... Ну и любимый пошлый :
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы все- таки перебороли страх и выступили.
проблема физической непригодности к плаванию Буратину не волнует
Сидит Василий Иванович, приходит к нему Петька в смокинге и с букетом:
— Василий Иванович, иду к Анке свататься !
— Да ты что, Петька, ее же вся Кубань имела!
Петька расстроился букет бросил и ушел.
Hа следующий день приходит и видит Василия Ивановича в смокинге с цветами:
— Шо такое, Василий Иванович?
— Да вот, Петька, решил жениться на Анке!
— Как же так? Вы мне вчера говорили, что ее вся Кубань имела!
— Да ты знаешь, Петька, покрутил я вчера глобус — не такая уж она и большая, эта Кубань!!!!
Сразу предупреждаю, что пошлость. Но именно он всплывает в памяти каждый раз когда слышу: "Расскажи анекдот".
Пришла в ресторан компания мужиков, погулять на полную. А в официанты им достался негр. И вот, когда мужики хорошо выпили, один из них говорит:
- А хотите я вас сейчас рассмешу?
Подзывает официанта и спрашивает:
- А вот ты знаешь, почему ты весь чёрный, а ступни у тебя светлые?
- Почему?
- Потому что, пока я тебя чёрной краской красил, ты на полу стоял. Ха-ха-ха!
Все заливаются хохотом, а официант, проглотив обиду, уходит.
Через некоторое время, пообещав корешам продолжение шутки, мужик опять подзывает официанта и задаёт вопрос:
- А ты знаешь, почему ты весь чёрный, а ладони у тебя светлые? Да потому, что, когда я тебя красил, ты об стену опирался. Ха-ха-ха!
Все ржут. Все, кроме официанта, который не выдерживает и спрашивает в ответ:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а очко у тебя тёмное?
-Это почему?
- А потому, что когда я тебя в жопу трахал, краска ещё не высохла!
Ох, а любимый-то мой и забыла!
И была битва. И сошлись два войска - Орда и русская Рать. И вышли два бойца. От ордынцев - батыр Челубей, от Русичей - богатырь Пересвет. Встретились посреди поля. И ударил Челубей палицей по плечу Пересвету - и ушли ноги Пересвета по колено в сыру русскую землю. Напитался Пересвет силушки богатырский от родной земли, вынул ноженьки и ударил Челубея палицей богатырский по плечу. И ушли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла землица русская ног татарских.
Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса
прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно
сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с
роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое,
и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три.
Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла
спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти
секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку
водки! Крикни: "Лелик, ко мне!"
Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно
безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в
изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по
двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не
знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
