Истории из жизни

Надо ещё потолок подвесной.
Линолеумный мастер рекомендует знакомых. Говорит: "ну, я ему тоже скажу, что вы норм."
В смысле?
Оказывается, обойная линолеумному нас порекомендовала. Типа, нормальные люди, клея купили сколько сказано, над душой не стоят, если попросить передвинуть что-то - помогают, и сколько раз в туалет сходила не считают, чтобы потом скидку вытребовать, за расход воды.
Оказывается, по нынешним временам это считается ценный клиент.
А к иному и не пойдут. Благо, работы дохуя.

И вот, сегодня сделал нам мастер потолок.
Дел всех - одному человеку на шесть часов.
Охуенный потолок, в цвет обоев, восемь светильников, огнестойкий (проверил, а как же!) и ну ваще. На двадцати метрах комнаты.

Цена вопроса - четверть ста тыщ.

Я бы его и накормил, и напоил, если б он захотел.
Нет, даже сигаретку крафтовую не взял, не курит. Воду свою принёс.

Но я придумал.

У нас в Юлькиной комнате линолеум с коридорным стыкуется просто в стык.
Как-то тогда не подумали - а сейчас чё-б и нет-то?
Я купил порожек и мастера попросил - сделать перфоратором три дырки, да тот порожек и присобачить.

За то дал, сверх оговоренного, ещё три сотни.

Мастер выглядел довольным, да и на словах изъявил полное удовлетворение.
Я же тем более доволен - особенно тем, что с заплаченного ни копейки не поимели пидоры-дармоеды из т.н. "фирм". Мастер всё сделал - мастер всё получил, по-честному, по самому что ни на есть анархистскому канону.

У нас небольшой город. 70к, в тысяче километров от МКАД.
Мастеров разных - не по пальцам, конечно, но круг довольно узкий.
И, как я точно знаю, они меж собой контачат и оценками делятся.
Надеюсь, в их базе я прохожу не как "жадный пидор и кидала".

Кровь я начал пить у местного ГАИ лет так с 14. Ровно тогда, когда с велосипеда типа "Орлёнок" я пересел на мопед с трехскоростным двигателем от М-1-М. Купил я эту старую "макаку" у одного пенсионера, за оплату в копке 4 соток огорода и спиле трех деревьев. Руки горели от мозолей но морда была счастливая до предела. Благо дело родной дядька мировой мужик, автослесарь, сварщик. Да и вообще свой "пацан", как мы его тогда называли. Он и помог мне тогда поставить двигатель от м-1-м на мопедовскую ходовую. Но колеса оказались слишком хлипкие и потому спицы от Явы были удачно поставлены на барабаны и обод мопедоских колес, немного правда рассверлили под толщину спиц. В те времена, у ГАИ были мотоциклы Уралы с коляской. О!!! Это было сверх экстримом по узким улочкам городка мчаться от гаишника на Урале. Документов на мопеды, сборные мотоциклы практически у половина пацанов нет было. И каждый знал наверняка. Если попал - все, прощайся с техникой навсегда. А это свое родное, собранное по крупицам . И потому добровольно, на взмах палочки никто не реагировал.

Помню зима была, дорогу укатало в каток. Кто из водил цепи ставит, кто крадется еле - еле. Машин частных в те времена очень мало было, о шипованной резине никто и мечтать тогда не мог, кроме меня конечно. Юношеский пытливый ум на много способен. И потому, за бутылку шмурдяка подаренную нашему трудовику в моем распоряжении оказался школьный токарный станок. Навыки благо дело небольшие были. И вот из кругляка на 20 я выточил шипы, как на спидвее. С закруткой, как полагается. Две ушатанные мопедоские покрышки и трехрядка шипов. Блин, еще специально время выбрал перед разводом в ГАИ. Там гараж у них в три гаража и каждое утро развод, сначала в кабинете, потом на выезд. И я такой из - за угла смотрю, идут к гаражам я и крутанул волчка перед ними. Там шлейф снежной крошки в метров пять столбом. Они прихуели от наглости. Глушителя конечно нет. Так, колено и трубка под жопу. Ну чтобы совсем, как кроссовый))) Охоту на меня объявили знатную. Не поймали! Но к отцу на работу пришли и выдвинули ультиматум. Пусть идет в секцию по мотокроссу, уже все договорено. Но на дороге в городе, чтобы этого зверя ( мою технику) мы не видели. Получив очередных пиздюлей от отца, я записался в секцию мотокросса. Дорожное хулиганство осталось в прошлом.

У отца был москвич 412. Его я знал, лучше любого предмета школьной программы. Ездил на нем, когда родитель рядом сидел. Правила дорожного движение на отлично. В 16 лет первые права на вождения мотоцикла. В 18 лет сдаю на категорию "В" Учебный автомобиль - ушатый запорожец. Тридцатка, так его называли. Вид у него был еще тот! Если стукнуть по переднему колесу постепенно вибрация уходит в зад и вся корма трясется, как у целлюлита.

Вождение. Я знаю этот запарик, инструктор - дядя Ваня с огромным синим носом постоянно лежал под ним, когда надо и когда сильно выпимши. Садится гаишник рядом и как Юра Гагарин - поехали! Я трогаюсь аккуратно, перед выездом из площадки чувствую педаль тормоза слишком уж тугая. - Молчу. Едем город, гаишник на веселе - чего крадешься, как черепаха?!

- Соблюдаю правила дорожного движения, разрешённая скорость в черте города до 60 км в час... Ну все такое прочее. На провокацию раз пытался поймать - тормозни вот здесь! - А вот хрен вам, там знак стоянка остановка запрещена. Ну вот так прокатались с этим гаишником положенное время и опять на площадку. Да, до этого на другом автомобиле мы с группой сдавали экзамены на площадке - там все отлично. А это город. Ну так вот, заезжаем на площадку, там стоит дядя Ваня, нетерпеливо перебирая ногами.

- Ну что, вы уже окончили, все нормально?!!!

- Да, все отлично... Дядя Ваня что то на ухо шепнул гаишнику, тот улыбнулся - да без проблем, поехали, время еще валом....

По лоснящимся лицам я понял, что два товарища собираются на бухольную конференцию предварительно затарившись в магазине напитками. Я, как полагается вышел из машины, попрощался и собрался уходить. Метров пяти не прошел, слышу характерный - бум! Оборачиваюсь и вижу этот учебный запарик жопой заехал прямо в водительские двери припаркованной 24 белоснежной волги. По всей видимости кого то из начальства. И крики! Тормозов нет! Мне стало очень интересно развитие событий, да и народец начал подтягиваться. На меня оторвались - ты знал, что у машины нет тормозов, почему не сказал?!!!

Понимая, что стрелки хотят спихнуть на меня - Извините, но вы свидетель, экзамен по городу я сдал. Машина везде тормозила. По ходу вот только что тормоза и вышли из строя, делая недоуменное лицо проговорил я...

Как там они разрулили с этой волгой я не знаю. Но бывший гаишник с улыбкой мне сказал.

- А ты знаешь, ты на много лет вперед стал для инструкторов ГАИ поговоркой.

При любом удобном случаи - У нас тут был один ученик, так он экзамен на машине без тормозов сдал - а ты сам тормоз! Ну в таком роде...

История, до того древняя что больше похоже на сон. Хороший сон.

На все общежитие было две душевые комнаты, котрые располагались на первом этаже. В пятницу вечером отец брал шайку (оцинкованный таз), и мы втроем ходили в душ. В отдельном отсеке в таз из душа наливалась вода и нам с братом нравилось плескаться. Все проходило забавно до того момента, пока в душе не появлялся дядя Саша по кличке боцман. Он снимал с правой ноги протез и прыгал на одной ноге до душа, мы его боялись, потому что он был очень похож на одноногого пирата из «Острова сокровищ».

Боцман, как выпьет, начинал всем рассказывать, что потерял часть ноги на войне в Афганистане. Многие, впервые слушающих его героическую историю, проникались и верили, а потом сочувственно наливали ему. Как правило, дядя Саша засыпал в сквере под кустами; если не было сил дойти до сквера, ложился прям на лавке. Милиционеры поначалу его забирали, но сразу отпускали, а потом вообще перестали обращать на него внимание. Дядя Саша всем пояснял, что они его просто боятся, поэтому уважают и не трогают.

На самом деле, он никогда не воевал, а потерял часть ноги на железной дороге, будучи в нетрезвом состоянии. В нашем корпусе он был единственным злостным нарушителем спокойствия, и все знали, что если боцмана начинает «штормить», значит он не дошел до кондиции и сейчас начнет ломиться ко всем и орать. Соседи между собой заранее договорились и каждый наливал ему по очереди, в противном случае, шторм был обеспечен, -он просто буянил всю ночь и никому не давал заснуть.

В те редкие моменты, когда дядя Саша был трезвым, он угощал меня с братом леденцами и ласково гладил по голове. В эти моменты он был замечательным рассказчиком, и, как оказалось, он действительно проходил срочную службу на флоте, ходил на корабле в море и всегда повторял, что очень скучает на суше. Со временем, мы так к нему привыкли, что с другими соседскими ребятами стали переносить его с лавочки под кусты. С дядей Сашей всегда происходили какие-то истории, кто-то его просто боялся, кто-то осуждал, но мы его любили, потому что внутри он был хорошим человеком.

Когда отцу дали квартиру в новом квартале и наступил момент переезда, боцман вышел во двор нас провожать, крепко трепал по голове и повторял «Ребята, никогда не пейте эту гадость, оставайтесь нормальными людьми…»

Если вы живёте Хуй Знает Где, то, может быть, думаете, что в Центре Петербурга культурный уровень населения существенно выше. Наверное, так и есть. Но стоит лишь на секунду забыть о том, что враждебность — это естественная среда обитания в джунглях, как тебе об этом напомнят. Пожалуй, если бы не эта среда, мы бы не понимали, что такое быть доброжелательным и чего это стоит.

Я спускался по лестнице, навстречу мне двигалась женщина почтенного возраста, смуглая, низкорослая, восточно чернобровая, в косынке. Низко наклонив голову, она несла сумки с продуктами. Я сказал ей:

— Здравствуйте.

Тогда она заметила меня и подняла голову. Остановившись, она предотвратила наше столкновение. Правда, мне всё равно пришлось немного отойти в сторону и прижаться к стене, чтобы она в меня не врезалась.

— Из какой вы квартиры? — спросила она, пройдя мимо.

Я назвал номер квартиры и спросил, из какой она.

— Давно тут живёте? — сказала она, продолжая идти вверх.

— С сентября, — я остановился и смотрел на неё, ожидая ответа на свой вопрос или другого продолжения нашего small talk.

— То-то я смотрю, много вас новых здесь ходит. А из какой квартиры я, вам знать не нужно. Потому что вы тут временные.

Сказав так, хозяйка парадной оставила меня коротать мою временность, а сама продолжила идти по ступеням дальше в вечность, с двумя сумками.

Вот поэтому я ношу одинаковую чёрную одежду: брюки, сорочку, ботинки и пальто. Когда ты хорошо одет, с тобой не происходит таких вещей (по крайней мере, со мной за три года ни разу). Стильная чёрная одежда помогает людям на уровне подсознания прийти к выводу, что, может быть, тебе не стоит грубить (мало ли, каких ты кровей, а кто твой папа, а кто твой босс). Эти же самые люди бегут по пешеходной зебре, чтобы не разозлить водителя дорогой машины. Они же подмахивают бёдрами тоталитарным режимам и пестуют культ личности. Им понятен язык подобострастного страха, но не любви. Одетых так же, как они, они презирают.