Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Незаметно и понемногу зима обступила Хосе. Как это не заметил? Или он пустил все на самотек, включая и природу? Хосе постоянно проводил опыты. Почти все, что он делал, проводилось ради очередного эксперимента. Пытаясь найти во всем смысл, расшифровать цепь событий и прогнозировать свое будущее, Хосе все реже и реже отпускал поводья времени.

С возрастом Хосе все меньше полагался на судьбу. Она представлялась ему несущейся рядом с обрывом повозкой, запряженной тройкой лошадей. Сбросить его в пропасть было для этого экипажа пара пустяков. Хосе вспоминал об этом и на оживленной трассе и находясь в метро у края платформы. Даже когда он смотрел из окна своего офиса вниз на холодный асфальт, то чувствовал, как слепая судьба улыбается своей обворожительной улыбкой, приговаривая: «Всего один шаг, Хосе, всего один только шаг…».

Хосе твердо решил провести очередной эксперимент. Он заключался в том, чтобы постоянно выслеживать самого себя, взвешивая результаты своих поступков, желаний и даже мыслей. Испанец решил жить без неопределенностей и постоянного месива из красок и неопределенных движений мыслей.

Мне хотелось описать его первые шаги в этом направлении. Еще раз напомню, что нисколько не эксплуатирую мои доверительные отношения с этим человеком, называющим себя Хосе. Он сам разрешил мне записывать и предавать огласке все его эксперименты.

Хосе, как это бывало с ним, ходил по моему кабинету и рассказывал, что ему открылся новый мир.

- Это невероятно! – восклицал он, - я только начал свой эксперимент по контролю. В этой части я решил бросить глупую привычку пить. Нет, даже не пить, а позволять себе, как это называется, «расслабиться». Эти 50-100 грамм, а то и меньше, не в этом дело! Я заметил интересную особенность! С тех пор как я перестал проявлять эту слабость, у меня появилось много дополнительного времени. Послушайте, уважаемый мой психолог! Ради чего это? Лишь только для того, чтобы почувствовать мимолетную эйфорию, вслед за которой, жизнь снова берет нас в клещи? Ради чего!

Хосе был вне себя. Вдохновение переполняло его, он продолжал:

- Посмотрите, что происходит: работа – усталость, алкоголь – отречение, самозабытье, бессмысленность и снова работа. Так каждый день! Я поймал себя на мысли, что среди недели жду выходных, в выходные жду отпуск, а в отпуск жду, когда доживу до пенсии! Это, согласитесь, просто смешно! Неужели я рожден, чтобы жить словно робот? Именно алкоголь отнимает у нас те крупицы осознанной жизни. Меня не устраивает такая жизнь, где нет энергетического запаса для осознания самого себя!

- Хосе, значит, вы стали осознавать себя?

- Если бы! Если бы мне втолковали это раньше! Поймите, уважаемый психолог, алкоголь занимал лучшие энергетические моменты моей жизни и только теперь во мне начало формироваться ранее отсутствующая часть сознания. Только сейчас, начав этот эксперимент, начал понимать, что только-только стал понимать. В моем сознании, если хотите, в моем мозге, начали образовываться соединения, которых не было ранее. Это долгий путь, он включает в себя и органическую часть, которая заключается в преобразовании всего мозгового вещества. Поймите, это не только что-то виртуальное, туманное, это материальное, растущее, преобразующее меня и мой мир! Отказ даже от малых доз туманящих разум веществ, преобразует нас.

- Есть первое достижение, - Хосе подошел ко мне и перешел на шёпот, - вы не поверите, но одним из последующих эффектов отказа от дурмана было новое восприятие мировосприятия. И это я могу описать в двух словах! Слушайте, это было для меня первым шагом на пути к освобождению.

Хосе замолчал. Я смотрела в его сияющие глаза и готовилась услышать что-то необычное. Забегу вперед и скажу, что так оно и оказалось. Для меня это было тоже необычным, в первую очередь потому, что эту идею я услышала от человека, пришедшему к этому, а не просто прочитавшего в научной статье, и теперь делившимся со мною. Я слушала первооткрывателя и от этого совершенно иначе воспринимала его слова…

- Дело вот в чем, уважаемый психолог. Я пришел к выводу, что не существует мира того и мира этого. Есть один единственный огромный мир, вмещающий в себя абсолютно все! Все потусторонние явления, нашу так называемую судьбу, не существует сна и бодрствования, существует одна всеобъемлющая реальность! Раньше под влиянием дурмана, мне казалось, что есть что-то еще, но теперь, два этих понятия у меня объединились в нечто одно целое и неделимое. Для моего философского мышления это огромнейший прорыв. Это словно шаг на пути к еще более цельному восприятию мира и себя.

Хосе улыбался. Я смотрела на этого счастливого человека, его энергия передавалась мне. Я чувствовала, как во мне поднимается, наверное, такая же огромная волна вдохновения и счастья. Отчасти это была гордость за себя, за все те мои усилия, что пришлось приложить для продвижения Хосе из жуткой депрессии, к сияющему восприятию мира, к открытиям новых просторов. Я чувствовала, как он дышит теперь совершенно иным воздухом, он стал совершенно другим – свободным, решительным и свободным от инерции мышления сотен, тысяч, а может, и миллионов людей!

- Я продолжу свой эксперимент, - сказал на прощание Хосе, - на этом пути избавления от стадного мышления, наверняка смогу сделать еще ни одно открытие!

Сегодня испанец был последним моим клиентом. За окном было темно и холодно. Я подошла к окну и посмотрела вниз. Там по снежной дороге упругой походкой шел счастливый человек родом из солнечной Испании.

Автор: Шумина Лидия Викторовна

Источник: http://shumina.ru/article/141063/

Эми Чуа — профессор Йельской школы права, автор книг «День империи» и «Мир в огне: как экспорт демократии свободного рынка породил этническую ненависть и глобальную нестабильность». Данное эссе взято из новой книги Эми Чуа «Боевой гимн матери», опубликованной в издательстве Penguin Press.

Источник: http://materinstvo.ru/art/6554 (с сокр.)

Многие люди удивляются, почему у китайских родителей вырастают такие одинаково успешные и одаренные дети? Они удивляются, как эти родители воспитывают такое большое число гениальных юных математиков и гениальных юных музыкантов, как устроена жизнь в их семьях, и можно ли использовать этот опыт. Я могу рассказать об этом. Я это сделала. Вот, например, список вещей, которые были всегда запрещены моим дочерям, Софии и Луизе:

КИТАЙСКИЕ МАМЫ

Я понимаю термин «китайская мама» расширенно. Мне знакомы некоторые корейские, индийские, ямайские, ирландские и ганские родители, попадающие под определение. Я знаю некоторых матерей китайского происхождения, но практически всегда родившихся на Западе, которые не китайские мамы, по собственному выбору или нет. Я также использую термин «западные родители» расширенно. Западные родители бывают разных видов.

Даже те западные родители, которые думают, что они строги, и рядом не стояли с китайскими матерями. У меня есть знакомая западная пара, считающая себя строгими родителями, так как заставляют детей заниматься музыкой 30 минут каждый день. Час — это максимум. Для китайской мамы час — это ерунда. Вот два или три — это строго.

Можно проявлять брезгливость по поводу культурных стереотипов, но существуют тонны книг, в которых указывается на заметные различия между китайцами и уроженцами Запада в вопросах воспитания детей. В одном исследовании, в котором участвовало 50 западных американских матерей и 48 матерей из семей китайских иммигрантов, почти 70% западных матерей заявили, что «требовать от детей достижений в учебе — дурно» и что родители должны укреплять детей в мысли, что «учение должно быть в радость».

КИТАЙСКАЯ СТРАТЕГИЯ

Китайские родители думают: никакого удовольствия нет в том, в чем ты не достиг успеха.

Чтобы научиться чему-нибудь, нужно этим заниматься, а сами дети никогда не хотят ничего делать, поэтому существенно, чтобы родители решали, что им делать. Это часто требует силы духа со стороны родителей, потому что ребенок будет сопротивляться.

Особенно сложно, когда начинаешь, поэтому западные родители как правило сдаются сразу.

Но если все сделано правильно, китайская стратегия срабатывает — получается благотворный замкнутый круг.

ПОЧЕМУ ИМ ВСЕ СХОДИТ С РУК?

Я долго думала над тем, почему китайским родителям сходит с рук то, что они делают. Я полагаю, что есть три существенных различия между китайским и западным образом родительских мыслей.

Во-первых, я заметила, что западные родители крайне обеспокоены чувством собственного достоинства у своих детей. Они беспокоятся о том, как их дети будут чувствовать себя, если в чем-то потерпят неудачу и постоянно пытаются убедить своих детей в том, как они хороши, несмотря на посредственные отметки или неудачное выступление на концерте. Иными словами, западные родители обеспокоены психическим состоянием своих детей. Китайские родители — нет. Они ценят силу, а не слабость, и в результате ведут себя по-другому.

Например, если ребенок приносит из школы полученную на экзамене «пять с минусом», западный родитель, скорее всего, похвалит ребенка. Китайская мать будет хватать воздух ртом от ужаса и спрашивать, что было не так.

Если ребенок приносит домой «четверку», некоторые западные родители все равно его похвалят. Другие западные родители попросят ребенка присесть на минуточку и выразят свое неодобрение, но крайне осторожно, чтобы ребенок не почувствовал себя ущемленным или неудачником, но не станут говорить слов «тупица», «бездельник» и «позор».

Если китайский ребенок получит «четверку» (а такого никогда не произойдет) — сначала будет взрыв, с криками и вырыванием волос. Потом несчастная китайская мать найдет десяток, а лучше сотню тестовых заданий по этому предмету и будет заниматься ими с ребенком до тех пор, пока не почувствует, что тот точно получит «пятерку».

Китайские родители требуют отличных отметок, поскольку считают, что их ребенок в состоянии их заработать. Если ребенку их не ставят, китайские родители предполагают, что это потому, что ребенок не хочет как следует трудиться. Вот почему способ борьбы с неуспеваемостью всегда один — задеть, наказать и пристыдить ребенка.

Во-вторых, китайские родители считают, что их дети обязаны им всем. Причина этого явления не до конца ясна, но, вероятно, это сочетание конфуцианской сыновней почтительности и того факта, что родители пожертвовали многим и сделали многое для своих детей. (И это правда, что китайские матери вкалывают как проклятые, тратя длинные изнурительные часы на то, чтобы персонально учить, тренировать и допрашивать своих детей, шпионить за ними). Во всяком случае, принято считать, что китайские дети должны тратить свою жизнь на погашение долга перед родителями, повинуясь им, и давая им поводы для гордости.

По контрасту, я не думаю, что большинство жителей Запада придерживаются той же точки зрения — что дети обязаны им всем. Мой муж, Джед, на самом деле думает прямо противоположное. «Дети не выбирают родителей, — однажды сказал он мне. — Они даже не могут выбрать, родиться им или нет. Это родители навязывают свой образ жизни детям, так что обязанность родителей — их обеспечивать. Дети не обязаны своим родителям ничем. Они будут обязаны своим собственных детям».

Мне кажется, что западные родители заключили невыгодную сделку.

В-третьих, китайские родители считают, что им лучше знать, что нужно их детям, поэтому они заставляют детей вести себя в соответствии со своими собственными желаниями и предпочтениями. Именно поэтому китайские дочери не могут заводить бойфрендов в колледже, а китайские дети не ходят в походы с ночевкой.

Не поймите меня неправильно. Все сказанное не означает, что китайские родители не заботятся о своих детях. Как раз наоборот. Они отдадут все ради детей. Это просто совершенно другая родительская модель.

ВСЕ РОДИТЕЛИ ХОТЯТ ОДНОГО И ТОГО ЖЕ

Существуют книги, которые изображают азиатских матерей черствыми интриганками, равнодушными к истинным интересам своих детей. Со своей стороны, многие китайцы тайно считают, что они проявляют больше заботы о детях и готовы пожертвовать для них большим, чем западные родители, которых, кажется, вполне устраивает, что у их детей все выходит плохо. Я считаю, что это обоюдное недоразумение. Все порядочные родители хотят своим детям лучшего. У китайцев просто совершенно другое представление о том, как этого добиться.

Западные родители стараются уважать индивидуальность своих детей, поощряя их потакать своим страстям, поддерживая их выбор, а также помогая им во всем и создавая благоприятную окружающую среду. Китайцы же, наоборот, считают, что лучший способ защитить своих детей — подготовить их к будущему, позволив им увидеть на что они способны и вооружив их навыками, привычкой работать и внутренней уверенностью, которую не отнимешь.

1) Первые 1-2 суток - шоковое состояние. Как будто это происходит не с вами.

2) Так называемая фаза расспросов. Нужно быть готовой к тому, что вас крайне будет интересовать личность женщины, с которой муж вам изменял, вы будете страдать самокритикой, сравнивать. Ничего здесь постыдного нет, такова наша культура. Будет искушение выйти на общение с "соперницей", но есть одно НО. Нет смысла сосредотачиваться на ней и вмешивать третью в то, что есть дело двоих. Здесь кладите от 3 месяцев до полугода, постепенно сойдёт на нет.

3) Фаза решений - оставлять брак или пресекать. Вы почувствуете готовность к решению, когда личность "соперницы" перестанет вас интересовать.

4) Обретение надежды. Возможно, но только в случае, если бывшая любовница действительно стала бывшей, т.е. ни в каком виде не присутствует в вашей паре. Супруг должен признать свою вину и раскаяться. Как угодно, в какой угодно форме.

5) Фаза "здесь и сейчас." - через год после обнаружения измены вы уже сделаете определённый выбор и соответственно, если решите остаться парой, будете решать определённые общие проблемы. Основная опасность - не скатиться к новому витку выяснения обстоятельств измены. Держитесь в здесь и сейчас.

6) Фаза разочарования. Вот вроде всё наладилось, а вроде всё не то. Помните, как у Высоцкого в песне: Нет, ребята, всё не так, всё не так, ребята. Это чувство будет периодически поднимать голову в душах вас обоих. Готовьтесь.

7) Не ранее трёх лет после обнаружения факта измены - фаза доверия, на которой семью можно считать исцелённой.

Есть много соленого вредно, причем в любом возрасте. Так пишут во всех популярных медицинских изданиях. Вот и я в тот далекий день решила, что с этой вредной привычкой Арсения, надо что-то делать. Не то, чтобы это было для меня очень важным, нет. Если честно, мне захотелось провести эксперимент.

У меня было два варианта действий: или постепенно уменьшать количество, добавляемой в еду соли либо сразу сделать так, чтобы Арсений отказался от своей в буквальном смысле «привычки» есть все очень соленое или досаливать.

И тут опять меня начали мучить сомнения: имею ли я право так поступать со своим мужем? А с другой стороны, что здесь особенного?

Возможно, что я потом пожалею, но очень хотелось, чтобы муж стал идеальным. Забегая вперед, скажу, что многое мне удалось сделать в этом направлении. Эпизод с «солью» - еще один шаг на этом пути.

Некоторое время я искала случай для осуществления своего плана, но никак не могла дождаться. И вот, как-то зимой я осуществила свой план самым неожиданным способом.

Итак, вечер. Мы идем, держась за руки, по скользкой тропинке, и любуемся, как медленно падают снежинки в лучах фонарей. Вдруг Арсений поскользнулся, и чуть было не упал. Хорошо, что я вовремя поддержала супруга.

- Вот черт! – крикнул он.

- Это потому, что люди съели всю соль, и нечем стало посыпать дороги! Соль надо экономить, для того, чтобы не сломать ногу!

Говоря это, я преднамеренно несколько изменила тембр своего голоса, а затем, снова начала разговаривать на совершенно другую тему. Как будто ничего не произошло.

Арсений несколько раз пытался заговорить о произошедшем, но я каждый раз уводила его от обсуждения его неловкости. На следующее утро, он что-то хотел меня спросить, но так и не вспомнил о чем именно.

В результате, он так ничего и не вспомнил, хотя, это не главное. Важно то, что с тех пор, он почти совсем ничего не солит. Несмотря на простоту исполнения, перемены были настолько разительными, что я сама долго не могла поверить в это.

Через несколько дней я в серьез задумалась о том, чтобы изменить свою жизнь, приобрести новую специальность и совершенно легально помогать людям.

Возможно, что супруг делал все, чтобы подыграть мне. Хотя нет, у него не настолько сильно развиты артистические способности, дело наверняка в другом.

Автор: Шумина Лидия Викторовна

Источник: http://shumina.ru/article/135581/

Я совсем еще новичок здесь, но надеюсь, что мой пост не отхватит много минусов. Хотелось бы элементарного совета от мужской половины (а в чем-то, может, и от женской)

Дело в том, что в последнее время в моих отношениях царит настоящий ад. Вместе я со своим парнем уже довольно долго - около двух лет. Но сейчас все перетекло в такое русло, когда любой разговор заканчивается скандалом. Причем аргумент всегда, увы, один - "прекрати выносить мне мозг - из-за этого все проблемы".

Да, я абсолютно хорошо знаю о том, что мужчины не любят всех этих разговоров наподобие "куда мы движемся". Но порой, как мне кажется, от них никуда не деться - особенно в те моменты, когда все словно застывает на месте. Мой мужчина перестал как-либо действовать - даже в плане встреч, к сожалению. Вытянуть его из дома все тяжелее. Аргументирует тем, что из-за наших ссор он не хочет ничего делать. Меняйся, мол, сама, прекрати компостировать мозг - тогда все будет. Окей. Пытались. Снова ничего не движется. И вновь аргумент - ну че ты думаешь, все так сразу что ли? А я пытаюсь объяснить, что сидеть и ждать чем немного трудно, что как только начнешь делать ты - я перестану выносить мозг.

Все сошлось на том, что каждый из нас хочет, чтобы второй изменился первым. Я не против уступить, но боюсь, что отдачи не получится.

Бросать не буду, слишком это просто для меня, хочу все повернуть в правильную сторону.

Собственно, нужен совет. Какой, по-вашему, девушка должна быть в отношениях? Кто должен меняться первым? Безынициативность мужчины при постоянных скандалах - норма или нет? И вообще - может действительно я себя как дура веду?

Буду благодарна за ответы. Писала сумбурно.