Ответ на пост «У меня тоже есть парочка ответов на пост "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»1
Сейчас он уже иначе называется, тем не менее в своё время было очень популярное место
Показать полностью
1
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ XBOCT.KOTA в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Как-то заходит в публичный доходяга-старикашка, прям, еле ноги передвигает. И - требует девочку. Ну, главное, чтоб заплатил. Дали ему девочку и они пошли в комнату. Какого было удивление мадам, что через пару-тройку часов уже девочка еле выползла из комнаты.
Старикашка приперся и на следующий день. Потребовал уже двух девочек. А на третий - трех!
Мадам не выдержала, подкатила к старикашке и деликатно так его спрашивает:
- Мсье, раскройте ваш секрет. Вы в таком почтенном возрасте, но вытворяете чудеса.
Старикашка довольно хихикнул и отвечает:
- Вы знаете, меня недавно парализовало... и довольно таки удачно!
UPD:
И показывает глазами вниз
Ответ на пост про воскрешение анекдотов
Я честно не смог найти, как сделать ответ на пост. Поэтому пусть так будет, скромненько.
Необходимо небольшое пояснение. Это авторский анекдот, его придумали в Орле в 1998 году (это важно). Я заменю имена участников, пусть читатель представляет любых своих абстрактных знакомых музыкантов, ладно? Итак, поехали.
– Здравствуйте, я – Дмитрий Дибров, в эфире программа «Кто хочет стать миллионером?» Сегодня с нами играет музыкант из Орла Андрей Перепёлкин. Здравствуйте, Андрей!
– Здравствуйте, Дмитрий.
– Надеюсь, вы знаете правила нашей игры. Я буду задавать вопросы, предлагать 4 варианта ответа. За правильный ответ на первый вопрос вы можете получить сто рублей, ответив на все 16 заработать миллион. У вас будет три подсказки, помощь зала, звонок другу и 50 на 50. В любой момент вы можете забрать деньги. Начнём?
– Начнём.
– Первый вопрос: какого цвета были волосы у Мальвины? а) рыжие б) голубые в) зелёные г) она была лысая.
– Б, голубые.
– И это правильный ответ! Вы зарабатываете сто рублей. Играем дальше?
– Да.
– Второй вопрос. Как называется третий альбом Radiohead? А) OK Computer б) Bends в) White album г) Amnesiac
– А. Окей компьютер.
– И у вас теперь 200 рублей. Продолжаем?
– Продолжим, да.
– Третий вопрос. Какая птица не вьёт гнезда? А) Грач б) ласточка в) кукушка г) орёл.
– Могу я использовать подсказку? Звонок другу?
– Конечно. Кому будем звонить?
– Звонить в Орёл, моему другу, тоже музыканту, Антону.
– пууу, пууу, пууу... Здравствуйте, Антон, это Дмитрий Дибров, программа «Кто хочет стать миллионером?». Сейчас в студии ваш друг Андрей Перепёлкин, он пытается выиграть миллион. У вас будет тридцать секунд, чтобы помочь ему ответить на вопрос. Соединяем.
– Здорово, Тоха.
– Здорово, друг.
– Есть чо?
– Да.
– Я забираю деньги!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Ну и я свои 5 копеек вкину. Только анекдот не за приемом пищи, сразу предупреждаю))
Возвращается солдат со службы домой. Устал уже идти. Подходит к деревне, стучится в первую попавшуюся неприметную хату.
Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать солдата, а та ему, ну заходи, мол, только старая я и одна, жрать в доме нечего.
Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хочеца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец.
Схавал он его, а утром бабке говорит: Что ж ты, карга старая, тарелку холодца под койкой замышила. А та качает головой да и говорит, дык то ж не холодец был, у меня туберкулез, я туда пол года сплевывала!
"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"
Летит орел. Из задницы вылезает глист, ковыряется в зубах, спрашивает:
-Слышь, командир, высота какая? -2 километра! Ага. Залазит обратно.
Орел поднимается выше. Опять вылазит глист. -А теперь какая? -3 километра. Ага. Залазит обратно.
Еще выше поднимается орел. Снова вылазит глист. -Командир, а теперь? -5 километров.
Слышь, командир, ты только не обосрись, ато команда волнуется.
Продолжаем возрождать жанр анекдоты
Приехал на курорт раскаченый мужик, прям весь такой кач0к.. ходит по пляжу мускулами и так поиграет и так, у девушек ноль эмоций вообще... ну расстроился он сильно, видит киоск с мороженным стоит, а за прилавком взрослая тётка, такая уже бывалая... подходит он к ней и жалуется:
-вот скажи мне мать что за напасть! я вот весь такой красивый, накаченный, мускулисты.., а на меня девушки никак не реагируют...что за фигня то?
Тётка качку отвечает:
-пфф так ёптить че на тебя смотреть то?? У тебя ж в трусах нихера нет!
Расстроился кач0к сильно, пошёл по пляжу погулять. Смотрит на ноге тапочки думает и хрен с ним! Снимает тапочек и засовывает его в трусы.
И тут понеслось! Девчонки от него взгяд оторвать не могут.. он и так встанет попозирует и так мускулами поиграет, девушки в восторге...
Прилёг он отдохнуть на песочек, тут уже рядом с ним такая эффектная блондиночка рядом присела такая кокетничает с ним, мило беседуют блондиночка такая красивая... и тут она выдаёт
Блондиночка:
-а может нам с Вами пора уже уедениться вон в том лесочке??
Кач0к:
-ну я не против!
Пошли они в лес, блондиночка впереди идёт, кач0к сзади.. блондиночка спотыкается о корень дерева торчащий из земли, падает, с неё слетает парик и тут бах она лысая
Блондиночка:
-ой! Извините у меня есть косячёк вместо волос паричёк!
Кач0к:-ну у меня есть тоже недостаточек, вместо хуя тапочек!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Умирает старый еврей. Лежит в кровати, и вдруг до него доносится чудный запах фаршированной рыбы из кухни. Он подзывает внука и просит его: «Изя, сходи пожалуйста на кухню и попроси для меня кусочек того, что там готовят». Через несколько минут внук возвращается и говорит: «Баба Циля сказала шо то, шо там готовят - это на поминки!»
Ответ Glycinka в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»
Утро. Экзамен английского языка. Студент шпарит ответы по билету.
- А почему вы отвечаете не по-английски, а по-китайски?
- Ой, извините! Я вчера вечером взял с полки не тот учебник!