Анекдоты

СССР, Экзамен в МГИМО. Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, случайно потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.

Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, правда, есть несколько грамматических ошибок: "на хуй" пишется раздельно, "похуй" - слитно, а "заебёшься" с мягким знаком. Ну, и слова "Черножопая Обезьяна" надо писать с большой буквы - к главе суверенного государства обращаетесь, как-никак.

Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит:
- Где мы?
В ответ:
- В самолете!
Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает:
- Игорь, как тебе это удалось?
- Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.

Цирк. Выходит конферансье на сцену и громко объявляет:
"Сейчас вашему вниманию уникальный номер! Иван Андреевич собирается сожрать два ведра говна"
Выходит Иван Андреевич на сцену, выносят два ведра с говном и ставят рядом с ним.
Вдруг Иван Андреевич такой хуяк по одному ведру, половина зала сидит вся облитая дерьмом.
А он уже с ноги второе ведро отправил в зрительный зал, там тоже все сидят в говне и в ахуе.

Иван Андреевич что-то шепчет конферансье и уходит за кулисы.
Конферансье громко объявляет "Иван Андреевич отказался жрать говно, там был волос"

Едет Илюшенька Муромец по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках стоит, дверь выломана, окна выбиты, сама избушка будто пожевал кто. Заходит Илья в избушку, а там Соловей-Разбойник без зубов в синяках сидит, бабка на печи лежит охает, а посреди кухни лежит большой х*й. Спрашивает Илья, что случилось? Тут вылезает домовой, весь взъерошенный и рассказывает: ты, Илюшенька, вчера пьяный был, к нам в избушку прибежал, Соловья без зубов избитого притащил, меня побил, бабку увидал - на лавке её оприходовал, избушку всю помял и спать домой ушёл. Илюша покраснел, конечно, стыдно ему, решил тему разговора перевести, и спрашивает - а это что за х*й у вас посреди комнаты лежит? Домовой отвечает - а это наш кот-он всё видел и ох*ел.

Устроили однажды Рейган с Брежневым соревнование в беге. Рейган прибежал первым, Брежневым - вторым.

Вот как об этом сообщила пресса:

Американцы написали, что президент Рейган занял первое место, Брежнев - последнее.

А в советской прессе сообщили, что Брежнев занял второе место, а Рейган - предпоследнее.

Один из самых запомнившихся анекдотов(не пошлых)

Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива? Тот отвечает
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог
ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой.
Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы
за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был
инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы
уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет
ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один
прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур
на хер смывает...
- Папа, так в чем же здесь алтернатива?
Альтернатива, сынок, это - утки.