробовала, но сразу знаю что не поможет (как будто кто-то заставлял от такого рожать)

Я не одобряю ход мужчин их семьи, но чисто по человечески их понять могу.

Она становится приложением к собственному ребёнку. Его нужды - важнее её нужд.

Даже при всей адекватности автора, современный подход к уходу за младенцами - это какой-то сюр. Не надо геройстовать. Да, жизнь становится сложнее. Да, надо много времени проводить с ним. Нет, не надо всю свою жизнь замыкать на младенце, не надо делать младенца смыслом своей жизни. Надо жить для себя, любить себя, любить мужа. Ко мне спокойно приходили друзья, укладывали младенца в соседней комнате, гуляли-отдыхали и уезжали. Мы вместе стояли жарили шашлыки на морозе и малыш с нами был, никто не боялся что ветерок подует, дыма разок вдохнёт и т.д. Они продолжали жить, пусть и с ограничениями. Другая подруга ребёнка в дорожное путешествие взяла в 4 месяца и отлично провела время. Вы, женщины, сами же себя загоняете в кабалу и героически терпите свои же заёбы, просто поймите, мир шире, чем вы и ребёнок.

У меня есть грустная "клиническая" история о моём двоюродном брате и его семье.

Жена принимала ОК по медицинским показаниям, ну и не предохранялись на этом фоне, в 37 тяжёлая беременность и тяжёлые роды, но малыш родился здоровым. Мать настолько зациклилась на ребёнке, что тупо стала не замечать мужа и старшую дочь.

Муж полгода терпел, пытался заставить обследоваться у психиатра, даже санитаров вызывал, но те сказали, что типа если себе и ребёнку не вредит, то забрать не можем. Потом муж просто съехал от неё на вторую квартиру (вместе со старшей дочерью), которую сдавали в аренду, как раз жильцы выселились. Рядом жила только мама этой женщины, которая продолжала приносить продукты и выносить мусор. Деньги муж маме пересылал, счета оплачивал.

Заметила отсутствие родных через ТРИ НЕДЕЛИ, когда мама не успела принести продуктов. Позвонила мужу и вместо "где вы?" сходу наехала "Почему продуктов не купил и мусор не вынес? В доме срач. Уберись."

Сказать. что он был в шоке - ничего не сказать, послал нахуй и подал на развод. Благо дочери уже за 12 перевалило и на суде сказала, что боится маму и хочет жить с папой, хотя и там не с первого суда он смог получить право опеки над дочерью.

Сейчас тому ребёнку уже 5 лет. Все эти годы брат спонсировал свою уже бывшую жену. Въёбывает по-чёрному, потому что старшая в этом году в универ поступила уже, к сожалению бюджет не потянула, и у отца вся зп белая, на малоимущих не дотягивают. Ещё и бывшую с младшей дочкой содержать приходится. Не может их так просто бросить, Робин гуд херов.

После 3 лет она не вышла на работу и была автоматом уволена. Все эти годы брат подрачивает опеку, чтобы взять младшую к себе, но ответы опеки однообразны "чисто (спасибо маме), ребёнок накормлен (спасибо бывшему мужу), развит в пределах нормы", нет причин забирать. Психиатры тоже руками разводят - не вредит никому, значит, нет причин лечить.

Мне жалко брата. Он хороший человек. Хоть и не шиковали, но дочка всегда была модно одета, накормлена и образована, раз в год ездила на моря. А брат мой угасает на глазах из-за балласта в виде ебанувшейся в край мамашки, которая считает что есть только она и ребёнок.

Отвечу на некоторые вопросы сразу:

1. Он ещё надеется отсудить ребёнка, когда она не пойдёт в школу, а он очень уверен, что не пойдёт, т.к. и в садик не ходит.

2. Ребёнок почти никогда не болел, ну кроме стандартных зубиков и коликов.

3. В младенчестве, как и старшая, младшая дочь была очень спокойным ребёнком. Даже когда научилась ползать, где посадишь, там и найдёшь через час. Просто мать постоянно сидела с ней и даже укачивала часами уже спящего ребёнка.

4. Он до сих пор навещает бывшую, младшая дочка знает, что это папа и идёт к нему, а бывшая будто даже не осознаёт, что они в разводе. Она потеряла общение со всеми подругами и до сих пор полностью замкнута на ребёнке.

5. Брат до сих пор не женился и даже ни с кем не встречался, времени нет.

6. Надеется отжать ребёнка, чтобы хотя бы не содержать жену, а только ребёнка и можно бросить будет подработку в такси.

7. Бывшая жена ведёт себя не как наркоман, может нормально отвечать, но все беседы скатываются в разговор о её ребёнке, а в какой-то момент может просто забыть, что ты в комнате и дальше заниматься ребёнком, или просто сидеть рядом со спящим ребёнком.