Шёл боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуйная страхопиздища!!!
....После чего грязно выругался...
Вопрос профессору на лекции:
- профессор, у Вас такая борода, а вы когда спите, кладете её над одеялом или под?
- да я как то не задумывался, отвечает он.
спустя неделю профессор весь понятый, угрюмый встречает этого студента:
- отчислен нахуй! Я уже неделю не сплю! И так и так неудобно.
Один учёный - синтезировал новое вещество для сверхинтеллекта.
И решил и опробовать на себе.
Первая доза.
Мозг взрывается. Он видит устройство Вселенной, понимает природу времени, решает проблему термояда за 3 секунды…
И - отключается.
Приходит в себя. В голове - туман. Но где-то в глубине - ощущение: он был на грани божественного знания.
Надо больше! решает он и делает дозу вдвое концентрированнее.
Вторая доза.
Сознание уходит за горизонт реальности. Он соединяет квантовую механику с гравитацией, видит, как рождаются звёзды, знает, как вылечить рак, как остановить войны…
И всё. Отрубился.
Опять просыпается - ничего не помнит.
Надо записать!! кричит он, готовя супер-дозу чистейшего препарата и кладет перед собой блокнот и ручку.
Третья доза.
БАХ!
Его сознание вылетает за пределы пространства и времени. и мозг мгновенно переходит в состояние, для которого у человечества нет даже термина. Перед его внутренним взором раскрывается полная картина физической реальности - он видит, как квантовые поля порождают элементарные частицы, как из их взаимодействий возникает пространство-время, как гравитация - не сила, а геометрия искривлённого вакуума. Он выводит в уме единую калибровочную группу, объединяющую все фундаментальные взаимодействия, и понимает, почему константы природы именно такие - они не случайны, а следствие топологии скрытых измерений.
В его сознании самопроизвольно складывается лагранжиан Вселенной - полное уравнение, описывающее эволюцию всего сущего. Он видит механизм возникновения сознания как естественное следствие нелинейной динамики сложных систем. Он понимает, как устроена память на квантовом уровне, и как можно её стабилизировать... Но тут знакомая слабость - хватает блокнот, выводит дрожащей рукой последние строки и проваливается в темноту.
Утром просыпается на полу весь в блевотине, сжимая блокнот.
Держащими от волнения руками открывает его, что бы узнать тайну вселенной и читает:
"Банан большой, а кожура ещё больше"
Международная выставка картин, тема голод. Третье место англичане, на картине изображены до костей изможденые голодом люди. Второе место французы, на картине изображены изголодавшие дети выпрашивающие еду. Первое место русские, художник изобразил жопу заросшую паутиной.
Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит : - Скажи свинья,чей Крым ?
Ебут как-то налогоплательщиков и в хвост и в гриву. Те сначала морщатся, потом фыркают, потом стонут, потом уже не выдерживают и орут:
— Стойте!
— Что, не нравится?
— Ну да.
— А нам плевать! — и продолжают иметь с утроенной силой.
Налогоплательщики терпят, морщатся, стонут. Потом снова орут.
— Ну что, снова не нравится? — спрашивают у них для вида.
— Ещё как!
Плевать. Снова продолжают иметь.
Ситуация повторяется на третий раз.
— Ну чего опять? — спрашивают у налогоплательщиков.
— Дайте нам хоть анекдотов почитать, что ли.
Стоят мама и Вовочка в очереди.Вовочке скучно , мается :- Мама, я пить хочу ! Мама быстро метнулась и купила сыночке водички. Стоят дальше : - Мама я есть хочу ! Мама быстро побежала за пирожками. Стоит Вовочка жует пирожок. Подходит к ним мужик и говорит :- Женщина , почему ты с ним нянчишься ? Купила бы ему арбуз , он бы и напился и наелся ! Вовочка пирожок прожевывает и говорит : - Слышь ,мужик , а ты ебаться в присядку не пробовал ? Мужик в шоке отвечает : ннееет... Вовочка:- А зря ! И наебался бы и наплясался !
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
