Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 977 постов 76 760 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

81

Пропавший любимец

Маша приехала в столицу из Нижнего Новгорода. Девушка с высшим образованием, двумя языками, горячим желанием добиться результата и разбитым сердцем.

Первые пару лет жила довольно трудно, позже смогла арендовать небольшую студию - похожую по размеру на кухню в квартире ее бабушки, но зато - отдельную, без соседей. Маша верила в себя и пахала без выходных. Может быть лечилась работой от тоски?

О домашнем питомце не задумывалась: съемное жилье. До животного ли? Но жизнь все решила за нее. Маша встретила свое будущее сокровище хнычущим в закутке у продуктового магазина. И не смогла пройти мимо.

Отмыла. Отнесла к врачу. Выпросила у хозяйки разрешение держать дома животное. Гордым словом кот в переговорах Маши и арендодателя именовались двести грамм отваги и громкий топот лап.

Пропавший любимец

Спустя год Маша забыла о том, что такое снотворное. Ласковое мурлыканье прекрасно убаюкивало.

Кот обожал хозяйку и доставлял минимум хлопот. Драл не обои, а когтеточки. Лоток использовал по назначению. С упоением носился за мышкой на веревочке и пучком перьев на палке. Прыгал чуть не до потолка. Оказалось, что Маше не хватало радости.

Девушка поняла, что тиски, сжимающие ее сердце - час за часом растаяли. Она начала смотреть по сторонам, замечать других людей и даже подружилась с кем-то из коллег.

Но однажды, вернувшись с работы Маша поняла, что ее не встречают. Видимо утром, когда собиралась – милый домашний кот, который никогда не покидал квартиру, выскочил за дверь.

Маша его рывок на темную лестничную площадку просто не заметила! Закрыла квартиру и ушла.

Стала звать. Нет, сначала долго и методично обшаривала маленькую студию. В итоге вышла на площадку, начала звонить соседям и один из них, признался!!!, что утром видел черного кота. Решил, что бродячий.

Загнал в лифт, съехал с ним вниз и выкинул из подъезда. При этом сосед неловкости или вины не ощущал. Просто проинформировал как было дело.

Маша в шоке, хотя действия соседа кто-то может понять, например он ненавидит кошек, инфекции боится и т. д. В ужасе три или четыре часа наша героиня ходила по всем окрестным домам. Заглядывала в подвалы и звала своего дорогого питомца.

Один из дворников сказал Маше, что вроде крутился утром у подъезда похожий кот, а потом куда-то делся…

Девушка решила не сдаваться, написала объявление о пропаже любимца, с фотографией и именем. Пообещала вознаграждение и принялась расклеивать свои воззвания по всем окрестным домам, заборам, остановкам, аптекам и магазинам. Триста или четыреста объявлений, не меньше.

Несколько дней не было никаких отзывов. Сердце девушки грызли страхи. Она гнала их от себя.

А в выходные вечером в дверь позвонили. В своих объявлениях Маша указала и телефон, и адрес. Она открыла. На площадке стоял подросток лет двенадцати примерно. Худенький, темноволосый и темноглазый. Национальность его Маша на глаз не угадала, а спросить – постеснялась, да и к слову не пришлось. Подросток вытащил из куртки и протянул кота.

- Твой?

Маша кивнула, а кот заорал от радости, перепрыгнул к хозяйке и закогтил ее, чтобы не вырвалась, задрожал и замурлыкал. Маша услышала неожиданное.

- До свидания.

Подросток повернулся и пошел. Маша закрыла кота в квартире и побежала к лифту с кошельком в руках.

Подросток решительно отказался от денег. Маша говорит, что у взрослых не часто увидишь такое мужское выражение лица. Сказал ей на плохом русском, с акцентом, но очень спокойно.

- Ты очень переживала. Наверное, ты его любишь. Я увидел за два дня столько твоих объявлений. У меня есть сегодня время и вчера было. Я решил помочь. Искал, спрашивал дворников. Мы всех черных котов звали по имени. Этот – откликнулся. Высунулся из подвала. Ну... Вот, поймал и принес. Ты мне ничего не должна.

Помахал рукой и уехал!

Сначала Маша ревела на площадке, а потом дома. Она мыла и кормила кота. А перед глазами было лицо подростка, который сделал настоящий и мужской подарок. Просто так.

Больше она его никогда не видела, но говорит, что не забудет, даже если в старости с ней приключится жестокий склероз.

Авторы: Наталя Шумак и Татьяна Чернецкая

Telegram Натали Шумак

Показать полностью 1
1423

Про армию

Чота вспомнилось.

Август 1991 года, вот прям перед путчем ГКЧП. Вывели нас в поля на учения (совпадение?). Нашему отделению связистов (3 рыла) надо было обеспечить полевую связь между всеми подразделениями и командным пунктом (КП). Зашивались страшно - ибо нихрена не работало, провода регулярно рвались, кругом долбоебы и т.п. Где-то на третий день я остался один: один наш спал после суточного дежурства, другого вызвали в часть что-то срочно чинить. В итоге самая важная работа - подключение к КП - досталась мне. Ну, я вроде все сделал: прокинул провода, подключил коммутаторы... А как, сука все это проверять? Завтра стартуют учения, у нас где-то 30 КУНГов (для не служивших - кузов универсальный нулевого габарита), генералы из Москвы понаехали... Все в мыле, а мне кровь из носу нужен напарник.

С обычными подразделениями, где служили такие же, как я, договориться было без проблем: там народ прошаренный (ОСНАЗ все таки). С полевой кухней было сложнее: там тупили чуть более, чем все - пришлось земляка просить за пачку сигарет. И вот апофеоз драмы: подключение штабных машин! Все сделал, заползаю к себе в кунг проверять, даю сигнал - а на той стороне незнакомый голос (оказалось, мой земляк свалил в соседнюю деревню за жратвой, распиздяй). Пришлось выкручиваться. Описание пиздеца: на три штабных машины по два коммутатора. Это 60 линий вроде - и все надо проверить. Поскольку коммутация осуществлялась из нашего кунга, я должен был находиться в нем, ибо вызовы приходили туда. Где, сука, напарник???

Итак, мне отвечает незнакомый, но предельно серьезный голос. Я представился по форме, как водится: мол, ефрейтор такой-то, проверка линий связи. Дальше я этого чувака гонял по всем штабным машинам (три штуки, 60 линий) проверять связь. И, сука, он таки проверил!

Вы уже догадались о финале: это оказался генерал! И нет, меня не поимели. То ли всем не до того было (ибо путч), то ли он молодость вспомнил - но я вообще отпуском премирован был.

в/ч 02565, Спасск-рязанский, ДМБ-92, позывной - Лайба

P.S. Поправил - ибо уже точно не помню. Август 91, конечно

Показать полностью

Протестировала духи с феромонами

Мой "оружейный" склад пополнился новым любовным оружием.

Два дня назад получила духи с феромонами. Уже испытаны в полевых условиях. Радиус действия не больше двух метров.

Результаты в конце текста (можно перескочить базу, которую приведу сейчас на всякий случай и для тех, кто не знал, но кому интересно)

Феромоны - вещества, вырабатываемые организмом человека, других животных и даже растений для формирования определенного поведения и влияния на других особей. Задача — связывать индивидуумов, принадлежащих к одному виду животных, в пары, семьи и сообщества. Феромоны усиливают сексуальное влечение как мужчин, так и женщин. Вырабатываются апокринными железами.

В носу у человека есть специальный канал для восприятия феромонов — вомероназальный или Якобсонов орган (железа). Нервными окончаниями эта железа соединяется не с корой головного мозга, а с подкорковой частью. Потому мы не осознаем того, что ощущает этот орган, как запах, но подкорка активируется соответствующим образом. То есть, процесс распределения симпатий происходит на уровне подсознания, без вмешательства мозга.

Мужской ф., андростенон — оказывает влияние на женщину таким образом, что она начинает видеть в нем достойного партнера для продолжения рода. Если мужчина пользуется туалетной водой с феромонами, то окружающие женщины будут воспринимать его как "самца высокой иерархии".

Женщины привлекают мужчин, вырабатывая копулин. У мужчин и женщин также есть общий феромон, андростенол, который "омолаживает" потенциального спутника в глазах заинтересованного человека.

Есть еще куча разных других феромонов, например, торибоны — феромоны страха и тревоги, эпагоны, этофионы, лихневмоны. Но нам это пока что не интересно.))

Интересно то, что в парфюмерии, конечно же, используются синтетические феромоны. Потому как реакции на феромоны  млекопитающих не всегда однозначны и на 100% предсказуемы. У разных видов реакции различаются. Вопрос не до конца изучен. Да и производство с использованием натуральных веществ, как вы можете догадаться, дорогое.

Наносить аромат лучше в те места на теле, где кровеносные сосуды расположены ближе к коже. Температура тела там выше, а значит ф. будут испаряться и рассеваться активней.
Вот вам список мест потаенных:
- запястья
- ямочки на шее
- внутренняя часть локтевого сгиба
- мочки ушей
- верхняя часть скулы

Держатся от 6 до 8 часов.

Зачем же вообще использовать парфюмерные ф. если мы сами их вырабатываем? Затем, что мы часто моемся, пользуемся антибактериальными мылками, используем лаки и прочие пленкообразующие средства для волос. Это ослабляет сигнал.
Но есть способ усилить влияние собственных феромонов. Для этого рекомендуется носить одежду из натуральной ткани (в отличие от синтетических, она пропускает молекулы феромонов). Еще рекомендуют больше целоваться, но это так себе советец в наши то времена...

Ну ладно. Суть совета про поцелуи на самом деле заключается в том, что для максимального эффекта действия феромонов, необходимо приблизиться друг к другу поплотнее. Очень спасают приличных граждан танцы. Вспоминаем балы, которые мы имели счастье наблюдать в кино. Сначала кадриль, а затем всякие там вальсы. Да что балы? На дискотеках, которые помню я, сначала скакали, как кони, а потом медляк. Все не просто так, господа. Сечете? Быстрые танцы разгоняют кровь, повышают температуру тела, а потом на законных основаниях можно прижаться друг к другу и оценить феромономагию партнера.

Так. Ну а что касается моих личных испытаний духов с феромонами? За два дня, сами понимаете много исследовательского материала не наберешь, но однозначно могу заявить, что разница все же чувствуется.

1) Давненько за мной не бежали ошалевшие от восторга общения 18 летние официанты, а вчера бежал один. Очень забавно это.
2) Мужчина в магазине подошел, чтобы сообщить, что я неправильно выбираю консервы и научить меня делать это правильно.
3) Продавец в салоне Xiaomi, пока менял стекло на моем телефоне вдруг решил подарить мне новый чехольчик. Подарил, а затем решил подарить еще один золотого цвета, чтобы, по его словам, я могла менять их под настроение. Просто так... Понимаете?

Только дома я увидела ценники на этих коробках от чехлов. Каждый по 650р. Общая сумма стоимости этих неожиданных даров превышает стоимость замены стекла. И ей-богу у меня нет ни каких идей почему они это делали. Всё списываю исключительно на моё тайное оружие.

Ну вот пока такие сводки с полей. Флакончик духов небольшой, но его, явно, хватит еще не на один десяток историй.

Протестировала духи с феромонами
Показать полностью 1
3505

Ответ на пост «Соседи! Почему вы такие злые?»4

Я подписался по доброте душевной включать поливочную воду в нашем СНТ будучи в отпуске. Старики включать не могут т.к. до насосной станции на речке далеко и там хороший такой спуск, а огород у них у всех есть. Молодёжи это нахуй не нужно, т.к. у всех свои скважины. Включать нужно было 2 или 3 раза в неделю, переключая при этом задвижки по улицам с интервалом в час. СтОит отметить, что огорода у меня нет, для бани и единственной грядки хватает дождевой воды из бочек.

Короче я много наслушался от всяких «бабушек» какой я использованный контрацептив, что не вовремя включил/выключил/переключил магистрали (каюсь, из-за пробок до дачи не всегда получалось соблюдать пунктуальность, да. На 15 минут бывало опаздывал). Предъявы, что не включил воду в дождь, блять! Потому-что ебучие помидоры с огурцами в охуенно здоровых теплицах не политы (в дождь к насосу можно спуститься только на жопе под горку, подняться без верёвки только когда всё нахуй высохнет).

Я честно выдержал месяц и послал всё это безобразие нахуй. В этом году у СНТ та же проблема, некому включать воду, они ко мне, но я сказал, что у меня «лапки».

47

Чуть не влипла

Зимой 2023 я поехала с подругами в Тунис, чтобы расслабиться, ибо настолько ушатала свою нервную систему за семь месяцев работы без нормальных выходных и с отгулами, чтобы спокойно поработать, что та выдвинула мне ультиматум: либо я шлю всех лесом, либо она шлёт меня. И я расслабилась --- да так, что на обратном пути чуть не влипла.

Девоньки, с которыми я прилетела, запасливые и хозяюшки, накупили себе всякого в Москву. И я, насмотревшись на них, тоже напихала целый чемодан, да так, что он еле закрылся. А ирригатор не влез. Ну и пофиг, — рассудила я. — Он же не жидкость. Засунула его в ручную кладь и забыла напрочь.

Для тех, кто с ирригаторами не сталкивался — это такая штука для гигиены полости рта: с резервуаром для воды и отверстием для разных насадок. Работает на батарейках. Включается кнопкой, жужжит и вибрирует.

Первый кордон я прошла, а на втором меня тормознули. Таможенница по-английски не говорит, общается на языке жестов.

Поманила меня пальцем, указала на сумку и изящно провела ладонью по своим красивым длинным волосам. Мол что там у тебя? Плойка? Или фен? Или что?

— Или что, — говорю. И лезу в сумку показывать. Ну а как ещё объяснить?

Достала. Протягиваю ей ирригатор.

— Вот, смотри!

Она взяла его в руки, покрутила, в глазах вопрос: что это за херня?

Я радостно подношу его ко рту, мол, вот же — для зубов!

Не понимает. Хмурится, брови вверх.

И тут я нажимаю на кнопку. До сих пор не понимаю, зачем я это сделала. Видимо рефлекс.

Из дырки, куда насадки вставляются, брызнули остатки воды. В таможенницу. И воды-то немного, но этого хватило.

Она побелела и отскочила от меня метров на 20. Боковым зрением вижу, как из-за стойки ко мне уже ринулись местные хлопцы. Понимаю, что всё, хана. Направляю ирригатор дыркой на себя и ору что есть мочи: NO POLONIUM! WATER!!!!

Таможенница моя, увидев, что я от воды не задымилась и не пошла язвами, подуспокоилась, пошла к хлопцам посовещаться. Вернулась, протягивает руку: дай сюда. Нехотя отдаю ей прибор и мысленно прощаюсь: ну всё, пока-пока, ирригатор.

Смотрю — а они там передают его друг другу, включают-выключают, хихикают.

— Ага, — думаю, — ясно, что вы себе напридумывали. Только вы, бедолаги, никак понять не можете, зачем там резервуар для воды и почему отверстие такое маленькое.

Ирригатор мне вернули, правда, так и не выяснив его истинного предназначения. Оно и ладно — девоньки-то мои в чемоданах везли картошку, лук и огурцы, а в ручной клади — помидоры. На память. И на салат — Старый Новый год же.

Так что да, умом нас точно не понять…

Показать полностью
16

Ночью в лесу

Фото Яндекс картинки

Фото Яндекс картинки



Уходить от жены не хотелось, но нужно было ее проучить. Обиделся на нее и ушёл. Пусть в следующий раз думает.

На улице было холодно, а завтра у меня выходной. Решил пойти на рыбалку, только вот идти к родителям на ночь глядя за снастями не хотелось. Они ведь спросят, с чего вдруг пришел в такое время.

Укутавшись в спортивный костюм побрел в лес. Это хорошо, что у нас в лесу хищников нет, но все равно жутко как то.

Расположившись у дерева, закурил и задумался о смысле жизни. Дом, семья, работа, а жить когда?
Да,и сейчас как и раньше одно и тоже, то время такое, то нужно потерпеть. Может дети будут лучше жить, а может и ценить начнут. Эх…

В ночной тиши послышалось Ку-ку! Ку-ку…

Я задумался, а разве ночью кукушки не спят!? По моему спят, а это какая-то странная кукушка.

А она продолжает, ку-ку да ку-ку
Ерунда какая то, подумал я и внезапно все затихло.

Спать совсем не хотелось. Я осмотрелся по сторонам, в свете луны уже и глаза как то привыкли что-ли…

Слышу опять ку-ку. Решил спросить, сколько мне жить осталось…
Лет двадцать и тишина…

Стало мне любопытно, включил фонарик на телефоне, решил немного пройтись в сторону кукушки.

Кукушка разрывалась и продолжала обещать ещё десяток лет жизни.

Присмотревшись в траве увидел, что-то светится, и кукует. Оказался мобильный телефон с дурацкой мелодией кукушки.

На экране высветилось слово “Мама”

Я поднял трубку.

-Алло, -послышалось на том конце

-Да, -ответил я

-Вы нашли мой телефон?- спросил приятный женский голос

-Да, получается нашел…

-А почему трубку долго не поднимали?

-А я его искал все это время,- ответил я

-Как это?

-Да странно ночью в лесу услышать кукушку, вот и пошел искать…

-Это я его днём потеряла когда грибы собирала, -ответил женский голос

-Тогда все понятно… а я его сейчас нашёл…

-А вы что делаете в лесу в такое время?

-Телефоны ищу, -пошутил я

-А вы сможете его вернуть, у меня там просто все номера, да и восстанавливать сим-карту это время…

-А вы замужем?- почему то спросил я

-Это имеет какое то значение для вас?

-Имеет…

-Мужчина, если вы вдруг посчитали себя героем какой то книги и хотите знакомства, то это не ко мне!- услышал я в ответ

-Жаль,- подытожил я

-Телефон мой верните или я заявление в полицию напишу, скажу, что вы его украли у меня!- послышались угрозы от незнакомки.

-Значит вы несчастная женщина, если вот так вот общаетесь с незнакомыми людьми!

-Я порядочная женщина, а вы, неизвестно кто!

-Ладно, извините, когда вам и где отдать телефон?- спросил я понимая, что с такой дурой даже поговорить нормально не получится.

-Что вы от меня хотите?- прокричала злая тетка.

-Телефон вам вернуть…

-Вы больной и озабоченный человек! Вы это знаете?!

В этот момент мне захотелось вернуться домой. Я реально осознал, что моя супруга мне за десять лет так нервы не трепала как эта, за пять минут разговора.
Разговаривать больше не хотелось, я аккуратно положил телефон на прежнее место и поспешил домой к жене, извинятся…

https://niekrashas.ru источник

Показать полностью
11

На рынке

На рынке

Нынче на рынке, продавцы наглые. Хотел значит костюм спортивный купить себе. Стал значит на картоночку, примеряю, смотрюсь в зеркало, которое с улыбкой держит тетка лет пятидесяти. Вся в золоте, в помаде, и нарощенных ресницах, ёлка не иначе, сияет и пахнет дорогим парфюмом или не дорогим, короче, воняет освежителем воздуха,аж глаза режет. Терплю…

Нутром чую, не мой фасон. Ладно, думаю спрошу за цену

-И сколько ваш костюм спортивный стоит?

-Я уступлю если брать “будите”,- уверяет меня продавец

-Я понял, что уступите, сколько костюм стоит?!

-Тебе за двадцать пять отдам!

Ага, отдаст... у меня зарплата на заводе сорок тыщ, жена ребенок, и я костюм за двадцать пять куплю. Сразу охота отпала. Стою и понимаю, что на моем лице прям пробежала бегущая строка. Дорого!

-Это же турецкий костюм, носить его будите лет десять!- убеждает меня продавец.

-Та не, спасибо, не буду носить,- вежливо ответил я, и в этот момент какая- то птичка, или птица, решила так сказать, оставить предмет своей жизнедеятельности на этом спортивном костюме. С плеча и до самого рукава растекалась белая жидкость. Я аж вздрогнул от неожиданности.

Наши взгляды с продавцом встретились…

-Да, наверное не судьба,- произнес я, пытаясь стянуть костюм с себя.

-Как же не судьба? Это к деньгам, я тебе сто рублей уступлю! Видишь какой знак свыше!- продолжила меня убеждать продавец

-Та, не спасибо, мне такой костюм не нужен!

-Но ты уже его “померял” и успел выпачкать, я товар назад не приму, давай оплачивай!- вполне серьезно начала заявлять тетка.

-А больше ничего не должен?- спросил я и стянул с себя штаны, обратно одевая свои джинсы

– Это из-за тебя!- обижено ворчала тетка, пытаясь стереть влажной салфеткой “след”

-Ну конечно из-за меня, Если бы вы в три дорога цены не ломили, птицы бы ваш товар не метили!

-Давай уходи отсюда, ты мне уже надоел!- раздражённо причитала тетка, вычищая костюм

-С радостью,- ответил я и с улыбкой пошел искать, себе недорогой костюм, хотя бы за три тысячи рублей…

https://niekrashas.ru/na-rynke/

Показать полностью
248

Ответ на пост «Про деда Лёшу и его дармоедок»2

У братишки было два сына, страсть как хотел дочку. На раннем УЗИ сказали пацан, также стоически принял сей факт.
Через некоторое время невестка снова пошла на УЗИ, там сказали, что прошлое исследование было ошибочным и у них будет девочка, о чем она естественно умолчала. Узнал он об этом только в день рождения дочери.
Когда ему вручали дочь, он заглянул туда вниз и понял, что это таки дочь. Реакция конечно была, сначала: «подменили? Обманули?» Потом, как дошло тоже слёзы радости. Классный был день, всем селом поздравляли :)

Ответ на пост «Про деда Лёшу и его дармоедок»

Принцесса собственной персоной :)

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!