Попробую рассказать свою ситуацию. Может кто даст совет, как поступить далее, есть лишь шансы на нормальное продолжение истории или уже просто смириться (чего совершенно не хочется). Да и панамку подставить не стесняюсь. Сам к этому привёл, сам такую жизнь выстроил (точнее, не выстроил нормальную) и сам говнеца любимому человеку подкинул.
Для понимания, что я за человек: у меня нет родителей, жильё от государства я не получил, так как был дом по наследству от бабушки. Дом продали, брат взял ипотеку, мне приобрели комнату в коммуналке.
Во время учёбы в университете жил в общежитии, где весёлая жизнь меня прям захлестнула. Получаешь пособие от государства, работать не надо, живёшь бесплатно. Красота.
По итогу закончил универ я кое-как, постоянно просыпал пары, вечером пиво с соседями, отношения с девушками есть, но всегда спустя рукава: у меня есть своё мнение, твоё мне не интересно. Багаж после выпуска следующий: неприспособлен к самостоятельной жизни, отсутствие финансового планирования, измены девушке (к концу учёбы расстались), большую часть суммы, что была на сберкнижке раздербанена ещё во время учёбы. Плюс, желание дальше кайфовать по жизни. Год пытался уйти в армию, после армии переехал в другой город, но лучше не стал.
Постоянное пиво с соседями по квартире, отношение к девушке отвратительное, на работе делать что-то лень, живёшь, как карта ляжет. И кредитка, по которой платить не собираешься. Чтобы её перекрыть взят ещё кредит. Кредитка после этого снова в ноль.
После возвращение в свой город. Отношения с девушкой, совместная жизнь, долгие поиски и перепоиски работы (дело только в мне. Лень, безответственность и так далее). Комнату продал, закрыл кредиты, свои и девушки, погасил задолженность по коммуналке за комнату. И начался пятилетний период отношений.
Все эти годы я жил с девушкой почти как с другом. Что и её сильно ранило, но чувства не давали послать меня нахер. От меня инициативы почти нет, секс с ней через силу, несколько раз порывался уходить, но привычка к удобству, эмоциональная незрелость и страх перемен возвращали обратно. У девушки я был первый и это мешала ей прийти к мысли, что пора послать этого мудака.
Я прожил пять лет с постоянными мыслями, что с этим человеком я строить жизнь не хочу. Дружить, гулять, ходить к друзьями и всё. Ещё немного и уйду. Вот прям ещё немного. Ипотеку взяли на неё.
Всё закончилось после того, как она увидела переписку с одной из моих бывших девушек. Кроме флирта ничего, но сам факт, что про переписку не рассказал и не прекратил. «Звоночки» для неё были и ранее, но всё прощалось и забывалось. Сейчас же момент настал. И через боль и слезы она приняла решение разойтись. Несколько разовых встреч у нас было, она ждала, что мы снова сойдёмся, но у меня появились новые отношения, да и она познакомилась с парнем. Доконало её то, что я начал отношения с девушкой, с которой был знаком ранее и пару раз мы переписывались (один из прошлых «звоночков»)
И вот новые отношения. У меня то, что описано выше. У неё дочь, так же нет своего жилья (брали квартиру в ипотеку с мужем, но после развода ушла, а он живёт там с новой семьёй). Опыт жизни с парнем, который в прошлых отношениях уже жил с девушкой, у которой ребёнок. У нас чувства друг к другу. У неё с самого начало влюблённость и спокойный переход в любовь (любила меня ранее, но раньше стать парой не смогли), у меня дебильная и эмоциональная влюблённость. На эмоциях чуть не расписали, планировали в будущем съехаться. Причём начать отношения продавил я. Задавил человека эмоциями, уговорами. У неё были сомнения, так как боялась, что случится как раньше. Погуляем и я уйду (два года назад, в период, когда я уходил из прошлых отношений в очередной раз, встречались пару недель).
Через какое-то время её эмоции поутихли, а мои нет. Она стала трезво оценивать всю ситуацию. Поняла, скорее всего, что у нас не было периода «претирки», первых свиданий, встреч, которые переходят в отношения. Просто сразу в омут. И я это почувствовал.
Я стал считать, что она охладела и начал выяснять так ли это. Начал вытягивать из неё, давить, но она замкнулась. Я спрашивал, что ей не нравится, как мне поступать, чтобы её устраивало. На что отвечал ответ: я не собираюсь учить тебя, как себя вести. Если ты не понимаешь, значит и не надо. Я заводился. На протяжении нескольких недель я заводил разговоры, которые переходили в мои обиды, ругань. Я обвинял её, что бывший парень ей нравится больше, что она жалеет, что со мной, что она неоткровенна со мной и вообще я ей не нужен. Пил, записывал гневные голосовые и случилось страшное. Я изменил ей с бывшей. Раз, потом ещё раз. Я не чувствовал, что я виноват. Я вбил в голову, что у меня влюблённость, которая уже уходит. А любимому человеку я не нужен. Коллега на работе сказал, что если человек изменил больше одного раза в жизни, то продолжит и дальше. Господи, хоть бы это было не так.
Пару дней назад я снова начал лить грязь и мерзость. И в этом разговоре она объяснила, что не чувствует себя на свой возраст, а меня на мой. Что ей как будто 40 (27), а мне 20 (31). Ей не хватает эмоций со мной (она любит посещать новые места, заведения, концерты общаться с людьми, а я привык, из прошлых отношений, сидеть дома и ходить к друзья. Инициативу за времяпровождение брали за меня). Сейчас же у нас всё идёт ровно, в плане свиданий (прогулки с дочерью в парке. Иногда бары). Несколько раз она ходила куда-то без меня. Одна или с подругами. Выдохнуть, чтобы не сорваться и привыкнуть, что я просто провожу время по-другому. В последнем (мерзком) разговоре, на вопрос почему не позвать меня с собой, не предложить, куда нам сходить вместе, она ответила, что не знает, куда позвать 20-го парня. Планы на совместную жизнь были на эмоциях, но сейчас уже не хочется. Последние отношения и новый переезд отразились на ребёнке и ей не хочется причинять ей вред. Добавила, что я не представляю, что такое взять ответственность за мать с ребёнком. Нет такого опыта. Так что она справится одна. В общем, пусть отношения останутся такими, как сейчас.
Для меня это прозвучало, как оскорбление. Что я никчёмный (а, вполне может и быть) и раньше ей было лучше. На это я ответил, что пусть тогда не мучает ни меня, ни себя.
Я ушёл в себя, два дня опаздывал на работу, что по итогу привело к штрафу и разговором с руководителем отдела. К его чести, он не стал меня гнобить. Попытался выяснить, что в моей жизни, рассказал, что пережил в своей.
Я ушёл в курилку. И там меня затрясло. Я осознал, что своими словами, грязью, мерзостью, поведением либо оттолкнул человека, либо, как минимум отдали. Я понял, что я не хочу её терять. Пришло понимание, что влюблённость прошла, но появилась любовь. В голове возникли её ответы и разговоров, когда я давил на неё, вытягивал, вырывал из неё ответы. Что она говорила правильные, логичные вещи.: «эмоциональный возраст» у нас разный, разнообразить времяпровождение я не пытался, опыта жизни с ребёнком у меня нет, нужно нести большую ответственность за троих. И я бы получил, то что хочу от неё, но со временем. Проявив терпение, окружив заботой я бы получил и жизнь с ней, и ответную заботу. Ведь она, действительно, любит. Даже после моих выходок. А, теперь всё, что она говорила утвердилось ещё больше.
Я извинился, рассказал, что не хотел причинять её боль, что я наказывал сам себя, получил всё гавно, что копилось во мне годами, полной ложкой хлебнул. Что пытаясь разобраться в себе задел другого человека. Меня снова трясло. Меня и сейчас потрясывает, как вспомню.
Сейчас я уверен, что хочу стать лучше, хочу показать, что со мной можно связать жизнь. Да и свою жизнь изменить, в первую очередь. Я понимаю, что это долгий срок. Что мне может не хватить времени, пока она со мной и я уже её потерял. Я знаю, что люди очень редко меняется и всё моё прошлое на меня влияет. Я могу предположить, что сейчас у меня эмоциональный порыв и пока я на подъёме, я распинаюсь здесь. Но, я буду за него цепляться. Мне очень хочется.
P.S. Не припомню, видел ли я на Пикабу такую «простыню».
P.P.S. Выложил, как есть. С ошибками и прочим.
