Студенческое общество

Первый курс матфака, 8 часов утра, аналитическая геометрия.

В следующий раз был мой день рождения.
Ребята мне подарили машинку для стрижки, ну, и не долго думая от произнесённой вслух идеи до её реализации, озвучив своё желание - все его поддержали (кто откажет имениннику?), мы берём машинку, удлинитель и идём прямиком к спящему клиенту.
Да-да, тому самому.
Все столпились в дверях, кто-то одной ногой в комнате, все пытаются сохранить самообладание, чтобы не засмеяться и, также, - стараются сохранить пространство для манёвра, чтобы можно было убежать, в случае, если... Именно в этом случае и пришлось бы бежать. Котофей подрабатывал моделью. И это было бы ударом для него.
Ах, да "это":
Я, почти на цыпочках, стараясь не создавать лишнего шума, с машинкой в руках подхожу, и не снимая защитного колпачка, - включаю её в удлинитель. В комнату попадает лишь свет из коридора. Каждый шаг отдаётся в тело волнением, но я двигаюсь к цели.
Вот, я уже приблизился практически вплотную, где он мирно лежит и спит, прямо передо мной. Ещё ни о чём не подозревая.
Все замерли.
И я тоже.
Сзади раздаётся громогласное "давай", шёпотом. Мне на долю секунды становится его жалко, но я всё равно подношу машинку и включаю, проводя ей от лба, к затылку. Вибрация передаётся и мне в руку и расходится по его голове, звук заливает комнату, а его открывающиеся глаза, в моменте, когда я был на середине движения, и всё ещё вёл дальше, - наливаются красным, сосуды передают всю эмоцию, сознание просыпается в панике, он начинает кричать...
Пока ему не дали зеркало он не успокоился. Да и после - тоже.
Но его можно понять, а меня - ¯\_(ツ)_/¯

В общем история с экспериментам по сну соседа.
Он час спал, час бодрствовал. По будильнику он спать ложился и по нему же вставал. Начитался в интернете Блиновской.
Нас это прилично зае#ало. Но начиналось-то всё с режима четыре по четыре часа, потом - два по два. И он старался жить в таком режиме, потому что кто-то написал в интернете о том, что такой режим был у всех великих, что так и становятся ГЕниЯМИ. Знаете кто ещё так спал?
Но мы то не подписывались на такие эксперименты. Мы люди далёкие, слабовольные - хотим спать и спим. И не желаем, чтобы этот сон нарушали, пока он сам не закончится. Ну и предложили ему вновь спать, как все, закончив эти издевательства над собой и нами. Естественно он отказался, потому что "мы не шарим". В один из дней, когда терпение лопнуло, - мы ему просто выключили будильники на его iphone. И отлично все выспались. Он, кстати, - тоже.
Впервые с начала своего эксперимента, кстати. Сел, потянулся, - хорошо, говорит, - работает схема сна.
- Что, Котофей (имя изменено), - выспался?
- да! ...стоп
И смотрит на нас, чертей лыбишихся.
Он всё понял. Но решил продолжить эксперименты.
Причём, мы за него даже по-переживать успели. Где бы не играл телефон - если было время сна, то он мчался, раздеваясь по пути и прыгая на свой второй ярус кровати, целясь жопой в центр. А ведь мог споткнуться, на ходу уснуть (Котофей Павлова, не иначе).
И вот, мы оказались в гостях в соседней комнате. Пили чай, играли в настолку...
Взяв перерыв - вышли с одним из соседей покурить. Но пришлось его схватить за рукав и объяснить, что курить-то мы не собираемся. По крайней мере не сразу. И раскрыл план - по которому мы зашли, отогнули матрац и убрали с середины все перемычки-скрепки, стягивающие пружины, образующие полотно для постели и вернули матрац на место. Спустились, покурили, с наслаждением от того, что уже рисовало воображение. Вернулись, пьём чай, - у него звенит будильник, предупреждая, что детский час - 60 минут. Но мы его ещё задерживаем "Котофей, а как же чай? Котофей, а вот ещё расскажи..." но он торопится, мы пытаемся поймать его за руку, не выпуская, предлагая остаться - но он вырывается со смехом и бежит в комнату, озвучивая, что он и так уже задержался. Слышим, как хлопает соседняя дверь, - прислушиваемся, даже чуть пригнувшись к стене... И в коридор несётся крик. Крик, амбассадором которого стало моё имя. Крик раздаётся повторно и мы уже сами несёмся на него, резко открывая дверь и встречаясь глазами с картиной, которую же рисовало и воображение, от чего мы ловим себя на резонансе, который вырывается из нас разрывающим изнутри смехом.
Он завис над первым ярусом, как пловец-прыгун, свесившись жопой и спиной, держась за кровать подогнутыми ногами на вытянутых руках. Мы, еле сдерживая колики, - начали Броуновское движение, в попытках найти поверхность за которую можно схватиться, в то время, как Котофей выбирался из этой ловушки и, как мог, - уже спешил показать кто здесь ♂gym master♂, а кто ♂fkg slave♂, начав со мной бороться прямо на пороге соседней комнаты (а я и не сопротивлялся, - не мог от смеха), всё повторяя "это ты", а мои "да с чего ты взял?" - "никто больше не мог" заставляли смеяться больше и сильнее. Он ушёл, удовлетворившись результатом. Мы допили чай, обсудили всё, посмеялись ещё раз и возвращаемся к себе, - спать.
Едва переступив порог я почувствовал, как тьма царившая в комнате - стала в меня вглядываться. Поняв, что у тьмы есть имя и был замысел, я улыбнулся, пройдя до своей кровати и надавил на неё
- нет, ложись! Раздалось сверху, справа
- да не хочу))0)
- ты должен лечь! Раздалось ещё требовательнее
- нет, не должен, - ответил я смеясь, понимая, что месть не его фирменное блюдо, параллельно чувствуя, как матрац опускается в пустоту под надавливанием. И там не было доски. А я привык спать на жёстком.
Вот, Котофей уже спустился, чтобы облачить свои устные требования в физическую форму, - пытаясь заставить меня лечь, чтобы я прочувствовал на своей шкуре всё тоже самое, что досталось ему. Опять завязалась небольшая борьба, по исходу которой я забрал доску, а мы оба - посмеялись.

Дело происходит в/на той же кухне, спустя какое-то время.
Я сижу в комнате, а товарищ ушёл варить последние макароны на нас обоих.
Сижу себе спокойно, как, вдруг, - он забегает с криком "Семён, хватай вилку, побежали!"
Открывает по пути дверцу холодильника, извлекает из него майонез и бежит вперёд меня, не понимающего ещё кого мы собираемся бить (может тот парень вернулся мстить, а может кто-то ещё, более голодный, - посягнул на наше), но отдающего себе отчёт, что вилка - довольно хороший аргумент.
Вот, мы уже вместе бежим по коридору, поворачиваем налево, и, ещё раз налево - забегая в кухню...
Дружище успел открыть майонез по пути, а уже подбегая к раковине, - начинает щедро лить его прямо в неё... я перехожу на медленный шаг, - думая что он сошёл с ума. У нас и так нет денег, продуктов, а он льёт майонез в раковину...
Я завис возле порога, не делая последних шагов, а он разворачивается ко мне и говорит: чего стоишь? Налетай! Больше нам есть-то нечего, - и смеётся.
Я, пытаясь осознать что я там увижу прежде, чем загляну - ищу взглядом подсказку.
Кастрюля стоит рядом, а крышка... А крышки на ней нет. Да. И рядом тоже. Я подхожу к раковине, уже понимая что я в ней найду и нахожу, - гору макарон от души приправленных майонезом. Слышу "приятного аппетита" - мы смотрим друг на друга и смеёмся.
Так мы и ели, - смеясь, и уплетая верхние слои макарон из раковины

Пришли мы с другом на кухню в общежитии, но перед нами встала задача сродни "сварить кашу из топора" - соли нет.
А там, на счастье, - уже суетиться какой-то парень. Налил воды, поставил на плиту, включил и насыпает пару ложек соли из пачки... Пельмени варить готовиться.
Мы к нему обращаемся: привет, слушай, можно у тебя ложку соли взять, а то у нас - закончилась?
И получаем в ответ чёткое и громкое "НЕТ".
Переглядываемся, удивлённые отказом в такой скромной просьбе, - пока парень уходит под наши взгляды, развернувшиеся ему в спину.
Мы нашли соль, вернулись с ней обратно, а тем временем, - вода у парня закипает.
И...
Мы её выливаем в раковину и набираем холодную. Ставим обратно.
Он приходит, - смотрит, процесс не начался.
Удаляется ждать дальше.
Мы, тем временем, - продолжаем готовить и смеяться, а вода у него, опять и снова, - закипает ещё раз.
Повторяем операцию по замене жидкости под наш раскатистый смех, разносящийся по всему этажу.
Парень возвращается и удивляется, наблюдая, как у нас всё кипит, варится, жарится - трогает свою кастрюлю, а она холодная.
Трогает плиту и "ай, б#ять".
Остаётся смотреть за ней. Она при нём закипает, мы сами заканчиваем готовить и он убегает из кухни (прямо убегает, - видимо, чтобы вода остыть не успела) за пельменями, а мы насыпаем ему в кастрюлю добрые пол-пачки соли от всей нашей широкой души и уходим, едва сдерживаясь, чтобы не засмеяться в лицо парню, который уже бежит обратно...