Мужик возит туристов из Японии по России на стареньком ПАЗике. Один японец все ходит вокруг автобуса цокает языком и восхищается. Мужик самодовольно спрашивает:
- Нравится?
- Осень! Класивый. Сам собраль?
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Могу подогнать совсем свежак. Понятен только начиная с этого года.
Решили в Беларуси провести ретропоказ фильмов по книгам Стивена Кинга, причем с белорусским переводом и озвучкой, реально заморочились.
- И как перевели "Мглу"?
- БДУЗМ!
* для россиян, кто пока не в курсе: МГЛУ (минский иняз) с этого года официально стал БДУЗМом (государственным университетом иностранных языков/замежных моў). Все ржут на тему новой аббревиатуры - что по-русски получилось БГУИЯ, типа "и я тоже БГУ", что по-белорусски БДУЗМ какой-то.
В первый день Бог создал сушу.
Во второй день Бог создал воду.
В третий день Бог создал небо.
В четвертый день Бог создал зверей.
В пятый день Бог создал рыб.
В шестой день Бог создал человека.
На седьмой день Бог посмотрел вокруг, и сказал:
-Заебись!
И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ!!!
- Алло, полиция! Спасите! Меня инопланетяне похищают!
- Да вы пьяны!
- Ну, так совпало...
Вроде не опоздал с этим анекдотом
Сидят Василий Иванович и Петька. Смотрят -Белые едут в их сторону.
Василий Иванович кричит: - Петька быстро на мотоцикл!Я за рулём буду а ты в люльку садись.
Запрыгнули и Василий Иванович как дал газу! И тут Петька начинает орать:
-Ва-Ва-Ва-Си-Си-Ли-Ль И-Ва-Ва-Ва-Ны-Ны-Ныч!!!
-Да подожди ты Петька, белые нагоняют!
И ещё больше выворачивает ручку газа.А Петька опять:
-Ва-Ва-Си-Ли-Ль И-Ва-Ва-Ны-Ныч!!!
-Да подожди ты Петька, белые догоняют!И ещё газу вдарил.
-Фуууух, оторвались. Что ты хотел Петька?
-Василь Иваныч, тут люлька без дна.
-Да ты думал мотоцикл с мотором?
баян но весёлый.
Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса
прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно
сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с
роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое,
и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три.
Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла
спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти
секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку
водки! Крикни: "Лелик, ко мне!"
Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно
безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в
изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по
двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не
знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
Лес, полянка, посередине поляны пень, возле пня заяц стоит и хуй на пень выложил. Медведь мимо идёт, видит эту картину, подошёл поздороваться и узнать, что происходит.
- Здарова, заяц. Что у тебя случилось?
- Здравствуй, Миша, зубик болит у меня.
- А зачем хуй на пень выложил?
- Это чтобы все видели как мне ХУЁВО!
