Yarblackoff

Yarblackoff

Пикабушник
Дата рождения: 8 сентября
в топе авторов на 234 месте
12К рейтинг 39 подписчиков 0 подписок 175 постов 6 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Очень долго я к этому шёл

Привет! Давай познакомимся

Меня зовут Ярослав, и я хочу рассказать, зачем я веду этот канал и почему то, что я здесь пишу и снимаю — действительно важно для меня.

Я строю детский лагерь в Самаре

Последние годы — самые непростые, но и самые важные для меня.
В 2024 году я начал строительство собственного детского лагеря. Сейчас он состоит из глемпингов на 40 человек, и уже в следующем году мы расширимся до 100 мест.

Строительство — невероятно сложный процесс: и по деньгам, и по согласованиям, и по силам. Но я искренне верю, что у детей должно быть место, где они растут, социализируются, становятся увереннее, дружат и взрослеют в правильной среде. И я хочу создать именно такое место.

Детские праздники и 15 лет опыта

С 16 лет я работаю вожатым. Чтобы всё это стало возможным, с 2017 года я развиваю свою компанию по организации детских праздников.
Каждый месяц на моих лазертаг-площадках проходит более 200 детских дней рождения, а за год — около 18 000 детей играют у нас.

С 2018 года моя команда проводит выездные лагерные смены: мы приезжаем на действующие базы со своей программой и своими вожатыми. Это был наш первый опыт лагерной жизни, и именно он в итоге подтолкнул меня построить собственный лагерь.

Про семью, педагогика и отношения

Мой блог — не только про лагерь.
Здесь я делюсь тем, что изучал и практиковал последние 15 лет:

— педагогика и принципы воспитания;
— детская психология;
— формирование здоровых семейных отношений;
— атмосфера поддержки внутри пары;
— то, как родители влияют на ребёнка и друг на друга.

Я женат уже 5 лет, и я искренне горжусь тем, что в нашей семье тёплая, спокойная и поддерживающая атмосфера.
Я не считаю правильным давать советы, которыми сам не пользуюсь. Поэтому всё, что я рассказываю, — это мой личный опыт, мои наблюдения, мои практики.

И я уверен:
если осознанно внедрять педагогические и социологические принципы в семейную жизнь, можно жить без ссор и ругани, а домой возвращаться с удовольствием.

Зачем этот канал?

Потому что в России — и особенно в Самаре — очень не хватает детских лагерей. Я хочу поднимать эту тему, чтобы многие заметили эту проблему и помогали развивать отрасль.
Потому что семья — это место, где формируется личность.
Потому что дети и отношения — это темы, о которых нельзя говорить поверхностно.

Я хочу делиться опытом, который действительно работает.
И, возможно, кому-то мои мысли помогут стать более осознанным родителем, партнёром, вожатым или просто человеком.

Если тебе откликается то, о чём я пишу

Буду очень благодарен, если ты поддержишь меня — подпишешься и поделишься каналом с друзьями.
Для меня это не про «рекламу».
Это про то, чтобы вокруг было больше людей, которым важны дети, семья и создание правильной среды для будущего поколения.

Спасибо, что ты здесь.
Мне правда есть чем с тобой поделиться.

Показать полностью

Закрыли две VR-площадки после года работы в минус

В этом видео я рассказываю о решении, которое далось мне тяжело — я закрываю два заведения с VR-аренами в Самаре.

Год назад мы открыли их как логичное продолжение наших площадок с детскими праздниками в лазертаг. Формат казался очевидным: та же аудитория, те же родители, те же запросы на «современно и интересно». В лазертаге у нас стабильно проходит около 150 детских дней рождений в месяц — я был уверен, что VR зайдёт так же.

Но реальность оказалась другой.
За год VR-направление ни разу не вышло в плюс, а все убытки фактически перекрывались за счёт лазертага. В итоге — осознанное решение закрыть проекты и зафиксировать убытки более 10 миллионов рублей.

Аниматоры, которые у нас работают, говорят, что дети не особо в восторге от формата и сложно достигнуть балансности в разновозрастных компаниях. Если в лазертаг игра более динамичная и у ведущего есть возможность помогать отстающим и дотягивать их до общего уровня, то на vr-арене такой возможности нет. Взаимодействие ведущего с детьми сводится к контролю безопасности и запуску программы.

Также я осознанно отметаю популярные гипотезы:
— дело не в плохой рекламе;
— не в слабом спросе;
— и не в расположении площадок.

И называю ещё одну, ключевую причину, о которой редко говорят, но именно она, на мой взгляд, стала решающей.

Это видео — не про жалобы и не про оправдания.
Это честный разговор о предпринимательских ошибках, проверке гипотез на практике и умении вовремя остановиться, даже когда очень не хочется

Показать полностью 1

Не ограждайте детей от буллинга

Буллинг - зло или тренировка перед взрослой жизнью?

Если бы я скрывался от буллинга, вряд ли я смог читать комментарии под своими постами на Пикабу)))

Показать полностью

Буллинг - зло или подготовка ко взрослой жизни?3


Все чаще в своей работе руководителя детского лагеря я сталкиваюсь с одной и той же тенденцией - дети становятся все более «тепличными». Речь не о слабости или отсутствии характера, а о том, что взрослые из лучших побуждений пытаются оградить ребёнка от любой формы агрессии, конфликта или напряжения со стороны общества.

Здесь важно сказать честно: детей невозможно полностью оградить от негатива. Ни в школе, ни в секции, ни во дворе, ни - тем более - во взрослой жизни. Агрессия, конкуренция, давление, насмешки и несправедливость - это не отклонение, а часть социальной среды. Мы сталкиваемся с этим ежедневно, в разной степени, на протяжении всей жизни.

И именно поэтому ключевая задача воспитания - не убрать из жизни ребёнка буллинг любой ценой, а научить его с этим справляться. Социализация не заключается в том, чтобы избегать сложных, спорных и конфликтных ситуаций. Она заключается в умении в них ориентироваться.

Навык взаимодействия с обществом - это способность правильно реагировать на агрессию:
не разрушаться под её давлением,
не застревать в позиции жертвы,
не отвечать неконтролируемой ответной агрессией.

Это умение либо выйти из конфликта с сохранённым достоинством, либо перевести его в сотрудничество, либо найти компромисс. Иногда - просто выдержать и не дать ситуации определить свою ценность как личности.

Когда мы чрезмерно оберегаем ребёнка, мы лишаем его возможности тренировать этот навык. Мы как будто говорим ему: «Ты не справишься сам, мир слишком опасен». И тогда первый же серьёзный конфликт, с которым он сталкивается без родительского щита, становится для него не испытанием, а катастрофой.

Я не говорю о том, что буллинг - это нормально и с ним не нужно работать. С ним нужно работать. Но работать через укрепление ребёнка, а не через попытку стерилизовать реальность вокруг него.

Сильная психика формируется не в отсутствии трудностей, а в процессе их проживания - с поддержкой, объяснениями, разбором ситуаций и постепенным приобретением уверенности в том, что «я могу справиться».

И именно этому, на мой взгляд, стоит учить детей в первую очередь.

Показать полностью

Ответ roma.gorbachev в «Учимся поддержке отношений у Мардж Симпсон»3

Мой недавний пост о Симпсонах и безусловном принятии вызвал неожиданно острую реакцию. Один из коллег даже опубликовал подробный «разбор», упрекнув меня в вольном обращении с терминами и, главное, заявив, что поступок Мардж - это не забота, а вредное «спасательство», которое лишает Гомера «полезного» чувства стыда. Я решил ответить развернуто, потому что этот спор - отличная иллюстрация конфликта между сухой терапевтической теорией и реальной жизнью. Давайте разберемся, почему попытка «лечить» партнера стыдом убивает близость и почему иногда быть счастливым важнее, чем быть «психологически правильным».

Роман, спасибо за подробный профессиональный разбор. Всегда интересно наблюдать, как одна и та же сцена преломляется через разные призмы восприятия. Однако в вашей критике есть несколько искажений, которые стоит прояснить, чтобы не вводить читателей в заблуждение относительно сути моего поста и ролика.


1. О "выходе из транзактного анализа".
Вы справедливо заметили техническую неточность формулировки, но упустили метафорический смысл. В контексте поста речь шла не об отказе от школы психологии Эрика Берна, а о выходе из транзакционной модели отношений (рыночного обмена "ты - мне, я - тебе"). Герои перестали взвешивать вклады и перешли в плоскость безусловного дарения. Цепляться к терминологии в ущерб смыслу - это отличный способ выиграть спор, но плохой способ понять суть любви.


2. О "Спасательстве" и треугольнике Карпмана.
Вы интерпретируете поступок Мардж как классическое "Спасательство" жертвы. Это частая профессиональная деформация: видеть патологию там, где есть сознательный выбор.
В длительных отношениях (а у Симпсонов это десятилетия) партнеры знают неисправимые черты друг друга. Гомер забывчив не от неуважения, а в силу своих когнитивных особенностей (это канон сериала).


Мардж не "спасает" его, чтобы подпитать свое эго. Она совершает акт радикального принятия. Она выбирает не быть "Взрослым воспитателем", который тычет носом в лужу (вызывая стыд), а быть любящим партнером, который стелет соломку, потому что знает, где упадет любимый человек. Это не инфантилизация, это высшая форма эмпатии.


3. О стыде как "двигателе прогресса".
Ваш тезис о том, что стыд "поможет пересмотреть поведение", работает в корпоративной среде или на начальных этапах воспитания. В близких отношениях стыд - это токсичное чувство, ведущее к изоляции, защите и агрессии, а не к росту. Мардж предотвратила не просто "неловкость", она предотвратила разрыв контакта. Она выбрала связь вместо коррекции.


Резюмирую:
Ваши советы (напомнить, скинуть вишлист) прекрасны для функциональных, "контрактных" отношений двух менеджеров своей жизни. Но мой пост был о любви, которая держится не на идеальном исполнении обязательств, а на способности одного подхватить там, где оступился другой.


Иногда банан - это просто банан, а подарок, купленный самой себе - это не невроз, а мудрость и чувство юмора».

Показать полностью

Навыки взаимопонимания Симпсонов

Сегодня предлагаю поговорить о том, что на самом деле делает отношения прочными, и обратимся мы к неожиданным учителям — семейству Симпсонов. Была у них одна история, которая идеально иллюстрирует идею безусловного позитивного принятия.

Помните, как на Рождество Гомер, по своему обыкновению, забыл о подарке? Он метался, пытаясь исправить ситуацию, но в итоге пришел к Мардж с пустыми руками, полный искреннего, но запоздалого раскаяния.

И вот тут Мардж демонстрирует ту самую эмоциональную зрелость, о которой пишут целые диссертации. Она улыбается и говорит: «Я знала, ты забудешь. Поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне». И вручает ему красиво упакованную коробочку.

Гомер, удивлённый и смущённый, берет её, и его лицо расплывается в искренней радости. Он восклицает: «О, это то о чем я мечтал». Он протягивает подарок Мардж со словами: «Держи, Мардж, это тебе». Мардж открывает его, а внутри — их совместная фотография. И тут, в любви и облегчении, совершается гениальная, с точки зрения психологии, ситуация.

В этой короткой, юмористической сцене заложен глубочайший смысл. Мардж не стала жертвовать собой, она совершила акт проактивной заботы. Она не просто простила, она предотвратила когнитивный диссонанс и стыд Гомера, превратив его промах в трогательный момент. Фотография же показывает, что самым ценным для них обоих является их общая история, а не материальный эквивалент чувств. Они вышли из транзактного анализа «ты мне – я тебе» и сосредоточились на главном: принятии друг друга со всеми недостатками, даже с хронической забывчивостью.

Очень долго мне пришлось искать эту серию, внутри нее подсерию, и записывать экран телефона, поэтому предлагаю ее вместе пересмотреть

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!