Война полов

Рекомендации Pikabu

Сахарный мой

Я понял: это намёк — я всё ловлю на лету

Козлушки

Вы знаете, в церкви есть правило: нельзя венчаться и вступать в брак родным по крови родственникам и сводным братьям и сёстрам. Казалось бы, что в этом такого? Ну, кроме тех случаев, когда они знают друг друга с детства и вся эта идиллия пахнет не яблочным пирогом, а чем-то противоположным. Я оказался в этой ситуации, и, хотя к теме статьи это не имеет отношения, по короткой истории в истории вы поймёте, почему я начал свой рассказ с этой маленькой личной трагедии.

Я женился на дочери второй жены своего отца. Нам уже было за тридцать обоим, взрослые, казалось бы, люди, с собственным жизненным багажом и налогом на недвижимость. Мы даже церковь уговорили, пошли на сделку с духовной совестью. Изначально венчать нас отказались – именно по этой причине, сводности. Пришлось ехать в патриархат, ходить с письменным прошением, униженно кланяться и объяснять, что мы, мол, не из одной песочницы, а повстречались на почве обоюдного одиночества и любви к пицце. Получили мы все-таки эту бумажку через месяц, эту индульгенцию на брак. И знаете? Зря. Очень зря.

Через два месяца после того, как мы решили осчастливить ЗАГС и друг друга, мой отец заболел раком. Ирония, как старый добрый друг, похлопала меня по плечу и приготовилась делать своё чёрное дело. У отца было имущество от первого брака, которое застряло между двумя семьями, как кость в горле. Он обладал долей в двухкомнатной квартире моей матери, которую получили мои дед и бабка по материнской линии. То есть к этой квартире он не имел никакого объективного отношения, получил её на халяву, и эта доля плавно въехала во второй брак вместе с ним, как безбилетный пассажир в переполненном вагоне. До второго брака он по наследству получил ещё одну квартиру – от одинокой родственницы, за которой присматривал. Забота, знаете ли, иногда окупается квадратными метрами. В общем, во второй брак он пришёл хорошо упакованным.

Через полтора года после диагноза он благополучно отправился в мир иной, оставив после себя не светлую память, а юридический адок. И встал интереснейший экзистенциальный вопрос: моя мать прожила с отцом 34 года, я – его родной сын, и, казалось бы, по всяким там духо́вным и частично по земным законам, мы имеем право на его имущество. Но его вторая жена, женщина со стальными нервами и взглядом бухгалтера, посчитала иначе. Начались дрязги, споры между двумя семьями и борьба за наследство, больше похожая на сражение гиен у туши антилопы.

Вы думаете, это не коснулось моего брака? О, вы наивны, как первокурсник на лекции по философии. Вы думаете, мать моей жены удержалась от попыток утянуть в свою сторону свою дочь, мою жену? Мой брак был разрушен до основания, словно карточный домик, на который уселся слон. И вот тогда я понял, почему наши предки, эти мудрые бородатые мужики, вводили такие правила. Они понимали, чем такие браки могут закончиться. Мы – люди. И даже те, кто до этого плевать хотел на имущество, в момент дележа проявляют самые тёмные, самые жадные свои стороны. Наследство, деньги, квадратные метры – они разъедают любые связи, любую любовь, превращая её в пыль и судебные иски.

А теперь я хочу вернуться к основной теме нашего разговора. Есть дураки среди мужчин, которые искренне считают, что их это всё обойдёт. Главное – чувства! А теперь я расскажу гипотетическую ситуацию, которая, как показывает мой горький опыт, может стать вполне реальной. Основная причина, по которой не стоит вступать в брак с РСП, вполне себе земная и связана как раз с имуществом и бытом.

Итак, представим. Вы встречаете красивую, добрую, казалось бы, девушку. У неё ребёнок от первого брака. Мы опустим её бывшего мужа, всю ораву его родственников, которые будут строить вам козни в попытке вернуть ребёнка и ушедшую жену. Скажем, вы с этим чудом справились. Встаёт вопрос – вы хотите наследника. И надо сказать, вы подружились с её ребёнком. Мальчик там или девочка – вообще не важно. У вас рождается наследник. До этого у вас детей не было. Вы радостны. Но ненадолго.

Потому что после родов и возвращения жены в дом вместе с ВАШИМ ребёнком начнутся будни. У вас будет естественный позыв. Вы будете испытывать желание окружить СВОЕГО СЫНА ИЛИ ДОЧЬ повышенным вниманием. Забота, любовь, поцелуи на ночь, выбор самого красивого конструктора – всё это естественным путём будет доставаться вашему ребёнку. Её ребёнок будет тоже, черт побери, обоснованно чувствовать себя лишним. Будет обижаться, хныкать, жаловаться на ситуацию и на вас матери. И перед вами встанет дилемма.

ВАМ придётся либо проигнорировать скандалы и вопли вашей супруги по этому поводу. А они, поверьте мне на слово, начнутся. Женщины мыслят импульсами. А импульс, который подаёт ЕЁ ребёнок вашей жене – «его обижают!» – заставит женщину ОБЯЗАТЕЛЬНО встать в стойку. И начнутся скандалы. ПОСТОЯННЫЕ. Ваш родной ребёнок начнёт испытывать нехватку любви уже от матери, потому что женщина подсознательно станет испытывать неприязнь к нему, даже несмотря на то, что он её. Вполне возможно, она даже начнёт вспоминать бывшего. «А вот Петя никогда бы так не поступил!» Если бывший вашей жены хитер и вхож в вашу семью, он непременно этим воспользуется. В любом случае, это приведёт к распаду. Сценарий номер один – развод и дележ уже вашего общего ребёнка.

Второй вариант: вы прогнётесь под вашу жену. И начнёте вилять. Будете пытаться уделять внимание и дарить подарки поровну. Обделяя тем самым вашего ребёнка полноценной отцовской любовью, той самой, что льётся из сердца, а не из чувства долга. Вы будете сдерживать свои инстинкты и позывы. И неосознанно возненавидите, вероятнее всего, этого «прицепа» жены. Несмотря на то, что он мог бы быть даже совсем неплохим пареньком или милой девочкой.

А теперь представьте кульминацию этой мыльной оперы. Вы умираете. Вам самому, лежа на смертном одре, как вообще ощущать, что часть вашего имущества, заработанного потом и кровью, вам придётся по закону оставить чужому наследнику? То есть второй ребёнок получит наследство и от первого папы, и от вас, второго, а ваш родной – жалкие подачки, потому что вы, такой «справедливый», всё поделили поровну? Вы думаете, ваш сын или дочь скажут вам за это спасибо? Да, в гробу-то вы всё услышите.

Да, имущество, финансы – не главное. Но мы живём в материальном мире, и вещи, деньги – это то, через что мы часто выражаем свои чувства и эмоции. Когда мы любим – мы дарим подарки. Когда ненавидим – оставляем долги. Я уже молчу о том, что после вашей смерти отношения вашего родного сына и «прицепа» испортятся безвозвратно и навсегда. И это скажется на психике обоих. Но в вашем случае, вы будете плохим отцом, если в угоду женщине будет страдать ВАШ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЁНОК. Ваша плоть и кровь. ВАШЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Случаи хорошего исхода, конечно, есть. Но все эти случаи я наблюдал только в рассказах о послевоенном времени, когда многие дети остались без отцов, и тогда такой поступок был настоящим героизмом. Сейчас, в мирное время, лишать своих детей полноценной любви и заботы отца в угоду общественному мнению и доступу к телу вашей жены – это не героизм. Это трусость и короткое замыкание в мозгу.

И да, я уже слышу этот хор возмущённых голосов, этот гимн в уши: «Это же показатель мужественности – взять ответственность за другого, более слабого человечка! Её ребёнок не виноват! А порой собственные дети хуже приемных или сводных! Это поступок великой души!».

А по мне, это поступок тотального глупца, который купился на дешёвую притчу о собственном благородстве.

Вот смотрите. Любой ребенок, да, ЛЮБОЙ, хочет чувствовать себя в безопасности и ощущать себя нужным, уникальным, единственным. Этого хочет и «прицеп», и ваш родной ребенок. Это аксиома, не требующая доказательств. Да, собственные дети бывают подлецами и вырастают неблагодарными уродами. Но мы-то с вами берём не эти маргинальные случаи, а вполне себе классические: ваш сын или дочь – послушный, добрый ребёнок, который любит своего папу. А папа, этот «великодушный рыцарь», внедряет ему в голову чудовищную мысль: «Ты, сынок, ни фига не уникален. Я люблю вон того сопливого отпрыска чужого мужчины ровно настолько же сильно, как и тебя».

Вы насильно пытаетесь навязать маленькому, ещё мало соображающему существу, что этот другой ребёнок – его чуть ли не родная кровь. Хотя дети всё, абсолютно ВСЁ понимают на уровне инстинктов. Даже если ваш ребёнок не будет внешне демонстрировать непослушание или злобу, он с вероятностью в 99,9% возненавидит своего сводного брата или сестру внутри. Почему? Да потому что тот будет отнимать у него часть отца! Часть вашего внимания, вашего времени, вашей любви, которая по умолчанию должна была принадлежать ему.

И вот он, ребёнок, сидит и считает: а у моего так называемого брата целых полтора отца! Один – биологический (который, скорее всего, не исчез в тумане, потому что, как я уже писал, сейчас не послевоенное время, и алименты платить заставляют), и вероятнее всего не обременён заболеваниями мозга, и ещё половинка – вы, его отчим-благодетель. А у меня сколько? Половинка на пополамку? Это не математика, это прямая дорога к детскому психологу. Это будет травмировать вашего кровного ребёнка куда сильнее, чем вам кажется. Он не увидит полноценных, естественных отношений к себе. Он увидит папу, который играет в справедливого судью, раздающего яблоки и похвалы поровну, вопреки зову собственной крови.

Родные братья и сестры порой ненавидят друг друга лютой ненавистью из-за ревности к родителям. Но в этом случае вы, по крайней мере, можете прибегнуть к воспитательным мерам, потому что они ВАШИ. А теперь представьте себе следующую классическую бытовую сцену.

Ваш родной сын нашкодничал – разбил вазу, подрался в школе. Вы его, справедливо рассердившись, наказываете. Потому что вы имеете на это право. Вы – отец. А теперь та же ситуация: сын вашей жены (тот самый «невинный человечек») нашкодничал точно так же. Что вы будете делать? Если вы повысите на него голос или, не дай бог, поставите в угол, с какой вероятностью вы услышите от своей благоверной ледяную фразу: «А ты кто ему такой, чтобы его воспитывать?»

Вот именно. А кто вы ему? Дядя с большой дороги, который платит за его еду и игрушки. И что происходит дальше? Этот же, теперь обиженный вашей «несправедливостью» ребёнок, бежит жаловаться. Кому? Правильно, к маме. А потом, весьма вероятно, и к родному папе. И вам «прилетает» уже от него. Даже если не прилетает физически, так морально. И какую картину наблюдает в это время ваш родной ребёнок? Его – наказывают, ставят в угол, лишают планшета. А его «братец» – делает что хочет, и слова бранного в свой адрес не слышит, потому что его защищает мама и тень биологического отца. Это ваша справедливость?

Вы попробуйте начать воспитывать не своего ребёнка с той же строгостью! Вы в любом случае, с вероятностью в 99%, получите развод. Потому что ваша справедливость, ваши принципы «каждому по заслугам» никому, кроме вас, на фиг не упали. Потому что в таких семьях нужны не принципы, а дипломатия уровня госсекретаря США. Нужно мозги иметь, чтобы понимать тонкость ситуаций, а не лезть со своими прямыми мужскими понятиями напролом, как слон в посудной лавке.

Так что, мужчины, не будьте идиотами. Ваше «великодушие» по отношению к чужому ребёнку почти всегда будет оплачено счастьем, спокойствием и психическим здоровьем вашего собственного. И в момент, когда вы будете писать завещание, пытаясь честно разделить всё поровну, ваш родной сын, глядя на вас, будет думать не о вашем «героизме», а о том, что его отец был последним предателе. Романтики, как известно, кончают плохо. Чаще всего – в одиночестве и с иском о разделе имущества на столе.

Подумайте над этим на досуге. И подумайте о ваших детях. В первую очередь. Потому что в этой жизни, как показал мой личный опыт, посеешь ветер идиотизма – пожнёшь бурю адвокатских повесток и одиночество в съёмной однушке.

Отсюда: https://alexeyzaznaykin.ru