Улыбнись!

Однажды Царь зверей Лев издал указ, чтобы впредь в лесу никто не мусорил. Не проходит и дня после издания указа, как Лев гуляя по центральной Лесной поляне обнаруживает бесхозные рога, то бишь мусор.
В диком гневе Лев кричит и орёт, чтобы все звери собрались на поляне. В общем все жители леса пришли на собрание и стоят слушают, как товарищ Лев их ругает и стыдит, мол так вот и так, звери мне все и я все зверям, но как всегда найдётся неблагодарная скотина, которой плевать на мои законы. Минут 30 наверное все выслушивали нотации от Льва, пока Зайчишка-трусишка не попросил ответное слово у Царя:
- Товарищ Лев, мы конечно понимаем ваше негодование и всячески поддерживаем вашу позицию по соблюдению порядка и чистоты в нашем лесничестве. Но для справедливости и самое главное для честного расследования данного инцидента, необходимо привлечь непосредственно виновных, то есть идентифицировать кому эти рога принадлежат. А насколько мне не изменяет память, то эти рога лосиные!
- Спасибо Зайчишка-братишка за дельный совет! В общем все звери сьебались, а лоси остались и выстроились в шеренгу! - рыкнул Лев.
Надо подметить, что в то время (за год до проведения специальной лесной операции - СЛО прим. автора) лосей было много, штук 300 наверное. Лев делая строевой смотр обошёл почти три сотни лосей и на 299 лосе не обнаруживает рогов и вот он уже приготовился для того, чтобы как следует дать пиздюлин виновнику беспорядков в лесу, но Лось оказался тоже не промах, и невероятным способом как-то изловчился и въебал левым копытом прямо в правый глаз Льву.
Лев потеряв равновесие, рухнул на землю. Сразу же после этого мощного удара Лев начал вставать и отряхиваясь от пыли, начал искать глазами обидчика, но Лося-беспредельщика и след простыл, то есть сьебался он в свой солнечный питомник, предварительно перед этим подделав удостоверяющие личность документы, как предполагает следствие с помощью лосиной диаспоры.
Спасибо за внимание, анекдот собственного сочинения, все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны. Автор не преследует действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично, в том числе с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, включая сеть «Интернет».

Телеграм - Смешно до икоты!

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи… Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

Твоя бывшая вернулась 🫦